Маячу здесь раз в пол года...

Редко когда меня хватает долго на ведение дневника...

Хотя, с моей отсутствующей памятью, надо брать в привычку вести дневник...

Вот и сейчас, если бы мне не написали комментарий пару дней назад, я бы тут не появилась...

Прилетела, как заблудшая душа, потерявшая свой дом...

Призрак...

Каприз...

Дура... я снова сделала тебе больно...

Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня? Не знаю, но мне трудно простить себя саму...

Люблю тебя, я стала более чувствительной... я боюсь тебя потерять... не хочу, ты меня приручила... но я не знаю, как вести себя, чтобы тебе не было больно...

Ты не любишь депрессии... знаю... но я так малодушно плаваю в них... снова сломалась, нужно встать на ноги, нужно жить, улыбаться... я не хочу больше видеть, как тебе плохо, как ты грустишь или переживаешь... я хочу чтобы ты была счастлива... ведь я люблю тебя... всем моим больным сердцем...хочу быть рядом.. обнять... прижать к себе... показать. что все будет хорошо... что я рядом, что все изменится... 

Если ты будешь счастлива, я тоже буду счастлива... но кажется, что сейчас наши отношения трещат по швам... рвутся... интересно, когда эти швы появились?... я так боюсь тебя потерять... ты мое сокровище, подарившее жажду жизни... наверное, это самый дорогой подарок... желание жить, не смотря на убогость этого мира, убогость, которую мы, люди, создали сами...

Люблю тебя... хочется повторять эти слова, как заклинание, которое держит тебя рядом со мной... которые позволяет дышать... люблю... мне ничего кроме тебя не нужно... ты мой воздух... без тебя я задыхаюсь, а с тобой пытаюсь надышаться впрок, но это не возможно... хочу плавать в твоей любви... не хочу не с кем делиться ею... больше ничего не хочу, кроме неё...

Я неисправимый романтик... хочу прижать тебя к себе и больше никуда и никогда не отпускать... наслаждаться нашей близостью... вечно... или хотя бы то время, что нам с тобой отпущено...

Люблю... Все сердцем... Ты самое дорогое, что у меня есть...

Прости, что в последние дни я резко изменилась... я сама не знаю, что со мной... я так часто и много делаю больно... прости меня, если сможешь... вот такая у меня неумелая любовь...

Люблю...

Чувство времени...

Наиболее остро я его ощущаю только на кладбище...

Не важно, какое оно и сколько там могил... совсем не важно...

Там дух истории, наиболее острый и заметный для меня... сладкий...

Червь времени... Он сжирает, съедает изнутри, ты знаешь, что ты тоже когда-то будешь лежать вот так...

Твое сердце остановится, а глаза перестанут видеть... Мозг перестанет работать, а тело двигаться... И больше ничего этому телу не будет нужно... Когда-то я тоже буду так лежать... Это будет скоро, ведь двадцать, тридцать или сто лет для этого червя ничто... Он живет гораздо дольше... Мы не знаем, когда он родился... И он врятли когда-нибудь умрет...

Вечность...

Что это такое? Как её объяснить? Говорят, что ничто не вечно... наверное, исключение - сама вечность...

Мне трудно вообразить, как это... Без начала и без конца... Ведь у моей жизни есть конец... как и у тех, кто сейчас живет...

Странно и тяжело представить, что что-то вечно, а что-то бесконечно...

Вечность и бесконечность... не имеют ни начала, ни конца...

Странные, такие загадочные и не познаные...

Как сама вселенная...

Возможно, как сама любовь...

Когда-нибудь я покончу с собой...

это не избежно, как весна...

я привыкла смеяться... смеяться на автомате... по инерции...

надоело делать вид, что все хорошо...

это не так.

В новый год не нашла ничего лечше, как выпить за свою смерть..

но я уже мертва... в душе...

простите те, кому делаю больно...

но я такая, какая есть. и меня уже не изменить...

я мертва... для меня уже все серое...

меня снова тянет на мертвое...

к чему снова все эти слова?

не знаю.

не вижу смысла.

смысла нет.

все по приколу.

забавно.

смешно.

плевать

...

просто надо забыть, что я есть...

это не сложно... при желании...

Завтра пойду покупать эти наушники с микрофоном... хд знали бы... а лучше и не знать, как мне трудно морально общаться через нет.... х_Х черт, как была я зашибленной, так и осталась...мм... да... меняется многое и обновременно ничего... 

Странно я себя сегодня чувствую.... а вообщем, не важно.... эх...

 В последнее время сдают нервы... плевать... жизнь катится ко всем чертям... опять плевать... я не могу уснуть без снатворных, весело, до черо может привести переутомление... да и снатворные не особо помогают... порочный круг... все это кажется забавным... меня хвалят... жалеют... но почему-то это не удовлетворяет... жалость никогда не удовлетворяла меня... это не мое... но похвала... хех... кажется, игрушка сломалась... забавно.... хочеться доломаться окончательно... до крышки гроба... но есть люди, ради которых я ещё живу... и то, что мой маленький список пополнился ещё одним человечком... меня радует... люблю его... боюсь, что бросит... как глупо, ещё ничего практически нет, а я уже боюсь... не знаю, выдержу ли я, если мы и с ним расстанемся... но... я вроде сильная... жизнь покажет и все расставит на свои места... лишь хочу, чтобы это побыстре произошло... чтобы не было примесей любви и металла... 

Мда.. забавно, некоторые события моей нынешней жизни всё-таки заставляют вернуться память и вспомнить прошлое....

Забавно, забавно....

сегодня паренёк добавился....
Саша С, 20 лет....
когда мне медвед присылал один раз письмо, там были Имя и Фамилия - Саша Сахоров...)
и Медведу тоже 20 лет.... Оо

Этот факт немного выбил из колеи...) Хотя, это точно не Медвед, но память навострилась и сердце не выдержало.... Старые шрамы всё таки заболели...) Жизнь не дает забыть его) Забавно...

Недавно был случай ещё интересней...)

В автобусе услышала голос... он показался отчего-то очень знакомым... голос... стиль речи... я начала вслушиваться... и вспомнила... её. Ту, что бросила всё и всех и ушла... покинула этот мир, сбросилась с 12-го этажа... Ту, что мне была дороже всех на этом свете... Её голос... почему именно сейчас? Та девушка в автобусе с её голосом и смехом... больно... а ведь я её очти забыла...

Жизнь возвращает в прошлое, и ей плевать, что я этого не хочу...

Сейчас почему-то появилось отчётливое ощущение, что всё будет хорошо....

И хочется в него верить.

Возмжно, сегодня я приобрету себе нового друга в лице хомячка XD

Возможно, плохо то, что я перестала искать себе друзей среди представителей человечества... возможно, нет.

Хотя, будем верить себе и себя и отчётливо понимать, что подсознательно мы всегда выбираем наилучший путь из всех возможных.

Месяц, как мы не общаемся....уже месяц прошёл, даже не вериться. Смешно вспомнить какие у меня за этот месяц были загоны и продолжаются до сих пор... Я привыкла за наше время общения к твоему вниманию да и к общению самому... теперь у меня его нехватка... сильная... я не знаю, что будет дальше... мне это уже не важно, лишь надеюсь, что в августе сбудется то, чего я давно жду... но понимаие того, что ничто из того, что я планировала не сбывалось так, как я хотела или вообще не приходило в жизнь, немного удручет...  Я могу приложить слы для исполнения этого, но я одинаково люблю и жизнь и смерть... Сейчас проще всего отдаться в руки судьбы...

Наверное я так и сделаю...

фу....

настроение дерьмо...

по-другому не скажешь...

любовь не греет...

ну и хер с ней...

и так проживу.

Грипп... Вчера плющило не по-детски.... Сегодня уже легче.... Хотя боль в горле - это что-то с чем-то... как-будто горо наполнено битым стеклом...  Думаю, к понедельнику уже буду здорова... 6 дней больничного вполне хватит для отдыха.

Есть для меня - всего лишь привычка...

Сильно устала... думала, поем, станет лучше... но нет... наверное лягу поспать... чувствую себя больной. Но темпратуры, скрей всего нет... Заболеть бы уж нормально и отдохнуть пару дней...

Я думала, что я не боюс ничего... но оказалось, что у каждого есть свой страх...

У меня, наверное, он самый глуый...

Но я нчего не могу с ним поделать...

Я боюсь отношений с человеком, которого люблю...

Если я не переборю свой страх, я наломаю в своей жизн очень много дров...

Хотя, мне уже давно кажется, что я родилась для того чтобы страдать...

Вчера, засыпая, мне ничего не хотелось... не было сил для того, чтобы просто жить...

Хотелось, чтобы просто за один миг я уснула и больше ничего не было...

Но сеодня начался новый день... к сожалению...

А, может быть, и к счастью...

Столько планов на будущее... Многое хочется сделать, многое успеть... хочется жить. жить. жить. Я начала привязываться к жизни... это плохо... только бы сильно к ней не привязаться... а то я её потеряю... она мне дорога... люблю её.

Она изменилась. Я счастлива...

Но появился страх...

Потерять то, что у меня есть...

Потерять жизнь...

Планы на много лет вперёд, но надо пережить август... осаться в живых.

Боюсь, что не получится...

надо перебороть страх...

только...

Как?

Блин, так весело, это не к добру

Эх... не хочу завтр вставать сутра. хочу температуру.. м.... хотя бы... 38...))))

Да, такие вот странные желания...))

Днев не обновлялся 2 дня...

Эх... не знаю я что писать...

Всё как обычно)))

Настроение переменчиво, как направление ветра... забавно всё это)

Настроение сейчас отличное.

Всё хорошо)

Пока хорошо)))

Надеюсь это ещё на долго)

Настроение сейчас - Расслабиться не получилось...

 

Не знаю, что писать...

Немного устала, немного болит голова...

Любовь даёт мне силы...

Но твоё поведение меня убирает...

Разрывает на куски...

не знаю,

какое из зол лучше...

Любить тебя и мучится

или

забыть и снова растоптать собственное сердце,

вырвать и выбросить частичку души...

Хочется жить...

Но боль делает жизнь невыносимой...

я устала от боли.

Помнится, раньше она мне нравилась...

Но сейчас я хочу только покоя...

Даже если в нём не будет тебя...

Я понимаю,

Что ты другой...

Хотя, иногда и кажеся,

Что мы похожи...

ты издеваешься надо мной... чего ты этим хочешь добиться? дурак...