Серия сообщений "музыка":
Часть 1 - Чудесная страна
Часть 2 - Уходя...
...
Часть 13 - НЕЧТО!!!
Часть 14 - Б.Г. "Рублёв"
Часть 15 - Не дали зарплату? Подарите шефу это видео!
Часть 16 - Павел Кашин,Высокая звезда

- пародия на "Служебный роман" по-голливудски - по мотивам блокбастера Мистер и миссис Смит / Mr.& Mrs. Smith США, Год выпуска: 2005. Режиссер: Даг Лайман / Doug Liman (Эльдар Рязанов) В ролях: Брэд Питт - Андрей Мягков, Анджелина Джоли - Алиса Фрейндлих
Гостья: Ольга Сумская
Пороблено в Україні Эфир 28.11.2010
«Happy endings are for stories that haven't finished yet.»

 

 

18 просмотров

 

Однажды Президенту приснился сон. Будто очутился он один, без охраны, босой да простоволосый, посреди Сколково, которое и не Сколково вовсе, а просто местность какая-то незнакомая. Ни научных станций, ни лабораторий, ни высотных зданий, ни ученых мудроглазых, ни крыс белых, опытных – ничего нет. Вокруг, насколь хватает взгляда, поля раскинулись. А на полях тех - где пшеница колосится, зерном отборным наливаясь, где горох усы завивает, а где и клевер макушками своими пушистыми ввысь тянется. Лепота!

Постоял, постоял Президент, на поля странные поозирался, да и пошёл вперед по тропинке неприметной, меж полей петляющей. Тропинка пылит, солнце усиленно блестит, на небе ни облачка – притомился глава страны, пить захотел. Глядь-поглядь, а там впереди – косари! Косами машут, траву подрезают да изредка себя водой из кувшинов поливают.

Подошел Президент к косарям и говорит:

- Здравствуйте, косари!

- Пошёл на хуй! – дружно ответили косари и продолжили косить.

- Да неужто вы меня не узнали? – удивился Президент.

- Узнали, - процедил сквозь зубы один косарь, - поэтому уноси-ка ты свою буйную голову отсюда подобру-поздорову, пока мы косами тебе ноги-то не подрезали!

Испугался Президент и пошёл дальше, так и не утолив жажды. Шёл, шёл, брёл, брёл – есть захотел. Только остановился у поля гороху поесть, как видит, бежит на него сторож с ружьём. Бежит, ружьем машет, ругается да на ходу прицеливается.

- Стой! Я Президент твой! – только и успел выкрикнуть Президент.

Но, то ли внезапный ветер его слова не в ту сторону отнёс, то ли, как обычно во снах бывает, никто его не услышал, не остановился сторож. Как прицелился, так и выстрелил. Солью. И прямёхонько в мягкое президентово место! Ведь к сторожам, как и к собакам, спиной поворачиваться нельзя ни в коем случае.

Побежал Президент по тропинке дальше. Бежит, задницу потирает, об ужесточении административного и уголовного кодексов думает. Так вот добежал до поля со жницами.

Добежал и думает, здороваться аль нет. А ну как опять конфуз какой выйдет? Но, поразмыслив, решил всё-таки поприветствовать жниц. Женщины всяко мужиков добрее. Может, еще и накормят, напоят…

- А здравствуйте, добрые жницы! – гаркнул Президент, почесав отстрелянное.

- Какие мы тебе «добрые»? – вскричали жницы, сверкнув серпами. – А ну иди своей дорогой, пока цел!

- Да вы что, бабоньки? Да что это со всеми вами? – заволновался Президент. – Это же я! Я же вашей… нашей страной управляю!

- Ага! – сказали жницы и закололи Президента серпами…

 

…Проснулся Президент в холодном поту в своей огромной мягкой кровати с золотыми шариками на кованом изголовье. Проснулся и думает: «К чему бы сон такой? Неужели в руку? Точно! Надо бы новые законы принять, чтобы в деревне трактора работали, комбайны там... Чтобы народ не мучился без техники, чтобы всем было хорошо… Завтра…» Подумал так Президент, повернулся на другой бок и тут же заснул крепким сном…

 

…Доярка Зина проснулась рано. С петухами. Потянулась в постели, зевнула.

- Присниться же такое, - бормотала Зина, собираясь на работу. – Президент, поля, жницы…  К чему вдруг да еще под пятницу? Так-так,  - листая сонник, бубнила доярка. – Ага! Видеть президента во сне к потерям, разочарованию и неприятностям. Тьху! Так и знала, что ничего не изменится! – зло сказала она и приказала мужу выкинуть телевизор.

источник

Не претендуя на высокий бал IQ, приведу достоверные факты (спасибо Билу Гейтсу, да здравствует Интернет и вообще все японцы) того, что существуют десятки научных теорий смеха и при всех их различиях все они сводятся к одному: смех удлиняет жизнь, развитое чувство юмора помогают людям разрядить агрессию (что очень важно в нашей повседневной жизни), избавляет от стрессов. Из всего сказанного можно сделать логический вывод, что отсутствие чувства юмора, пессимистическое отношение к жизни как таковой «укорачивает, не помогает, не разряжает, не избавляет» и т.д.
Очень любопытная деталь: по статистике 5-летний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек - от сила 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал профессор Ли Берк.

Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: У людей, ожидающих показа кинокомедии, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах.

А гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета.

Ну, это так, к слову, для роста тех самых баллов IQ. А теперь непосредственно о юморе.

Розыгрыши и юмор – это весьма близкие по своему понятию слова. Только, конечно, нужно оговориться, что розыгрыш должен быть милым, безобидным, не унижающим и не оскорбляющим человека. И, безусловно, самый лучший день для всех шуток – это 1 апреля.

Талантливо поставленный розыгрыш надолго запоминается и часто воспринимается людьми как достоверное событие.

Так случилось в середине 80-х годов. В газете «Грозненский рабочий» была опубликована следующее сообщение. Артисты цирка после окончания гастролей в республике при погрузке в вагоны своего реквизиты и животных забыли на перроне клетку с бегемотиком.

И теперь бедное животное мается на жарком перроне от жажды и голода. Сотрудники железнодорожного вокзала призывали жителей Грозного принести бегемотику что-нибудь из еды, при этом отметили, что, по их наблюдениям, он очень любит кильку в томате. Я просто не могла остаться равнодушной к бедам брата нашего меньшего. Пошла в магазин, накупила этих консервов и примчалась на перрон… Единственным моим утешением стало то, что я оказалась далеко не в одиночестве. Сначала мы все ходили по вокзалу в поисках клетки с бегемотом, а когда поняли, что это был розыгрыш, на всех напал безудержный смех. Причем каждый смеялся над самим собой. Никому даже в голову не пришло возмутиться, пожаловаться. И эти 5 минут смеха наверняка продлили наши жизни минимум на год.

Самоирония, должна я заметить, вещь очень полезная, так как она помогает проще относиться к жизни и меньше переживать по пустякам и из-за собственных комплексов.

Нельзя утверждать, что, если человек не понимает или не воспринимает розыгрыш, то он лишен чувства юмора, но включать воображение иногда следует. Разыграли – не понял - оскорбился. И здесь явно чувство собственного достоинства становится естественной реакцией организма на отсутствие собственного чувства юмора. Человек с полным отсутствием юмора – уже сам по себе явление юмористическое.

Можно даже сказать, что чувство юмора – это показатель психического здоровья, но только если само это чувство здорово.

«Улыбайтесь, господа», - говорил барон, тот самый, Мюнхгаузен

Вспомните, розыгрыш нашего фотожурналиста Муссы Садулаева о племени в Зимбабве, предки которого были чеченцами. Он снял на видеокамеру представителя этого племени и тот сказал заученную фразу на чеченском языке. Этот сюжет показали на республиканском телевидении и уже на следующий день в «маршрутках», на рынке, просто на улицах люди обсуждали эту «новость», причем вполне серьезно. И только лишь немногие, нельзя в этом случае сказать, что скептики, но люди обладающие чувством юмора, восприняли это как первоапрельский розыгрыш и были правы.

Американским врачом из Медицинской школы университета Рочестера удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия Дины Шибаты, «зона смеха» расположена в нижних отделах лобной доли. Кстати, после микроинсультов, локализованных именно в этом районе головы, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки. И в то же время, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Сделали выводы?

Можно сказать, что у каждого человека чувство юмора развито как чувство стиля. Оно может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть в зародышевом состоянии и его надо чуть-чуть «подкормить» и подкорректировать. Но, здесь, как говорится, чем богаты, тем и рады.

Так бывает тоскливо, особенно на работе, когда все слишком серьезно. Хорошо, что почти в любом коллективе есть человек, который по психотипу шутник (таких не такой уж большой процент, кстати), и он вносит разрядку в атмосферу всеобщей деловитости и серьезности... Но его никто этому специально ведь не учил, и тома с анекдотами он не штудировал... Экспромт и шутка рождаются на кончике языка, а не мучительно и серым веществом мозга... И получается это вследствие способности человека облечь некие обстоятельства и факты в словесную форму и преподнести в виде шутки. Конечно же, этот человек должен быть наблюдательным и немного психологом, чувствительная натура должны быть, творческая даже... Тогда мы и имеем на выходе человека с чувством юмора.

С чувством юмора легче шагать по жизни - это факт. Жаль, что оно не передается с генами или по наследству. Но не стоит отчаиваться - чувство юмора можно воспитать и развивать. И чем раньше начать это "воспитание", тем лучше.

Перефразировав известное выражение, можно сказать, что чувство юмора жить помогает. Оно способствует душевному здоровью: ведь тот, кто умеет над собой смеяться, практически неуязвим.

Бывает, человек и начитанный, и умный, и интересный, но совершенно не понимает шуток. Любая ситуация для него - архиважная. В результате он плавает в проблемах, которые на поверку яйца выеденного не стоят.

Вообще, по мнению психологов, из всех ситуаций, в которые мы попадаем в жизни, 95% случаев не заслуживают того, чтобы смотреть на них серьезно. Однако многие раздувают из мухи слона. Теряют уверенность в себе. Отсюда и другие комплексы. А закомплексованный человек – страшный вещь. Остроумный же человек не поддастся на оскорбления, не позволит негативу завладеть собой и никому не позволит навязать себе какой-либо комплекс. Ведь в его арсенале есть такое оружие, как шутка. Это лучший способ погасить чужую агрессию и разрешить конфликт.

Кроме того, юмор (но добрый, лишенный ядовитого сарказма) помогает самоутвердиться, наладить и улучшить отношения между людьми, а также снять стресс.

Давно замечено, что отличным чувством юмора обладают люди умные, развитые, с воображением. Отсюда вывод – нужно, прежде всего, развиваться умственно, расти в интеллектуальном плане: читать книги (как смешные, так и серьезные), больше общаться с остроумными людьми, заводить новые знакомства, развивать воображение и позитивное мышление, импровизировать.

И помните: чувство юмора - это большой плюс к вашей привлекательности. В конце концов, юмор - это смех, а смех, как известно, лучшее лекарство. Отсутствие чувства юмора хоть и диагноз, но не смертельный приговор. Так что, лечитесь, друзья, лечитесь юмором!
автор

Китайцы продолжают отжигать. Вот такой, полностью обычный на вид, внешний жесткий диск один человек принес в ремонт. Жалоба состояла в том, что хоть на диске и написано, что его емкость — 500 ГБ, и большие файлы на него без проблем записываются (по крайней мере система показывает, что все записалось), прочитать с него удается лишь последние 128 МБ файла. К слову сказать, девайс был приобретен в Китае. Так вот, когда работники сервиса открыли диск, они долго смеялись. Потому что внутри у него оказалась… просто USB-флэшка на 128 МБ. Китайцы, такие китайцы.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе+)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю+)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут+ дааа+ повезло свинье+ только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья ???)

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

(Тихое скуление).

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

(Скулеж, тычки, прижатие к стене).

- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?!

(Плач, рев, удары).

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

(Крик, плач).

- Папаааа, не надо!

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось?

(Дрожание, вой, крики). Визг мамы:

Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а! Не бей! Папааа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это - арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…

- Гриша, она немытая!..

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

(Всхлипывание).

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…

- Гриша, умоляю…

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…

- А-а-а!!!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…

- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты - один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно…

(Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!

(Тихий шепот).

- Одно…

- Значит, теперь у меня сколько яблок?..

- Одно…

- У ТЕБЯ сколько яблок?..

- Одно…

- Давай их съедим!

- Давай…

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
источник http://s30043159352.mirtesen.ru/blog/latest

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Иллюзия дня: смотрите 10 секунд на красную точку
Своеобразная разминка для глаз и иллюзия в одном флаконе. Все что от вас требуется — смотреть в течение 10 секунд на красную точку. А потом начнутся мультики!!!



источник[http://spynet.ru/blog/35594.html]

Серия сообщений "фото":
Часть 1 - А что же от нас скрывают сильные мира сего???
Часть 2 - Фотографии времен Первой мировой войны, запрещенные цензурой [23 фото]
Часть 3 - Вторая мировая война в цвете (45 фото)
Часть 4 - Советское метро.Как это было.
Часть 5 - Иллюзия дня: смотрите 10 секунд на красную точку
Часть 6 - C высоты(44 фото)
Часть 7 - Расплата за наглость.
Часть 8 - Нибиру - 2011,май-видео и фото хроника

Серия сообщений "непознанное":
Часть 1 - АНТАРКТИЧЕСКАЯ АФЕРА или реквием мерзавцам. (часть2)
Часть 2 - АНТАРКТИЧЕСКАЯ АФЕРА или реквием мерзавцам.(часть 1)
...
Часть 6 - Шри Ауробиндо," Эссе о Гите."
Часть 7 - Так хочется жить!!!
Часть 8 - Иллюзия дня: смотрите 10 секунд на красную точку
Часть 9 - Дагестан: ЧУДО-ребёнок,правда или вымысел?
Часть 10 - А говорят,что мы не одни...:)
...
Часть 47 - История возникновения молитвенного барабана.
Часть 48 - Земля взывает не только к помощи Богов, но и к пробуждению нас?
Часть 49 - Странные звуки с разных уголков мира

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит... ' - разговор по душам .