1) - новый год кончился. он был восхитителен! жизнь должна потечь немного по-новому. такой дерьмовый 2008... такой дерьмовый... и такой хороший 2009... ну пожалуйста, пусть он будет хорошим!
2) - я долго долго рыла в себе яму и добралась. все же в ЭТОМ ЧТО-ТО есть.. и это будет длиться максимально долго... пока кто-то не сдастся.
3)- я начала страдать бессонницей.
4) - я стала более закомплексованной...
5) - я слышала голос!!! Он меня ночью по имени назвал! нет, серьезно! жутко очень
6) - мне надоела зима, я хочу лето.
7)- очень люблю Насть
8) - меня ненавидят родители.
9) - я люблю мед!!!! я хочу учебу! скорее!
10) - я хочу квартиру!
11) - летом я буду работать санитаркой.
12) - строить план - помогает в организации своего времени.
13) - стала много жрать конфет.
14) - хочу кошку. или кота. Мы хотим)) толстого и рыжего)
15) - поссорилась с хорошим знакомым.
16) - стала меньше тосковать.
17) - жизнь более равномерная.
18) - я знаю, я добьюсь чего хочу.
19) - хочу что бы всем-всем было хорошо.
20) - у меня есть тайная коробочка!!!!!!!

сонная голова какая-то(( так много хотела написать... но не смогу вспомнить ничего, кроме одной и главной мысли за сегодняшний день: ей богу, чувствую себя какой-то ущербной и ни на что не способной( хоть ты лопни!!!!!11
надоело все, начиная от моей квартиры и заканчивая учебником анатомии. хочется сна и еды. просто животное какое-то( не способное ни на что!!1 даже само себя спасти, что уж там о других говорить. словом, я никчемный человечишка, пытающийся выглядеть более менее достойно. но на самом деле, вовсе не знающий что ему делать, где искать себя и свое ДЕЛО, которое было бы ему понятно и близко. ну вот, понесло закудыкину гору. а ведь я даже знаю с чего начать... что бы все было наоборот... но...
вот где-то читала, что если человек задумался над проблемой - то это уже половина ее решения. я знаю о своих проблемах, я над ними постоянно думаю.... вот уже как 14 лет (начиная с сознательного возраста)!!! и толку то от этого?(

" я почувствовал, что она очень далеко от меня. А я далеко от нее. Самый близкий человек.. и в то же время совсем чужой человек. Был миг, когда я готов был уйти. Не знаю, куда бы я пошел, примерно представляю, что творилось бы в голове, если бы все-таки сделал это. Уйти, как казалось в тот миг, насовсем. Внутри все рвалось, опустошалось, дохло, кричало… "
я знаю, это все из-за меня. Это я так себя веду, так себя ставлю, этот день был лишний... Пожалуйста, я прошу тебя, давай забудем... что было плохо и все эти чувства, просто у меня же иногда бывают навождения... Я очень-очень, наверное больше всего на свете хочу что бы мы не ссорились. И я не чужой человек, я люблю тебя!!!! пожалуйста, не забывай об этом...

Много-много-много всего нужно рассказать! и не знаю с чего и начать!
Начнем с того, что сегодня я немного проспала. учитывая, что на КОНТРОЛЬНУЮ по латыне мне нужно было к 9 утра, я встала в 8:30)) мигом одевшись, умывшись, ПОЧИСТИВШИ ЗУБЫ, я метнулась на остановку, ждать автобуса было не выгодно, поэтому я подошла к отдыхавшему таксисту, и поехала на такси, собственно) контрольная по латыни - 13 баллов из 15. потом раздумья - идти-неидти на лекцию, в итоге пришлось идти. Дальше все было не очень интересно... до.... окончания философии. Паша - мой одногруппник нашел квартиру на Энтузиастов, поэтому я предложила поехать ему на 39 вместе. мы прождали на остановке около 10 минут, и он заталкал меня в 20ку) Она была довольно полной. Сначала я ехала в предвкушении домашнего ужина, т.к. я отдала все свои деньги на такси, и в кармане у меня было лишь 14 рублей. это при том, что философия закончилась у меня в 16:15 и я с утра ничего не ела. вообще ничччеееегоооо! В автобусе мне попался счастливый билетик! еду я еду, и понимаю, что мне плохо. ком подступил к горлу, в глазах жутко потемнело, а в ушах раздался страшный звон, я начала терять сознание, и не знаю каким образом оказалась на остановке, нет, сознание я не потеряла, просто не помню как я вылезала из автобуса. запинаясь и чуть ли не падая, я доковыляла до ближайшей остановочной лавочки, протерла лицо снегом... полегчало. теперь я не по рассказам знаю, что такое голодный обмарок) остановка... та что перед кондитерской фабрики, т.е. пилить довольно долго до дома, уже прилично стемнело... Я шла-шла, вот уже и тот самый Патерсон - продуктовый супермаркет. я подошла к нему и подумала о том, что если я сейчас чего-нибудь не съем, то так и умру голодной смертью рядом с этим магазином. я засунула руку в карман за своими четырьмя рублями, и обнаружила там свернутые 30 рублей!!!!!!!!! Мне стало так смешно, что я не сдержала этого и вызвала недоразумение тамошнего охранника.
Жуя пиццу и запивая ее абрикосовым соком я шла вдоль обочины Павлика. И тут раздалось БУМ, я повернула голову к дороге и узрела жалкую картину. Один мужик затормозил на светофоре, а другой на своей машине влетел ему взад. Тот, кто врезался, вышел первый, а из той, в котрую врезались, вышло 4 здоровых таких мужлана... дальнейших событий мне наблюдать не пришлось, слава богу, но я искренне не позавидовала тому мужичку)
Наконц-таки дошлепала я до дому, поела, услышала, что умер Алексий 2, а у меня грамота есть, подписанная им((
Ну вроде ничего не забыла, если и забыла, то допишу потом. В конце сегодняшней записи хочу показать вам человека, который перевернул мою жизнь когда-то кардинально. Знакомтесь, Александр!

http://www.morfiyfilm.ru/

Вчера вечером было паршивое настроение... чувствовала себя самым идиотским идиотом на свете. Потом захотелось спать и плохие мысли отодвинулись на задний план. с утра меня порадовал подозрительно высокий рейтинг по матстату и день пошел дальше нормально)!
Зашла в школу, поболтала с Любовью Семеновной, она меня напоила чаем, рассказала, что в 88 школе сегодня хоронили 8-классницу, которая повешалась на кладбище. П.С. 88 школа находится в паре метров от моей 112. Стало грустно. (Рома, обрати сюда внимание).
Пошла, сняла 1000 рублей с карточки. там осталось еще полторы. На СПЛИН не пойду уже 100%, т.к. в среду у меня анатомия, а я даже не открывала ее, одногруппники говорят, что и не стоит даже, т.к. пипец как там много материала))
Дядя сможет достать билет на Пикник. Я решила презентовать его Марине, сегодня ей сказала об этом, она очень возрадовалась!))
Заметила, что перестало возвращаться желание учиться в школе. Это радует!
вот еще смешное нашла, как студенты медики между собой называют предмет акушерства и гинекологии - письки))))
И.... Лешенька, я тебя люблю!

Очень-очень клевая!!!

Настроение сейчас - среднее арифметическое

что на среднем пальце правой руки от утомительной писанины набухла шишка. ведь летом ее не было. наверное потому что бегубегу куда-то и не хочу ничего видеть. изредка как сачком ловятся моменты, в которых время останавливается. но это остановившееся время тоже бежит. как поезд по рельсам. и нет там стоп-крана. не было и не будет. возможно так и до старости осталось не далеко. оно наверное просто вошло во вкус. алкоголики пьют, постоянно увеличивая дозу своего алкоголя. а я использую время и постоянно мне хочется все больше и больше. а оно же не изменится. как было его 24 в сутки так и будет еще черт знает сколько. а иногда я даже задумываюсь о конце света. мне бы было ни капельки ни жалко, если бы он наступил. наоборот даже бы радовалась. я верю, что все бы мы попали в другой мир. и жили, возможно, рыбами на деревьях. и не было бы у меня шишки на пальце.

Счастливые, мои любимые годы начальной школы... Это незабываемое время, я вспоминаю его с такой трепетностью и нежностью, и такой тоской о том, что это прошло и что этого никогда не вернуть.
Моя первая учительница - Левшинкова Дина Георгиевна - это учительница всем учительницам учительница. Я ее очень любила. А она любила нас. Со всеми нашими глупостями и индивидуальными замашками. Наш класс был огромной семьей, хоть и были ссоры (а в какой семье их не бывает). Я очень хорошо помню осенние дни, слякоть и грязь на дорогах, промозглый холод и ты заходишь в теплый кабинет, снимаешь одежду, вешаешь ее на вешалку и становится тепло и уютно. Ты садишься рядом с самым дорогим тебе человечком - Настюшей, и как губка впитываешь знания!
Как-то раз вместо Дины Георгиевны у нас вела молоденькая практикантка. Не помню ее имени, но помню, что мне она очень понравилась как человек. А к чему это я - читать дальше.
Юрий Викторович - наш преподаватель по английскому. Ибо училась я в гуманитарном классе да еще и по продвинутой системе, с первого класса нас обучали английскому языку. Юрий Викторович был преподаватель высшего пилотажа. Считался сильнейшим преподователем в школе, и не только в школе. Он колесил по Америке, выигрывал различные конкурсы, давал репетиторство. Его дочь пошла по его стопам и стала переводчиком. На самом деле к нему надо привыкнуть. У него язвительные шутки, но те кто его знает никогда не обижается. потому что он - это он и другого не дано. Вел он у нашего "А" класса до последнего,11 года обучения, у меня до 9го, но я его знаю очень хорошо (да-да, я к нему на репетиторство ходила) и пересекались мы потом часто, так как живем в соседних домах.
Вернемся назад. страшная вещь произошла когда мы отдыхали на летних каникулах. Мой одноклассник, которому было 10 лет разбился в автомобильной аварии. Они возвращались с отдыха, когда это случилось. Мальчик (его звали Дима Бочаров) сидел на переднем сиденье, удар был на столько сильным, что.... Мне не очень приятно, не очень хочется говорить обо всем этом, но я это все видела, это сшитое тельце ребенка. маленького, еще ничего не успевшего толком понять ребенка...
Я была на похоранах, я помню как я зажмурила глаза, что бы только не увидеть его, но я не могла, потому что всюду были взрослые, которые сидели и плакали, котрые могли увидеть, что я не хочу смотреть на него.
Перескочив через 4 класс, я больше не видела Дину Георгиевну, она уехала в Калугу. Говорили, что она называла наш класс проклятым, но я в это не верю и до сих пор, потому что мы любили ее, а она любила нас!!! Помимо этого она обещала, что поздравит нас, что она приедет на наш выпускной.... я ждала....
5 класс - новая учительница. И я благодарна богу, что она. Мать Тереза -Людмила Васильевна Торовкова. Человек - ангел. на столько она умеет жить! Жить тем, что дано, не хватать куски лучшего, а брать что имеется. Наш класс сплотился еще сильнее. Мы часто оставались после уроков, обсуждали насущные проблемы и она нам помогала жить и понимать эту жизнь так, как она ее понимала. без злобы, без обид.
Я ушла в другую школу. Там все другое. не такое родное, не такое необходимое. Я не плакала на выпускном, на последнем звонке тоже не плакала. мне как бы нечего было жалеть. я еще не привыкла к этой школе, но уже отвыкла от той.... Но когда я пришла к Людмиле Васильевне, то не сдержала слез... Может быть для них, для этих преподователей я всего лишь очередной среднестатистический ученик, но для меня они единственные и на всю жизнь.
Дина Георгиевна не приехала на выпускной, она лишь каким-то образом нас поздравила, быть может позвонила в школу или как-то еще, но сам факт - она помнила.... или нет? может быть позвонили ей и попросили ее поздравить нас... я не знаю, но верю в лучшее (как и раньше)
А несколько недель назад я встретила ту самую практикантку. Мне показалось, что она меня узнала - по крайней мере моя физиономия показалась ей знакомой. Наверное, на самом деле я бы очень этого хотела... ну что бы она меня узнала. и верю в это_)
А вчера умер Юрий Викторович. Вот в это я верить не хочу. потому что он... Блин, ну не мог ОН!!!!!!

Я помню, как я хотела вырасти. Что бы быть большой и умной, но я думала, что это будет еще так не скоро, что просто уууу... а это уже случилось. и назад нельзя возвращаться...

не знаю для чего написала такой заголовок... - просто очень понравилось.
преподователь по биологии спросила меня - каким врачом я хочу быть. а я ответила что не знаю. я правда не знаю. я шла в мед с такой светлой мечтой - помогать людям. а кем, как и когда - это уже потом. теперь я тут учусь... и я растерялась. я просто учусь. без цели, без мечты. учеба-учеба-учеба, а ради чего - бог его знает.
Бабушка принесла откуда-то рыбу. а она оказалась живая. я сидела и смотрела как она ее чистит. такими бесстрашными руками... пришла мама и давай этих рыб спасать. штуки 4 посадила в банку, насыпала им хлеба туда, сгоняла в магазин, принесла корма. ох...

кто бы что не говорил, а Памела не смотря на свои годики все равно хороша, и, пожалуй, самая уматная телка из телевизора. да-да. я ее восхваляю)!

у меня теперь есть интернет. это хорошо
но вот внутри неприятное чувство. будто что-то приелось и никак не может уйти от меня. все однообразно. события-события-события, а в итоге ничего! бывает и хорошо, но чаще просто ничего.
глупая я(( ужасно глупая. зачем я над собой издеваюсь, зачем столько выдумываю. почему человек упорно верит в свои иллюзии??? почему? мне кажется, что раньше что-то было не так... я была другая и люди вокруг тоже, а сейчас что-то случилось. может быть просто стала думать как все? а раньше думала по другому? нет вроде... но что-то было по-другому - это точно! только вот что?
пойду попью кофе. посмотрю телевизор и сяду за химию... боже мой... боже мой....

все хорошо. или не очень. или да. или нет. или да или нет. комфортно. вот, точно. комфортно! сидеть сейчас на стуле и писать. а потом в парикмахерскую схожу. и это тоже будет комфортно. кажется пришло время разгребать бардак в себе. разобраться в себе. понять себя итд итп. не хочу ничего ломать. не хочу! но... не знаю даже... попробуем аккуратно.

времени катастрофически мало, его не хватает на нормально покушать, на поспать, на убраться в комнате, на сходить в садик за сестренкой... ни на что! поэтому иногда хочется вообще перестать спать. что бы ночью я учила, утром институт, вечером все остальное... жаль, что так не бывает. особенно я никогда так не смогу, ибо я жутчайшая соня. хоть иногда и бываю утренним маньяком и встаю в 4 утра...)
начала втягиваться в учебу. появилось желание хоть что-то учить. блин, купите мне плейер? мой умер(((
сегодня шла по лужам и грустила( потому что осень! так не комфортно себя чувствуешь. не люблю осень. скорее бы зима!

Меня затрахал мой же дневник. он какой-то дебильный (долго искала слова по мягче). у меня внутри столько всего, прям фонтан! а на письме выходят только жалкие какие-то обрывочки, ничего не говорящие ни мне, ни тебе. может быть это такая особенность интернет-дневников, которые читаются твоими знакомыми и прочими всякими ненужными личностями, но я не могу тут искренне выкладываться. порой мне кажется, что я и вовсе забыла что такое искренность. ну не совсем. в моей жизни все же есть один большой приятный и оооочень искренний момент в виде любви. да-да, я по уши влюбилась) и... боже... я только за это и держусь, и мне так офигенно. я готова видеть этого человечка круглосуточно, ощущать его рядом, смотреть в его глазки, которые он не по праву называет черными точками, на самом же деле я вижу в них столько тепла, столько... любви и ласки... я не знаю, я не имею права знать кому принадлежит эта любовь, но она там точно есть. я хочу зарываться носом и ресницами в его волосы, чувствовать этот безумно родной аромат его... и ни о чем не думать. вообще выключить все и не думать. только наслаждаться им.
наверное я уже ему надоела. но мне так тяжело не видеться хотя бы день, не трогать его за руку, не целовать в мягкие губы. если ты не захочешь, что бы мы виделись, я буду прятаться за углом твоего университета и смотреть на тебя1!1
большое, просто огромное спасибо, что ты есть со мной сейчас. потому что весь этот мир он наполнен тобой, воздух, вода, люди - все ты... и я не вижу без тебя ничего, не хочу видеть!
миу)

свободная минутка выдалась наконец-таки. ммм.. мне нравится учиться там, где я учусь. скучаем на физике, еле успеваем на латыне и прочее и прочее. а в целом интересно. самое, пожалуй, наинтереснейшее - это анатомия. косточки пока месть. потом органы, а потом все в совокупности - человеческое тело... бррр... нездоровый интерес какой-то)
а еще я вся в сомнениях по поводу одного человека. то ли то, то ли это... ничего не понимаю. возможно это от каких-то своих комплексов, но все равно -ничего не ясно. да-да, я преднамеренно не пишу его имя и не описываю ситуацию полностью как она есть. ибо он может это читать))

03.08.08
ровно 3 года, как мы знакомы с Сашенькой. Я весь день думала о нем... даже не о заходящем солнце, которое почему-то с ним ассоциируется, а просто думала о нем... Я шла по улице и смотрела на людей, движущихся на встречу... и почему-то, как и прежде, надеялась, что кто-нибудь из них окажется тем загадочным Скользящим, который так глубоко зацепил меня. мы даже и не будем знать, что мы это мы. "Я тебя не видел, а может быть и видел, но не знал, что ты это ты". У меня есть для тебя подарок, как-нибудь я собирусь и приду в гости...
04.08.08
день был более менее нормальный, где-то до полудня... а потом у меня резко упало настроение. вечером позвонила Настя и мы с ней отметили поступления. Я совсем не контролирую себя, когда пьяная. Если я звоню-сбрасывайте!!! Я очень ее люблю... мой родной человечек... мы подобрали птенчика со сломанным крылышком. сидит в коробке и спит. его зовут Павел.
уже совсем вечером я начала отходить от алкоголя... что-то как-то не очень.... меня тошнило и кружилась голова. А совсем вечером вечером дедушке опять стало плохо. его начало всего трясти и температура поднялась до 39. он только-только начал отходить от страшенной ангины... все-таки у него пневмания в левом легком... его хотели забрать в больницу, но родители отказались, ввиду некоторых обстоятельств... лечить пневманию на дому для него лучше, чем лечить ее в больнице. А у папы опять херня с домом... бедненькие...
моя пенсия равна 12 рублям.

В колонках играет - ММ - кома блэк
Настроение сейчас - кома вайт

явно не ницше. ненавидящая вас.
маи дастоинства - мои переживания. за котрые я как Бог плачу с неба... иногда не плачу, а мочусь на всех вас. именно такое состояние было сегодня, когда я увидела вас, выходящих из автобуса. меня заташнило. девочка со складками на животе и розавой маечке. ее щеки тряслись от тяжелой поступи. мужчина, как змий, смотрящий на всех и вся. короткие волосы, тонкие губы. рожа жулика. старуха с кастылем. корячившаяся по ступеням транспорта. вы - разные, как запахи цветов, и мерзкие, как пауки. ненавижу вас!1
явно ницше. найди прекрасное вокруг.
до чего же мне люб свет, исходящий из ваших сердец... я еще не встречала человека, в котором не было бы этого восхитительного света. вот, милая девочка с ангельски подобным выражением лица. она идет и будто бы крылья помогают ей в этом. мягкая фигура проплывает мимо меня и открывает взор на изящного мужчину... его тонкие черты говорят мне о его аристократическом происхождении. пронизывающий взгляд, коротко стриженные волосы... а вот прекрасная госпожа спускается со ступеней автобуса, опираясь на тонкую трость. в ее руке сумка украшенная цветами. Господи, спасибо тебе за сегодняшний день!

не могу вспомнить что именно я подумала на тот момент

В колонках играет - дубовый гаай - ожидание лета

Как странно я умираю весной
Под шорох растущей травы
Мое время уносят к дали морской
Впитавшие грязь ручьи
Ветер сдувает пыль с облаков
Строит свои дома
Я скоро наверное
Буду готов отправится жить туда

тут везде есть свои правила. а можно жить без правил? если я пообещаю всем, что буду хорошей, то можно я буду жить без глупых правил?



Как странно я умираю весной
Не чувствуя боли ран
И все что здесь называлось мечтой
Я скоро увижу сам.

я хочу быть полностью свободной! от всего! от всех!!! я не хочу погибать! я просто хочу освободиться!

Жаркое солнце ярким пятном
Череда знакомых мне лиц
Я улыбаюсь обветренным ртом
Умирая под пение птиц
Как странно

почему я не могу поговорить с кем-нибудь,кто смог бы сказать мне что-нибудь умное? почему мне приходится слушать чье-нибудь нытье, если я сама хочу поныть???!!! свободу! свободу попугаям!

В колонках играет - дельфин-тебя
Настроение сейчас - такое!

ах... какая же я! вот сейчас сижу в полудреме, подумала о чем-то непонятном - проснулась, куда-то побежала, пытаясь что-нибудь сделать, потом опять упала на стул и сижу в прежнем полудреме.

чуть меньше чем через месяц этому дневнику будет год. вообще до него у меня уже были интернет-дневники, но почему-то я пишу в этом. даже не удалила его в порыве гнева... странно как-то.
о важности и значении дневника ты понимаешь только по прошествии долгого времени. но иногда становится слишком поздно(

выключу ка я телефон, пропылесошу в комнате и усядусь читать литературу!
хм...

В колонках играет - дубовый гаай - ты холодна
Настроение сейчас - весело

когда все хорошо - все хорошо. да только все хорошо не бывает. всегда ты не свободен от каких-то полу бытовых мыслей... учеба, поступление, потом работа будет, дети... наводит на мысли о том, что буду ка я лучше жить в одиночестве((( скучно, но зато свобода-а-а-а-а!
сегодня такой сонный день... во-первых, я целый день хочу спать, во-вторых, он правда какой-то фальшивый!!1

Я пишу и мне кажется, что я в себе уверена. уверена в том, что я сейчас должна писать... какое-то такое вот странное состояние.
Писать о чем?
в первую очередь, наверное, о плохой погоде... мда... такая погода не раз заставляла меня задумываться о вечном, точнее, мрачном. Серое небо... слегка душно... и вот-вот польет дождь... ну не идеальная ли картинка?
во-вторых, я читаю книгу. и строчки нагоняют тоску. книга ни о чем и обо всем одновременно. моменты жизни заблудившегося, запутавшегося в себе, в этом мире человека... и некоторые слова, фразы так напоминают мне саму себя. находиться в этом пограничном состоянии вовсе не легко! да конечно же я ничего не собираюсь с собой делать! но тяжело... очень... жить тяжелее, чем умирать! на этой почве возникают еще кое-какие мысли, но я не в том возрасте (пока что), что бы об этом говорить!
да... а вчера! вчера я почувствовала что такое обреченность! ехала в автобусе и все там были мне незнакомы и непонятны! ты там никому не нужен! и никто не скажет тебе доброго слова. совсем один в этом бесконечном множестве серых лиц((.
вот так вот хреново... а еще близкие тебе люди отворачиваются! да.. замыкаются в себе и что-то там мудрят) такое ощущение возникает со стороны. никому не интересно что внутри у того человека, что у этого, что у другого... всем интересно только то, что тут, у себя! наверное я слишком открыта и готова на контакты, а никому этого и не надо.. все "в домиках"... а мне остается только стоять и широко улыбаться(((((
а еще по биологии 4(((

В колонках играет - земфира - самолет
Настроение сейчас - туманность

итак. много событий произошло за этот маленький промежуток времени! начались долгожданные экзамены, закончился последний звонок... блаблабла. это меня уже угнетает. почему нельзя сразу перейти на новый жизненный этап? наверное так надо! год... год начался нормально... шел,шел,шел... а потом провалилось что-то и начались неприятности! это... это бывает,да! но так много... так много... испугалась, подумала, что никогда это не кончится... и тут стало легче! это.. это хорошо? да?
ага, самое то главное!!! сны!!! вот о чем я так хочу с кем-нибудь поговорить!!! мне снятся очень странные сны!!!

будут меня искать в погонах,
даже друзья забудут меня,
двери приличные закроют.
что мне косые эти взгляды,
я вне закона.
я - синоптик, я - синоптик
больно не будет, обещаю,
но ты передавай приветы,
звони чаще с неба про погоду
видишь, как получается:
апрель, а на асфальте - катки.
если не можешь богом быть ты,
буду я. убей, но обещай мне...
больно не будет, постарайся
я же приду во сне с дождями
буду звонить с неба про погоду!
больно не будет, обещаю,
но ты передавай приветы,
я же приду во сне с дождями

Сон №1

Мой дом.. Моя семья.. улица.. все знакомое, реальное..
Обычный летний день! и тут все начинают суетиться, куда-то спешить, что-то делать!!!
Я иду туда же, куда бегут соседи, родители,друзья! все! все спешат на какое-то особое событие!
Вот! толпа стоит! она окружила какого-то человека! и сразу меня охватило чувство.... знаете, такое приятное, спокойное... в такие моменты говорят "как у Христа за пазухой"! я подхожу ближе и вижу... путника... как Иисус...только это... это... Саша...
по зною мы огромной толпой сопровождаем его! все идут... и он.. своей безумной энергетикой.. он всех,весх ведет за собой!
Мой двор. двор моего дома. Я знаю, он пришел издалека! и принес с собой счастье. толпа настолько плотно окружила его, что мне не рассмотреть лица! я еще ни разу не видела его лица!Нееет, конечно, нет сомнений, что это он... но... я хочу увидеть его лицо! а мне не дают! все просят его о чем-то, просят помочь словом! своей силой! и он... он к каждому человеку... ну я же говорю, как Иисус!!!
уже темнеет...и такое летнее тепло! кто-то говорит о том, что путник устал!!! ему нужен покой и сон! они ведут его в нашу квартиру! и люди, пришедшие за помощью... они... они ложатся спать прям на полу, рядом с Сашенькой... но это плотное кольцо.. эта его усталость... я иду к себе, ложусь, завожу будильник на раннее утро. и засыпаю. быстро. спокойно.
утро. в пижаме я перешагиваю через тела спящих! подбегаю к дивану, на котором спит человек, который так важен для меня.. так необходим! я не видела его.... оочень долго! и он.. он.. должен! обязан со мной поговорить! ведь я же!!! я же тоже важна для него!!! он же мой друг! мы же всегда!.... но на месте него... лежит только грязная одежда... только одежда....
просыпаюсь с чувством досады... будто обман... так же нечестно!!!

Сон №2.

Снится дача. бабушкина дача, которую она продала уже много лет назад. я иду по пыльной дороге. солнце жарит незащищенную голову. думаю о чем-то своем. и в процессе такого мышления в памяти всплывает! у меня есть тетрадь! очень важная! в ней записано мое общение, мои мысли, Сашины мысли... наше общение!!! что-то вроде личного дневника, только там.. как диалоги!
Вот я дома! ищу тетрадь! но нахожу лишь какие-то обрывки... Но она есть! и у меня нет сомнений, что такая тетрадь есть!
я просыпаюсь и начинаю судорожно вспоминать... о тетради.. о той самой тетради!!!
но нет... у меня ее нет точно!
но эти ощущения... настолько сильные! настолько реалистичные!
у меня возникает предположение, что такая тетрадь действительно существует... но вела ее не я, а он...

В колонках играет - ничего не играет

Настроение сейчас - бывает хуже.

как-то пусто. бессмысленно. экзамены. школа. 10 лет школа! это же можно сойти с ума!!! 10 лет моей жизни ушли на образование!!! это для кого? для меня? а может быть я и не хочу вовсе работать.!1 и учиться не хочу. и физику я ненавижу!!! потому что на хрена мне это надо? что бы потом сгнить? и все мои прочитанные параграфы превратились в зеленое облачко! я выжатый лимон, я тряпка, я банка, пень, вакуумная трубка... итдитп. и не читайте это!!! и вообще у меня все круто. потому что я читала в УМНОЙ книжке, что если ты так будешь говорить, то все и будет хорошо... а иногда язык не поворачивается так сказать!

... Там место такое. мрачное. Ночь. только свет каких-то белых фонарей освещает все. очень похоже на наше ВДНХ. и спокойно так... но я не одна. там кто-то есть еще. какие-то люди. мы ходим по заросшим тропинкам и ищем надгробия. здесь похоронено очень много девушек... одни девушки... я запомнила двух. одна блондинка, а вторая... я ее знаю... и похоронены они так странно. тело закопано, а голова... она снаружи... как бы в лежачем состоянии... но снаружи... и самое странное - они живы. они разговаривают.. будто сквозь сон, но вполне живо.. я подхожу к одному из захоронений. там подряд три могилы.. и у блондинки... сквозь голову проросла трава... я пытаюсь ее выдернуть, а она отходит вместе с кожей.. она смотрит на меня и как приятный собеседник (никакого отвращения я не чувствовала), говорит: " мы тут с прошлого года. нам в прошлом году выдирали, а сейчас снег сошел. и вы опять. уже не получится".
я смотрю на нее,отхожу и вместе с этими людьми мы делаем вывод - закапать. но мы не закапываем. этим, видимо,кто-то другой занимается, а девушка говорит опять: "вот, посмотрите, новенькая вам расскажет". и позади этих надгробий сцена... с красными занавесками. и маленькая беловолосая девочка танцует танец. мы смотрим.

В колонках играет - ненавижу музыку
Настроение сейчас - радостное не смотря ни на что

у меня появилась новая мечта. ОГРОМНАЯ ТАКАЯ!!!!!
и если она сбудется, я буду безгранично счастлива!
интересно, принято ли рассказывать о своих мечтах? не знаю... но мне так хочется куда-нибудь ее записать, что бы потом не забыть осуществить!
вот когда я вырасту.... (а то совсем маленькая какая-то)))) когда уже закончу мед...... то обязательно поеду работать в страну третьего мира.... в Африку, Индию... и буду там работать врачом.
вот так то)
поругалась с родителями немного, они передумали покупать мне ролики, кажется.... потому что ушли в магазин без меня, наорали, сказали что им к 3 надо в гости. вот, так что придется самой копить(( а я уже надеялась покататься в ближайшее время(

Настроение сейчас - безумие

Ну вот... уже середина весны, все вокруг цветет и пахнет...
Но сегодня какой-то странный ветер.. такой.... продувающий насквозь... сижу с открытым окошком, и так клево..
безумно хочу в лес!!! Сегодня пришла идея стать таёжным охотником, или на крайний случай лесничим)) вот было бы здорово! жить в своей сторожке, каждое утро просыпаться под пение лесных птиц..... о, это предел моих желаний...
хотя есть еще один предел, но о нем я говорить не буду.. он такой потайной.... но с другой стороны открытый, о, как я этого хочуууу.....! но тогда мне не удастся стать таёжным охотником(( что-то уже какую-то чушь несу...
дададда, эта весна! та самая, срывающая голову напрочь
а еще за оконом гром гремит!!! Боже....

мне в последнее время даже лень писать в дневнике.. вот до чего дошел регресс.. фак.. я балбеско... вот и все что мне хотелось сказать)

итак. нужно срочно выбросить из памяти кое-какие вещи, кое-каких людей. в принципе это не так уж и сложно.
нужно найти этот баланс! где? где его искать?!11
после того, как я его найду... тут все намного проще... жить. и радоваться жизни...
а когда придет время, я уеду в глухую деревню и буду жить в свое удовольствие. работать в сельской больнице, выращивать цыплят.... и т.д.
не вижу смысла батрачить на это общество проглотов. Стас сейчас читает эту запись с выпученными глазами! я в последнее время разочаровываюсь в этих жалких людишках. сколько боли и страданий они мне приносят. а я не могу быть выше этого и не замечать ничего происходящего. И тут вспоминается чей-то там рассказ "хлеб для собаки". я готова отдать этот последний хлеб именно собаке. да прости же меня Господи!

В колонках играет - 01. Kaiser Chiefs - Ruby
Настроение сейчас - лааааа

жизнь с нового листа?
мне противно вспоминать 2006-2007 год. сотрите это из моей головы.

сплиин
Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнямия
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,

Что вот она жизнь, а податься в ней некуда
Есть соцреализм, порожденье совдепово
Кому пировать у стола ненасытного
Кому вековать у корыта разбитого

Да бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит, мне весело
Вся боль впереди – расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера – люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана – да к песне
Ты спросишь – чего не сидится на месте мне

Нет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу – на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется
И славно – одному мне куда легче дышится

Поэты деревни гребут жар руками
Городские – по трупам несут свое знамя
Есть третьи – но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven

А что до меня – так я не тот, и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница

Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Да не ты ль родила меня, мать шестиструнная

Я только с тобой еще что-то да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
На струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

В колонках играет - фигня какая-то

Настроение сейчас - ааатстой

Боже мой.... как я себя ненавижу! за все что я делаю, за все чего не делаю... будто вся жизнь идет задом наперед! не так, как хотелось бы..
думаю... часто думаю. почему-то о будущем. о том, как выхожу из дома... иду на работу... держу на ладонях маленького котенка, а рядом дочка и сынок... о... как это прекрасно думать о будущем. таком счастливом и беззаботном! но такое ли оно меня ожидает... буду молить Бога.
кое-что поняла. не буду даже об этом писать. во-первых, лень, а во-вторых, не имеет смысла.
но одно... смущает... то,что я не могу говорить прямо.. не могу и все тут. даже если надо... не смогу......... блин...

Радоваться - это правильно. Просто нужно это запомнить...

В колонках играет - Сергей Бабкин - к.ч.у.н.
Настроение сейчас - в груди тук-тук... тук-тук... тук-тук...

мимо столбы стало быть было
еще не усохла память и
не иссякла сила

сегодня с Мариной сходили в книжный. это какая-то адская распродажа) нет, я не против, но книг "некондиция" поприбавилась, по-моему, вместо того, что бы убавиться. Мариночка купила себе вожделенного Стивена Кинга "Темная Башня".
а я перечиталась Кинга, поэтому меня немного от него подташнивает. зато вошла во вкус, и теперь читаю биологию. и это мне нравится гораздо больше, чем читать художественные произведения. т.к. в последнее время очень много литературных разочарований. некоторые книги читаются оооочень тяжело. в том плане, что не интересные. и сюжеты банальные. а вот биология... она... такая правильная) в ней нельзя разочароваться. читаешь, учишь, смотришь и убеждаешься, что Бог есть... ведь создать такие механизмы, такие шедевры нереально... подвластно только Ему.

и вообще, нахрена мне дневник? мне не о чем писать.. я такая пустая. и это клево)

воть( совсем все плохо внутри. чувствую себя забытой перчаткой))НАааааасть, почему тебе на меня пофик? Маааарин, почему тебе от меня нужны только плеер и книжка по биологии!? а я ? ну и ладно...
эх, скорее бы в москуву....а после окончит школу... и ПОСТУПИТЬ... на бюджееееет... и все... я буду рада.... рада....
а еще Лешенька офигенный.. такой такой такой...

В колонках играет - дельфин - дядина песня
Настроение сейчас - меланхолия

Чужие города,
Мне упрекнуть вас нечем,
Но в сердце я храню других проспектов лик,
Где много лет подряд мне падают на плечи
Упругие дожди и листья старых лип.
Здесь жил я и страдал,
Здесь я любил и верил,
Здесь помнят обо мне и ждут меня назад.
И этих городов распахнутые двери
Не променяю я на тыщу райских врат.
И где б я не бродил,
Я помню неуклонно:
Из самых дальних мест я возвращусь сюда.
Растают миражом за окнами вагона
Чужие города,
Чужие города…
Евгений Латаев

вот это время года заставляет меня разрываться по частям.. С одной стороны, понимаю, что на носу экзамены и все в этом духе, а с другой.... сидишь на уроке, и просто смотришь в окошко. а там все такое солнечно-радостное... и хочется все бросить и убежать куда-нибудь)
времени совсем ни на что не хватает. его бы хватало на все, если бы у меня было маленько силы воли.. чуток.. эх((
огогог, З7 минут уже, а мне в школу опять( благо уроки сокращенные!

учные нашли способ вывести синие розы

Американские ученые нашли способ вывести розу синего цвета, сообщается на сайте газеты Telegraph.

Они утверждают, что благодаря их открытию вывести сорт роз с синими лепестками удастся уже в течение ближайшего года. Вскоре после этого, новый сорт цветов должен появиться в продаже.

Попытки вывести розы синего цвета предпринимались селекционерами в течение нескольких десятков лет, однако никогда не приводили к успеху. Вывести такой сорт путем селекции оказалось невозможным, так как у роз отсутствует ген, отвечающий за синий пигмент. Попытки пересадить розам такой ген от других цветов не удались.

Открытие, позволяющее при помощи генной модификации получить синюю розу, было случайно сделано группой биохимиков из американского университета Вандербилта (Vanderbilt University) в штате Теннесси под руководством профессора Питера Гьюнгрича (Peter Guengerich) во время работы над созданием лекарств от рака и болезни Альцгеймера. Они обнаружили, что группа бактерий, генетически измененных для выработки одного из ферментов печени, получили необычную синюю окраску. Ученые уверяют, что при пересадке этого гена розам можно получить экземпляры с синим цветом лепестков. Профессор Гьюнгрич также считает, что, применяя этот метод, можно получить хлопок синего цвета.

По оценкам специалистов, после того, как новый сорт поступит в широкую продажу, ему удастся завоевать как минимум пять процентов мирового рынка продаж срезанных роз, годовой оборот которого, составляет около 1,2 миллиарда долларов. В то же время, во многих странах мира существует запрет на продажу растений, полученных путем генной инженерии.

В колонках играет - Дельфин - собачий бой

Настроение сейчас - депр

тянется. слегка кусается за истоптанную ногу. я скулю. больно и надоедливо потягивает за выдранное сухожилие... устала. метра два до весеннего солнца...
что-то подобное сейчас внутри меня. смешно от своей тупости.
...и если ты одинок, то он просто один. так что не надо нам тут драму ломать.

У Настюхи будет Ксюшенька) так клево) маленький карапузя такой! А эта падла Амид бухает не просыхая. месяца 2 назад бросил работу и пьет. пиздец. Юленьк сказала, что знает его уже дофига времени и еще не видела его ни разу трезвым. ну да, сердцу-то не прикажешь. но жалко ж. считай еще одна мать одиночка. в школу приходила. уже пузо такое большое)..
что-то светлое вокруг происходит)
с Оленькой смотрели фотки нашей курицы. о,это истиный ужас! такого однообразия я давно не видела. ну и рожа же у нее)))
а Влада болеет, а это значит, что последние дни, когда можно попозориться на люду кончаются(( это чертовски грустно с одной стороны, но сиравно клева-а-а-а. весна идет))!
я добрая)

кругом слегка все..
зашла в подъезд, увидела собаку( маленькую такую. притащила ее домой.
сегодня уже пятница.... надо пораньше лечь)
собака потерялась у соседей. жаль так. она такая хорошая.
в голове каждый звук отдается трехкратным эхом.
я не так себе представляла знакомство со Стасовыми друзьями(( это просто ужасно. я сейчас готова провалиться под землю(( хотя Денис клевй))) но не думаю что он так же подумал обо мне*(
мой днев никто из родителей не читал))) (интернет) - это хорошо. иначе бы я расстроилась.
и плевала я на химию с историей. в 9 ч. лягу спать.
хочу поговорить со стасом
нет, не хочу. он меня теперь точно ненавидит. меня бы на его месте саму бы вывернуло. мне жутко стыдно. но иначе мы никак не могли поступить. замерзли бы где-нить. или, что еще хуже, остались у этого феди. так кажется его зовут.
короче пох.
но голова еще едет((

глупый праздник(
особенно когда рядом нет человека, с которым его можно провести подобающим образом... ну вы поняли о чем я )))
ну а так-то тоже ничего)
хотя...
блин...
что-то я ничего не понимаю((

Ты, Станислав, во всем оказался прав. Прости за то что наговорила, за то что так ужасно подитожила. просто все дело в том, что мне особенно сложно слышать эти слова. они целиком и полностью характерезуют меня, мои взгляды и поведение. я абсолютно поверхностный человек. я в этом убеждаюсь с каждой секундой. мало того, ты полностью прав в том, что любой Должен (что б являться состоявшейся личностью) хоть каким-то образом самовыражаться. я не лестно отзываюсь о тех, кто играет в группах, к чему-то стремиться, чем-то увлекается попусту потому что я сама хочу чем-то увлекаться и чего-то добиваться, но по какой-то причине ничего не делаю. мне просто завидно.
и по поводу отсутствия во мне индивидуальности ты тоже прав. ее во мне нет. я в буквальном смысле не личность. у меня отсутствует МОЁ мнение. есть только то, что мне говорят, что сами думают... но я все это перенимаю, копирую, мне так легко выживать. я веду паразитический образ жизни(( это страшно и печально(( и друзей у меня толком то и нет( и ты был точен, когда сказал, что я разговариваю сама с собой или с нечеловеками только потому, что я попусту не могу говорить правду. Спасибо тебе огромное за то, что дал мне это все понять. я попытаюсь что-то исправить. я осознаю все что со мной происходит. и так же понимаю что при любых окружающих меня условиях нужно оставаться собой. это наверное самое главное... но это так тяжело. я просто не вижу себя.. я не знаю где тут я!

вокзал. серые рельефные стены со всех сторон. наконец-то прибыли. нас двое (или трое, а то и вовсе четверо). гостиница совсем рядом. такое чувство, будто весь город поместился в одной квартире со множеством комнат.
отсутствие вещей делает нас легкими и парящими. наверное всё уже в гостиницу унесли. поворот направо - и вот мы в каком-то зале, похожем на храм. стены, пол - все сделано из гладко отесанного мрамора. мы очутились возле фонтана. я чувствовала, что нас уже только двое. какая-то беседа.
фонтан был исполинских размеров, вода стекала вниз по большим ступеням. картина напоминала водопад. мы оказались в воде. и красота этого собора была неописуемой. я любовалась этими потолками, этими людьми внизу.
пора. я не помню как мы добрались до гостиницы, но расстояние было не большим. взяли какие-то бесплатные брошюрки с картой местности и отправились на поиски музея. шли по роскошным серым улицам. и, буквально, на каждом углу продавались огромные воздушные шарики. я была счастлива. еще минута и один из шариков у меня в руке. краски. воздух. счастье.... все размывается....
резкий звук будильника. просыпаюсь в комнате, освещенной светом коридора. в комнату зашел папа.
но я то знаю где сегодня побывала моя душа. она была в Таллине.

промозглый холод. руки глубоко в карманах. звезды тускло пробиваются сквозь туман облаков. собака. символ дружбы. где-то гудит мотор. мы приближаемся.

В колонках играет - Pyatnica - Big_Badda_Boom.

Настроение сейчас - тупи(а)к

узкий коридор. в далеке тихая черная бездна. зовущие меня кривые руки. позади цветные пятна. какие-то эмоции возникают при взгладе на них... но пол! пол позади меня! его нет.. а впереди есть. я чувствую - он есть,хоть и не освещен.
выбора нет. шлепать себе вперед, но ничего не видеть. смотреть назад, но не идти туда. это легко и элементарно. где я тут могла заблудиться!? где?

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки

Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. Это персонаж Людмилы Прокофьевой, книжка очень хороша для маленьких романтичных девчушек, но меня больше всего поразили иллюстрации - просто потрясающие, у кого есть, советую посмотреть, и в Интернете тоже. Фото - просто отвлеченное.

Пройти тест

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - фи

у меня вот что-то ничего интересного в жизни не происходит(
заастой полный.
новый год решено праздновать в подъезде. юхуу)) так этого жду))
и что б дедушка мороз приполз. и подарки подарил. хочу любовь в коробочке розовой!..эх...

спасибо.

В колонках играет - Борзов Найк-прошлое
Настроение сейчас - вверх

Ветер, возьми меня с собой!? схвати уставшими руками у унеси подальше отсюда! вместе нам будет весело! мы будем играть музыку на горлышках пустых бутылок, подхватывать и бросать с большой высоты желтые осенние листья, мы будем растрепывать людские волосы и разносить семена цветов! Ветер, мы побываем во всех странах мира! увидим все чудеса света! Ветер, мы будем мчаться с бешенной скоростью, будем разбиваться о стены каменных скал, но не умрем..
дай свою руку, скорей же!.. пока нас не увидели, пока не прокляли!.. скорее!

В колонках играет - боб марли-Guiltiness.

Настроение сейчас - пофиг

день с утра не задался. поход на курсы закончился глобальным опозданием((
а все из-за ментов, которые оштрафовали нас с Мариной Дмитриевной на 100рэ за переход дороги в неположенном месте. но все бы ничего. если бы мы не сели в автобус 17го маршрута... мало того что он повез нас по самому длинному пути, он еще и сломался! дада.. и такое бывает.. тут я подумала о том, что не будет ничего удивительного, если одна из ступеней ракеты упадет нам на головы... но как не странно, ничего не произошло.

надо повышать самооценку. надонадо.
а то гавно.

и вот еще что. я хз что мне делать. я хз. я хз. я хз.

В колонках играет - котики-наркотики. мертвые дельфины

Настроение сейчас - красные глаза от усталости. полные счастья глаза

наряжать ель в канун Рождества или Нового года стало обычаем совсем недавно - в 19в., когда и русские императоры, и президенты США, и члены английской королевской фамилии принялись украшать залы гостиных вечнозелеными деревьями. В 20в традиция эта распространилась по всему миру, а в наше технологичное время она еще и подвергается быстроменяющимся веяниям моды.
отакот)) а звездочка на верхушке ставится, как символ Вифлиемской звезды.
блин, и в правду столько всего в мире интересного. я фшоке)))
если бы не моя лень.... дедуля, дай пять!)))

В колонках играет - Cure - the end of the world (love them!)
Настроение сейчас - шик!!11

Марина меня любииит!)) ихааа! она сказала, что я истинный коновал)))
теперь в моем списке 2 проколотых носа! йа супер!
практикантка - атас! нельзя быть таким динозавром!
и вот еще что! я смогу! точно смогу. запомните мои слова!... только еще цитромону немного... таблетки 2.. голова лопается и трещит по швам(( мысли везде, где не нужно!
живу мыслью о воскресном катке...скорей бы!

рассветом я наполнен до краев
плююсь уже кровавыми надеждами
я вам свою любовь отдать готов
а вы... кидаетесь в меня своей одеждою
я ваши руки утплю в воде
не пожалею и не попрощаюсь.
а мысли в вашей славной голове
я выплюну и не засмуащюсь!
и может быть через столетий гребень
я отошлю букет из солнечных побегов
и ночью у раскрытого окна
решится жизнь ненужная моя!

В колонках играет - Энимал джаз- шагВдох

Настроение сейчас - атятя

Аняяя, ну систематезируй ты все. ну неужели сложно так?
-есть мозг?
-в наличии имеется..
отсюда и исходить. трудом добиться хоть чего-нибудь.
мне слишком лень! слишком лень!
проблема меня. ну немного старания и все будет оке! оке?

Американский врач-дерматолог прибыл в Индонезию специально для того, чтобы заняться лечением нищего рыбака из деревни в окрестностях Джакарты. Гигантские бородавки до неузнаваемости деформировали конечности индонезийца – кисти его рук и стопы стали похожи на спутанные корни тропического растения.

Странная болезнь поразила рыбака по имени Деде в ранней юности, после незначительного ранен ия колена. Местные врачи не смогли самостоятельно определить причину появления странных новообразований на теле больного, а тем более остановить их развитие.

Сейчас Деде не может заниматься привычным ремеслом, кроме того, от него сбежала жена и он вынужден в одиночку воспитывать двоих детей. Чтобы прокормить семью, несчастному пришлось устроиться в бродячий цирк, где он развлекал зрителей вместе с другими жертвами обезображивающих заболеваний.

Энтони Гаспари и индонезийский человек-дерево, кадр телеканала Discovery.

Судьбу индонезийца изменила встреча с журналистами – его болезнь легла в основу сюжета телеканала Discovery. После этого лечением необычного пациента согласился заняться дерматолог из Университета Мериленда Энтони Гаспари (Anthony Gaspari).

Анализ тканей новообразований показал, что они вызваны вирусом папилломы человека, который обычно приводит к появлению небольших бородавок на отдельных участках тела пациента. По мнению Гаспари, причиной неудержимого распространения инфекции стала генетическая мутация, которая привела к нарушению механизмов антивирусной защиты организма больного. Впрочем, характер этой мутации предстоит уточнить с помощью генетического анализа, провести который можно только в американских лабораториях.
Гаспари готов вернуть Деде к нормальной жизни в течение нескольких месяцев. Большинство наростов предстоит уничтожить методом заморозки, самые большие будут удалены хирургически. Кроме того, во время лечения пациент будет получать повышенные дозы витамина A, который повышает сопротивляемость организма папилломавирусной инфекции. «Его тело не вернется к совершенно нормальной форме, однако размер бородавок уменьшится настолько, что он сможет снова владеть руками», - обещает Гаспари.

Арахнодактилия (Арачнодацтылы) - аномально длинные и тонкие пальцы рук. Данное состояние обычно сопровождается наличием у больного избыточного веса, а также врожденными пороками сердца и глаз, как при синдроме Марфана.
сегодня видела мужчину. но он был худой. такие длинные и тонкие пальцы.. арахнодактилия.
а вообще я не об этом. просто хотела Оксане Викторовне сказать спасибо. блаодря ей многое поняла. многое осознала. низкий вам поклон.
Мел. прости. я сделаю так, как хотела. прости. так надо. мне.

осознавая себя, понимая кто я есть, становится очень смешно и страшно.. к старости сидеть на (если повезет) кресле кочалке, (а если нет), то на картонной подстилке реветь о бесполезно прожитой жизни.. ха-ха! вот что я скажу.
жди. больно, но надо! только так я смогу преодолеть свою беспомощность!
постараться!

только тихий стук, отдаляющийся стук... все глуше, все дальше.. расстояние в сотни километров.. расстояние в шаге от смерти.. прости..

В колонках играет - дельфин-я
Настроение сейчас - убитое

сон прервался из-за резкого, неожиданного звука. мелодия, долбившая мой мозг около месяца уже на столько въелась в голову, что неузнать ее было невозможно.

\Зови меня, я буду ждать
Я голос твой смог бы узнать
Издалека, из глубины
Сквозь небеса, из темноты\

усталой рукой жму на кнопку отбоя. выключаю звук. роняю тяжелую голову на подушку и погружаюсь в дикий, неизведанный сон...

\Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь
Когда одна, и умер день
Зови меня - я здесь, я тень\

утро.. кадрами всплывает сегодняшняя ночь. вспоминаю о резком звуке.. беру телефон. непринятые вызовы. ОН. к горлу подступает ком. уже второй раз я молчу. не отвечаю. не хочу с тобой говорить.

\Там где война
Кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня
Я даже в городе огня
Тебя найду, поверь мне\

ты пьян. это знаю точно. что еще может делать студент в ночь с субботы на вскр? особенно такой как ты. попросишь у меня прощения? или наоборот упрекнешь в том, что не нужен мне? я не знаю. и не хочу этого знать. мне больно от тебя!

\Зови меня, я белый снег
Из крошек льда - сверхчеловек
Из серебра, из берюзы
Шумят ветра - я это ты\

телефон молчал. молчит и теперь. моя рука не осмелится нажать на кнопку вызова. никогда не была она способна на такое. прости за эту слабость. прости, что больше не могу помогать тебе..

\Там где война
Кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня
Я даже в городе огня
Тебя найду, поверь мне \

прости, что обещала всегда быть рядом, когда тебе это будет необходимо. прости прости прости меня! я не смогла...

вот сижу и ломаю голову над эффектом моцарта. а ведь не плохой шанс....

В колонках играет - Дельфин(юность)-снег

Настроение сейчас - трампампам

вот и настала долгожданная зима. и меня словно подменили. сижу радуюсь без причины. наверное это от белого порошка - снега))
и мне даже как-то пофиг, что нет больше рядом тех, с кем можно было проводить весело время.
конечно простите меня за меня же, но, думаю все скоро забудется...
под "Юность" буду смотреть на белые ковры и потихоньку молиться Богу, что бы все ОНИ были счастливы.

все как-то получается спонтанно. ведусь на поводу у своих мнгновенных чувств( я бы сказала эмоций), а потом приходится жалеть. Анют, я не знаю как просить у тебя прощения. потому что знаю что виновата, но что я сделала не так?!

тупость. бред. антимораль. все это приравнивается к нулю. животное внутри меня подниает свои глаза. и кидается наружу.
все идеалы рушатся. и я унижаюсь перед дерьмом. перед тем, что должно быть далеко от вчерашней меня. но сегодня я так хочу быть рядом. так хочу. хочу.хочу.
и в гробу я видела эту гордость.

В колонках играет - энималДжазз-как дым
Настроение сейчас - чудненькое

нужно только однажды. когда буду возвращаться поздно с учебы. встретить тебя. и заглянуть в твои глаза.\серые.голубые.зеленые.карие.\
и увидеть в них себя. и прочесть по губам. три нежных, искренних слова. и пройти дальше. но оставить тебя. где-то внутри. а завтра с утра обнаружить магнит в сердце. который приведет меня к твоей двери. тихие шаги. изумленная улыбка. кроткий разговор. и эти глаза. \серые.голубые.зеленые.карие.\