Ну... во первых я сдала матан=) Радости нет предела=) Вроде как с сессией покончено, и она быда куда проще, чем обещает быть следующая. Но до нее бы еще дожить не мешало бы. Завтро прощенка, и, о чудо, я даже ничего не буду пересдавать. Две четверки, которые есть, потому что учить лениво. Две пятерки, потому что автоматом. Автоматом не значит незаслуженно.

РПЦ ебанулась окончательно. "Они" перенесли Татьянин день из-за выборов патриарха. Народ, а это ваще реально верить в такую вот херню? В перенос "святых" праздников, например. Мне ржачно и чисто интерено, как можно поклоняться такому вот ебанизму? Или как Lumen поет "Я так люблю свою страну и ненавижу государство", можно сказать "Я так люблю свою веру и ненавижу церковь"? Ну это же такой бред...

Порадовала Женина мама тортиком и "окуньками на балконе". Типа бутылки в сумке были абсолютно без палева. Вообще забавно смотреть на их семью, когда в сборе хотя бы больше одного Жени. Они все такие добрые >< Хотя добрый из них, пожалуй, только кот: он салится ко мне на колени, и требует, что бы я гладила. Иногда пытаюсь понять, чем все-таки он отличается от самого Жени. Пока что не поняла...

Года четыре назад родители решили поменять обои в коридоре. Продолжилось сие действо глобальным ремонтом со смнеой полов и потолков, ремонт длился два года. Закончился сменой обоев в коридоре... Я сегодня решила протереть пыль на люстре. Оказалось, что папа меня не предупредил, что она треснутая. Осталась я с половиной люстры >< Потом папа, откручивая люстру вспомнил, что у гарнитура повело деревяшку, к которой прилеплено большое зеркало. Теперь я без гарнитура временно. Все в починке. Еще бы про плинтуса не забыл, я их уже два года жду. И можно будет с чистой совестью сказать, что я хорошо вытерла пыль ><

На днях ходили в кино на "Всегда говори да". Понравилось. Я люблю Джимма Керри, и сам фильм не так глуп. Точнее, он, конечно, наивен, но людям стоит еще раз напомнить, что не стоит упускать любые возможности. И еще раз напомнил мне тот смысл жизни который я нашла для себя: жить, что бы в конце было, что вспомнить. Хороший фильм, советую.

Еще посмотрела не самый новый фильм "Лига выдающихся джентельменов". Опять-таки понравилось. Шон Коннери прекрасен=) Аццкая смесь различных персонажей, а в итоге зрелищно, красиво, и нет смысла, что от зрелищного и красивого и не требуется=) И самый хороший момент, это вид Дориана Грея, выщипывающего себе брови. И вообще он аццкий читер, именно так выглядел момет, когда он со шпагой шел на народ с автоматами. Я тоже так в играх хожу=))

Про игры... Доиграли в Mirror's Edge. Понравилось ОЧЕНЬ. Стильно, красиво, и не занудно. Последнего я боялась, что повторит судьбу Assassin's Creed. Ан нет, интересно до самого конца. Вот только одна проблема: опять конец не особо интересен в сюжетном плане. Ну и ладно, не быть же всем играм в конце, как "Мор. Утопия"... Сама игра напомнила мне мою любимую Catwoman. Много лазить, мало бить. Но конечно в сравнение не идет, Edge куда лучше по всем параметрам: от геймплея до графики.

Вот такие вот впечатления за последнии дни=)

Очень странные два дня... Похоже на тот день в конце лета: все плохо-все хорошо-все плохо- все охуенно круто)) Я давно столько не плакала. И мне давно не было так хорошо. Мы два странных психа, треплющих нервы друг другу, но все же неспособных друг от друга оторваться. Ну и не надо, а то жизнь моя станет скучна и предсказуема. 

А сейчас главный парадокс: болят глаза, но я этому рада. В чем ответ? ЫыЫыЫыЫ *a bit crazy*

Что бы написать умное... взззз.... матан достал >< блин, не умное вышло=(

Народ, я люблю жизнь=)

Я жил не очень долго, но был счастлив. Я жил среди себе подобных, таких же как я. И всё было хорошо, пока однажды не раздалось злобное хихиканье. А потом мы услышали странный шум. Мы не понимали откуда он идёт, но мы вдруг обнаружили другое: мы погибали, один за другим.... Мои друзья, мои родственники умирали страшно и мучительно. И вот я понял, что очередь дошла до меня. Я почуствовал огромное давление, а потом меня не стало. Последний воздух вышел из меня со странным звуком. И этот звук слился с другими. В последнюю секунду я понял, откуда шёл этот шум. Но я не мог рассказать об этом другим, потому что уже умер.
(с) Kethlin Mil "Жизнь одного пупырышка с целлофанового пакета"  23 Ноября 2007 г
 

Напиминаю, что Kethlin_Mil - мой первый и основной ник по рунету и не только. Кстати, вот ссылка на старый днев, откуда взяла рассказик=) Он у меня держался целый год с переменным успехом. Если уж кому-то интересно))

http://www.liveinternet.ru/users/kethlin_mil/

Хочется спать, но спать днем  очень не люблю. И что же делать?=) Вчера не могла долго уснуть, наверное была очень радостная. Я странный человек, сама пишу посты, сама радуюсь. А сегодня рано встала, опять на эту физру долбанутую, ну что за херня у меня всегда с этим предметом? Я и в школе из-за нее чуть медали не лишилась XD но кто-то побил мой рекорд: 34 часа пропусков=) У меня всего 26...

Жалко девушку, идущую по морозу 25 градусов в метель в тонких колготках, тонкой летней юбке и в сапогах на шпильках.  Тут даже не смешно, а правда жалко. А что жалеть, если она сама так выбрала=) 

Мор. Утопия на ноутбуке не пошел. Жалко, хотела таки пройти второй и третий раз, за других персонажей. А встроенные видюшки от асуса неподдерживают технологию, использованную в Море. Комп свободен только с 8 вечера, а сегодня вроде как выходит Mirror's Edge. Опять игра на пару часов, но все равно до Мора не скоро руки дойдут. И так уже год, обидно... Зато прошла Тургор. Охрененно, во-истину симулятор души. Теперь мучаюсь вопросом, какие же мне цвета подходят по той системе.  Пурпур однозначно, а вот какой второй? Наверное серебро. Как нибудь напишу про Ice Pick Lodge еще раз, они достойны, что бы говорить о них снова и снова. Жалко на конец Тургора их уже начало отпускать и запасы травы кончились=(

Начинается ломка от недостатка программирования. Что бы накодить, а? Игры на ассемблере не предлагать) 

 

Опять развалился наш карточный домик. В который раз? Третий? И мы снова попробуем его собрать заново, с каждым разом у нас получается делать это все быстрее. "Почему карточный, почему не кирпичный", спрашиваешь ты. Кирпичное у нас основание, поэтому такой фигней и занимаемся снова и снова. "Зато вы можете писать игру на ассемблере" - говорит Катя. И она права, такой синхронизации вряд ли мы еще с кем-нибудь достигнем, кроме как друг с другом. Просто потому что ради этого надо было ездить в политех на подготовку к химии, соревноваться друг с другом на олимпидах, смеяться на занятиях с Гусевым и валяться в снегу у ныне-снесенного кинотеатра "Самара".

Не буду скрывать, если бы была возможность сохраняться, я бы попробовала другое развитие сюжета. Я бы забила на серьёзные отношения, предпочла бы что-нибудь по-легче. Для начала записалась бы в би. И завела бы "свободные" отношения с лучшей подругой. Потом бы очаровала какого-нибудь в меру умного и кавайного мальчика, и трахалась бы с ним, временами делая перерывы на обед. А может быть и не одного мальчика, кто знает... 

Но сохраняться нельзя. И главное не то, что хочется, а то, что в итоге выбираешь. Потому что выбираешь то, что хочется больше всего. А я верю в сказки. И верю в фразу "ну пусть хоть у кого-нибудь получится красиво". И пусть это уже смахивает на мыльную оперу, а я опять достаю изниоткуда карты и строю карточный домик. Ведь он постепенно превращается в настоящий...

P.S. Мы еще будем пить пиво по пятницам с будущими Матвеевами и курить так, что наш проект все-таки назовут самым нестандартным на КРИ=)

Сижу, ем йогурт и брожу по И-нету. Я наконец-то выспалась. Как  и ожидалось, великую и ужасную игру на ассемблере (мы написали змейку) пришлось писать в последние две ночи. Хотя знали мы о ней  месяца за полтора до сдачи. Умными распиздяями были, умными распиздяями и остались. В итоге за двое суток я спала часов 9, и оочень большую часть этих суток искала ошибки в чужом коде. Ну потом и свой дописывала. Спасибо людям, которые придумали объекто-ориентированное программирование!!!! Вы гении, ребят. Хотя это конечно вполне закономеерное изобретение. Женя надо мной ржал, что я в асме пыталась ооп применить. 

Итак, следующий экзамен 12, у меня по нему уже  отл в зачетке, потом 17 у меня по нему уже отл в зачетке, а поттом 22-го ПИЗДЕЦ. Как сдавать мат-анал, я не знаю =( Надо зубрить, а этого в жизни не умела... Одна надежда, на то, что он не особо дерет тех, у кого за контрольные 5/5. А вдруг сдам на пять?о__О тоггда придется пересдавать ОП, по ктоторому 4. Иметь одну четверку по элементарному предмету, и не пересдать. Ээх, это не комплекса отличницы, это желание повышенной стипендии. Ну хоть один семест=) в следущем сдавать дискретную математику, там уже точно на 5 не сдам. Йа ж распиздяй.

Кстати про распиздяев. У нас на специальности две группы. В нашей, 13, учатся адекватные ребята, которые проебывают лекции, некоторые и практики, курят, играют в футбол в аудитории, короче ведут нормальную жизнь. А в 12 ходят на ВСЕ лекции, никто не курит (я сама не курю но для 15 парней это все же странно) и вообще все такие ботаничного вида. Но, из нашей группы 6 человек получили автоматы, написав игру. Там ни одного. Странно, как так получилось, что умные распиздяи оказались в одной группе, а не особо умные, но ботаны, в другой. Загадки, загадки)

Тургор рулит, все таки потрясающие парни делают в России игры. Кстати Филипп предложил одну идейку, может быть в скором времени у меня появится интересное занятие. Но пока тсс=)

P.S. Я люблю 6-й факультет=)

Люди бояться темноты высоты, пауков, клоунов... Страхи бывают смешные или банальные. И никто не скажет, что это плохо. С ними можно бороться, можно оставлять их и на паническом уровне, если жить не мешают. Я к примеру боюсь темноты. Если очень надо, я конечно со страхом справиться могу, но предпочитаю все таки одной по темноте не гулять.

Но есть другие страхи, не такие конкретные. Один из самых противных страхов - страх кардинальных перемен. Этот страх очень схож с темнотой: и то, и другое - страх перед неизвестным. Но когда ты стоишь перед выбором и в тысячный раз выбираешь все то же - становишься самому себе противен. И всячески себя уговариваешь: это не из-за страха, просто этот выбор лучше. И очень боишься, боишься того, когда не будет сомнений, какой выбор лучше, но это будет не тот, что обычно.

А сил выбрать другое нет. И остатся только ругать себя за слабость и трусость. И за то, что ты такой же человек, как и все, как бы ни стралась стать другой.

Во-первых всех с наступившим новым годом. Всего вам того, что вы сами хотите=)

Во-вторых: сейчас буду занудствовать как охуительно я новаый год встретила=) Была я у одного из своих школьно-универских друзей, и как нас 14 умещалось в одной комнате - не пойму=) Нам даже вилок и стаканов то не хватало, что под руку попадалось - то и хватали. Если бы я могла загадать желание, и знать, что оно обязательно сбудется, я бы неприменно загадала, что бы меня всю жизнь окружали такие люди. Это потрясающие люди=) Все таки 6-й фак сила.

Я влюбилась=) Появился в моей жизни еще один потрясающий человек, которому я искренне рада. Это сумасшедшее кавайное существо, которого зовут то ли Филипп, то ли Бред, не помню точно) В любом случае там было Филипп - Бред!! Филипп - добро и справедливость! Филипп - Бред! Это существо читало Колфера и Пулмана, более того даже любит их о_ О От этого я искренне охерела, потому что мало вообще кто про них знает (даже не смотря на удачную недавнюю экранизацию одной из книжек Пулмана). В общем я вся летаю, как собственно и всегда, когда влюбляюсь. Все таки я поражаюсь Жене, что он меня еще не убил. Хотя знаю, что  понимает, насколько это все несерьёзно. 

Поразилась своему организму. Всегда так легко пьянею с пива, а вчера пила кучу всего, курила кальян, а мозг был абсолютно трезвым, ток голоса к концу ночи не было. Что ж, гены спасибо, хорошие вы все таки крокодилы XD

А,кстати...всех с днем независимости опорно-двигательно аппарата!

Музыка: LUMEN!!! Влюбилась раз и навсегда, увидев Тэма на автограф сессии.  Толпа нефоров, и выныривающий оттуда кумир (ох не люблю я это слово, но как к месту), которого никто не заметил. Без охраны. Один. С бутылкой минералки и скрученными плакатами. Такая добрая, открытая улыбка. Концерт, его потрясающая самоотдача. И разумеется песни. Полгода в наушниках - один Lumen. 
 

И вообще, за год села на панк-рок. Lumen, Наив, ГрОб, Тараканы, Sex Pistols, MC5 и много, много, много! Punks not dead!

Фильмы и мультики: Нана, так повлиявшее на меня аниме, Ikki Tosen третий сезон и еще несколько трэша японской анимации. Аладдин=) И другие диснеевские мультики, которые я пресмотрела, любимые с детства. Потрясший меня 99 Франков, недавно посмотренный What Just Happened. Три сезона наибредовейшего Nip Tuck'a, после которого еще долго крутилось в голове "все америкосы ебанутые". Евро 2008 и посмотренный мною в первый раз мною футбол. 

Игры: ЛИНЕЙКА!!!! на которую я так и не смогла подсесть, хотя временами и скучаю=) Мор. Утопия и Тургор, от которых до сих пор немножечко в ахуе. Сублюструм, произведший такое плохое впечталение. Спор, Ассассин, игры на пару вечеров. Гуу, такой же шизанутый, как люди с которыми я учусь. 

Книги: Макс Фрай, фанаткой которого я так быстро стала. И все=( В этом году так мало читала того, что хотелось, и того, что понравилось. Хотя Фрай он большооой=)  и все равно стыдно и обидно... 

Вещи: новый фотик и ноутбук, о котором так долго мечтала!

Учеба: прощай школа, здраствуй 6-й факультет. Мечта? Детства=) 

Люди: новые. Много новых людей. Хочу сказать спасибо. не важно кому. Но спасибо! Спасибо что у меня есть все мои странные. но любимые родственнички. Спасибо, что у меня есть Женя, Катя и Лена, три солнца, без которых мне было бы слишком темно в этом мире. Спасибо, что в этом году со мной хоть как то пересеклись Фил, Толя, Алина, Сюзанчик, Катюха, Терещенко, Тоша, Лерка, Женя, опять Женя, Танюха, Фарит, Великий Петя, Макс, снова Макс, Ромочка, Шуст, Кирилл, Леша, Натс, Кофа, Ромка, Серый, Шура=) За них - спасибо! Пишу, вспоминаю, становится тепло=) А еще в этом году были обе Елены Анатольевны, Нина Павловна, Наталья Щербатых, Елена Вильевна, Камаев, Галина Васильевна, Крылова, за которых, как ни странно, тоже большое спасибо=)

События: самые яркие... Концерт Lumen'a, то, что не скоро забуду. 14 февраля, как обычно ахтунгово кошмарное, хакер на форуме, триумфальное возращение в админку... ЕГЭ, последний звонок, выпускной, злость на Бутачку=) Фраза: "Вы что, ебнулись? До ЕГЭ ровно месяц, а вы решили взять еще одно? Вилков, у тебя ПЯТЬ ЕГЭ!!!!". Лето... Шампанское с сосисками в честь охрененно высоких баллов по ЕГЭ, очередная счастливая пятница13-е, без всяких кавычек счастливая=) Очереди в универ, и наконец подача док-ов. Отъезд родителей и получение уведомления "вы зачислены на 6-й факультет СГАУ". Летние жаркие ночи, когда не спасал вентилятор, подруги и Женя. Ленкина днюха=) Точнее даже не сама днюха, а первый день в деревне... Завтра, чувствую, будет еще хуже=) Конец лета, фейерверки, загубленный вечер, так хорошо закончившийся. Наверное тот вечер, даже та ночь скорее - самое яркое воспоминание. Как мы с тобой сидели на скамейке, и как потом ты поедал манты в моей спальне=)))) Осень, универ, столько нового, что сливается все в одно большое, хоть и занудное воспоминание. Концерт Агаты Кристи, где я стояла в пяти метрах от лучших гитаристов русского рока. Я покрасилась в рыжий=) Аладдин, пицца, КВН. Тоже стоит вспомнить)

Чувство: такое сильное чувство счастья и любви весь год. Он был действительно счастливым.

А вот год по тихонечку и заканчивается. И как бы я его не боялась, не так уж страшен он и оказался. ЕГЭ оказалось херней, не достойной стольких нервов, в поступлении самым сложным было подать документы из-за огромных очередей. Когда приемку закрыли за пять человек до меня, помню очень хотелось показать им медаль и результаты по ЕГЭ, и сказать "идите нах, а я в политех." К счастью этого не сделала, все таки такого, как на моем обожаемом 6-м факультете больше нет. Из школы, которую я впринципе любила, в универ, который я безумно люблю. По одноклассникам почти не скучаю, потому что либо с ними учусь, либо нах они мне не нужны. Скучаю только по сумасшедшей Сюзанке, её безумия на безумном 6-м факе все таки не хватает.

Новый год подобрался незаметно, то ли из-за снега, которого почти нет, то ли из-за иллюзии, что в универе все подругому, даже праздники. Не было привычных осенних каникул, что меня ни сколько не огорчило. Хожу и хожу... Не хочу - не хожу, почти всем пох. А то, кому не пох, туда и ходить интересно. Это вам не филфак, где школа школой, судя по описаниям Катьки.

Как то все хорошо. Сглазить не боюсь, ибо нех=)И все дальше будет хорошо) Лишь бы сама все не испортила...

P.S. Елка наряженая и красивая, пахнет на всю квартиру. Я ем мандарины и наслаждаюсь жизнью, пока не пришел папа и не согнал с рабочего места=((((

P.P.S. Эти два дурбецелы только седня спохватились, что нужно все к завтра покупать. Денег требовать начали, хотя даже мама уже меня три дня достает, почему они их не требовали раньше=)))) Поди еще и неожиданно припашут меня  им салаты резать. А я не против, в такой компании все делать весело. Люблю я их. И факультет наш люблю. 

obsession (англ) — f наваждение, одержимость; навязчивая идея; навязчивое состояние. Слово которое проще сказать по английски, чем перевести на русский. 

Для каждого это что-то свое, у некотоых вообще её нет. В моем случае она же стала бегством от реальности. Когда-то я нашла вполне действенный, но довольно оригинальный метод лечения разбитого сердца. Нашла, но использовать могла лишь через полгода. Что ж, могло быть и хуже. Идея была проста: влюбиться в кого-то абсолютно недосягаемого. Сравения с недосягаемым не может выдержать не один живой персонаж из жизни. Проблема была в том, что по оригинальной идее это должен был быть какой-нибудь актер или музыкант. А я никогда не могла влюблятся в них. Точнее не так. Я могла в них влюблятся, что до сих пор и делаю, потому что в Тэма я наверно влюблена вообще сильнее всех из ныне живущих людей. (Про отличия любви от моей влюбленности можно прочитать на первой странице дневника). Но никакой их них, ни Тэм, ни Джонни Депп или еще какой нибудь "клевый мужчинка" не мог бы стать для меня чем то, что могло бы отвлеч от разбитого сердца.

А решение пришло само собой через полгода. К тому времени я уже несколько месяцев увлекалась аниме и от любомого мультика с большими глазами и угловатой графикой приходила в восторг. Помню между прочим, почти в деталях=) Помню, что заболела и не пошла в школу. Сидела перед телевизором, щелкала каналы. И тут наткнулась на начало какого-то аниме. (Как оказалось, это была первая серия). От нечего делать стала смотреть, и мне понравилось. А через несколько дней я влюбилась в главного героя. Смешно вспоминать сейчас, потому что я ненавижу то, что я тогда обожала. Rurouni Kenshin это манга. Моя любимая манга (японский комикс). А то, что увидела я - неудачная экранизация в абсолютно ахтунговом переводе. Однако мангу я смогла прочесть только через полтора года (по причинам наличия исключительно далапного выхода в Интернет). А в Кеншина я влюбилась еще тогда, когда его называли Кенси (да простит мне Вацуки-сама употребление сего отвратного имени), когда русские переводчики увеличили ему реплики ровно в-двое, забив каким -то пафосным бредом. Не знаю почему мне он тогда нравился. То каким я его вижу и каким люблю сейчас - сильно отличается от того, что показывали тогда. Но я влюбилась в Кеншина, потом влюбилась в сам мульт. Потом прочитав - в мангу. В саму идею, в героев и в сюжет. Я зачитывалась мангой, прочитала кучу фанфиков (рассказов фанатов на тему чужого произведения), благодаря чему выучила английский (нет нормальных русских фанфов), создала форум - ролевую. Пожалуй все из-за одного желания - быть Каору. Влюбившись в нарисованного парня, я мечтала быть той, кого он любил. Глупо? Чрезвычано=) А что поделать. 

Прошло несколько лет. Я не вижу разницы между кинематографом и анимацией, до сих пор без особо энтузиазма админю тот форум и изредка читаю фанфики. Где то раз в полгода на меня находит странное желание их почитать. Не знаю, может потому что хочется убежать от реальности. Не важно хорошо в ней или плохо, а иногда хочется просто уйти туда, где нет ничего что есть у меня, но есть то, чего у меня никогда не будет.

Мама, мы все тяжело больны. Мама, мы все сошли с ума. (с) Кино 

P.S. Через пару постов может перескажу саму историю. Вряд ли правда кому-то интересно, но это ваши проблемы, как собственно и всегда))

Есть замечательная русская студия разработки компьютерных игр Ice Pick Lodge. На данный момент студия выпустила всего две игры, но обе они восхитительны прежде всего ненапускной нестандартностью. (В сравнении с недавно вышедшим Sublustrum'ом, который просто кричит "ПОСМОТРИТЕ! Я НЕСТАНДАРТНЫЙ! ТОЧНЕЕ МОИ РАЗРАБОТЧИКИ МЕНЯ ТАКИМ ПОПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ", игры от АйсПик и правда оригинальны.)

Вторая игра "Тургор" как и первая "Мор.Утопия" относится к жанруSurvival adventure. Суть игры заключается примерно в слудующем:

Промежуток
Странный и загадочный мир куда попадает герой игры. Наиболее простое объяснение, которое предлагают разработчики, таково: герой «умер». Однако в самой игре вопрос о том, как он здесь оказался, остаётся без ответа. Промежуток напоминает серый и мрачный сон или, скорее, бред человека. Этот мир умирает на глазах, но в нём ещё теплится жизнь и обитают существа. Единственное, что поддерживает жизнь в этом месте, это Лимфа (Цвет). Она ещё содержится в существах и растениях, в самом Промежутке, постоянно перетекает от одного живого объекта к другому, и постоянно же за нею идёт охота. Игроку придётся научится взаимодействовать с Лимфой: собирать её, хранить, «проращивать» — пропускать её через себя, чтобы не только выжить, но и попытаться изменить что-то в Промежутке — спастись из него, пожертвовать собой ради спасения кого-то ещё (и то, и другое приведёт к уничтожению Промежутка) или остаться в нем. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии )

Я бы могла сказать что промежуток это мой внутренний мир, или тот, что меня окружает. Но это было бы преувелечением. Промежуток, эта та частичка меня и мира, что делает мою жизнь хуже. Это серость будней, всякие дурацкие депрессии, обиды, ссоры и прочая гадость, которая творится с каждым. Для меня в чем-то жизнь - попытка накопить цвет и совершить прорыв. Не буду врать, что только об этом я и думаю, но все же иногда я и самоанализом занимаюсь. Вот так и получается мой блог, который я во многом веду для себя, что бы хранить цвет, и немного для других - дарить им цвет.

Начну с вопроса, уважаемым, кто стал моими ПЧ: зачем? читать и комментировать или просто ради взаимности? (я именно спрашиваю)

Не люблю писать бессмысленные посты, типа "а, у меня дико болят ноги после физры, гребанный универ достал и тд и тп", поэтому буду, как обычно бредово, рассуждать на тему, подкинутую моим тренером по физ-воспитанию. А монолог у него был следующим: "Физическое воспитание - главный предмет! Он единственный важен для тебя. А остальное тебе зачем? Математика, информатика.. тю, ты же не Софья Ковалевская. Сейчас же какие времена - образование тебе не нужно, выйдешь замуж за олигарха, и радуйся жизни". 

Учусь я на факультете информатики, специальность Информационные Технологии, программа идет по аналогичной ФизТеховской, хоть и в Самарском Аэрокосмическом. И да, я не Софья Ковалевская (уж извините, кто это такая обяснять не буду о_О). Я не так люблю математику, не такой уж я в ней гений. Я информатику люблю. Опять таки цитирую сегодняшний день:

Одногруппница: "Ой, я не представляю как я буду сдавать Основы Программирования и Архитектуру ЭВМ"

Я: "Ога.. я тоже.. не знаю, как буду все сдавать кроме ОП и архи..."

А к чему я это все? К попытке похвастаться? Да, к ней тоже. Гордиться чем есть: программлю я лучше остальных одногруппников (ну ладно, с парочкой - на равне). Не говорю что круто, просто лучше всех. Не смотря на "психологические проблемы, связанные с переходом со структурного языка на объектно ориентированный", на то что пропускаю лекции, "дяденька препод, можно я проебу ваш предмет?", и на то что мне ВЛОМ. 

Писать целый пост с целью похвастаться, это конечно похоже на мою легендарную скромность, но не в этот раз=) А пишу я еще и за другим: зачем япошла на программера? Что бы выучиться и забыть? Что бы всю жизнь бороться с дискриминацией? Видела я обявления о работе для программистов... Обязательные требования: пол - мужской. Или для того, что бы найти себе милого мальчика прогера - по-умнее, выскочить замуж, и ждать пока станет вторым Биллом Гейтсем? Зачем МНЕ оно все? Потому что это единственное, что мне вообще в жизни интересно. Я бы конечно могла пойти в филологи, но это слишком скучно для психа вроде меня. А вот 15 парней в группе из 17 человек, это по мне.

И пофиг на развивающийся деффицит женского общения. С учетом того, что разговоры с лучшей подругой смахивают на приятное раздвоение личности, с другой я поругалась и пошла она в жопу, третья слишком загружена в своем меде, а четвертой и далее у меня нет, то ситуация правда тяжелая. А я псих, и мне по-барабану, потому что на самом деле я безумно хочу стать не средне-статистическим, а правда очень-очень хорошим программистом. Почему? потому что я творческий человек, но талантов у меня не так много. Странное сочетание: творить хочется, а ничо кроме программ делать не умею. Ну детей еще, но этим  заниматься не особ охото=))) Ну только если считать секс с парочкой контрацептивов одновременно "деланием детей"   Вот и пошла я на прогера, вот и буду всю жизнь херней страдать. Но все лучше, чем терпеть присутствие блондинок вокруг себя...

Таки к чему был этот пост? а хрен знает, я псых, а это мой днев, что вы хотели?о_О но на вопросик все-таки ответьте, если не оч сложно.

P.S. Человек, который поймет, на что пародия в заголовке, где же ты? Всяких  Жень не спрашиваю =)

20 отличий меня от "нормальной", среднестатистической девушки:

1. Девушка мечтает стать актрисой, и учится на экономиста, филолога и подобное. Я учусь на программиста, и это моя мечта.
2. Девушка в ожидании принца на белом коне встречается с другими, многими любимыми. Я встречаюсь с любимым , потому что не верю в принцев ни на конях, ни на феррари.
3. Девушка считает сексуальным Бреда Питта. Я - Аль Пачино. А так же ноутбуки...
4. Девушка обожает дискотеки. Я старательно их избегаю.
5. Девушка меломанка. Я слушаю панк, тяжелый рок, и русский рок-н-ролл (RIP). 
6. Девушка носит юбки, обтягивающии брючки и шорты. Я ношу джинсы и клешеные штаны. 
7. Девушка модна. Мне похуй на моду.
8. Девушка носит большые темные очки, потому что модно. Я ношу очки с диоптриями, потому что лень носить линзы.
9. Девушка красится всегда, ярко и старательно. Я делаю макияж за пять минут, и то если не лень.
10. Девушка укладывает волосы. Мне лень.
11. Девушка ждет романтики. Я понимаю что романтика слишком дорогая.
12. Девушка красит волосы в белый или черный. Я в рыжий и (мечтаю) фиолетовый.
13. Девушка боится или обожает цифру 13. Мне же просто с ней по жизни везет.
14. У девушки много подружек и друзей. У меня две подруги, сотня знакомых и десятки фальшивых друзей.
15. Девушка не знает из какой песни была только что цитата.
16. Девушка носит сумку на сгибе локтя. Я перебрасываю через плечо.
17. Девушка курит "абсоютно укуренной", пьёт "в гавно" и занимается сексом "их было много, я не помню кто именно, я была укуренной и в гавно". Я пью и занимаюсь сексом.
18.  Девушка носит каблуки несмотря ни на что. Я ношу кроссовки и не могу найти обувь по размеру: почему то вся нормальная обувь - мужская.
19. Девушка слушает музыку через телефо, через маааленькие наушники. Мои наушники кажутся мне крохотными,  потому что 5см в диаметре.
20. Если девушка против всех предыдущих пунктов, она эмо, гот, рокерша или еще какое то сексуальное меньшинство неформальное чудовище. Я не люблю неформалов, потому что это стадо, идущее против другого стада.

Милые девушки, если кто-то прочел, и НИ один из пунктов не подошел к вам - вероятно вы редкая индивидуальность. Обобщила я 15-18 летних, и к 90% хотя бы 10 пунктов подойдут. 

А еще мне сегодня сказали, что я была бы идеальным парнем, будь у меня член. Но у меня его нет, потому что идеальных людей быть не должно. А ведь главное и не поспоришь... В любом случае я себя люблю, а на почти всех остальных мне глубоко фиолетово.

Новый дневник. Зачем? Старый надоел, слишком много ненужных знакомых. Буду ли писать? не знаю. Посмотрим, жизнь штука странная, особенно моя, какой только херней не страдаю. Надо ли меня читать? как хотите. Может кому то интересно - пожалуйста, днев закрывать не буду. Но только в любом случае мне все равно на вас. Мне все равно на количество ПЧ, друзей, рейтинг и звездочки. Это для меня, и только для меня.

 Я эгоистична, меркантильна, абсолютно неадекватна, и немного мизантроп. Если не обращать на это внимания, я милый и общительный человек. © Stuck_In_Wall aka K e t h l i n _ M i l