Я изменилась. По отношению к Сашке. Он не подарок, но я еще хуже. Паршиво себя виду и становится хуже от того, что понимаю по другому больше не смогу себя вести. Я постоянно вру, грублю.... он все видит и понимает, и не пойму, как же сильно надо меня любить, чтобы все это мне прощать. Боже, как противно самой от себя. Была бы на его месте - ушла и не обернулась...
Может быть я этого и добиваюсь???!!!

боже.....в моей жизни происходит что-то непонятное....=((
так хочется уехать туда, где меня не будет знать никто.....

Глупо все как то.... давно бы бросила все, если бы не люди которые действительно меня любят...

Сегодня чуть не уснула в универе))) Пришла после работы в 3 часа ночи, а в 6 уже вставать и в универ. Так вот сидела на последней паре, одна, поговорить не с кем... скучно...понимаю, что начинает вырубать) не в силах больше сдержать закрывающиеся глаза, я решила...ладно, закрою на пять секунд, потом быстренько открою, может лучше станет. Плохая была идея. Вырубило буквально минуты на 2, но за это время мне даже успел приснится сон :DDD как будто я стою возле кипера и вбиваю туда фужер вина (переработала называется). когда моя голова начала падать с придерживающей ее руки я вздрогнула и проснулась, непонимая где нахожусь. смотрю в тетрадь и понимаю, что фужер вина я вбила не в кипер, а написала в тетрадь XD Долго потом сидела угорала сама над собой.
Пришла домой, увалилась спать. Потом позвонил Коля и попросил составить ему компанию в кино. Хороший он, только никак не поймет, чтоя не буду с ним, сколько бы он мне не говорил, что любит. Сблизился со всеми моими друзьями и мучает теперь их своими вопросами обо мне и говорит как обожает меня. Каким бы он не был занудой, негатива у меня к нему нет, поэтому от кино не отказалась)) Посмотрели с ним Generation П. Фильм отличный, считаю даже, что это лучший русский фильм. Заслуга, режиссера здесь велика, но в большей степени, конечно, все это благодаря Пелевину.

Человек, который не выходит у меня из головы (даже сейчас сижу о нем думаю, да и вообще что бы я не делала, он всегда у меня в мыслях) съезжается со своей девушкой. Узнала об этом от нее самой. Контакт все таки 8 чудо... Хотя если бы его не было, я бы и не знала ни о его жизни, ни о ней, ни о их отношениях и жила бы очень даже хорошо. И нервная система моя была б в отличном состоянии, и с настроением было б все в порядке. Но... Приходится страдать от этой ужасной дыры образовавшейся у меня где-то чуть выше живота. Печально как то все...

Как же мне прекратить все это. Не вижу его, думаю все, надо заканчивать, больше не буду с ним связывать, обращать на него внимания, отвечать на объятия и поцелуи, закрывать по разным местам, но как только прихожу на работу, моя уверенность пропадает. так и тянет к нему. Блин, что же делать??? Мне кажется это будет продолжаться всю жизнь. А так уже хочется влюбиться уже в хорошего, порядочного человека, хочется отношений.... Почему у меня все через жопу??? Иногда даже смешно становится от этого >

Купила маме сережки. Так и знала....ей не понравилось, хоть и пыталась сделать вид, чтобы меня не обидеть. Зато вот деньги она взяла с радостью))
Завтра выхожу на работу. Посмотрим, что скажет мне он завтра. Может придумает что-то новенькое.

Хочу сделать маме подарок. Знаю ей не легко. Завтра пойду куплю золотые сережки и дам денег, знаю что может не возьмет, но попробую.
Хотя у меня у самой сейчас не легкая ситуация. Денег нет(( Завтра отключат интернет, не знаю сколько у меня его не будет, но попробую реабилитироваться в скором времени. Еще деньги нужны на 9 мая. Мы с друзьями собрались на парад в Москву. Скорее всего поедем на машине, так выходит дешевле и ехать примерно 12 часов.

как бы я ни старалась бы им понравится они меня никогда не полюбят =(((
сижу плачу

Люди, если у кого -то лень в зачаточном состоянии, лучше убейте ее сразу. Задушите в колыбеле так сказать. Да здравствует инфантицид лени!!!! У меня же лень - уже взрослое состоявшееся качество. куда бы я не пошла, она везде следует со мной. Сколько раз я себе говорила за эту неделю "сяяяядь, напиши курсовую, у тебя 7 апреля конференция!" Но нееееет надо же протянуть все до последнего дня. Вчера я должна была ее отправить на почту науч.руку, а сегодня с ним встретится и обсудить мое выступление. Всю ночь писала...ближе к утру отправила, легла спать, в предвкушении завтрашнего оливкого венка и награждения похвалой, что я все хорошо написала....и проспала. не смогла встать. Теперь сижу и думаю о смысле жизни....
Теперь вместо похвалы, чувствую запах пиздячек =(((

Дайте мне кто-нибудь поджопник, чтобы я хоть убралась дома...Мне даже за зарплатой лень ехать. Что со мной????????

позавчера приехал ко мне в 2 часа ночи. оказывается недавно они намеренно встречались с Катькой, нашей общей подругой, но с которой он и я давно не виделись. и встречались, чтобы поговорить обо мне. Он жаловался ей как сильно меня любит, что у него уже едет крыша. она дала ему номер телефона хорошего психолога. дааа....ему он не помешает, это точно. естественно, он взял с нее слово. что она мне не расскажет. Но видимо он сдался, и сам приехал мне рассказать. Как это возможно??? Как может человек быть таким разным??? Почему он говорит одно, а делает другое??? Почему он говорит, что любит меня, а сам даже с девушкой расстаться не может, из-за жалости, из-за привычке к ней. Я не верю ему и не знаю что ему от меня нужно. Зачем приезжать ко мне в 2 часа ночи??? Я тогда задавала ему этот вопрос чуть ли не через каждые пять минут:
- Что тебе нужно от меня? Молчание.
- Что тебе нужно от меня? Опять молчание.
- Зачем приехал? -чувствую, что хочет мне что-то сказать, но не может. - Ты чего то боишься?
Кивок:
- Я боюсь, что ты опять меня не поймешь....
- Невозможно понять человека, который сам себя не может понять и не знает чего он хочет.
- Ты права...Ты разговаривала с Катькой? Она ничего тебе не говорила?
- Нет, я давно ее не видела.
- Она знает, что я хочу тебе сказать. Спроси у нее. Скажи, что я разрешаю ей обо всем рассказать
Я начинаю догадываться...
- Почему ты сам не можешь мне этого сказать?
- Я как то говорил тебе это, но ты не услышала...
- Тогда повтори...
- Я тебя люблю
Чувствую, как внутри меня что-то происходит... Он не говорил мне этого, даже когда мы спали вместе. Когда он жил у меня месяц, потом я узнала о его девушке. Возможно, он и говорил мне это уже, но тогда его слова перестали для меня значить. И он это прекрасно понимал
- Я не верю тебе, и никогда не поверю. И до сих пор не понимаю зачем ты приехал, что тебе от меня нужно? Признаешься мне в любви, а сам даже с девушкой расстаться не можешь...
Молчание...
- Хорошо, - мне порядком надоела вся эта история, - давайте встречаться втроем, спать втроем, любить втроем. Ты этого хочешь?
Ухмылка. Мотание головой.
- Ладно, давай тогда просто спать вместе, за ее спиной.
- Я не хочу получать от тебя только секс. Ты нужна мне вся.
Я закрываю глаза, чтобы успокоится и не вмазать ему как следует.
- Тогда я не знаю, что тебе еще предложить.
- Хорошо...зайду из далека...я не знаю как ко мне относятся твои родители, и не знаю примут ли они меня.
Я начинаю подозревать, что он хочет сделать мне предложение.
- Мои родители давно тебя не видели, и этим обеспокоены....
- Я понимаю....Поэтому не знаю, как они отнесутся к тому, что я хочу сделать тебе предложение.
Тут уже не выдержала я. Я смеялась. На его лице боль. Я видела. Но не могла остановится. Это был уже истеричный смех.
- Ты шутишь???
- Нет. Не отвечай завтра, не послезавтра, но и долго не затягивай...Я расстанусь с ней, только после того, как буду уверен, что ты от меня никогда не уйдешь.
он уехал, оставил меня наедине с бессонницей. В душе у меня творилось что-то непонятное. У меня почти получилось избавиться от него в своей голове, но он опять туда проник. Все мои труды насмарку. Это когда нибудь кончится?? Весь следующий день я ходила как в вакууме, а к вечеру так надралась, что почти не стояла на ногах. Поехала к нему? Зачем? Хотелось вспомнить его губы, руки, получить свою законную долю ласк. Он не ожидал меня увидеть, да и еще в таком состоянии... Мы почти не разговаривали. Он только обнимал меня и целовал, но не воспользовался моей слабостью, и через некоторе время вызвал такси и отправил домой.
Нужно еще время.... много времени, чтобы забыть. Я поменяла симку и дала номер только родителям и сестре. Уеду ненадолго из города, потом приеду и устроюсь на новую работу уже по специальности, сделаю наконец все что нужно по универу. Попробую скрыться от него и дать шанс и ему и мне забыть друг друга. Телефон отключен сутки, но некоторые люди все таки умудряются меня найти и связаться со мной. Это пугает. Я никогда не смогу так уедениться....

Вчера на работе так получилось, что начальство уехало раньше. А когда сотрудники остаются одни без начальства, что они делают?? Правильно! Пьют. Вот и мы. Народу не было, решили забить кальян. Сидели на кухне, курили кальян и пили. Либо от усталости, либо от того, что я ничего не ела, но накрыло меня сильно. А под конец кажется совсем поймала белку)) Он ухаживал за мной, переживал)) Когда собирались домой, зашли в гардероб вместе....одни...он одел меня) и поцеловал.... блин, как же я соскучилась по этим губам, по его рукам. аж захотелось плакать, но чтобы не расплакаться и хоть как то выплеснуть свои эмоции я начала его бить. просто кулаками в грудь, ничего не говоря. Он просто стоял, ничего не делал, не успокаивал меня, просто смотрел и все удары мои терпел. На утро я поняла, что била его сильно, потом что рука болит(( Не успокаивал, наверное, потому что знал за что получает. Кажется я начинаю сдаваться....слишком сильно его люблю.
Не должна...борись...я же всегда умела совладать с чувствами, что со мной произошло???

Утро. Только что попила кофе. Опять на работу. Как говорит Наталья Владимировна, если я так и буду дальше работать без выходных, мне придется приехать за зарплатой с тележкой) Честно говоря не из-за денег все это. Просто когда я дома я начинаю думать и вспоминать прошлое, становится больно.
Позавчера, когда я решила приводить свой план мести в действие. я подумала, что я могу сдаться. Что не смогу сделать ему больно. Но пришла домой и решительность вернулась ко мне обратно, потому что опять становится одиноко. Позавчера я дала знать ему что как будто бы я простила. Он обнимал меня, целовал, ухаживал за мной, приготовил мне ужин. Я поняла кааааак мне всего этого не хватает. Мне не хватает заботы, которую он мне давал. Главное не сдаваться(

Почему люди любят говорить то, чего они на самом деле не думают?
Я задумала очень гадкое. Самое последнее дело....месть....Но чувствую, что отмщение нужно, хоть и чувствую себя подлецом.

Задумываюсь о том, что в моей жизни значит тот или иной человек. Смогу ли я без них, когда придет время расстаться. Есть в моей жизни люди, место которых никогда не заменится другими. Например мама. Недавно она сильно болела и ей нужна была операция и я поняла, насколько сильно я ее люблю, и все равно, когда то настанет время и в моей жизни она будет только в воспоминаниях....звучит страшно, но все же мы не вечны. Но я желаю ей прожить еще столько, сколько она прожила. Это самый замечательный человек. Очень умный и я благодарна ей за жизнь, которую она мне подарила. У нее была своя тактика моего воспитания. Она очень рано меня отпустила от себя. Хоть и жили вместе, но особо она за мной не следила. Я могла приходить во сколько захочу и должна была учиться делать то, что нужно самой. Благодаря ей я чувствую себя совершенно полноценной личностью. Я не люблю от кого то зависеть. Единственный минус этого, наверное, не могу построить хороших отношений. Потому что для меня это определенная зависимость и ограничение в своих поступках.
Что касается отца, то о нем я могу говорить вообще вечно. Любовь к жизни у меня именно от него. Даже в самой жуткой ситуации он может пошутить и тем самым разрядить обстановку. Именно благодаря ему я научилась не заморачиваться на мелочах и жить так, как хочется. Не загонять себя в рамки. Остались такие яркие воспоминания из детства. Все в моей классе очень любили моего папу, потому что он постоянно шутил и относился ко всем детям как к своим.
Сестра.....как мы иногда ругаемся надо видеть. На самом деле страшное зрелище, но когда потом вспоминаешь весело становится. Иногда она меня выводит из себя, иногда я ее просто убить готова, иногда видеть не хочу, но в целом очень ее люблю. помню то время, когда договорились с ней никогда не расставаться. Договорились вместе уехать отсюда, вместе жить, вместе открыть что-нибудь свое. Хотя в душе я и знала, что такого все равно никогда не будет, но все же надеялась. У нее будет своя жизнь. У меня своя. В этом я уже убедилась. И это меня кое-чему научило. В конечном итоге я останусь одна. Кто бы не хотел составить мне компанию, все равно наши планы на жизнь будут разными. На самом деле меня это мало пугает. В самой себе я все равно всегда была одна.

Не могу понять, куда так торопиться время?
Я только сейчас поняла, как быстро все проходит. Сидела и вспоминала....Например школу. Перед глазами стоит выпускной. Как давно это было. И недавно. Такое ощущение, что это было вчера и в то же время осозноешь, что это было давно. Сейчас сидела в контакте и листала страницы одноклассников. Я, если чесно редко, когда захожу на чьи то страницы, особенно если практически не общаюсь с этим человек. А это что то прям приспичило посмотреть страницы. Вот и решили глянуть как живут мои бывшие одноклассники. И ... ужаснулась тому, что я начинаю их забывать. Просто они мне становятся такими чужими людьми, что такое ощущение, что я их не знала... Нет, конечно, есть люди со школы с которыми я встречаюсь и по сей день. Например с Пашкой. И то, только потому что мы поступали в одно место и учимся в одной группе. С двумя одноклассницами вижусь раз в полгода. и все... Начинаю забывать их фамилии....имена....если бы не контакт, всех забыла бы наверное уже....Все стали такими взрослыми, некоторые женились или вышли замуж, некоторые уехали...в общем жуть. Одна я никуда не уехала и не замужем XDXD хотела бы я сходить на встречу выпускников лет так через 10 и посмотреть кто в кого превратился. Только одно не радует. Мне уже тогда будет 30 >

бля, опять забросила. да что же это такое то??? Какая же я все таки безответсвенная.

Так, и что же у меня произошло новго? ммм... Хотите верьте, хотите нет, но я была в гей-клубе XD
и что самое странное мне понравилось =))) Просто там весело. Все люди такие дружелюбные, общительные. Познакомилась там с геем Мишей. Ну оооочень милый и манерный. Угощал меня всем чем захочу, а самое главное ничего взамен как это обычно бывает. Я знала, что он не полезет. Потому что он - просто конченный случай, потому что как он выражался с манерными нотками в голосе "меня самец дома ждет". Ну вообщем очень милый, симпатичный. Подружились с ним, теперь изредко общаемся. Кстати видела там одного знакомого Валеру, с которым работала год назад. Он когда меня узнал, сначала убежал XDXD стремно стало. А потом все-таки подошел. Говорит стыдно ему, что я его в таком клубе увидела.Ну я его успокоила, тип все нормально. Еще много видела кого из знакомых, о которых даже не подозревала об их нетрадиционной ориентации. Например, певицу из Прохлады (с которой тоже работала). Вот здесь у меня был реальный шок. Просто потому что ей уже примерно 40 =))) Ну вообщем непривычно =)))
Еще я понравилась одной лесбиянке ;D самое смешное это то, что я теперь повсюду ее встречаю. Такое ощущение, что меня преследют XDXD да, кстати, если вы думаете, что я туда ходила просто так поржать как в цирк вы ошибаетесь. Я не гомофобка и уважаю этих людей как и всех других. Даже могу сказать больше, мне нравится крутиться в их среде. Наверное, потому что создается впечатление, будто это одна большая семья.
Можно подумать я латентная лесбиянка. Не, это не так. Я бы, конечно, не против попробовать с девушкой, но вот влюбиться я смогу однозначно только в парня. И любить я могу только противоположный пол. Так, что не судите строго =))))

Так, что у меня еще произошло?? Ах, да... Я съезжаю от родителей этим летом. Буду снимать квартиру. Пора, пожалуй жить самостоятельно. А то я совсем обнаглела на их шее сидеть.
Так же ко мне должен приехать Алекс из Америки. Не знаю получится у него или нет, но буду надеяться. Очень уж хочу увидеть его...

Только что осознала, что мне нужно исправляться!
Что нужно сделать:
1. Бросить курить
2. Бросить пить
3. Перестать прогуливать универ
4. Перестать шарахаться по ночам (всякие клубы, кафе, квартиры друзей и так далее)
5. Прочитать наконец то книгу, которую я читаю уже недели 3 и никак не дочитаю
6. Доделать проект
7. Устроиться на работу
8. Устроиться на работу
9. Устроиться на работу
10. Устроиться на работу
11. Устроиться на работу

Старею....Уже представляю себя с мужем и детьми =)

Может кто еще и не знает но я киноманка жуткая. Хожу в кино раз в неделю точно. Меня удивить каким-либо фильмом вообще очень сложно. Но один фильм который я недавно посмотрела меня действительно впечатлил. Фильм японского режиссера Хидеаки Анно и называется \"Ритуал\". Фильм не переведен есть только субтитры. Это конечно минус, но из-за этого отказываться от него я думаю не стоит. Фильм малоизвестный, но на торренте есть.
Завтра пойдем с Верой в кино на \"Дориана Грея\". Когда то на первом курсе я прочитала эту книгу. Было бы интересно посмотреть =)

Ответьте пожалуйста у кого уже был Экватор. Все его отмечали или это только наша группа такая неудачная что не то что НГ вместе не отмечали, так даже на экватор что-нибудь приличное не сообразили =(
Да и вообще что-то грустное положение в универе у нас стало. Я проводила Любу...Она забрала документы и уехала к себе в Башкирию. Так получилось потому что она выходит замуж и уезжает жить в Германию. Для меня это страшный удар. Потому что таких друзей теряешь не каждый день. И когда я лежала и вспоминала что мы вместе пережили, мне было очень тяжело. Я знаю, что поступаю не правильно, что должна за нее радоваться. Что она счастлива, что у нее начинается новая семейная жизнь, но в глубине души мне очень тяжело. Отрывают и увозят далеко часть меня. Но она меня успокаивает...говорит будем летать друг к другу, хотя легко говорить. Такое будет не часто. Я не трахаю сына миллионера...Хотя она должна приехать ко мне на неделю скоро))) Только этим себя и тешу))

Здравсти, дорогие мои! не ждали?))) Я жива и все еще захожу сюда)) сейчас пробегусь по вашим дневникам =)

Сегодня мой День Рождения. Хм...что я чувствую??? Особой радости нет. Я давно перестала радоваться Дням Рождениям. Сейчас его главное пережить. И еще я поняла единственный минус большого количества друзей, пусть и не близких, но которых хочешь видеть на своем празднике. И все из разных компаний, на всех не угодишь. Отмечаю в 4 захода. Со среды до воскресенье - сплошной праздник.
Вот знаете, когда кончается старый год и приходит новый начинают подводить итоги. Так и я, но я так делаю на свой День Рождения. Что я сделала в свои 19 лет? так так....посмотрим:
- У меня появилась мечта, но чтобы ее не сглазить я не буду об этом распространяться))
- У меня появилась новая знакомая (которую сейчас я могу с уверенностью назвать очень хорошей знакомой, даже можно сказать подругой, хотя и понимаю что знакомы всего с лета...). Самый чистый, светлый, надежный, заботливый, искренний, забавный, и просто невероятный человек, который удивительными способностями придает мне сил двигаться дальше.
- Я безнадежно и бесповоротно влюбилась, но неудачно и теперь приходится только нести этот груз. Счастье было только 3 месяца....
- Безнадежно и бесповоротно возненавидела того, в кого безнадежно и бесповоротно влюбилась...И теперь я не могу понять, как в одно время можно и любить до безумия и ненавидеть всей душой...
- В моей жизни появился человек, который помог мне справиться с тем грузом который лег на мои плечи... Пусть я не совсем излечилась, но я справлюсь, хотя бы благодаря ему...или ради него....
- В связи с этими нехорошими событиями у меня появились новые цели и планы, которые помогают идти мне дальше по жизни своей дорогой...
Я думаю я смогу описать все что я чувствую, но как бы сказала Скарлетт из "Унесенных ветром" "Я подумаю об этом....завтра..."))

Ппц, я давно здесь не была...

Съездила на остров "Зеленый". Он за Волгой. Ездило 11 человек, из них я знаю всего 3, это моя одногруппница Вика с парнем, и мой бывший одноклассник. Вот представьте такую картину. Когда я училась в школе, противоположному полу было на меня наплевать. эТО действительно так. Нет, конечно, я хорошо общалась со всеми своими одноклассниками, но как к девушке они ко мне не обращались. Через два года после того, как я ее окончила, меня стали находить все мои одноклассники с приглашением погулять. Причем даже те, с которыми я никогда не общалась. Вот так и этот Вадим, с которым я ездила на остров. Он ушел из нашей школы после 9 класса и общения никакого у нас не было. Мы даже редко когда говорили друг друга привет. А тут нашел меня и мы стали общаться.
Остров просто супер. Ездили на 3 дня с палатка. Днем загорали, а вечером у костра пели песни и играли в игры наподобе Крокодила. Когда тебе на ухо один человек говорит слово, а ты должен показать и изобразить его так, чтоб другие участники его угадали. Довольно веселая и сплоченная игра. Компания попалась очень добрая интресная и самое главное там практически никто не пил. Так что поездка выдалась трезвой)) Это если учесть что девченок было всего 3, все остальные парни. Если так представить должен быть дебош. Ан нет. все было культурно. ПРавда на последнюю ночь половину уехало, кому на работу у кого еще какие то дела. И мы с Танькой ходили ночью по пляжу и разговаривали по душам. Даже искупались голышом пока никого небыло)))) Потом на этом же пляже разожгли огромный костер и сидели пили чай и опять же разговаривали. потом там же на матрасе и уснули. ПРавда под утро стало холодно и нам пришлось перебраться в палатку. В общем отдохнули на все сто)))
Жду Женьку. ждать еще 2 недели. Я наверное сойду с ума....А еще у нас состоялся такой разговор. Он признался мне, что если мы будем встречаться, то видиться часто не сможем, поскольку у него работа, соревнования и учеба. Я сказала, что у мею ждать....Не знаю правильно ли я сделала, но я влюбилась и это факт....

Это должно было когда то случится....Мы поссорились с Мишкой....кажется насовсем. Я знала что это дружба долго не продлиться. Мы слишком разные люди и оба с характером. Очень часто ссорились, кто-то что-то не так сказал, у нас уже скандал. Чуть ли не каждый день. И все равно все время вместе. Не разлей вода. Все делали вместе. Про нас часто говорили, что мы просто созданы друг для друга. Даже когда ссорились и не разговаривали неделями, мы начинали доставать расспросами друг о друге. А потом мирились....спонтанно....просто потому что знали, что слишком многое было пережито вместе, и что некому больше трепать нервы....
Но сейчас я чувствую что такого спонтанногопримерения больше не будет. Он узнал, что я начала тесно общаться с Женькой, что мы проводим ночи в закрытом кафе, просто разговаривая. Узнал, потому что мир не без добрых людей и все это кафе наши общие знакомые. Раньше он делал все, чтобы не дать построить мне личную жизнь. Дико ревновал. И какими только путями он не шел, и у него получалось. Я один раз ему сказала: "Миш, ты когда нибудь дашь мне построить личную жизнь?" На что он ответил, пристально на меня смотря: "Пока ты общаешься со мной, этого никогда не будет." Но в данной ситуации он оказался бессилен. Наверное понял, что на этот раз влюбилась я... И сделать что либо в данной ситуации очень сожно. И он уступил....просто отошел в сторону....А мне не хватает всего того, что мы творили вместе...Ну неужели все так категорично? Либо все, либо ничего? Он написал мне: "Ты точно так решила?" Я сразу поняла о чем он спрашивает и ответила: "Я ничего не решала, так получилось само собой" и он попросил ему больше не писать. Хорошо, если попсросил я не буду. Не буду заставлять человека общаться если он не хочет.
Я действительно ничего не решала, так получилось все само собой. Я даже не поняла как влюбилась. Все эти разговаоры по ночам. По Женьке тоже было заметно что он что то чувствует, но боялся наверное себе в этом признаться. Да и я этого не показывала. Я слишком хорошо умею притворяться и врать. Так что общались как два дурака скрывали чувства, пока я не подошла и не поцеловала его, а он ответил. Тогда все сразу стало ясно. Я сама не поняла зачем я это сделала. Просто поому что тогда жутко захотелось его поцеловать. И я не совсем отдавая отчета что делаю, поцеловала...Потом были встречи, а потом он уехал. Я невижу его две недели, и уже две недели ненахожу места. А он пишет мне как сильно скучает, и что когда приедет, обнимет и не отпустит. А мне остается ждать, мечтать, когда он это сделает, мучиться оттого, что потеряла преданного друга, оттого что больше никогда не будет того, что было, и бояться того затишья, которое у меня сейчас в жизни. Ведь затишье всегда бывает либо перед войной, либо после. И мне почему то кадется, что это скорее первый вариант. Наверное мне нужно чего то ждать....

И опять наступают те ночи, которые я могу провести с ним, с Женькой. Меня часто спрашивают, что мы делаем с ним всю ночь. У каждого свои мысли и они наверное рассуждают что бы делали на моем месте. И они искренне удивляются, когда я говорю, что мы просто сидели и разговаривали. И часто следует вопрос "Неужели ничего не было?" Я знаю....это странно....может быть когда нибудь все будет по другому, но пока мне хватает того, что сейчас есть.
Эти сообщения с Сандром, свидания, поцелуи...Бесконечные разговоры на английском языке, запах, которым от меня пахнет, после того, как я прихожу от него, этот дорогой запах....Нужно завязывать с этим, иначе потом будет очень трудно с ним расставаться, а расстаться все таки придется. Как он мне сказал "Я не вечно буду жить в Самаре. Моим домом все равно окажется Голландия". Вообще все очень странно...
Очень хочется курить, но натянуть джинсы и выйти в коридор очень лень....нда...дожили....

Ну вот....поллета уже прошло...Я даже не заметила. Хотя я понимаю, почему время для меня летит незаметно. Во-первых, потому что возможно нашла человека, с которым я на часы не смотрю. Женя. Он работает в кафе где работала я. В гаване. Теперь я все время практически зависаю там. Как только кафе закрывается, я тут же оказываюсь там. Мы можем часами сидеть в вип зонах на диванах и разговаривать...просто разговаривать. Нас ничего не связывает, мы даже обнамаемся как друзья, хотя те, кто видит нас вместе, говорят, что это не дружеские обьятия. Не знаю что это и как назвать, но одно я знаю точно, что когда я рядом с ним, мне наплевать на все. И когда у него выходной, у меня начинается ломка по этим разговорам. Вот так я теперь живу, по графику его работы.

Никогда не думала, что можно находиться рядом с человеком, даже обнимать его и все таки чувствовать свое одиночество....