времени катастрофически мало, его не хватает на нормально покушать, на поспать, на убраться в комнате, на сходить в садик за сестренкой... ни на что! поэтому иногда хочется вообще перестать спать. что бы ночью я учила, утром институт, вечером все остальное... жаль, что так не бывает. особенно я никогда так не смогу, ибо я жутчайшая соня. хоть иногда и бываю утренним маньяком и встаю в 4 утра...)
начала втягиваться в учебу. появилось желание хоть что-то учить. блин, купите мне плейер? мой умер(((
сегодня шла по лужам и грустила( потому что осень! так не комфортно себя чувствуешь. не люблю осень. скорее бы зима!

В колонках играет - дубовый гаай - ты холодна
Настроение сейчас - весело

когда все хорошо - все хорошо. да только все хорошо не бывает. всегда ты не свободен от каких-то полу бытовых мыслей... учеба, поступление, потом работа будет, дети... наводит на мысли о том, что буду ка я лучше жить в одиночестве((( скучно, но зато свобода-а-а-а-а!
сегодня такой сонный день... во-первых, я целый день хочу спать, во-вторых, он правда какой-то фальшивый!!1

В колонках играет - боб марли-Guiltiness.

Настроение сейчас - пофиг

день с утра не задался. поход на курсы закончился глобальным опозданием((
а все из-за ментов, которые оштрафовали нас с Мариной Дмитриевной на 100рэ за переход дороги в неположенном месте. но все бы ничего. если бы мы не сели в автобус 17го маршрута... мало того что он повез нас по самому длинному пути, он еще и сломался! дада.. и такое бывает.. тут я подумала о том, что не будет ничего удивительного, если одна из ступеней ракеты упадет нам на головы... но как не странно, ничего не произошло.

надо повышать самооценку. надонадо.
а то гавно.

и вот еще что. я хз что мне делать. я хз. я хз. я хз.

В колонках играет - котики-наркотики. мертвые дельфины

Настроение сейчас - красные глаза от усталости. полные счастья глаза

наряжать ель в канун Рождества или Нового года стало обычаем совсем недавно - в 19в., когда и русские императоры, и президенты США, и члены английской королевской фамилии принялись украшать залы гостиных вечнозелеными деревьями. В 20в традиция эта распространилась по всему миру, а в наше технологичное время она еще и подвергается быстроменяющимся веяниям моды.
отакот)) а звездочка на верхушке ставится, как символ Вифлиемской звезды.
блин, и в правду столько всего в мире интересного. я фшоке)))
если бы не моя лень.... дедуля, дай пять!)))

В колонках играет - Cure - the end of the world (love them!)
Настроение сейчас - шик!!11

Марина меня любииит!)) ихааа! она сказала, что я истинный коновал)))
теперь в моем списке 2 проколотых носа! йа супер!
практикантка - атас! нельзя быть таким динозавром!
и вот еще что! я смогу! точно смогу. запомните мои слова!... только еще цитромону немного... таблетки 2.. голова лопается и трещит по швам(( мысли везде, где не нужно!
живу мыслью о воскресном катке...скорей бы!

Американский врач-дерматолог прибыл в Индонезию специально для того, чтобы заняться лечением нищего рыбака из деревни в окрестностях Джакарты. Гигантские бородавки до неузнаваемости деформировали конечности индонезийца – кисти его рук и стопы стали похожи на спутанные корни тропического растения.

Странная болезнь поразила рыбака по имени Деде в ранней юности, после незначительного ранен ия колена. Местные врачи не смогли самостоятельно определить причину появления странных новообразований на теле больного, а тем более остановить их развитие.

Сейчас Деде не может заниматься привычным ремеслом, кроме того, от него сбежала жена и он вынужден в одиночку воспитывать двоих детей. Чтобы прокормить семью, несчастному пришлось устроиться в бродячий цирк, где он развлекал зрителей вместе с другими жертвами обезображивающих заболеваний.

Энтони Гаспари и индонезийский человек-дерево, кадр телеканала Discovery.

Судьбу индонезийца изменила встреча с журналистами – его болезнь легла в основу сюжета телеканала Discovery. После этого лечением необычного пациента согласился заняться дерматолог из Университета Мериленда Энтони Гаспари (Anthony Gaspari).

Анализ тканей новообразований показал, что они вызваны вирусом папилломы человека, который обычно приводит к появлению небольших бородавок на отдельных участках тела пациента. По мнению Гаспари, причиной неудержимого распространения инфекции стала генетическая мутация, которая привела к нарушению механизмов антивирусной защиты организма больного. Впрочем, характер этой мутации предстоит уточнить с помощью генетического анализа, провести который можно только в американских лабораториях.
Гаспари готов вернуть Деде к нормальной жизни в течение нескольких месяцев. Большинство наростов предстоит уничтожить методом заморозки, самые большие будут удалены хирургически. Кроме того, во время лечения пациент будет получать повышенные дозы витамина A, который повышает сопротивляемость организма папилломавирусной инфекции. «Его тело не вернется к совершенно нормальной форме, однако размер бородавок уменьшится настолько, что он сможет снова владеть руками», - обещает Гаспари.

Арахнодактилия (Арачнодацтылы) - аномально длинные и тонкие пальцы рук. Данное состояние обычно сопровождается наличием у больного избыточного веса, а также врожденными пороками сердца и глаз, как при синдроме Марфана.
сегодня видела мужчину. но он был худой. такие длинные и тонкие пальцы.. арахнодактилия.
а вообще я не об этом. просто хотела Оксане Викторовне сказать спасибо. блаодря ей многое поняла. многое осознала. низкий вам поклон.
Мел. прости. я сделаю так, как хотела. прости. так надо. мне.

вот сижу и ломаю голову над эффектом моцарта. а ведь не плохой шанс....

В колонках играет - Дельфин(юность)-снег

Настроение сейчас - трампампам

вот и настала долгожданная зима. и меня словно подменили. сижу радуюсь без причины. наверное это от белого порошка - снега))
и мне даже как-то пофиг, что нет больше рядом тех, с кем можно было проводить весело время.
конечно простите меня за меня же, но, думаю все скоро забудется...
под "Юность" буду смотреть на белые ковры и потихоньку молиться Богу, что бы все ОНИ были счастливы.

я реально тупица. разве так можно? быть такой прогибающейся, такой тряпкой. впрямом смысле этого слова! не могу найти себя..

В колонках играет - система-са4 э лонли дэй

Настроение сейчас - проканает

закрываются глаза сами собой.
так хочется спать..
ходьба в мокрых кроссовках ни к чему хорошему не приводит.
я хочу быть...

так ли все на этом свете просто?
могу ли я расчитывать на правду?
я знаю, что я тут. ты где-то на кухне варишь суп. а где человек из Таллина? что он делает сейчас. и вообще есть ли он?
надеюсь есть. но вдруг опять обман?
опять туман.
опять болван.

мне ничего не надо. мне ни кто не нужен. я просто не предназначена для существования в ЭТОМ теле. я должна быть крысой, собакой, хоть кем. хоть когда. но только не человеком. и не сейчас.
просто существование без цели. без эмоций. все выдумано. мной. зачем такое существование?
я просто выжидаю. когда закончится вся эта ука. мука длиною в жизнь. мука размером с меня....
больно..
утро было тяжелым. встала и поняла, что не могу жить. не могу понимать. не могу я так! а надо. надо выждать. еще есть какие-то там надежды. есть вероятность на то, что что-то случится. может быть даже что-то плохое.
но это лучше, чем ничего. нужно в это поверить. осталось только поверить...

думаю, если бы я выбрала не эту дорогу... если бы я пошла по иному пути, я бы не смогла дойти спокойно.. я бы просто разбилась о рифы своей же немощности.
если бы я пошла там, где, как мне кажется, меня ждут.. если бы я пошла туда, где, как мне кажется, я смогу быть собой...
мои нервы просто бы не выдержали.. и я бы спилась... или стала нарком.. или просто "занялась суицидом"(С)
что-то бы точно произошло... и мне просто помогли сделать правильный шаг... Бог есть.. Ницше был не прав.. меня спасли..

Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше

Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...

ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше

ДУМАЙ!

нет! я никого не люблю, просто очень хочется, что бы был такой человек, которому можно было бы сказать такие теплые слова
в поиске...

не хочется писать о вселенском бреде, о глобальных проблемах и т.п.
просто хочется сказать
блин, кажется я тебя люблю!
скорей бы.

Сайдфул. хороший. друг.

Боженька, ну почему же я такая дура?!!!!! ну почемуу?? Почему я так погано себя веду? Я не хочу!!! все как-то само получается! Ты, наверное, смотришь на это и просто усмехаешься!
Я так ужасно поступаю! А потом жалею об этом! я ничтожество!!! Как так можно с людьми?
Прости меня. я попытаюсь хоть что-то исправить!

Эти люди вокруг меня... я люблю их до слез!!! до боли, до смерти!!! Я их люблю и отдам за них жизнь, и я так хочу попросить Бога, что бы эти самые замечательные, родные люди были со мной всегда!
Я чую как время нас разлучает, чую как стрелка режет горло. Дурацкое время!!! я тебя ненавижу!!!!!! ЗАМРИ!

купила самоклеющуюся цветную бумагу.
эта идея пришла мне во сне. вернее когда я уже почти засыпала, мне как всегда захотелось быть ближе к звездам....
вырежу из бумаги звезды и расклею по окну. буду рада.
такие ярко-красные.
нереальные.
--------------
а еще вчера встретила старых знакомых. они на меня обиделись потому что я не звоню, не контактирую с ними. а я то что? сами бы звонили!
рассказали как у них там дела. и... о Валере рассказали. я долго хохотала после этого. странные они какие-то.
обещала позвонить. но не позвоню. нах надо?

ты знаешь, дождь капает с крыш.
ты знаешь, ветер гуляет по улице
ты знаешь, я как мокрая мышь
ты знаешь, кто-то простудится
ты знаешь, что такое осень
ты знаешь как бежать по лужам
ты знаешь, я приду в восемь
ты знаешь, как сделать хуже.
ты знаешь, где земли край
ты знаешь, а хотя нет не знаешь.
ну так вот, просто знай
ты меня медленно убиваешь.

(....я прикурил от спины светлячка....)

сегодня окунулась в прошлое. черт. если бы я была парнем, я бы была полигамным самцом((( я вспомнила все. себя вспомнила. я ничтожна. дьявол искусил меня. Гооорееть намм ввв ааааааддддууууу!!!

зачем что-то менять, пусть будет, как есть. я уже от всего устало. ведь вокруг намного проще, чем внутри. и я сама выдумала эту проблему. я знаю ответ!!!!!! ответа неееет!!! к горлу черный пистолет. нам осталось мало лет.. как тебя зовут? звуки нас убьют. ветер по мозгам. я себя тебе отдам.... кхмм. прааастите. что-то увлеклась.
Я ЗНАЮЮЮЮ!

В колонках играет - флёр
Настроение сейчас - карусель

Изчезли слова все пропало движение
День смерти совпал с моим Днем рождения

эти 4 стены банально давят на тебя. просто сидишь и сходишь с ума. чувствуешь себя Робинзоно Крузо на необитаемом острове. истерия жрет. ты тут один. львы и большие грифы таятся где-то рядом. страшно. и опасно. мгновение и ты вне реальности. а там бесконечное падение. просто падение и все. хотя я его забуду. мой мозг окончательно отмер. хотя может это нормально? это нормально, если ты забываешь о событиях, которые произошли совсем недавно, они выветриваются из памяти, как сор. и, порой, если кто-то напомнит вдруг внезапно о них, возможно ты вспомнишь. а возможно и нет. маленький склеротический ребеночек. я его вынашиваю в мозгах. хуевая флер!!!!!!! заставляет меня дохнуть. я ДоооХнууууууу.....
а еще я так хочу любить. этот далбаеб заставляет меня любить его. а я уже не хочу. у него был шанс. я была полностью под его контролем. так давно. а потом я вылечилась. но как видно не окончательно.я в каждом взгляде ищу его бесконечно зеленые глаза. я в каждом голосе хочу услышать хрипцу от сигаретного дыма. и в моей голове только он. он застрял и в сердце. и в легких. и в моих ногах. потому что я во сне бегу к нему. бегу и пытаюсь догнать эти 2 года. я бы их догнала, и сделала то же самое. ничего не поменяла. только бы он сказал эти слова еще разочек. когда-нибудь. я боюсь сказать это первой. боюсь, потому что он позвонит. его голос заставит меня неловко что-то ответить. я всегда робею перед ним. но потом он дает мне понять, что я тоже человек. он меня ценит. он меня благодарит ЗА ТО ЧТО Я ЕСТЬ! мне никто ни разу такого не говорил. да и скажет ли? он вставал на колени, просил прощения за то, что он так жесток порой бывает. и говорил спасибо МНЕ. мне, которая не заслуживает ничего хорошего! он был первый во всех смыслах этого слова. я так его люблю!!!!!!!!! но мы никогда не будем вместе, хоть и пережили столько. он в одном шагу от свадьбы. он полигамный мерзавец. а я придурошное существыо, ищущее приключений себе на задницу, и ничего не понимающее в этой сра.... странной жизни.

Мои чувства уходят вместе с осенью в путь
Оставляя мне на память только слёзы и грусть

-у тебя такие холодные руки
-разве?
-да...
-ты еще мое сердце не трогал.

вещи они такие странные... +и выводы и выводы+ чем больше вещи меняются, тем больше они меняются. и я не собираюсь тут сидеть. здесь очень скверно пахнет прошлым. я буду сидеть тут. тут есть ОКНО!!! вперед. я должна забыть ваши лица, ваши жесты, ваши слова. они ранят мне мою душу (душу?). я должна забыть вас, но не забыть себя. ведь то что было - это было хорошо. я же не помню плохого. эти воспоминания тянут в болото. я хочу, что бы было так же хорошо. и даже если сейчас не так, я хочу, что бы все вернулось назаааааад. и пытаюсь вернуть.
а теперь все собрались и ждут, когда откроется зановес. все акктеры в сборе. зановес открывается. и вот дьявол, мы забыли свои роли. все идет не так чем больше вещи меняются, тем больше они меняются .
и теперь я посылаю эти чертовы порывы в зад. мне БЫЛО хорошо. но сейчас мне должно быть еще лучше. а смысл что то менять, если ты не в силах этого поменять?! и жить и жить.
так жить легче? ДДАААААААААААА!!
-------

бегу. от себя же убегаю. какого хера он звонит? я больше не слышу ноток стеснения в своем/его голосах. мы слились в единое.
нужно писать мемуары. о наших загадочных отношениях. в августе будет 2 года. я почему-то думала, что 3. будто знаю его уже долгое время. ну 2 года это и так не мало.

В колонках играет - Мальчишник - последний раз
Настроение сейчас - в тумане

странные мысли пришли мне, когда я поливала огурцы... быть может так подействовала спиралька против комаров? хмм.
А как пахнет любовь? помню когда-то давнооооо я любила. но та любовь юыла без запаха. я не видела того, по кому тоскавала, из-за кого не спала по ночам, от кого в будущем хотела детей, таких же, как он.
я знаю, как пахнет симпатия. она пахнет его волосами. я знаю, что когда на прощание уткнешься в его волосы носом, то так не хочется отпускать... но отпускаешь, потому что это симпатия.
мне кажется, что любовь пахнет сладкой ватой. жженым сахаром. я не знаю почему, наверное потому что любовь сжигает.
я хочу любить.
но с моими тупыми, глупыми принципами я не могу. все не такие. далеки от идеала.

В колонках играет - мальчишник-последний раз
Настроение сейчас - болит башка, а так все заипись

что-то меня совсем на дельфине подорвало. слушаю без перерыва. а как известно, если я слушаю дельфина, мне х*ёва. хочу рисовать. много - много рисовать. хочу дочитать книги, которые отложила. хочу влюбиться. и именно, что бы я влюбилась, а не в меня влюбились. что бы было тоскливо, что бы голова варила. что бы шел дождь. что бы играл дельфин. и тогда все будет в шоколаде.

В колонках играет - Бьерк и Том Йорк I've Seen It All.mp3
Настроение сейчас - задумчивое

иногда к человеку ты чувствуешь симпатию, иногда наоборот отвращение, но при долгом общение и к отвратному и к приятному рано или поздно начинаешь привыкать. я привыкла к одному молодому человеку. он был мне люб, симпатичен, нравился. мы встречались с ним больше пол года. я привыкла к нему. к его телу, к его выходкам, глазам, словам, прикосновениям. но я не привыкла слышать от него отказ. зато он привык слышать его от меня. и наконец я довела его. он сказал, что нам лучше расстаться. я этого ожидала. даже ждала. но когда он это сказал что-то в голове перемкнуло. я подумала, что не смогу больше общаться с ним так как раньше, не смогу больше доверить ему что-то, ведь теперь мы с ним в иных отношениях. я по нему скучаю, не смотря на то что многое мне в нем не нравится, он вовсе не мой идеал, и уж тем более я его не люблю. но я скучаю.

наверное странный вывод из этой ситуации, но я поняла, что серьезных и долгих отношений на отсутствующей почве строить нельзя. потому что рано или поздно вы поймете, что это не ваше. но особенно страшно будет, если вы заблуждались довольно долго и успели привыкнуть... такое чувство, будто от вас оторвали кусок. положили в клетку, и теперь вы можете на него только смотреть. страшно...

В колонках играет - Дубовый Гаай. Синяя лирика №1
Настроение сейчас - убитое заморочками

сегодня прошла охиренную игру Post Mortem... мнение об игре: атмосферная, интригующая, волнующая, сложная в некоторых местах.)

вот из таких маленьких побед и складывается наша жизнь. с ее плюсами и минусами. сегодня эта победа заставит меня гордиться собой, а завтра я проиграю дело всей моей жизни, и что? и ничего. от этого жизнь меняется, но не исчезает. так что если я где-то проигрываю, то никогда не ставлю точку..... или ставлю?

и еще. в жизни все намного проще, чем нам кажется)))