Тяжко. Недосып - миллион лет. 900 страниц. Начало второй рабочей недели года. Западный ветер.  Иллюстраций меньше, чем хотелось-бы. Идей на сотни. Сил на ноль. Спать...

 

В колонках играет - Labirinto del fauno - soundtrack
Настроение сейчас - смуторное - как когда что то кончилось или еще не началось

Нас посетил мой папа - ну кому то надо было оценить проделанный нами труд и результат в лице Юрия...Результатом остался весьма доволен - утверждая, что Юрий похож на него...Кто же его знает, на кого он похож - я не понимаю пока - но рада, что не на меня...) К вопросу о - пару лет назад мой папа заявил, что в дедушки не собирается, ибо только начинает жить...Но нынче видимо заценил ощущения новоиспеченного деда - анализируя вкратце - видимо дедом быть хорошо - вроде есть деть - и почти твой - а ответственности куда меньше и геморроя связанного с воспитанием и выращиванием - тоже - вроде как такие сливки достаются - ну до этого надо еще дожить...каждому возрасту - своё...
О возрасте - мой папа неисправим - в поездке затоварился - купил себе! - белый джинсовый костюм - нет слов - меня так и тянуло на ехидство - но из уважения и чувства субординации я себя сдержала - тем паче после жеста приезда - всё таки ого!
Еще об отцах и пристрастиях - жил папа в городке Абано неподалеку - у нас никак - постремонтовая недоразобранноая гадость в другой комнате - всё говно из спальни, коридора и прочего стащили в гостиную да до сих пор оно и там... да и не в масть тесниться ему...а Абано Терме, надо сказать такой маленький курортный городок - горячие источники и лечебная грязь, бассеейны и прочее - в основном посещаемый пожилыми немцами - папа приезжал к нам к обеду, ругался на немцев - сглаживая выражения - он нашел их весьма неприятными физически - куаждый день поутру встречая толпы старых немецких пар в бассейне) К слову о - этисамые немецкие пары я частов встречаю в автобусе, что идет в Венецию - та же линия - от себя могу сказать, что у них очень большие и волосатые уши и тетки как то неуклюже одеваются - видимо немецкая экстравагантность в одежде - прерогатива молодежи...)) Папа мой вообще то немцев всегда любил - но видимо только за глаза - немецкая приглаженность, герани на окнах и пивнушки маленьких городов его восторгали - а вот пивные пузы и волосатые уши покоробили...))Оххохо...
Об аккуратности - с присутствием папы дом стал липким и клейким - пристрастие к сладостям неисправимо - я три дня недоумевала, прилипая ногами к мрамору - а потом из глубин памяти всплыло позапрошлое лето, московская пустая душность в квартире,слегка лишенной женского уюта с отъездом домашних на дачу - опустевшая кухня - открытый балкон и непонятная липкость пола - лишь позже до меня дошло что всё оттого что в квартире обитает папа - а папа как известно пьет чай с сахаром, лимоном, вереньем и всеми прочими сладкими вещами, что находятся в шкафах и холодильнике...мда - папа сегодня отбыл - а я помыла пол...
Еще папа съел все Раффаэллы, что были в Италии - почему то больше их в продаже нет...грустно...
Детю делали прививку - разбудивши его почти на рассвете - почему то прививки делают исключительно с утра - помню со своего еще детства - видимо оттого, что поскольку утро само по себе вещб нехорошая - прививкой ее не испортишь...итак - я разбудила детя с утра - он пребывал в отличном настроении и приветствовал меня лучезарными улыбками - а я чувствовала себя сразу Иудой, Брутом и по совместительству "чудовищем вида ужасного" - я знала, что ждет беднягу - и сама понесла его на заклание - он такой маленький - а шприцы и иглы были большие - о ужас - нет ничего хуже, когда твоим детям больно - новость в моем материнском кругозоре - и ужаснее всего, что ты уже через это проходил - а толку от твоего опыта никакого - только бессмысленные утешения и уговоры потерпеть - зачем, спрашивается...
После привики деть температурил двое суток - а я продолжая чувствовать себя Иудой и монстром его утешала, держа по часу у груди - и всё равно...Ужасно, когда дети болеют - а он еще и не болел по настоящему - и всё же не знаешь куда себя деть и что сделать, чтобы ему помочь...
Вся эта липкость и температура и сон, и бред и смуторность - я уронила две свои чашки за неделю - одна разбилась, к слову - напомнила мне последнюю лекцию по виртуальной архитектуре - о биологических домах будующего, что болеют вместе с тобой и плачут, когда тебе больно или когда ты уходишь т замыкаются навсегда когда ты умираешь - интересно - плачет ли по нам наш дом в лесу - ну уж наверняка ему невесело - уезжая я смотрю на его темные, пустые окна - где-то щемит...Живет он там своей странной жизнью под ритм мышиного топота в перекрытиях и темного ветра в елях вокруг - интересно, снимся ли мы ему во сне, как он снится нам - я как кошка - привыкаю к месту а не к людям - и тянет именно место и его атмосфера...

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - говно

У всех наступающий - а у меня вчера попугайчик умер...Нафиг все наступающие - так грустно...И в мерзлую землю, в темноту...синий пух и кроткие черные глаза - наверняка мерзлая земля это неподходящее зрелище для таких глаз...Хочется взвыть - как грустно...
А второй - супруг ушедшей - сидит и смотрит на меня недоумевающим взглядом - ну как же так? - грустно...
С наступающим, короче...

В колонках играет - ночной лес
Настроение сейчас - сумбур

Хорошее дело беременностью не назовут. Ибо это тяжко...А вы говорите, день рождения деда мороза (хочется ругаться нехорошими словами, но не стану, потому как непедагогично, отучаю себя - как начала отучать - хочется ругаться еще больше...)
Вот ведь скука...Потомок по натуре видимо, жаворонок, - о горе мне - просыпается часов в семь - и по почкам мне, конечностями - уж не знаю какими - видимо, какими дотягивается...
Ног не чувствую - ибо много ходила сегодня - вот еще жопа - ходить трудно, духа нет а телес слишком много - а я вообще то привыкла ходить бысто и много - а никак - вызывает скорее не досаду а недоумение, удивление...Вот ведь как оно бывает...
В батарее (сижу я, батарея - деепричастие, бля, ах да, ругаться то нельзя) в ванной - водопады, в компе - помимо дефективного вентилятора - ночной лес - отличная вещь кстати эта Аура, правда немного напоминает полоски на вентиляционных трубах из Соляриса, но чем богаты тем и рады, раз нет настоящего, будем суррогатить...
А на улице похолодало и смурно - мерзкие итальянцы как всегда обьявили циклон - "ну прямиком из Сибири". Как я это ненавижу. А они смакуют, на моей памяти каждый год, каждый зимний циклон...
Хоть бы снега. Домик замело, на дорогах гололедица и -7, и метели, а завтра тут потеплеет и станет +15, и в каждом тороговом борделе продаются китайские педерастические деды морозы, зачем-то карабкающиеся по лестнице в никуда...видимо в небо...Ну что же, их тоже можно понять...
Содом и Гоморра, надо бы залечь в спячку...Интересно, а как рожают медведицы, когда они в спячке?

В колонках играет - Птахи
По черепице плачет осень,
И смутны все дороги мира.
Рассвет в ладонях сны приносит
К порогу стынущей квартиры.

Вновь на сердце водой холодной
Фантазмы из незримой дали
Необратимости погодной
Все форточки пооткрывали.

И сквозь меня - как на погосте,
Снега и ветер, плач и морось.
Корнями прорастают кости,
Дрожание пальцев - мокрый хворост...

А за пригорком, по равнине
Ноябрь летит четырехкрылый
И скупо рассыпает иней
По брошенной земли могиле.

В колонках играет - Наутилус
Настроение сейчас - смутное

Хочу!
Говорят в Москве он пойдет. Или уже идет. Меня по этому поводу колбасит, плющит и вообще заедает ностальгия, едкая как зеленый лимон. Холодная как первый снег на языке, первый снег в сумерках, когда на улице так неприютно, что дом становится желанным и единственным. Когда всё и все словно в дымке этого первого снега и щемит где-то под диафрагмой, видимо, где душа, и несмотря на бесприютность и желание очутится в тишине под торшером в кресле, с чашкой чая с лимоном, улица околдовывает, улица не пускает из своей дымки порхающего первого снега, что не успевает лечь и месится под ногами в серую водянистую грязь...И никого нет, ты один - ты - наедине со снегом, что не ведая правил, залетает под капюшон или зонт и тает минутной свежестью на ресницах, и путается в взлохмаченных одичавшим октябрьским ветром волосах.
А потом, уже не ты, уже наполовину ветром, наполовину дождем ты, прийдя домой в тишину, раздевшись и не зажигая света, лепишься к незанавешенному еще окну, мокрыми коленями к батарее, смутной головой к холодному стеклу - и смотришь, смотришь как под фонарем кружат крупные хлопья, мешаясь с ветром, с дождем, с одиночеством покинутых улиц.
Я сойду здесь с ума. Это похоже на бесконечный и бесплодый онанизм, сублимация - это фикция...Интересно, слышит ли мальчик внутри мои мысли? Не хочу,чтобы он родился с запрограммированной тоской по дому, которого у него, как и у нас не будет...

Настроение сейчас - так

Вчера от сидения за компом у меня распухли ноги. Раздражает крайне. Даже больше не раздражает а удивляет. Все время че-то не так. Наверное, старым людям в принципе тяжело приходится.
А так, опять об себе. Возможности урезаны процентов до двадцати, вот странно. Еще странно, что завтра суббота. По соседству, видимо, там, где жил вонючекурящий сосед, поселились какие то латинские тетки в больших количествах, слышу регулярное, бестрое их щебетание, по моему на испанском, в коридоре. Начали они переселение с того, что выдраили фатеру и коридор хлоркой. Видимо, специфический запах горелых вонючих носков им тоже не пришелся. Ну, дай бог. В коридоре вонять во всяком случае перестало, что радует, несмотря на то, что тошнит меня в принципе меньше, но случается, по особым случаям (итальянские папироски - безусловно особый случай.)
Встаю зачем-то в восемь, сплю днем, аки младенец. Днем снятся прелюбопытные сны. Сегодня, например, под доставучее воркование попугая, мне снилось восхождение на гору Олимп, поделенное 12 вратами (такие лысые горные пятачки), на каждом из которых стояла хрустальная посудина с чем то сладким, что есть не полагалось, лишь смотреть и нюхать. 12 разных сладких. Дурдом.
А вообще грустно. Грустно по оставленной обуютненной комнате, в домике в лесу, где нет машин, только птицы, желуди по крыше, мыши на чердаке, и никого, только покой. Нет ничего более прекрасного, чем Абрамцевская осень, срабатывает не хуже Болдинской, боги, как чудовищно осознавать это на расстоянии и осознавать годами.
Но нет на это уже времени, экзамы, ремонты, распухшие ноги и уродский шум за окнами.

...и ушла искать бумаги...(а надо ли - да пожалуй, не отвертишься)

Настроение сейчас - da lumaca

Ничего не скажу - даже не обмолвлюсь - потому как сие есть совершенно бессмысленно...
...я - улитка в плохо промытой банке от крема - клаустрофобия и парфюм скоро меня убьют...

Настроение сейчас - mi sta scoppiando la vescica

Макс, макс, макс (не мужчина, не думайте)...(fuck-s)
Наши с ним отношения, боюсь, загонят меня туда, куда доктора телят не гоняли.и то слово, давно пора...
И тема дня...
"Кто-то опять компостирут мозги,
Твердит мне, что я --
Жаба, раздавленная на дороге,
Жаба раздавленная.

Я по призванию лузер,
Мне не сидеть за рулем.
Не програмист и не юзер
Полный дурдом.
Мне не хватает всего-то немного,
Но это - голяк.
Я -- жаба, раздавленная на дороге,
Жаба раздавленнаЯ..."
О-о-о...куда бы деться...
От зияющего гребанного экрана(избаловалась, детка) - у меня рябит...

..Я забросила...не пишется в этом мае...доску загрунтовала хреново, неравномерно - боюсь говно будет...и желтее, чем надо...
То ли сыча, то ли степи?
Папа Ратцингер отменил лимб - а все некрещеные дети давно в раю...
Наш мозг поделен на три части - на три слоя..слой "рептилический" - отвечает за дыхание, за сердцебиение, оптимизацию температуры тела и улучшение циркуляции. Потом - лимбический - привязанность, ощущения, материнский инстинкт..
..и новая кора - язык, разум...
Вот так - а потребность в общении с ближним - в лимбическом...выжить без заботы других - никак...
жить, не обращая внимание на эмотивное равновесие - результат кстати общения с окружающими - нельзя, иначе начинаются мучения, бесконечные мучения...
Хочу быть ящером...когда млекопитающие детеныши скулят, маленькие рептилии спокойно ждут...когда пройдет эта напасть (или едят этих самых детенышей скулящих - хе, надо было шуметь)))

В колонках играет - rumori strani vari
Настроение сейчас - mi piaccio

Как по гладкому -
Волосы, водросли...
Отблеск шелковый
Прядями морщат.

Стен нападками, -
Отзвук ли, голос ли,
Смутной поступи
Яростный спорщик.

Всё небрежное -
Вновь неотмолено,
По вискам -
Ксилофона капелью.

Здесь теням
Слишком много позволено,
Так что пухнет
Молчанием келья.

Вены в мраморе,
Как у отпетого,
Омертвевши
Соленой прохладой,

В вязи липнущей
Йода прогретого
К горизонту
Змеятся преградой.

И по плоти мерцающей, -
Водросли
Позвоночную кладку
Лаская,

Заменяют еловые
Поросли,
Горькой зеленью
Не отпуская.

В колонках играет - THC
Настроение сейчас - perplessa e pigra che son'

Какая скука этот фотошоп...
Надо бы ехать домой...
За ним я пропустила и закат, и шмелей...(Тери остался без маргаритки, хоть и стриженый...) и тепло, и вообще всё...
Подозреваю, что мои попугаи - родственники ящериц, тех что греются на солнце в презакатье...бедные родственники...
Напиться бы...
Коньяку с лимоном...
Или водки с пивом...
Или просто аперетивов со льдом и апельсином...
Uno spritz,per piacere...Mi serve per meditare - una catarsi

Совретро было кстати...это наверное такое время, когда в омуте памяти свежеет...

Отлицныи пост от _Gnus_надо сказать, всё точно очень подмечено...И сырки, и анекты и бананы, и вкладыши...Респект...

В колонках играет - popugai
Настроение сейчас - mgm

Рвутся к бумаге
Новые ручки,
Черные стержни,
Шарики-ролики.

В синей глазури -
Пыльные тучки,
Шины, смешки,
Круглые столики.

Новые гости, -
Вечно незванные,
Утренним страхом
Щедро обряжены.

Грусти и злости
Отпрыски чванные
Рвутся на запах
К месту у скважины...

Некуда деться,
Спрятаться не за чем,
Бездною лета
Солнце осклабилось.

С полночью спеться,
Скрытся за мелочи,
В отблески света -
Намертво, набело.

Спазмами - в память,
В ноты - чернилами,
Лишь бы не встретить,-
Лишь бы не врезаться,

В то, что мы сами
Вписаны вилами
В рваные сети
Тусклого месяца

Но есть телефонная розетка... Наша извечная самоизоляция разбавлена...Не к добру, я чувствую...Впрочем, телефона нет...
devo farlo...Sono in un circolo viziato e il tredici non fa dormire bene - la sete e' passata, per fortuna...

В колонках играет - baryshni rjadom shelkajut klavishami...
Настроение сейчас - hochezza piiit'...

Сейчас только вспомнила, что снилось...А снилось, что я обучаюсь в Институте Благородных Девиц, в Смольном...И что в монастырской комнатушке, где проживаю, в ванной (которой конечно там быть и не могло - во всяком случае, персональной) отмачиваю раненного в ногу знакомого и бинтую ему конечности...До одури реалистично было..Учитывая, что на себе кровь переношу спокойно, а вот на других - с трудом...Мгм...
Ну про Смольный - весело, конечно, впрочем, мое монастырское школьное прошлое, вероятно откуда-то всплыло, из глубин подсознания...Эх, золотые были годы...И чудесный потайной сад - тишина и покой...Почему то я так ни разу его и не сфоткала, а жаль, жаль...

В колонках играет - Michelle Branch

Я седею в ожидании...На следующей неделе обещали прислать техника...(надо бы убраться в квартире, а техник сломает ногу, обидится на нас и не даст интернет...)
О сломе - сегодня встала с утра, неизвестно зачем в девять - зудело в мозгах... - из супружеского ложа двинулась в гостиную(по совместительству она же кухня, она же моя студия) - по дороге задела ногой о велосипедное колесо в коридоре, споткнулась, ударилась локтем о застекленную дверь - и она своей ручкой чуть было не пробила синюю ночь на зимней карине, стоявшей за...Было забавно лицезреть собственную физиономию в зеркале из-за двери в этот момент...
Только мирный сон супруга спас окружающюю среду от моего сапожеского длинного высказывания на тему...
Вчера была пятница тринадцатое, как выяснилось - полдня я старательно не вставала с кровати и себя жалела...смеркалось - и люди на улице постепенно зверели - к темноте они начали блеять, лаять и кричать ишаком...как результат выставления столиков кафе на улицу - непотребно...
А еще ласточки почти перебесились, и теперь старательно вьют гнезда под черепицей дома напротив...
Пару дней назад застала двух уродских голубей,страстно воркующих в процессе совокупления в нашей корзине для фруктов, что я по дурости оставила на подоконнике за ставнем...Как венецианский студент, к голубям испытываю паталогическую ненависть...Я чувствую себя оскверненной и оскорбленной в лучших чувствах...Интересно, как чувствует себя фруктовая корзина - а также мокрицы живущие за ставнем?
Гм...

В колонках играет - Bocelli
Настроение сейчас - даже!

Мама отжаловалась по телефону, что мой брательник нелирично исполняет романс "Отцвели уж давно"...Бедняга...Ну как же можно!
Впрочем, я в его возрасте с романсами дружила...
Помнится, оставленная на неделю родителями на дачке, вставши часов в двенадцать дня (вечера я проводила почти всегда в обществе водки с яблочным соком и какой-нибудь ночной порнухи по телеку - потому как спать я боялась - чердаки на верху подорительно скрипели, за окном в кустах расцветающей сирени все время что-то шуршало и шаркало, вдалеке сквозь завыывание собак, мне мерещилось звяканье открывающейся калитки и еще бог знает что...словом, атмосфера была пугающая, томящая и эротичная...спала на всех кроватях во всех комнатах по очереди - чувствовала себя бездомной - как раз тогда я поняла, что ощущение дома для меня связано не со стенами а со звуками, с разговорами, с запахами, с людьми - иначе все стирается и я оказываюсь в собственном стерильном холодном творческом ваккуме, из которого чем дальше, тем сложнее вылезти...Страх гнал к холоднильнику, к хрустальной стопке, не есть, не спать и главное, не задумываться...
Но ночь кончалась, и листья шумели за окнами, как в детстве, и щебетали какие-то неведомые мелкие птицы - после длинного сибаристского завтрака - в бабулином пеньюаре в креслах, после часового процесса одевания и расчесывания - все зеркала были моими - на радость нарциссиствованию...
Драные джинсы, папины белые рубашки завязанные узлом под грудью - мамин Magic Noir - и вперед, работать на угодья - грабить листья, с перекурами, распевая во все горло романсы и что в голову приходит - благо вокруг никого, дачный сезон еще не открылся, в поселке только рабочие ковыряются на нескольких участках...
И вот так проходили дни...Майский ад...

В колонках играет - THC
Настроение сейчас - perplessa

Грустный и одинокий Боттичелли, запутавшийся в депрессиях, уставший от политического дурдома вокруг - Флоренция бушевала страстями - укрылся в доме брата, последователя Савонаролы, как водится - и там его запугали окончательно готическими сказками...
Одна из них - чудесная поучительная история о любви и ее последствиях...Читать далее...