Рассказывала Аленка, моя знакомая. Едут они с Сашкой на его хлюпенькой семерочке и их неожиданно подрезает какая то бабенка на крузаке. Все выходят из своих машин. Бабенка осматривает свой кузак и видя вмятину на бампере верещит:
- Вы чего творите? Я три года х#% изо рта не вынимала, чтоб эту машину преобрести.
Повисло молчание, длившееся секунд 30. Аленка с Сашкой с открытыми ртами так и не смогли ничего ответить на такую заяву. Девушка понимает, что сказала что-то не то, в глубоком смущении садиться в машину и немедленно уезжает. А эти двое после оцепенения не могли придти в себя от смеха.
Еще одну историю рассказал мой друг Сережка. Собирался он как то повернуть на повороте, а там неудобно встала чья то шестерка, да так, что не проехать. Посигналил, посигналил, его это конечно вывело из себя и он решил злостно над ней подшутить. Своей десяткой чуть чуть подтолкнул в зад ее шестерку. Выбегает молоденькая девушка и тут же начинает кричать:
- Ты чего делаешь? Лучше б ты ко мне сам сзади пристроился, а машину не трогал.
Конечно же Сережка даже ответить ничего не смог. Все таки какие девушки бывают)))

Отмечали Любкин день рождение, сходили в клуб "Полет". Почувствовала как расслабилась. Я просто сходила и отдохнула. Там почувствовала как все проблемы остались за стенами клуба. Была компания....веселая...Еще поняла что в компании обязательно должен быть человек, на ком она держится. Который всех веселит и не дает скучать. В нашей компании таким оказался Лешка. За неимением внешности с обложки он смог меня покорить. Обычно я редко к кому проникаюсь такими родственным чувствами. А с ним чувствуешь себя как со своим.Я его и раньше знала, но таким я увидела его впервые.
Пулат стал другим после приезда Арсена. Не редко слышу как у него вырывается что-то наподобе "Да знаю я тебя..." или "Все женщины такие, как ты или бывают попроще?!" В глаза мне совсем не смотрит. Сколько раз я ему пыталась заглянуть в глаза, просто для того, чтобы понять что твориться у него в голове. Но....не получается. Да я такая....я такая какая есть...просто кручусь как могу. Просто я так живу. Пускай из-за моих действий страдают другие люди, но я буду делать так как считаю нужным. К тому же дорогим мне людям никогда я не сделаю плохо...Слишком я их ценю и это благодаря им я стала такой какая я есть. И пускай я не редко хочу себя изменить, но понимаю что из этого ничего не получится и то, что есть это самый оптимальный вариант.

И пускай меня до сих пор не понимают даже близкие мне люди, зато я прекрасно понимаю то, что я делаю и то, что я хочу.

Скажите, а если думать постоянно об одном и том же, можно свихнуться?

Моя Янка......как же я ее люблю......Она не забыла) Она передала этот клочок бумажки) И в 7 часов вечера мне был звонок. Я конечно хотела этого очень, но не думала, что позвонит именно он. Но Арсен позвонил сам!!! Он понял что я его простила, от того его голос был такой добрый и ласковый. Поговорили...спросил когда выйдешь на работу ....очень хотелось сказать никогда.....посмотреть на его реакцию, но не смогла повернуть язык. Когда повесила трубку, очень захотелось туда....к нему....посмотреть в глаза....понять что думает.
Тут же позвонила Янке. Она мне рассказала как все было. Солнышко он мое поцеловал))) и спрятал в карман) Потом весь вечер ходил и про меня спрашивал у нее. Как ребенок какой то ей богу. Когда была, что делала, что говорила.

Еще переписывалась с Сашкой, со своим бывшим. Признался мне, что пытался покончить жизнь самоубийством, когда мы расстались...Господи, что творится со мной, как будто все против меня сговорились(( Когда же я вылезу из этого дерьма?!

Сегодня ходила на работу и забрала оттуда все свои вещи...Сначало меня там никто не узнал, из-за моей прически. Я сама не узнаю себя, когда в зеркало смотрю. А Янка переживала, что я стала какая то другая. Боится что с моим вненим видом изменюсь и я сама. Утешила ее что я это я, и никогда не буду кем то другим, просто внешний вид немного изменился. Не знаю когда туда вернусь. Ну наверное не скоро.... Постаралась сделать это до тех пор пока не пришел Арсен. Только потом мне Янка сказала, что он вообще не выходил на работу с того раза....ппц...стало плохо....И еще он звонил Мишке и они о чем то долго разговаривали....Вот это мне действительно интересно. Оставила ему там записку...ну как записку....скорее клочок бумаги. Нарисовала там улыбающееся солнышко и подписала "От Анечки", как он меня всегда называет. Надеюсь он поймет, что этим я хотела сказать, что я его прощаю....Янка должна передать его завтра. Потом позвонит мне и расскажет его реакцию....
Мишка совсем раскис. Такие вещи мне писал....вот чуть чуть из нашей переписки

Rotveler (23:21:27 10/01/2009)
Я тебя люблю


Аня (23:24:18 10/01/2009)
а я не умею


Rotveler (23:30:11 10/01/2009)
Ты во мне убила всё человеческое


Rotveler (16:38:36 11/01/2009)
Я был всегда бесердечным,наглым и бесовистным.Нет я не считаю себя плохим меня жизнь таким сделала.Меня научили так будь артистом в этом мире ,потому что люди хотят видить не тебя и слышать не тебя,а слышать и видеть,что они хотят.Когда на мне была эта маска у меня было многа девчёнок которых я нелюбил,это тоже самое что есть и не чуствовать вкуса еды.А когда я полюбил,снял маску и открыл душу...


458864160 (16:39:32 11/01/2009)
разве я просила тебя скидывать эту маску?


458864160 (16:39:40 11/01/2009)
не вини меня в этом
458864160 (17:05:15 11/01/2009)
Дело не в тебе миш. и ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь


Rotveler (17:06:26 11/01/2009)
Я не злюсь на тебя,потому-что ты мне уже БЕЗРАЗЛИЧНА


Rotveler (17:12:44 11/01/2009)
Я не злюсь на тебя потому-что ты мне уже БЕЗРАЗЛИЧНА.я задушил все свои чуства к тебе

458864160 (17:17:31 11/01/2009)
это не правильно


458864160 (17:18:11 11/01/2009)
тебе что нужно либо все либо ничего???



Может быть я и правда бессердечная. Вспоминается как часто когда речь заходила о сердце Арсен показывал мне, что оно у меня с правой стороны. И я только сейчас начинаю понимать, может быть действительно оно у меня с правой стороны...

со много чего произошло за эти дни. Вернее столько всего навалилось, что мне просто интересно вынесу ли я все это или нет. никогда такого не случалось...
первое с чего я хотела начать, это то, что родители уехали на новогодние праздники и я осталсь одна. В этот же вечер мне названивал Мишка, хотел сходить на каток. Я не пошла, тогда он приехал ко мне. Я конечно была недовольна его настойчивостью, но вида не подала. Посидели на кухне, я его накормила, напоила чаем. Собрался домой, но не смог уехать, потому что с транспортом у нас проблемы, а живет он далеко от меня. Пришлось остаться ночевать у меня. Положила его в зале, а сама пошла спать в свою комнату. Ночью, где то в 3 часа он пришел ко мне, с предлогом что там холодно. Спросони я назвала его Антоном. Это мой брат, он часто меня будил по ночам) Мишка лег со мной рядом. Места конечно же мало. Я разнервничалась и ушла на его место.
На следующий день я пошла отмечать в свое кафе Рождество. Ему конечно же ничего не сказала. Почему в свое? Просто потому что там можно было остаться на всю ночь, так как мы свои. Ходили с Янкой. Отдохнули хорошо. Встретила там своих старых пристарых знакомых Колю и Лешу. посидели с ними. После всего этого домой я не пошла, мы остались с Янкой ночевать там.Пулат конечно же разрешил. Янка отрубилась прямо в вип кабинке, а я еще погуляла по кафе,покурила, подумала. Пулат постелил себе на диване в фойе и говорит:
- Ложись со мной, не бойся, я тебя не трону.
Не знаю почему, но я поверила. Может быть было легкомысленно с моей стороны, но я действительно поверила. и легла. Правда заснуть я так и не смогла. И не потому что я была напряжена, а потому, что мысли всякие крутились в голове. А пулат спал....и крепко прижимал меня к себе. Так крепко, что я даже боялась что он задушит меня. Часов в 7 я разбудила его и сказала, чтоб закрыл за мной входную дверь. Закрывая за мной, он признался, что ему стоило огромных усилий меня не тронуть. Но ведь он обещал)))
На следующий день я отсыпалась. Утром начались проблемы с родителями, которые уже успели приехать. Моя мама, когда злится может наговорить всего всего, а потом даже не пожалеть. Но благодаря ей я стала устойчивой к словам и сейчас меня практически невозможно обидеть ими. Но тот спор так задел меня, что я просто даже не знала что ей отвечать, просто не находила слов. Первое что я услышала от нее это то, что я блядь, которая несет всю заразу к себе домой. Больше я ничего не слушала, просто закрыла уши руками, а то было б еще больнее. Она сказала так, потому что я дома не ночевала. Хотя она прекрасно знала, что я пошла отмечать праздник и буду поздно, и может быть останусь там ночевать. Было тяжело......вытерпела.....
На следующий день вышла на работу. Настроения нет. почувствовала запах депрессии. В два часа дня звонит папа говорит, что хочет со мной погорить, что он подъехал. Я вышла и села в машину. Мы поговорили....стало еще хуже....Сказала, все что думаю. Что раньше в мою жизнь они не вмешивались, и что я все сделала сама. Они никогда не ходили на родительские собрания. Я даже с музыкальной школы, когда маленькая была, поздно возвращалась одна. И причем, я маленькая, сама и записалась в эту школу. Не поверите.....просто в 10 лет пришла в муз.школу, спросила где кабинет директора, зашла туда и сказала, что хочу у вас заниматься. Она записала меня и отправила к преподавателю. Вот так я закончила муз. школу по классу фортепиано.
Потом хорошо закончила школу. И одна!! без родителей носилась с документами, чтобы поступить в хороший институт. Родители отказались платить за мое обучение. И я поступила сама. на бесплатное отделение в самый престижный универы Самары. все это я говорила папе. он не нашел что мне ответить и я просто вышла из машины и пошла дальше работать. Хотя так и не смогла, слезы душли, не давали сделать нормальный вздох. Я зашла в гардеробную и села в уголке выплакаться. Подошла Марина - администратор, спросила, смогу ли я работать или мне нужна замена. Я сказала смогу. Она напоила меня чаем и я успокоилась. К вечеру мне стало лучше. Я даже повеселела, но жедаение выпить было неописуемым. Пришли Мишка с другом. Чуть позже подошли Коля и Леша. Я знаю что я нравлюсь этому Коли и так же понимаю, что будет приходить теперь когда я работаю чуть ли не каждый день.Мишка и колька знают друг друга, поэтому они оказались за одним столом в вип - кабинке. Все еще это же желание выпить заставляло заглядывать к ним чуть чаще чем следовало.... И мы с Сабинкой (я с ней в смене работала) так и набрались по чуть-чуть.... Когда закончился рабочий деньи все уехали, осталась только я (потму что водитель везет меня самым последним рейсом, живу далеко)))), Сабинка (потому что она ходит пешком, живет очень близко), Пулат (потому что охранник, который остается на ночь), и Арсен (потому что о чем то хотел поговрить со мной). Мы зашли с ним в фойе где стоят диван и кресло. И начался наш разговор. Не буду говорить о чем, а то это займет очень много места. Скажу только итог. Он спросил у меня люблю ли я его. Я сказала нет. Он вцепился мне в горло и сказал, что любил меня....и что больше не может этого терпеть. Начал душить меня.А почему у меня в голове промелькнула мысль, что я этого хочу....Я хочу чтобы он меня задушил....И мне было не страшно, только больно. А когда уже и больно не стало, а просто шумело в ушах и и кончики пальце колоть начало,он разжал руки.И заплакал.....Сказал что не может, что любит меня. Встал на колени и обнял мои. Вот так я и заставила самого развязного и бесчувственного бабника и просто взрослого мужчину плакать у меня в ногах... Я к этому стремилась, я этого ждала, я все для этого делала, только легче мне от этого не стало...А все потому что я сама начала в это ввязываться. Я поняла, что слишком привыкла к нему, что уже не представляю себя без него...Я разрыдалась. Если бы он не заплакал, я бы сдержалась. Он встал и вышел, а я спряталась в гардеробе и плакала. Потом он искал меня с зажигалкой в руке, света же не было....Нашел, обнял, попросил прощения. Я простила, я знала что по другому не смогу. И простила. Пришла Сабина, увела меня в туалет, когда я вышла его уже не было. Я попращалась со всеми и тоже уехала.
Мне было очень плохо. Мне до сих пор плохо. Я даже пошла и коротко постриглась, чтобы как то отвлечься. Сходила в магазин, прикупила себе вещи. Но ничего не помагает. Но это всего лишь период в моей жизни, который я смогу перенести, потому что просто нет другого выхода.

Мои любимые, всех с Рождеством! Я почему то очень люблю этот праздник, даже больше чем НГ. Потому что хорошие собития с ним связаны (и не только рождение Христа, хотя это в первую очередь))
Так что я желаю всем хорошего настроения (как уменя сейчас), и хорошенько его отметить (ну конечно тому, кто его отмечаетю). Я отмечаю его каждый год, так что до встречи, я пошла веселиться!

вот чеееерт! Пулат достал мой домашний адрес и телефон...звонит теперь мне и просится в гости. Вот уж чего мне не хватало, так это видеть его у себя дома. Итак на работе каждый день его лицезрею. И причем говоришь человеку в глаза, что дома он у меня ни при каких обстаятельствах ни в коем случае не окажется, так нет же упертый.
Когда все это кончится?

У меня опять начался кризис, опять я считаю себя ничтожеством... Не знаю почему это происходит, но такое бывает у меня частенько. Особенно после каких-либо больших мероприятий, которые меня ни в каком плане не устроили. Новый год я отметила, наверное, хуже всех. Отмечала у сестры. Три девченки, десять парней. Казалось бы, скучно не должно было быть....Но, оказалось, как на свадьбе... без драк не обошлось. Столько с девченками понаготовили, а они час за столом посидели и прям перед самым новым годом начались терки, а потом уже и драка. Засидействованы были все, кроме меня))) Когда время начало подпирать к 12, я вытащила из этой драки одного парня, который вел себя наиболее пристойно))) Ха-ха, если это можно было так назвать. И под бой курантов, оров от драки и мата мы вдвоем встретили нг))) Чесно, вспоминаю мне так смешно.....Потом всех выгнали гулять на площадь, а сами остались вдвоем и отмечали уже наедине))))))))
Но все равно вспомнить такого стоящего нет....
Хотя некоторых успехов я все таки добилась....Как я и хотела приручить арсена, так и получилось. Он всех девушек на работе зовет Анютами. Когда мне вчера это сказали, я если чесно удивилась, а потом уже когда не одна девченка подошла пожаловалась на него, вот тогда я реально посмеялась *злорадно. А потом сам Арсен сказал - Когда ж ты уйдешь из моей жизни. Я мазохистка, я знаю, мне нравится мучить людей. Особенно таких как он... ненавижу его....Не знаю откуда такая ненависть, но просто ненавижу....(((
Еще один каприз у меня появился. Вспомнила как когда в 14 лет писала рассказы....(представляете??? Да да....даже написала целых 3....маленькие правда.) Теперь хочу написать книгу. Как думаете, глупая затея??? Но очень хочется попробовать, может получится. Может быть я еще не совсем бездарность. К тому же я творческий человек.

Твой Иисус – еврей,
Твой автомобиль – японский,
Твой кофе – бразильский,
Твои цифры – арабские,
Твоя демократия – греческая.
Твой сосед после этого всего лишь иностранец?

Замечательный у меня будет Новый год я чувтвую.....я его буду отмечать на работе.... причем не в роли официанта. а в роли снегурочки))) Мне предложили, а я согласилась) А дед Мороз Мишка. Согласилась потому что у меня стоял выбор между отмечать дома с родителями, а я знаю что это такое. Тупо посидишь до 12 перед теликом втроем, выпьешь бокал шампанского под бой курантов и ляжешь спать.....Также прелагали справлять в кампании, где буду я 2 мои подруги и 10 парней.....Вот туда я уж точно не хочу, потому как есть там люди в этой кампании, которых я не выношу. А я не хочу чтобы новый год был испорчен. К тому же отмечать его не в Самаре, а в пригороде. Это еще один минус. Для меня самое главное встретить год в городе, а не в какой то там деревне пусть и городского типа.
А на работе 20 минут позора и пошел гулять вместе с гостями, так как там накроют и нам стол и выпить нам разрешили. Но мы то знаем, что пить не умеем, а только напиваться. Ну вообщем это все еще не точно, может меня судьба еще куда-нить занесет.
Вчера ходила в Современник на представление к Н.г. Наконец то я начинаю ощущать приближение этого праздника. Я помню в том году я даже не заметила как он прошел. Ездили я, Татьянка с Сашкой и Любаня. После представления поехали в Космопорт на гонки. Гонок не было, но мы просто хотя бы зашли в Ашан,купили пиво и пили на стоянке. Встретили много знакомых, как и гонщиков, так и просто бывших одноклассников)))) Где то около полуночи мы были уже около дома. Зашла тема. Решили снимать втроем квартиру. Я, Татьянка, и Сашка. Странно.....зачем они меня с собой взять хотят.....хм....Так что если все будет хорошо, после Нового года я буду жить одна)))

Скоро Новый Год...А может произойдет ЧУДО?"



ммммммм..........врядли...........

Почему то настроение у меня просто отличное))) у меня какое то предчувствие необъяснимое, будто что-то должно в скором времени случится, и причем не важно хорошее это или нет.
Посмотрела на свою жизнь со стороны, посравнивала ее с другими и поняла, что она не такаю уж скучная. А я всегда думала подругому. ЧТо она скучная, нудная, что со мной ничего интересного толком не происходит. просто живу как по шаблону. Ан нет, все так иногда неожиданно, непонятно.
Мишку не видела уже 3 дня. Звонил мне вчера ночью. Я как раз поехала на работу и там осталась до поздна, а когда кафе закрылось, мы с Арсеном, Вероникой и Сабиной и еще с одной очень хорошей семьей решили отдохнуть. Напилась конктено. Вообще для меня это ново, я и без Мишки отдыхаю. Должно было его не хватать, потому что привыкла, если гуляем, то вместе. Опять нет. Я вспомнила о нем только тогда когда он мне позвонил. Звонит и говорит:
- Ань, езжай домой, - уж откуда он узнал, что я не дома, я не знаю. Кто -то уже доложил.
- Зачем?? - спрашиваю я, пьяным голосом, - я отдыхаю....
- Я волнуюсь за тебя...
Он все время за меня волнуется, сколько его знаю. Надоело. Я что сама за себя постоять не смогу, зачем волноваться, к тому же я в компании. Хотя знаю зачем. Он всегда волнуется, когда я с Арсеном...

Узнала, что на меня хотят быть похожими. Очень льстит.Хотя и не считаю себя какой то персоной грата)))

В колонках играет - Каста - сестра
Настроение сейчас - грустно и паршиво на душе

Проснулась от звонка телеефона, посмотрела на часы. Три часа ночи. Кто может мне звонить в три часа ночи??? Посмотрела на дисплей, на котором высвечивалось имя. Мишка. Что ему надо??? Только вечером с ним виделись, в кафе сидели. Долго думала брать или нет. Взяла.
- Выгляни в окно...- по голосу поняла, что немного пьяный.
- Зачем, я сплю....только ты можешь мне позвонить в три часа ночи.
- Ань, посмотри в окно...
Встала, в слепую дошла до окна, посмотрела...глаза зарезало от белизны улиц. Снег. Первый снег. Наконец то.
- Я в шоке, Миш! Я его дождалась, я дождалась снега!
Он знает как я люблю снег. Спать сразу перехотелось.
- А знаешь где я сейчас? - когда он пьяный, голос у него всегда хриплый и говорит он тихо.
- Где?
- Стою на улице, на одном колене, и копаюсь в этом снегу, и знаешь чего мне не хватает...
- Чего? - я улыбалась, потому что он казалсся в тот момент мне таким странным. Он никогда не был романтиком и не говорил загадками. Очень прямой человек, говорил все в лицо.
- Тебя...
- Ну да, сейчас бы повеселились)) - посмеялась я в ответ.
- Нет, Ань...на этот раз не как друг...
Я молчала. До меня начинало доходить, что он пытается мне сказать. Вот уже почти как год, он заменяет мне всех подруг. Вот уже как год мы не разлучны, как настоящие друзья. Он знает обо мне все, я сама ему рассказываю. А я знаю все о нем, это он мне все рассказывает. Он все время мне помогал, все время был рядом и мне было легче. Также как я всегда была рядом с ним. Когда он совсем пьяный приходил ко мне домой, я поила его водой, чтобы он быстрее протрезвел, раздевала и ложила спать. Это я помогала ему найти работу и нашла и когда ему было тяжело я всегда была рядом. Потому что он мой друг...
- Что молчишь? - сказал он.
- Не знаю что сказать.
-Ты дорога мне, больше всех кого я знаю. Я не могу без тебя. Я не знаю что это. Наверное любовь. Но не хочу никому разрушать жизнь. Ты достойна большего, чем я.
- Нельзя так говорить.....ты не в праве судить чего я достойна. Я ведь не очень хороший человек. Ты даже не знаешь, что иногда твориться у меня в мыслях.
- Чтобы не творилось у тебя в мыслях, ты в любом случае будешь лучше меня.
- Думай как хочешь, но переубеждать я тебя не буду.
- Все, больше не буду отнимать у тебя время, спи. Сладких снов.
Бросил трубку. Нужно подумать. Хотя и так все ясно. Слишком я его привязала к себе. Вот я дура........Я даже не подозревала., когда рассказывала ему о Сашке... почему у него такая реакция на него. Мишка его ненавидел. Он вообще ненавидел всех моих парней, всех скем когда то у меня была связь. Хотя нет....подозревала. Но мне казалось, что это была как ревность к другу. Что я буду меньше времени проводить. с ним. Это я виновата, это я приручила. Нужно что-то с этим делать. Нужно на некоторое время перестать общаться, чтобы ему больше таких мыслей не приходила в голову. Поэтому я иду на работу в пятницу и договариваюсь, чтобы меня отпустили на время сессии. Так я буду меньше видеться с ним. Я знаю это подло, уйти и не сказать, и я представляю какая будет у него реакция, но выхода другого нет. Он знает, что я ухжу на сессию и некоторое время работать не буду, но по телефону сказал, что если ухожу я, то уходит и он, но уже навсегда, потому как работать без меня не сможет. Сказал Чтоб я подумала. Я подумала и решила. Все же ухожу. Я знаю что он подумает, что мне на него наплевать. Знаю что ему будет больно. Но другого выхода не вижу. Я забочусь о его чувствах. Чтобы дальше все это не зашло, нужно это остановить.

Я чувствую как все изменилось, вернее мое отношение ко всему. Я стала иначе смотреть на вещи. Что раньше казалось мне красивым, сейчас кажется уродливым. Не знаю с чем это связано, но хорошо мне от этого не становится. Наоборот какая то пустота внутри. Это я виновата....Во всем виню себя, во всех смертных грехах. Как можно быть такой глупой и не видеть элементарных вещей. Не отличать плохое от хорошего???Этому есть объяснение - это если ты влюблен (что со мной не было уже в течении 1,5 года), или если дурак (вот это ближе ко мне).
Я живу той жизнью, которой мне бы не хотелось жить. Я могла бы все изменить...но чувствую что сил не хватит. Слишком погрязла в этом болоте. В этой грязной работе, в этой учебе, которая мне не интересна, хоть я и стараюсь учиться и у меня это получается. Я могла бы все изменить, но порой мне кажется, что я слишком слабый человек.(хотя и прошла всю свою жизнь в одиночку). Да....у меня есть сестра.....но мы с ней слишком разные, да и ей это не нужно слушать мои проблемы. Да... у меня есть подруги....но у меня тот случай, когда подруги мне на то, чтобы хорошенько отдохнуть, а не поплакаться на плече. Наверное я просто не привыкла просить совета, не привыкла с кем то делиться, мне все время будет казаться, что я жалуюсь на жизнь. А самое страшное для меня, это показаться слабой. Чтобы люди увидели во мне слабые места...
Я могу быть разной. Могу быть дружелюбной, доброй, милой, если захочу могу так втереться в доверие, что менЯ будут считать подругой, но только если мне это необходимо. Я умею договариваться с людьми. Могу быть язвой, грубиянкой и просто не очень хорошим человеком. Сегодня нагрубила бывшей подргуге. Ни стого ни с сего.... просто взяла и нагрубыла. язвила ей как могла. мы давно не общаемся, просто иногда пересекаемся...в этом виновата только она, и она этого не отрицает. Зачем я это сделала? да не знаю, наверное просто истекаю ядом.....нужно было на ком то отыграться. Но она не просто так мне под руку попалась. Я специально выбрала ее в жертвы. надоело молчать........Но легче всего быть равнодушной, равнодушной ко всему, что происходит, к людям.... и я выбрала именно легкий путь. Я же на самом деле не такая сильная, как пытаюсь показаться....
В комнате пахнет восточными пряностями. Ароматизированные палочки..... У меня ими всегда пахнет. Вот и сейчас смотрю как она тлеет и думаю.....
Завтра опять надевать эту маску оптимистичной девочки, которая верит во все хорошее, которая любит посмеятся, а в душе пустота....равнодушная пофигистка.....
Курить...........Господи......как же хочется курить.......сука.....где мои сигареты??????

В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти

Настроение сейчас - устала я((

Я хотела бы выразить огромную благодарность тому, кто до сих пор меня читает, и не забывает. Мне очень очень приятно и немножечко странно. )) Потому что писать я здесь начала очень редко, но все же заглядываю сюда и в ваши дневнеки, не забываю (вы не подумайте, что я просто плюнула на всех и забыла). Еще раз спасибо, всем)

Сходила я в сауну, отдохнула просто охренительно, охуетельно и невъебенно классно. Правда! Сама не ожидала. После этого вечера заболела бильярдом. Хожу теперь чуть ли не каждый день в Космопорт, чтобы поиграть))
Сегодня началась моя рабочая неделя((( Снова въебывать без выходных целую неделю. У нас, кстати, хотя бы там интересноскандалы, интриги, расследования. Сработалась очень хорошо с одной девченкой, Катькой. Ее взяли уволили, хотя хз знает за что....а вот я знаю. И вам скажу. Были две новенькие стажерки - Вероника и Сабина. Там есть охранник Пулат (не помню рассказывала или нет), он очень там важная персона.Его наша Анна Генадьевна ставит выше даже чем администратора. Все делает как он скажет, вообщем голова всему тому, до чего у Генадьевны не доходят руки (например прием на работу и наоборот, также ставит дни соклько кто отработал, а иногда и зарплату выдает, вообщем вторая рука Генадьевны). Так получилось, что я с ним сразу поладила, нашла общий язык и вообем хорошо общались. к тому же мы познакомились через Арсена, а Арсена Пулат очень уважает. Ну и дообщались до того, что он начал мне предлогать остаться с ним на ночь в кафе. Я знаю что это привычное дело, но я не для меня. Я не сплю с тем, с кем работаю. Да и вообще нужно разбираться в связях, а я не уверена, что он в них разборчив. Даже был такой разговор, что он меня спрашивает:
- Что у меня даже нет шанса?
я говорю:
- Нет...
- Даже самого маленького?
- Нет....
- Ну я все равно буду надеяться!
После чего он перекинулся на новенькую девочку Сабину.Ну...она оказалась безотказной двочкой...Ей то как раз и не нравилась моя Катька, что она и сказала Пулату. На следующий день Катька получила расчет. Что то мне подсказывает, что меня ждет такая же участь....Ну это пофиг. Я последнее время стала его очень сильно недолюбливать, а если быть точнее, меня от него воротит. Он просто очень плохой человек. Если раньше мне нравилось с ним общаться, то сейчас я поняла КТО. И в последнее время задумываюсь, сказать ему все в лицо, какая он Двуличная падла...? Ну тогда я точно расстанусь со своей работой. Ну в принципе я за нее и не держусь. Просто интересно что будет. Ведь ему полюбому никто такого не говорил из-за страха, что он так сказать близкий друг Анны Генадьевны.Посмотреть на его реакцию. Рассмеяться ему в лицо и уйти...
А еще мне сегодня очень понравился один мужчина, который приходил к нам. Мы познакомились с ним, очень даже приятный. Причем не супер красавец, но бляяя, чем то зацепил... дала номер. не знаю...может что-то получится....

Даааа уж.....давно я здесь не была.....целый месяц ппц...просто как то тупо забила. а теперь пожалела, потому что все что случилось не написать. Ну так, вкраце расскажу, недавнишние события.
Я рассталась с Сашкой. Просто устала от него. не мой человек, не понимает меня, думает совсем по другому, в общем мы совсем два разных человека. К тому же он близнец. Близнец со скорпионом не будет ладить...или просто мне не нравятся близнецы...
В учебе полное дерьмо. Пропускаю много, уже четыре неаттестации. еще одна и пойду на ковер к декану писать объяснительную. Ну впринципе я не одна такая. У нас вся группа такая, поэтому если вдруг так случится, то пойдем все вместе. Пережить бы эту сессию.................
На работе.........работаю....больше там делать нечего.....хотя нет, вру, недавно оставалась отмечать там свое др. когда кафе уже закрылось. До 5 утра гуляли.
Сегодня продолжали банкет, но уже в Чистых прудах с Юрием Иванычем и Юлькой певицей. пригласил нас во вторник к нему в Бизнес - класс. Это заведение, где есть все - баня, сауна, бильярд, ресторан, бассеин, джакузи. Сказал зарегистрирует нам с 8 до2 ночи всю эту канитель, причем совсем бесплатно. Доброй души человек вообще. Так что с 8 до 2 ночи будем там с двеченками отрываться. Причем совсем одни, без посторинних людей и мужиков, которые достали уже))))))мы их там себе закажем кстати он сказал, что если понадобиться, позвоните и он пришлет.
Кароче еще могла б рассказать, но как нить в следующем посте. чет спать хочу.

Что то у меня на дневник совсем времени нет....так забросить недолдго....но постараюсь этого не делать. В последнее время стала сама себе повышать настроение. Когда хочется повеселиться, веселюсь, и пох мне на все.....жизнь прекрасна и плевать что это не правда... Я еще молодая, нечего киснуть в депрессиях. С сашкой все нормально, достала его сегодня))) подомогалась малясь, но ему кажется понравилось)
Эту неделю буду батрачить как лошадь, зато следующую балду гонять)))ура)) В среду Арсен приезжает))Урарааааа соскучилась уж))
Так все....крышу мою окончательно сносит, пойду просплюсь....

В колонках играет - Инь Янь - Карма
Настроение сейчас - депрессия

Блин, все таки застала меня эта депрессия....Самое ужасное что все это замечают, как бы я не старалась это скрывать. Все что я сейчас хочу, это напиться, только не судите меня строго, это мое нормальное состояние, когда мне плохо.
На работе "Чистых прудах" какая то срань. Ильнур не правильно передал информацию Юльке, причем информацию очень личного характера, из-за чего Юлькино отношение ко мне и к Любке может измениться, а для меня это самое страшное.....я уже потеряла подругу, не по своей вине конечно, но все же.....вторую уже будет еще больнее....И все из-за таких глупых людей как Ильнур, как мне он неприятен. Надо ему как-нибудь купить чупа-чупс и сказать:"Вот тебе Ильнурчик, СОСИ!!!"А мне еще с ним работать......
На второй работе все также. Пришли много стажеров, незнаю зачем так много, но я думаю не всех возьмут....странно....но они тоже знают Арсена....да....он молодец, столько девченок к нему идут....
Сашке нужно много внимания....которого я к сожалению дать не смогу, мало свободного времени. меня это и убивает.....
от всех устала..............................от всех тошнит.....................

В колонках играет - Вика Дайнеко - Анна

Настроение сейчас - подавленное

Я все таки решилась. Я теперь работаю в "Прохладе". Относительно легко. К тому же со мной Мишка, который чуть что за меня попу рвет. а все потому что он пообещал, что если я пойду туда с ним устраиваться, то он будет заменя стоять до последнего. встечаюсь с парнем, зовут Саша. Симпотичный, но маленький еще, долго я с ним не выдержу, мне уже начинает поднадоедать. Звонит каждые 2 часа, про смс вообще молчу...Я учиться и работать то не успеваю, и он еще тут со своим нытьем "хочу тебя увидеть" и его походу вообще неипет что я могу устать или быть занята. когда все это начиналось я его сразу предупредила, что часто мы не сможем видеться, потому как очень мало свободного времени.....нет......никак не хочет понимать....зато подвозит меня на машине куда и когда захочу.
Арсен уехал на две недели, блин, а без него скучно....Последний раз, когда я просто приходила в "Прохладу" погулять, он мне там такие речи толкал. Даже в любви признавался. ХАааааааа, один ноль в мою пользу. прям я ему так и поверила....ну ниче, он мне еще и не такое скажет. я заставлю его это сделать не давая ничего взамен....Когда ж он приедет????
Сегодня в кафе пришла какая то тетка, я хотела взять у нее заказ, но Пулат (наш охранник) строго-настрого запретил мне это делать. Долго не понимала в чем дело и почему, поотм объяснил, она довольно часто туда приходит, только из-за него, а когда напьется говорит всякую белеберду, например "оттрахай меня".
А вообще я устала и мне ничего уже от этой жизни не нужно....просто хочу чтобы все оставили меня в покое....Но черт, я стараюсь поднимать себе настроение, только для того, чтобы опять не впасть в эту затяжную депрессию из которой мне потом будет сложно вылезти....депрессия для меня это самое страшное. от нее меня спасают только антидепрессанты...