Наверное самое главное в моем теперешнем состоянии, это ощущение, что меня здесь не должно быть. Я так отчетливо вижу, как развивалось бы все вокруг, но без меня... Это не значит, что я хочу умереть (поэтому не нужно писать "стой, ты совершаешь ошибку!"))) Я не хочу умереть, это похоже на удивление. Почему в этой совершенной схеме такое странное ненужное пятно? А, это я? Зачем оно там, кто его туда поставил?
Есть люди, которые при этом понимают, что если не здесь, то где-то есть им место. В будущем, в прошлом, в придуманном мире, где угодно...
Есть же люди, которые считают, что их место в мире Гарри Поттера и они должны обязательно учиться в Хогвартсе. Я им завидую, честно.
Но я не понимаю где должен быть я. Странно, что раньше меня волновала только мысль, что я должен делать. Теперь я вижу, насколько это вторично...
И еще мне кажется, что для человека понимать, что он здесь и сейчас, это самое важное. Не ощущать свою нужность, потому что это (простите, но) фигня в конечном счете. Все мы нужны родителям, или бабушке-дедушке, или другим близким. Ну а даже если это не так, мы все равно нужны старушке, которой можно уступить место в транспорте или понести сумку, или котенку, который умирает от голода под окнами. И даже если у вас болят руки и ноги, а родители никогда не разрешат взять котенка в дом, вы все равно им нужны. Такая вот дурацкая философия...
Когда я это понял, на меня перестало действовать обычное "хватит ныть, возьми себя в руки! делай!". Это глупо, на самом деле, потому что если я не знаю места, где мне будет лучше (где я я просто буду) то не к чему и стремиться. Значит я просто должен быть благодарен, что кто-то решает за меня и "вписывает" меня в этот мир. В этом и есть та странность, которую я не мог описать в предыдущем посте.
Осознание этого конечно поражает, но оно же и значит, что ничего не поменялось.
Просто я наконец все понял.

Я все равно продолжаю это делать. Если кого-то интересует спецтехника из китая, на сайте можно найти что угодно от кранов до автобусов, с фотографиями и подробным описанием.

Вчера и сегодня нет занятий. Точнее, общий медосмотр, от которого я свободен, потому что до этого уже все прошел, когда делал санитарную книжку для работы в отделении. Поэтому вчера я с чистой совестью пошел домой, и копался в фотошопе целый день.
А сегодня занятия должны были быть, но позвонил староста нашего десятка и сказал, что отпросил всех, так как (якобы) медосмотр еще не закончен))) И, считая выходные, будет целых 4 дня отдыха. Уже три, но все равно, я вчера отдыхал и спал, так что набрался сил.
Теперь думаю, чтобы такого сделать, чтобы не жалеть о целых трех днях, потраченных впустую. А чтобы делали вы?
На самом деле я понимаю, что времени не так и много. Но сейчас кажется, что его хватит на что угодно, поэтому я даже не знаю за что хвататься)))
Кстати, мне я уже как-то писал, мне кажется что время сейчас идет быстрее. Не так, как говорят родители, что когда они были молодыми, время было медленным, а чем старше, тем быстрее. Сколько я себя помню, время всегда было очень быстрым, я всегда не успевал. Может ли это быть потому, что время действительно ускорилось? (например земля стала вращаться чуть быстрее) Это звучит фантастически, но ведь действительно мой папа в моем возрасте успевал и работать, и учиться, и еще учиться в школе потилпросвещения, ухаживать за мамой, гулять с друзьями и помогать родителям. А у меня даже на что-то одно времени нет...
И это не только у меня так, я обсуждал с друзьями и они соглашаются с тем, что в жизни не было такого периода, когда время текло медленно...
И это мне не нравится, очень не нравится!!!!

Я знаю, что эта ссылка будет очень полезной для многих ПЧ. Сайт, где можно посмотреть лучшие сериалы Японии онлайн, с русскими субтитрами.
И еще один очень интересный сайт - "Рулимоны", посвященный детским развивающим играм. В частности, раздел игры для детей дошкольного возраста, в котором просто уникальная подборка. Да и тем, кто старше, будет интересно. Дизайн у сайта, кстати, тоже потрясающий!!!

Только что по телевизору показывали передачу про людей с редкими заболеваниями. Причем, я даже как-то не пытался запомнить и смотреть с точки зрения врача, как нас учат уже второй год. С другой стороны, я теперь честно отвечаю - "что с нас взять, со стоматологов?")))
Так вот, поразил рассказ про двух девушек. Одна из которых очень страдает от гипергидроза (это повышенная потливость). Конечно, для девушки это вообще трагедия, тем более что везде, по всем каналам рассказывают, как это ужастно. Когда она в интервью говорила, что себя ненавидит, я подумал "вот у кого проблемы, а я тут ною"... Ей, конечно, помогают антиперсперанты (вещества, которые угнетают секрецию потовых желез на время), но, во первых, представьте СКОЛЬКО их нужно?!! А во-вторых (это нам уже рассказывали) если пользоваться ими постоянно, то можно получить воспаление этих самых желез, которое лечится только операцией.
Но все еще не так ужасно.
Потом показали девушку, которая не потеет совсем. У нее очень редкий генетический дефект и нет потовых желез. Да, первой девушке тяжело живется, но эта вообще постоянно может умереть от теплового удара. При это ей ничем невозможно помочь, потому что пересадить железы с другого человека нереально. А охлаждаться высунув язык, как животные, люди не могут...
К чему я это рассказал, во первых просто интересная история. И для меня самого заметка о том, что всегда может быть хуже. Не хуже, чем мне (потому что я осознаю, что я хотя бы относительно здоров и не болею никакими тяжелыми хроническими заболеваниями), а просто хуже, чем ты думаешь... Эта мысль иногда помогает взять себя в руки.
Простите, если кому-то тема показалась не очень приятной - не забывайте, что я (хоть и не хочу этого) все же медик. И на многие вещи уже невольно смотрю иначе...

У нас на улице всего пять градусов(((( Тепла, конечно, а не холода, но это не радует... И после 40-радусной жары прошел только месяц. Не знаю, что там говорят насчет экологии и полюсов, но это полюбому ненормально(((
Похоже из-за этого я простудился - вышел без шарфа, и только когда пришел глянул на градусник. А сейчас горло дерет и мерять температуру боюсь.
Завтра надо идти на занятия любой ценой, сам потом модуль Савельевой я не сдам...

А у нас 40 градусов жары каждый день. Я просто глазам не верю, когда на градусник смотрю! Не помню в Украине вообще такой погоды, такое чувство, что мы вернулись в Казахстан. Так даже в Казахстане сейчас не так жарко!!!
А я еще и жару переношу очень плохо, у меня сосуды слабые и пару раз почти терял сознание.
Такое странное чувство, как будто бы ты медленно закрываешь глаза и видишь свои ресницы... А потом накатывает жуткий страх смерти и ты себя встряхиваешь.
На самом деле я очень смерти боюсь и даже в периоды когда мне особенно плохо и я думаю, что лучше исчезнуть, понимаю, что никогда не сделал бы этого сам...
Хотя когда выходишь на улицу в сорок градусов, такое чувство что уже умер. А если бы еще не каникулы, то еще и в Ад попал)) Ничего, вот нкачнутся занятия, а погоду такую обещают до октября. В России я слышал переносят начало учебного года? У нас не дождемся, даже если все будут отдыхать, родная академия продолжит учиться.

Уже был пост с таким названием.
А выборы уже скоро - через несколько дней, в воскресенье, и это будут мои первые выборы... В кинотеатре, кстати, дали рекламку - типа на выборах можно будет поменять ее на билет. В общем-то (смешно, конечно), но это самая обьективная причина, по которой я на выборы иду.
От всех этих кандидатов уже тошнит, тем более, что явно будет еще второй тур, а потом возможно третий, потом перевыборы, потом голосование в парламент и местные советы. Прекрасная иллюзия, что я могу на что-то повлиять.
Папа в ярости ходит и требует, чтобы провели референдум "Расстрелять всех представителей власти"... Он уверен, что все бы проголосовали "да")))
Но это тоже не выход... Я думаю, помогло бы, если бы у нас было всего две партии и два кандидата, как в США. Тогда всем остальным пришлось бы договориться, и что-то решить.
Но такого точно никогда не будет.

Сессия пришла и сожрала все свободное время.
А если я хочу гулять с друзьями и налаживать личную жизнь?
"Мне все равно", говорит Сессия. Пока ты принадлежишь только мне *хохот маньяка*

Так хочется отвлечься на что-то хорошее и спокойное... Вот, смотрите, что нашел:


Хочу лето и каникулы!!!!

Честное слово, не могу поверить новостям о смерти Трахтенберга... Эта шутка кажется совсем в его стиле...
Честно говоря было долгое время когда он меня раздражал и я не мог его смотреть и слушать. А потом увидел интервью, в котором он говорил про свой образ. В том числе и то, что он надеялся научить людей видеть и сравнивать прекрасное и отвратительное, юмор и подзаборную похабщину. И о том, что он сам был в шоке, когда люди в его передаче соглашались ради небольших денег на все эти ужасы...
Я думаю много людей напишут "Ну и хорошо, что наконец откинулся, давно пора", но это просто значит что они не поняли главного - зачем он это делал.
А в общем у меня уже есть своя теория - он не умер, он просто продолжит жить как нормальный человек, устав от этого образа и в общем-то не добившись своей цели. Но закатив последнюю шуточку, перед уходом "на пенсию"...

Похоже это единственный действенный способ борьбы с моим состоянием. Теперь меня никто не раздражает. В общем-то мне абсолютно на все наплевать...
Только в этом состоянии меня ничего не радует тоже. Стоя перед зеркалом попытался изобразить улыбку, а получилось неизвестно что.

Только что искал в интернете информацию о собачьих питомниках, так как родители внезапно разрешили Кате (это наша Гермиона) завести собаку, если будет недорого. Она уже давно хочет, и жилищные условия в отличии от меня позволяют.
Так вот, смотрю питомники и натыкаюсь на эту http://teh-nomad.livejournal.com/65101.html статью, про нападения собак на людей. Вначале я просто даже дочитать не мог, настолько ужасно звучит. Побежал сразу рассказать отцу, и он вместо того, чтобы утешить меня сказал, что и у нас в городе две недели назад собака напала на ребенка и ребенок умер. Теперь не знаю что и думать даже, всегда считал собак очень разумными если не бушеные конечно. Точнее думал, что напасть может заставить только бешенство...

Я все-таки заболел. Самое обидное, именно когда уже почти поверил, что выздоравливаю. Вчера вечером видимо поднялась температура, потому что меня морозило, но я не стал ее мерять, сразу лег спать. А сегодня с утра пожаловался отцу, что суставы болят и он меня заставил померять. 38.2 (сейчас 37.5)
Оказывается сейчас у нас ходит какое-то вирусное заболевание, при котором почти не кашляешь. Теперь я думаю, что возможно и у мамы спина болела из-за него, только у нее была острая форма, а у меня более постепенная. В общем, в академию я сегодня не поехал и это плюс. И я дома один, что тоже очень хорошо, правда мама скоро прийдет. Но придется все учить и отрабатывать, и это большой минус. И еще все болит... (не сильно, так что можно привыкнуть, но все равно чувствуется)
Неужели есть люди, которые не болеют раз в год?..

Сложно даже описать словами то, что сегодня у нас произошло. Если просто, строчкой из новостей - то в районе вокзала взорвался киоск, потом загорелся вещевой рынок и соседние дома. Огонь быстро локализировали и потушили, говорят даже жертв почти нет.
Но я там сегодня был. Поехал сразу после академии, чтобы не тратить деньги на проезд домой и ждал родителей. Приехала Марина посидеть со мной и мы зашли во двор просто посидеть. Никаких особенных звуков не было, и на улицу мы вышли просто купить мороженного - а там гудят машины, милиция пытается их развернуть, куда-то бегут люди и на фоне всего этого горит шатер славянки. Причем не только дыма много, но и огня прилично. Мне показалось, что я сплю, наверное Марина тоже не могла поверить в происходящее, поэтому мы просто застыли глядя на все это. Потом к нам подскочил милиционер, по виду ненамного старше нас, и ужасно испуганный. Он стал кричать "Скорее уходите! Загорелась заправка!!", а потом взял Марину за руку и потащил, крича "Бегите, сейчас все взорвется!!" И люди вокруг кричали то же самое. Мы побежали, схватившись друг за друга, непонятно куда и люди тоже метались вокруг потому что не было понятно, где эта заправка. Добежали так до автовокзала и там уже поняли, что бежим именно в сторону той заправки, и до нее метров двадцать и она действительно горит!!!
Нет таких слов, чтобы описать что я в тот момент чувствовал. Если бы не Марина, я бы наверное сел там на асфальт ждать взрыва, но она потянула меня и мы побежали обратно. Отбежали где-то на квартал и видим что посреди дороги стоит мужчина с маленьким ребенком и смотрит на пожар, а все бегут мимо.
Не знаю, одинаково ли мы подумали, но остановились сразу и закричали, что там пожар и ему надо бежать, а он говорит в ответ "Я знаю, что пожар, это мой дом горит, я еле успел выскочить из квартиры."
И я только тогда вспомнил, что не знаю даже который час и может быть родители уже приехали и где-то там сейчас. То есть соображал я тогда вообще плохо. Самой ужасающей была мысль, что нужно опять туда возвращаться.
Хорошо что сразу посмотрел на мобильник и понял, что до их приезда еще час, но паника все равно была. Почти сразу же после этого позвонил папа, сказал, что мама волновалась, она всегда чувствует что со мной. Я ему сказал про пожар, но соврал, что сейчас дома и он мне строго запретил ехать на вокзал их встречать.
Сейчас уже все дома, целые и невредимые, но руки до сих пор дрожат. Такое чувство что заглянул в глаза собственной смерти...

А вы знаете, что за 10 минут можно добраться от Победы, где я живу до медакадемии? Если очень спешить, проспать и бояться опоздать на встречу с куратором, то можно! И узнать, что встреча уже подходит к концу, потому что большинство пришло заранее, и решили остальных не ждать.
И самое главное - после еще двадцати минут стояния у стенки услышать: "Ну все, до завтра, не забывайте, что вы теперь студенты. Про стипендию все поняли? Больше не подходите ко мне с такими вопросами" И дружный хор - "Да, все поняли" Что поняли? Ее не будет? Или ее наоборот дадут прямо завтра? (ага, сегодня догонят и дадут((( Ну что это за невезение такое!!!
Пойдем завтра после занятий в Макдональдс, может там получится устроится... По крайней мере есть повод и дальше встречаться с Мариной как угодно часто, пока кому-то из нас не повезет...
А еще я вспомнил, что была у меня в друзьях девушка с ником ОЛЯ 10, которая собиралась зарабатывать на своем блоге с помощью сайта Блогун Вроде бы у нее начало что-то получаться, а потом она прекратила об этом писать. В общем я сегодня там тоже зарегестрировался, хотя думаю ничего хорошего мне не светит(( Так всегда, если даже кому-то везет, я не из тех...
Но с другой стороны я ведь решил больше не ныть и пробовать все возможное. И очень стараюсь не разочаровать тех, кто приводил меня в порядок своими советами после неудачи с поступлением. Ваша поддержка мне очень помогает, особенно в такое время.

Снова начал болеть "зуб мудрости", то есть восьмой вверху справа(( Мне говорили, что из-за узкой челюсти ему недостаточно места, и он не может вылезти нормально, но время от времени пытается. Причем боль не очень сильная и вроде таблетки пить еще пока рано (тем более что мой папа активно против того, чтобы пить таблетки "по мелочам"), но неприятное, ужас! Сегодня целый день просидел у папы на работе, переписывая информацию из карточек в журнал, а зуб болел и болел.
Вырвать его пойти, что ли?

Не знаю даже, как рассказать все это. В общем, Лена пришла и принесла мне кисти, потому что я вчера об этом упоминал. Кисти ей больше не понадобятся, сказала она, потому что собирается поступать в киевский университет культуры и исскуств, на музыкальный. То есть хочет стать певицей.
Это для меня не новость и мы раньше это обсуждали, но ее родители не хотели, чтобы она жила одна в Киеве. А у отца здесь бизнес, и конечно никто не будет ради этого переезжать.
Конечно мы стали реже общаться, новсе равно когда люди друзья с самого детства, то поневоле рассчитываешь, что это продлится надолго. И я честно не могу радоваться, что она уговорила родителей ее отпустить.
К слову и мне она предлагала поехать, попробовать поступить, там есть специальность дизайн, и я вдруг очень хорошо увидел разницу между нами. Раньше мы никогда не обращали внимания на то, что ее родители очень хорошо зарабатывают, а мои наоборот из последних сил тянут квартиру и кредиты. Но чтобы поступить в институт культуры никогда не хватит всех денег моих родителей, даже если бы они согласились их отдать.
Наверное, так и положено, я никогда не задумывался... Но как же больно...