Знаешь, мне так много всегда хочется тебе сказать, постоянно. Я как будто испытываю нехватку говорить тебе, как ты мне дорог и как я благодарна судьбе зато, что ты появился в моей жизни. Ни один мужчина не смог дать мне такого всепоглощающего восторга от мысли, что принадлежу ему. Я вообще никогда не думала, что буду испытывать восторг от принадлежности к кому-то.
Ты вот спрашивал, что ты мне даешь?
Я готова ответить на твой вопрос.

Например, ты даешь мне оптимизм! Когда я злюсь или опускаю руки от всех своих забот, один твой звонок и на лице моем уже улыбка. И как это у тебя получается?
А еще я просто таю, когда ты говоришь: «Это все ерунда, Инулина. Я тебе помогу. Если бы не было трудностей, жить было бы скучно». И все! И сразу понимаешь, что дождь это всего лишь промежуток перед появлением солнца. И понимаешь, что ты не зря живешь и стремишься. Что есть человечек, ради которого ты еще и не такое способен и горы свернешь.

Например, ты подарил мне чувство, когда кажется, что через минуту сойдешь с ума от желания. Причем даже не важно когда и как это происходит. Оно может возникнуть во сне или когда ты далеко, когда ты только идешь по коридору, или когда уже стучишь в дверь. И даже когда ты останавливаешься на машине, и я в нее запрыгиваю. И при этом я знаю, что желание мое исполнится. Что ты ответишь на него искренне и с такой силой, что от счастья захлебываешься. Ты рассказал мне о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого ты не коснулся или не изведал его вкус. Ни один мужчина не смог так пробудить мое тело, вывернуть его наизнанку и заставить отвечать в такт. При тебе мне всегда хотелось раздеться еще больше. И знаешь, мне очень нравится это чувство полного обнажения перед тобой.

Например, ты подарил мне это чудесное ощущение, что я для тебя единственная женщина. И пусть это ощущение самое зыбкое, поскольку подвержено ревности и сомнению. Но оно и самое прекрасное, а зачастую такое огромное и незыблемое, как вечные скалы. И еще одно важное ощущение, что все, чтобы я не делала, для тебя имеет значение и важно. Даже такие стандартные вопросы: «как дела? И как прошел твой день?» на твоих губах звучат совершенно иначе. И хочется рассказывать о самых незначительных мелочах, потому что чувствуешь, что для тебя они имеют огромное значение.

Например, ты подарил мне веру. Веру в себя и свои силы. И самое главное, в то, что я могу любить. Во мне так долго убивали это чувство, в том числе и я сама, что я уже думала, что не смогу любить, и верить не только самой себе, а другому человеку. Причем верить настолько слепо и без условностей, с отчаянностью утопающего идущего ко дну и радоваться тому, что над твоей головой смыкаются толщи воды.
И мне уже не страшно, пусть даже я захлебнусь, и солнечный свет исчезнет, а я останусь на холодном дне, я знаю, что мне было даровано самое главное: ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!

У меня проблемы с любовью, нет, не так. С любовью вообще проблем нет, есть проблемы с конкретной, четко определенной любовью. К определенным мужчинам, как правило.
Нууу, в общем, я их люблю, но как-то всех, и в принципе, а даже если выделяется кто-то конкретный, то «люблю» очень быстро, а потом любят в основном меня, только это не радует. И доставляет боль этому человеку.
Вот встречаю человека, эмоции через край, фих знает любовь-морковь, но.... так что зубы сводит, а потом, с развитием отношений наступает (причем очень быстро) момент, когда не только эмоции пропадают, а вообще тошнить начинает от одного голоса.
Вот я думаю, может мне лечиться надо?
Или может, я просто пытаюсь влюбиться, но не получается, думаю, что влюбилась, но на самовнушении далеко не уезжаю.
Сначала, под напором чувств наговорю нежностей "типа, люблю, шубу куплю" а потом в себя прихожу и поддержать это чувство уже не могу.
А самое страшное, что у меня такие ощущения, что я только калечу всех вокруг, т.к. он думает, что все по старому, а у меня уже все прошло, поэтому и страдает, что не понимает, что изменилось, и что он не так сделал.

И вот сейчас я потеряла все ориентиры. Я не знаю как поступить, что делать!
Я понимаю, что мне надо убить это чувство и, прежде всего, даже не в себе, а в нем. И не могу этого сделать, потому что трудно решиться на убийство.
Меня клинит по страшному, циклит на этом человеке.
Я радуюсь как ребенок каждой смске, я по 30 раз в день проверяю телефон, не было ли там пропущенного звонка!
Черт возьми, живу в ожидании новой встречи.
Когда вижу его, волна теплая поднимается.
Хочу его постоянно безумно, сны затрахали!!!!
Но на фоне этого волшебства, страх как червяк точит. Боюсь пойти с ним на более близкий контакт, потому что боюсь сделать потом больно. Потому что вижу, что у него башню рвет еще хлеще, чем у меня!
И вдруг у меня, сработает мой дурацкий внутренний часовой механизм и рванет та самая бомба, которая разнесет все в клочья. И я останусь на этом пепелище.

«Я не знаю, что нас ждет, и не хочу заглядывать, но ты во мне не умрешь никогда. Ты даешь мне больше, чем может дать свобода»
Пиздец, как у меня башню сносит от таких слов….
Может, это сука-весна?

Долго не писала, да и ладно, не ладилось, наверное! Вот кто-то говорит, что в Воронеже «ничо особенного и водятлы хамы». Не знаю, не сталкивалась! Я тут в командировке, прозябаю уже четвертый день (хорошо еще, гостиница нормальная, и кормят внизу хорошо, правда спутниковое телевидение достало, из почти 800 каналов ровно половина порно, а из русскоязычных два – Вести и RuTV, вот и выбирай, либо попса, либо порно, либо политика, либо вражеские голоса).
Сегодня спустилась вниз поужинать в баре
Взяла бутылочку винца (праздник вроде))))
Сухого красного французского (сижу, потягиваю)
Внизу накурено, много народу, женщины (странной наружности) громко смеются.
Я заняла последний столик у самой двери.
Напротив меня трое мужчин (как будто сошедших со страниц 90).
Золотые цепи с крестами навыпуск, браслеты одеты сверху на свитер, и обязательно на мизинце огромный перстень (вероятно, это какая-то космическая программа)
Сижу, жду горячего (а из динамиков, кто бы мог подумать: Boombox- вахтёрам).
Макс, привет)))
Официантка приносит бутылку шампанского и коробку конфет)))
«С соседнего столика Вам прислали», говорит.
Киваю сдержанно.
Продолжаю есть и пить.
Официантка опять подходит, спрашивает: не хотите, мол, присоединиться? Нет, говорю спасибо огромное, я откажусь!
С соседнего столика недоуменные взгляды
Думаю (е-мое, сваливать пора, может тут принято за шампанское и конфеты потом в сауну ехать?? Чужой город – потемки))
Слышу обрывки разговора с соседнего столика: «А мне ПОХ, я хочу ее»
Официантка вся бледная ко мне, с тем же предложением.
Я ей, «а чего вы так пугаетесь»?
«Да вы что, говорит она шепотом. Вы знаете кто это?»
А я ем все это время, и киваю, тщательно пережевывая пищу, а сама думаю, точняк надо сваливать! Поела, бля.
Я ей говорю: «вы шампанское и конфеты эти унесите, и бутылку вина недопитую тоже, и вообще, вы не знаете, в каком я номере!»
Доела, покурила, встаю, подхожу к тому столику.
Ну и мол, спасибо большое, очень трогательно, неожиданно и приятно, бла-бла-бла!
И, фигак к двери, там что-то типа: «Девушка, ну куда же Вы? А мы и не только шампанское можем себе позволить»
Короче, тут меня бес попутал, и я от смеха согнулась пополам))))))))))
Тишина в баре мгновенно установилась, а я остановиться не могу, хотя понимаю, что ХЗ как может это все обернуться.
В общем, ретировалась я! Сижу, смеюсь, набиваю пост!
Стук в дверь, думаю приплыли)) досмеялась!

Херня, пока только официантка с любовной запиской и номером телефона (мужчину зовут оказывается, Михаил.)
Написано: Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина. Типа, желаю Вам оставаться такой же красивой, любимой и желанной. Если Вам типа будет скучно звоните……..
Михаил с Надеждой на взаимность,)))))))))))
Ёёёёё, я думала такие уже перевелись))
Вот, интересно, чего ждать далее?
Ясно одно: пора сваливать с этого города!!!!

У меня на работе, есть замечательный внутренний дворик, в котором мы всей толпой курим, ну или просто греемся на солнышке, потому как ни одно окошко начальства сюда не выходит))) Такой маленький райский уголок...
В этом дворике есть маленький пруд, три часа тому назад там утонула мышка)))
А сейчас курила, и наблюдаю такую картину: посередине прудика, на досочке плавают....

И все-таки есть что-то особо привлекательное и манящее в 20-их юнцах.
И даже не хочется напрягаться и думать что именно! Просто безбашенные сутки были, и не важно, что сейчас у меня острейший токсикоз...

Сегодня была на свидании....
Мда...
И мне подарили цветы!!!
Мда...
Я так давно не получала цветы, что моя единственная ваза покрылась пылью. В доме пыль может быть где угодно, даже на тарелках, но только не на вазах!!!
Когда с некоторой опаской и "неуютностью" во взгляде он вручал мне цветы (вот думаю, почему большинство мужчин так неумело дарят цветы??? как буд-то спешат поскорее избавиться от них, чувствуя неуверенность, как буд-то это самая большая ошибка и их за это отшлепают, отругают и пошлют), но тут бОльшую неуверенность почувствовала я, хлопая глазами и не зная что сказать. И не потому что мне давно не дарили цветы, а потому что первый раз я получила цветы, завернутые в ГАЗЕТУ... Бляяяя, ну что за идиот...
И, пусть я буду сукой, но я так и не смогла отвлечься, и вся его болтовня была пропущена мимо ушей, потому что мой взгляд постоянно натыкался на этот кулек с газетой, и весь последующий час я думала только о том, какой бы предлог найти, чтобы свалить...
Мдаааа...
ЦВЕТЫ В ГАЗЕТЕ!!!
Мда...
Вероятно, я что-то не понимаю...

LI 5.09.15