Эта преддвадцатилетняя депрессия сведет меня с ума,вернее, уже свела.Что происходит? Может идет какое-то перествоения личности, внутреннего мира? Совсем ничего не понимаю,лежу только часами в кровати,спрятавшись в одеяло. Знаю только одно,мне необходимо творить! Да, бросать все эти математические предметы и браться за кисти, фотоаппарат. Я хочу приносить радость людям: показывать их истиную красоту, подчеркивать их данные,поднимать им самооценку. Хочу как раньше, что бы девочки кидались мне на шею от радости и говорили искренне спасибо за то, что я делаю. Я хочу начать заниматься любимым делом.

После каждого просмотра, да,даже после каждого восприятия информации, меня начинают терзать мысли.Ненавижу это состояние, ненавижу все происходящее, ненавижу свой новый внутренний мир,все новые страхи,принципы, цели. Я теперь начинаю понимать, чего именно до меня хотели донести,когда предупреждали о "новом А" в моей тихой и спокойной жизни. Ясно, о каких "новых людях" шла речь. Я бы очень хотела некоторые делати открутить и переставить по другому.Но увы, механизм уже запущен. И именно мне приходится смотреть на всю эту мясорубку,которая ежедневно перекручивает всю человеческую злость и агрессию, все плохое,которое только может таиться во внутреннем мире людей. Как от этой картины избавиться? Да,никак. Мне просто приглянулся один персонаж, который перевалил весь этот груз на мою спину,вернее на душу. Естественно ,иногда ноша совсем не ощутима,но порой, он давит еще с большей силой, и я, как бы этого не хотелось, ломаюсь. Я не отрицаю, везде мы встречаемся с трудностями,всем нам бывает тяжко. Но не в моем случае!Мне трудно не от отношений,а от всего того, что стоит за ними. Эх.Надо взять себя крепко в руки, пойти и приобрести метлу,да и побольше желательно, и отчистить мой мир от всего этого мусора.

Вот уже начался суровый понедельник, заставляющий всех трудолюбивых рано вставать, но меня ничего не останавливает и я продолжаю лежать в помятой кровати и думать о вчерашней ночи. Уже в какой раз задаю себе вопрос: почему люди топчат ночные танцполы московских клубов в свое выходное время? Мне этого никогда не понять и никогда самой не остановиться от искушения массового вечернего "Идем со мной туда-сюда сегодня ночью". Очередные выходные прошли в атмосфере громкой музыки,алкоголя,гламура и незнакомых людей.Для чего мне нужен был вчера весь этот ком? Ответ один: оторваться от своих мыслей хоть на какие-то 5-6 часов. Получилось, не отрицаю, но не обошлось это все гадким преставанием мужчин, протоптаным ногам, облитой новой блузкой, звоном в ушах и ,естественно,похмельем.Ненавижу это утреннее "послеклубное" состояние, весь день воскресенья разбит, как и моя голова. Зато смешно обсуждать с подругой происходившее ночью. Она мне напоминаю о милых молодых людях, которые угощали Моётом, а я рассказываю о пьяной личности, которая сунула мне в руку ключи от Мерседеса и пьяным голосом на ухо громко выкрикивала :" У меня 3 гектара земли за городом, я не в состоянии, но поведи ты машину!" Забавно было многие мелочи вспоминать. Но опять же я доказываю сама себе, что ничего приятнее и спокойнее своей любимой кровати нету и не будет!!И не надо больше ради успокоения своей души,головы и сердца идти в эти блядские места, с надеждей на то, что я кому-то докажу, что я та, у которой на данный период времени все ох****о не смотря на все "Г" , которое происходит.Наоборот, я только докажу, что мне херово.

Все-таки я ленивое существо,которое любит полежать в теплой кроватке,проспать первые две пары,посидеть пообновлять страницы в интернете, покушать чего-то сладкого на ночь,а потом терзать себя мыслями о калориях.Я даже на каблуках не хожу!Угги-это единственная моя обувь за 2 месяца.А так хочется новых ботильенов!Только вот незадача: как маме сообщить, что мне хочется чего-то нового,а ведь она все видит: доча прошлогоднее не носит,ленится! На работу возвращаться тоже поленилась,хоть и звали, и обещали 10-ку к з/п прибааить,но нет, у меня же " зимняя сессия впереди,посещение-штука важное". Бред.От института меня давно уже тошнит.Все эти формулы, цифры,теоремы-бэээ...Надо было идти первоначально туда,куда и хотела поступать.Делала бы то, что нравилось,но вот так сложилось, что мнение родственников решило меня немножко, а вернее колоссально передвинуть.Держемся!
А еще новость года: ругаюсь с мамой из-за веса.Одна сторона утверждает одно, другая орет про другое.Короче, ее напрягает то, что я сплю уже с весами.Ну прости, меня сделали самокритичной.Зимой мне было допизды, сейчас мозг перевернулся,вернее кто-то постарался.Не знаю что говорить ему за это.Но мне как жилось хорошо, так и живется.Только вот на море хочу.2 года мимо меня самолеты пролетали, а я все на Фрунзе что-то ловила.
Ха, скоро 20 лет.Это полный конец.Счастья полные штаны.Хотя не очень.Посмотрим,что изменется после 16-го декабря.

Что-то вообще хрен знает что происходит. На улице постоянный дождь ,какая-то агрессия везде и ненависть.
Нам стукнула 7-ка и что-то вообще никак.
Никто не рад,а что мне одной что ли радоваться в своей комнате..?
Надеюсь суббота даст жару и подымет все настроение.

Как-то холодно утром просыпаться ,мыться и ехать в институт.
Сижу на праве и бла-бла -бла ничего не хочу.

Сижу,пью чай с молоком,на который за последнюю неделю так подсела,что оторваться не могу и по ночам постоянно бегаю в туалет. Хм, на улице холодно, уже успел выпасть снег, а на душе хрен знает что: то какое-то десятиминутное счастье, то всплеск ора и раздражения,то похуизм проявляется, то любовь, то хрен знает что со мной. Короче я -ходящий менструальный синдром.
Много чего поменялось за все это время. Летнюю сессию закрыла хорошо и теперь не бегаю по деканатам с опухшей головой от предупреждений об отчислений. Лето я как-то просрала,ну честно.Никуда не ездила, дышала всем этим дерьмом в Москве или готовила на даче еду Андрею,который не переставал просить еще. Лето прошло как-то без массовых гулянок,но не хочу отрицать того, что они были,хоть и мало,зато какие! Взялась основательно за свою фигуру,которая потеряла свой вид в середине 11 класса.Стресс был у девочки перед поступлением,ну вы же сами понимаете.Только как-то он затянулся до второго курса института. Ничего. Уже дошла до своего минимума, который могу припомнить и все равно мне этого мало. Это затягивает.Худею дальше.
Сузился круг общения. Человек так 20 отложила только на "привет-как дела-ну классно-пока". Я обожаю своих старых друзей!
Только вот собаку свою не очень люблю.Есть причины ее недолюбливать.
Институт.О-х-х-х-ххх..ну это отдельная тема.Я ,если честно ,разочарована.Не знаю,не моё скорее всего.Дешевая отговорка.
Заработала свою первую копейку!Да!Я молодец.По голове погладили даже.Я бы и институт бросила бы и пошла работать,это интереснее,и зп немного ниже,ну и хрен с ней.
Одноклассницу выдала замуж. Теперь пришлось понять,что все уже взрослые и скоро все мои подруги окажутся около плиты. Я к ней тоже могу скоро встать. Но пока не надо.
Жду нового года.Хоть 2010 был чудесным ,но я хочу ,что бы он поскорее закончился.
Постоянно выплывает какое-то ненужное прошлое.Надеюсь оно скоро заткнется.

когда я тебя встречу?кем я буду на тот момент?что меня будет интересовать?зачем ты придешь?захочу ли я остатся?пойдешь ли по дороге со мной?сумееш ли простить?сможешь найти?принять и отдать, и непотерять?буду ли я смотреть тебе в глаза?Какя буду одета?Буду ли занята?Когда я пойму ,что ты пришел я буду другой.Когда ты придешь ,у меня все будет получаться!У меня наладится жизнь.
Когда ты прийдешь все будет по другому.Будет солнце,одна постель на двоих,бег по утрам,уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, перестройка комнаты, маленкие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на роботе, дача, микроволновка, большая кухня,семейный фотоальбом,родильный дом, обьяснения, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви,вдохновение и покой...Вообще,будет всё,ты только приходи.

Всегда все меняется:твой круг общения,цвет твоих волос,мнения,вкусы,оценки,одежда твоя и тд.Но только проблема в том,что ты сам душою не меняешься,характером.Да и в принцепи тебе этл и не надо,только постороннии могут тебя тыкать лицом в твои недостатки.Давно у меня такого не было.или все хорошо или стало похуй.мне пока нормально живется со всем тем что есть

Даже и не знаю,все так летит,а в какой-то степени стоит.Хватаясь за голову хочется все остановить или заново запустить.Только все идет своим путем и мои руки бессильны. Остается только все это терпеть и подпивать своему плееру,а может еще и очень долго ждать.

Сидя в кафе,попивая чай иногда понимаешь,что все это надоело и голова сама опускается на стол с большим треском. Да,не, все через это проходят и мне это подсилу,но просто пойми,мне очень хочется чего-то нового,чего-то приятного,внутреннего,душевного.Я уже очень долго этого жду.А ,сука,это что-то "душевное" стоит сейчас в очень огромной пробке,"едет"," в пути".Ну хотя бы можно порадосаться тому,что оно собрало все свои вещи и уже едет.Уже.Осталось только дождаться и встретить.

А пока это моё маленькое "приятное" еще не доехало,остается только ходить по клубам,зависать у друзей,засидать с моими женщинами за чаем с тортом и говорить на разные вещи,знакомиться с новыми людьми,обожать их,просыпаться по утрам с парнями в ахуе и не понимать всей ситуации. Бывает.

 

Все-таки 2010 год начался бурно:только вчера я нашла себя после праздников.
Вот уже второй день подряд часами сижу пишу экономику,а как хорошо я пропинала первую половину учебного года.
Дай бог,чтоб началась вторая.

А еще меня очень сильно начали расстраивать некоторые люди,не близкие,но они могли ими стать

Подведем главные итоги 2009 года.
Мне исполнилось 18
Я закончила школу и сдала ЕГЭ
Поступала и поступила
Сумела простить человека,которого полтора года ненавидела
Лежала в больнице
Узнала об измене-закончила 3-х годовые отношения
Начала пить

Это был самый трудный и самый ужасный,самый душервущий год.Не дай бог пережить все то,что переживала уже втом,слава богу,году.
Все будет иначе.
надеюсь

19!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя малышка.
Ты так редко приезжаешь ко мне,1 раз в 2 года.
Надо исправить.
Но завтра ты уже улетаешь.

Люблю девочек

Все как и обычно:музыка-академия-кафе-друзья-дом.
Пожалуйста,поменяй эту цепочку,и вставь себя туда.
Я больше не могу ждать.

Иногда обидно ,что то,что показывают в кино,никогда не произойдет со мной.
Уж слишком все прекрасно по ту сторону экрана.
На другой стороне такого близко нет.А если и есть,то только не возле меня.
Обидно

...И конечно проще всего сказать,что женщины слабые,глупые и беспринципные твари,но без них ,согласитесь,кто-то просто сойдет с ума от одиночества,страха,потерянности и разного рода комплексов...

Все что-то всегда обещают,а на самом деле просто говорят слова.
Меня не раз упрекали,говорили,чтоб поменялась.Но это такой бред.
Люби не меняются.Все мы способны только поменять внешний вид, избавиться от старой одежды и вредных привычек,приобрести какие-то новые манеры и начать думать о будущем.Ну и все.
Но вскоре в свой адрес ты услышишь те же слова: "меняйся!".
Нет,детка,стой!
Главное мое" изменение" состоит в том,что я избавилась от тебя,от любви к тебе и привязанности. Я стала свободной от тебя,от твоей душевной зависимости.
У меня наладилась жизнь,все поменялось.
Я осознала,что была была дурочкой,на которую ты одел розовые очки.
Больше этого никто не сделает.

Теперь я ищу другого человека,и поскорее бы его найти..

Спраздновали 20-летие Стаси.
Теперь если и наливать,то только через год и только с этими людьми !

"Все самое хорошее впереди"

Как я хочу верить твоим словам.

Ну в принципе за ночь я получила то,чего хотела.

Хочу -1С и снег,белые варежки,снежки лепить, и больше никогда не болеть.