Раз уж я все-таки сюда что-то пишу, то некрасиво забывать про старые флешмобы. Тут - http://strayxxxx.ru/post134440347/ у меня была игра, про посты на заданные темы. Надо ее как-то закончить.
Я остановился на Доме-2, который не смотрел уже несколько лет. Пожалуй пропущу пока эту тему и перейду к следующей.
"Взаимоотношения парней и девушек"
Тема поста задана Lesot
Вообще я уже много раз писал какие-то свои мысли на эту тему. И мое мнение за несколько лет постепенно менялось. И я не знаю точно, что написать именно о взаимоотношениях.
Нет, от ответа я не ухожу)))
Ладно, во-первых, я считаю, что девушки очень непонятные. Мне никогда не удается толком разобраться во всем, что они думают, имеют в виду и так далее. Поэтому, конечно, идеальные взаимоотношения, это когда девушка говорит, что она думает и что вообще происходит. И если ей что-то не нравится, то тоже говорит сразу.
Мне кажется, можно договориться об этом заранее, до того, как начнется что-то серьезное.
Второе. Я много видел пар, которые поссорились из-за такого: он говорит, что его друг дебил или его родители ведут себя неправильно. Она соглашается и начинает тоже ругать его друзей или родителей. Потом он мирится с ними и ссорится с ней. Такие ситуации очень часто бывают и наоборот - когда он ругает ее подруг. Причем (я сам был в похожей ситуации) это не со зла на подруг, а потому что они ее правда обидели. Ну или она так сказала. Мне кажется таких ситуаций можно избежать только если спокойно слушать обиды и не поддакивать.
Третье. Лучше не делать вместе что-то, если нет уверенности в том, что дело получится лучше у двоих, чем у одного. Например вы решили сделать на двоих один подарок общему знакомому. А потом у кого-то не получается. Это же ужасно, невозможно не сердится. Так что иногда лучше делать самому.
Вот...
Ну, конечно я считаю, как и все, что надо поддерживать друг друга, доверять и так далее. Но я так считал всегда. А то, что написал выше, это скорее более глубокие размышления.

Похоже, я достал своих ПЧ и они дружно решили забить на мои страдания))) И правильно! Чего это мой нежный моральный кризис должен кого-то волновать?
К тому же я серьезно расслабился. И очень невовремя решил поразмышлять о смысле собственной жизни.
Ладно, бывает.
C каких это пор я вообще перестал выкладывать красивые картинки и проходить тестики?
Ладно, допустим на тестики у меня сейчас нет времени и настроения. Но картинки я собираю по-прежнему. Даже странно вспоминать, что когда-то я вставал на час раньше, чтобы выложить их на лирушку... Теперь я утром еле
доплетаюсь до троллейбуса, засыпая по пути.
Ну это снова мои проблемы, неинтересно.
Зато смотрите, какая красота:

***
Очень полезный ресурс предлагает профессиональный анализ юзабилити сайта. Специалисты компании не только найдут все проблемы, но также и предложат самые оптимальные пути их решения.

Что угодно, плохое или хорошее, лишь бы дни не тянулись так, в мыслях о собственной "непричастности". Иногда мне даже кажется, что я понимаю маньяков - в таком состоянии можно пойти и убить кого-то. Просто чтобы привязать себя к миру...
Хотя я еще далек от того, чтобы пойти и сделать это на самом деле. Хоть это хорошо, для меня всегда была очень четкая грань между сумасшествием и реальной жизнью. Пока ты понимаешь, что этого делать действительно не стоит.
И еще одно нерадостное осознание. Представьте, что есть невидимая ниточка, которая связывает двух людей. Многие смеются, но в глубине души верят - есть такой человек, который тебе предназначен. С которым появятся новые силы, и можно будет справится со всем. Пока ниточки не видно, можно очень легко верить в ее существование. Или не верить.
А теперь представьте на секунду, что она стала видимой. Ты тянешь ее, чтобы посмотреть "ну где же, ну кто же" и вытягиваешь оборванный конец.
И все...

И люди силуэты...
Не верится, что снова будет солнце и краски...

Наверное самое главное в моем теперешнем состоянии, это ощущение, что меня здесь не должно быть. Я так отчетливо вижу, как развивалось бы все вокруг, но без меня... Это не значит, что я хочу умереть (поэтому не нужно писать "стой, ты совершаешь ошибку!"))) Я не хочу умереть, это похоже на удивление. Почему в этой совершенной схеме такое странное ненужное пятно? А, это я? Зачем оно там, кто его туда поставил?
Есть люди, которые при этом понимают, что если не здесь, то где-то есть им место. В будущем, в прошлом, в придуманном мире, где угодно...
Есть же люди, которые считают, что их место в мире Гарри Поттера и они должны обязательно учиться в Хогвартсе. Я им завидую, честно.
Но я не понимаю где должен быть я. Странно, что раньше меня волновала только мысль, что я должен делать. Теперь я вижу, насколько это вторично...
И еще мне кажется, что для человека понимать, что он здесь и сейчас, это самое важное. Не ощущать свою нужность, потому что это (простите, но) фигня в конечном счете. Все мы нужны родителям, или бабушке-дедушке, или другим близким. Ну а даже если это не так, мы все равно нужны старушке, которой можно уступить место в транспорте или понести сумку, или котенку, который умирает от голода под окнами. И даже если у вас болят руки и ноги, а родители никогда не разрешат взять котенка в дом, вы все равно им нужны. Такая вот дурацкая философия...
Когда я это понял, на меня перестало действовать обычное "хватит ныть, возьми себя в руки! делай!". Это глупо, на самом деле, потому что если я не знаю места, где мне будет лучше (где я я просто буду) то не к чему и стремиться. Значит я просто должен быть благодарен, что кто-то решает за меня и "вписывает" меня в этот мир. В этом и есть та странность, которую я не мог описать в предыдущем посте.
Осознание этого конечно поражает, но оно же и значит, что ничего не поменялось.
Просто я наконец все понял.

Я все равно продолжаю это делать. Если кого-то интересует спецтехника из китая, на сайте можно найти что угодно от кранов до автобусов, с фотографиями и подробным описанием.

Но только что я понял одну простую вещь. Даже странно, что она не приходила мне в голову раньше. "Странно" это именно то слово. Я понял, что очень странный. Очень часто даже я сам не могу понять почему делаю что-то или чего-то хочу. И мое поведение и мою жизнь просто нельзя описать никаким другим словом. Может быть я уже даже сошел с ума, не заметив этого...
Даже то, что я сейчас пишу это в блог, и я знаю, что многие читающие меня по нескольку лет, захотят написать "нет, ты нормальный". Да, я всегда так и писал. Более того, я всегда был уверен, что отличаюсь от своих одногруппников только национальностью, ну и еще думаю более медленно. Но сейчас я внезапно понял, что это не так. В наши внезапные каникулы они провели кто как, но в основном с компанией и выпивкой на природе (в субботу была особенно хорошая погода, но и вчера ничего)
Я в это время рисовал, а вчера мы с друзьями изображали штурм Хогвартса и посылали по реке "кораблики счастья". Нет, я по прежнему считаю, что мои друзья нормальные. И то, что нам необязательно бухать, чтобы развеселиться (а некоторые вообще не пьют) это хорошо.
Тут дело во мне самом. В том, как даже я отношусь к девушке, которая мне нравится уже второй год, но которая сказала, что лучше нам оставаться просто лучшими друзьями. В том, как я отношусь к своим друзьям. Или в том, что я совсем не вижу себя доктором, который ходит на работу каждый день и получает за это зарплату. Просто не вижу, мне легче представить свой гниющий труп или смирительную рубашку. И в том, что я сейчас ушел с лент и пришел написать это в свой блог, потому что почувствовал просто неотвратимую необходимость это сделать.
И впервые в жизни я в чем-то настолько уверен.
Только не знаю, что делать с этим открытием - идти к врачу?..

Вчера и сегодня нет занятий. Точнее, общий медосмотр, от которого я свободен, потому что до этого уже все прошел, когда делал санитарную книжку для работы в отделении. Поэтому вчера я с чистой совестью пошел домой, и копался в фотошопе целый день.
А сегодня занятия должны были быть, но позвонил староста нашего десятка и сказал, что отпросил всех, так как (якобы) медосмотр еще не закончен))) И, считая выходные, будет целых 4 дня отдыха. Уже три, но все равно, я вчера отдыхал и спал, так что набрался сил.
Теперь думаю, чтобы такого сделать, чтобы не жалеть о целых трех днях, потраченных впустую. А чтобы делали вы?
На самом деле я понимаю, что времени не так и много. Но сейчас кажется, что его хватит на что угодно, поэтому я даже не знаю за что хвататься)))
Кстати, мне я уже как-то писал, мне кажется что время сейчас идет быстрее. Не так, как говорят родители, что когда они были молодыми, время было медленным, а чем старше, тем быстрее. Сколько я себя помню, время всегда было очень быстрым, я всегда не успевал. Может ли это быть потому, что время действительно ускорилось? (например земля стала вращаться чуть быстрее) Это звучит фантастически, но ведь действительно мой папа в моем возрасте успевал и работать, и учиться, и еще учиться в школе потилпросвещения, ухаживать за мамой, гулять с друзьями и помогать родителям. А у меня даже на что-то одно времени нет...
И это не только у меня так, я обсуждал с друзьями и они соглашаются с тем, что в жизни не было такого периода, когда время текло медленно...
И это мне не нравится, очень не нравится!!!!

Я знаю, что эта ссылка будет очень полезной для многих ПЧ. Сайт, где можно посмотреть лучшие сериалы Японии онлайн, с русскими субтитрами.
И еще один очень интересный сайт - "Рулимоны", посвященный детским развивающим играм. В частности, раздел игры для детей дошкольного возраста, в котором просто уникальная подборка. Да и тем, кто старше, будет интересно. Дизайн у сайта, кстати, тоже потрясающий!!!

Как и обещал, отсканил несколько своих рисунков с дизайнами одежды. Раскрашивать пришлось мышкой, поэтому все получилось очень неровно((( К тому же на рисунках все гораздо хуже, чем придумывалось, кеды не получились совсем((( Они похожи на валенки(((
Но раз я уже пообещал, то выкладываю.
Мужской костюм всего один, парный к баклажану. Цвета тоже не совсем такие, как я представлял, они должны быть более приглушенными.
И еще, так как никто не ответил в прошлой записи - если вы рисуете дизайн одежды, то рисуете ли вы голову модели? Я "отрубываю" все лишнее, но выглядит странно...



Можете писать любую критику, я и сам знаю, как все ужасно((((

Кстати, у меня накопилось уже несколько десятков всяких набросков разной одежды. Если завтра после занятий смогу добраться до сканера, то выложу.
Уже прошел год, кстати, с тех пор, как идея стать дизайнером одежды посетила меня впервые. Точнее, с тех пор как друзья убедили меня в том, что это хорошая мысль. Не выкладывал ничего, потому что отсканить рисунок для меня по прежнему проблема, тем более что я до сих пор не уверен, а стоит ли это делать. Кстати, вопрос тем, кто зарисовывает какую-то одежду - вы рисуете самого человека-модель? Или голову отрубаете?)))
Странно, но при том что я сам не люблю покупать одежду, мне нравится ее придумывать. Причем особенно часто идеи приходят в академии, когда очень стремно рисовать в лекциях какие-то платья)))) Лицо преподавателя, который это увидит, даже представлять себе не хочется))))
Есть сайт - итальянская одежда в Москве - на который я иногда захожу, чтобы как-то вдохновиться))) Если бы рубашки или платья, которые придумал я продавались за такие деньги... Конечно, для этого надо быть всемирно известным, я знаю))) Но помечтать же не вредно?

Предлагаю поделиться в комментариях всякими сложными словами, которые вы употребляете профессионально. Ну, например, слова связанные с вашей специальностью или увлечением.
Зачем? Ну, просто интересно, что учат все остальные)))
И интересно действительно узнавать что-то новое)))

От меня пока два, просто не могу вспомнить больше ничего:

Моноклональные антитела - антитела (защитные вещества организма) , которые вырабатываются клетками, происшедшими из одной (то есть клонами одной первой клетки). Все начинается с того, что какая-то клетка в организме встречает врага (вирус или микроб), она сразу же начинает многократно делиться и все получившиеся клетки обладают памятью первой (то есть все они помнят как выглядит враг). Защитные вещества, которые вырабатывают все эти клетки, чтобы уничтожить врага, и есть моноклональные антитела.

Пульпа - нерв и сосуды, находящиеся внутри зуба. Вы же все в курсе, что внутри зуба находятся нерв и сосуды?

Буду дописывать из комментариев.

Мои родители собирали марки. Мама гораздо дольше, даже в Украине у нее был альбом. Но в последнее время, конечно, никто не пишет друг другу писем, поэтому марки нужно покупать отдельно. А это уже не настолько интересно.
Очень хорошо представляю себе, как они любили свои настоящие марки, пролетевшие на конверте может быть полмира. И специально переписывались с людьми из других стран, иногда только ради марок.
Я никогда ничего особенного не собирал (кажется в Казахстане мои друзья собирали круглые картонные фишки, но у меня никогда не было на них карманных денег))))
Мне кажется, что собирательство и коллекционирование это очень странное и необычное хобби. Что может заставлять людей так делать? Конечно, когда все собирали марки, то это просто было модно, плюс тема для разговора в компании. Но и сейчас есть некоторые люди, которые что-то собирают. Почему они это делают?
И еще: а что вообще сейчас собирают? Все, кого я знаю, не коллекционируют ничего. Может быть просто таких людей становится все меньше и скоро не станет совсем? Как вы думаете?

Наверное, это уже вредная привычка. Когда мне плохо, грустно или зло, я сразу открываю лирушку и пишу пост об этом. Стараюсь написать как можно подробнее что меня рассердило и расстроило.
И в тот момент, когда нажимаю кнопку отправить, все проходит.
Конечно, если случилось что-то очень серьезное, то один раз не помогает. Но несколько постов - точно. Все, я изобрел новую форму психотерапии - лечение лирушкой)))) Надо записывать всех желающих на сеансы)))
Кстати, я не полный лузер))) В октябре я уже заработал в интернете почти 20 долларов. Если так и дальше пойдет, то... ладно, не будем загадывать))))
Не обращайте внимания, это я хотел написать что-то хорошее.
Вообще больше ничего особенно хорошего не произошло, но я еще жив и у меня даже есть какие-то планы на будущее.
И я не планирую стать особо знаменитым или великим, потому что вполне реально оцениваю свои способности. Да, я довольно обычный, и меня не должно это расстраивать. Пусть повезет тем, кто действительно этого достоин.
Все, я немного встряхнулся.
Спасибо, что послушали))))

Сайт, сделанный для того, чтобы облегчить поиск и аренду складов в Москве и области - www.newsklad.ru/. Очень удобная база, каталог и по типам помещений и по регионам.

То ли я. А то и мы оба... Все страницы открываются по пять минут, а вчера вообще лирушка не открывалась... В результате, я и не включал ничего, сидел, читал с компа "Маскарад" Терри Прачетта.
Выходные прошли, а я ничего не сделал. Ни полезного, никакого.
Даже учебников на завтра не открывал.
Может быть потому что осень, а может быть потому что я медленно превращаюсь в растение, которое ничего не хочет и ничего не делает.
Просто еще два дня прошло.
Так и жизнь пройдет...

Мама уже месяц почти просила найти для нее что-то интересное почитать. Проблема в том, что я не могу сказать, интересное ли оно, пока не прочитаю сам, а жанры нам нравятся разные... В общем, я долго тянул и перебирал каких-то авторов, в основном среди новых и пока не очень известных.
Про Диану Машкову сейчас очень много пишут хорошего, в том числе называют новым открытием и самым продаваемым молодым автором. Плюс, она пишет про женщин, как раз так, как моей маме нравится. В общем, я решил полистать первые главы книги "Вкус неба" (одна из последних), но совершенно случайно прочитал целиком))) Конечно, это исключительно женские книги, но иногда очень интересно заглянуть туда, где тебя не ждут и узнать что-то необычное... Наверное, каждый парень должен в своей жизни прочитать хотя бы один женский роман, чтобы понимать, а чего от него все-таки ждут...
Но заставило меня прочитать до конца не это. Там сюжет основан на том, что человек написал сценарий к фильму, который нигде пока не принимают. И даже его девушка не верит в то, что у него что-то получится. Это внезапно захватило меня, и можно даже сказать, что я переживал только получится у него что-то или нет. Ведь это так похоже на меня, делать то, что остальные считают несерьезным. И при этом, верить в то, что ты должен делать именно это, а не что-то другое...
Наверное, меня многие поймут, потому что эта такая безнадежная надежда, если можно так сказать. И если кому-то удается, пусть даже персонажу книги, то это прибавляет и нам какой-то уверенности...
Вот)))
А для девушек будет интересен и сам любовный сюжет, и язык, которым написана книга и многие профессиональные подробности (действие происходит в воздухе, на самолетах в основном) Если интересно, то можете посмотреть эту книгу и другие этого же автора здесь - Вкус неба

С понедельника температура не опускалась ниже 37.5
При этом я ходил на занятия, потому что пропускать сейчас нельзя. Но завтра на дежурство, поэтому я решил рассказать папе. Дело в том, что я уже где-то в 8 вечера плохо соображаю и мне хочется спать, а в отделении это как раз самое время работать.
Рассказал папе, причем не говорил, что я не пойду. Просто сказал, что была температура.
Померял при нем - нормальная.
Даже не знаю, что думать, учитывая что я не вру о своем здоровье. Но папа рассердился страшно, уже обозвал меня симулянтом и лодырем...

Как я только что понял или вспомнил, отвечая на комментарии про дневник - я его писал не для себя. То есть старый бумажный.
Дело в том, что родители вполне могли рыться в моих вещах (они и сейчас так делают, я уверен) и если бы я что-то написал в дневнике... Я это понял очень быстро, поэтому писал дневник так, чтобы если они нашли было нормально. Например часто жаловался на то, что много задают и я не отдыхаю и т.д. Иногда вел целые диалоги с родителями, продолжая оборвавшийся разговор. Это не было стопроцентным враньем, потому что я писал много правды. Но это и не было "личным дневником".
У меня там много записей, где я убедительно (как мне казалось на тот момент) рассказываю о том, что мне очень нужен компьютер, телефон, карманные деньги и т.д.
Никогда не спрашивал и не спрошу, читали ли они. Уверен на 1000% что читали. И не знали, что я знал и поэтому чувствовали вину за это...
О том, что можно писать о настоящих чувствах я понял, когда завел этот дневник. Родители его точно не прочитают, все люди, о которых я могу здесь плохо написать - тоже. Поэтому я пишу, что хочу и даже если есть люди, которым что-то не нравится, они просто могут не читать.
Вот так, никогда я не назвал бы себя хитрым, но оказывается всегда таким и был...

И еще об одной хитрости - нашел сайт, где есть отличная бесплатная музыка, много и без регистрации. Пользуйтесь на здоровье!!!!

Опять не смог выбросить пару тетрадок личных дневников. Они совсем детские и глупые, но я каждый раз достаю их, пересматриваю и прячу обратно. Очень странно устроен мой мозг, он почему-то всегда цепляется за старое. Если когда-то нравилось что-то, даже понимая, что это было глупо, все равно продолжает нравится.
Не могу не переписать (с небольшой правкой орфографии)))) одну из записей. Может быть, она вас развеселит, как меня теперь)))
12 марта 2004 года (мне почти 13 лет)
"Мне очень нужен компьютер! Почему они этого не понимают? Я мог бы многое на нем делать, (что-то зачеркнуто, видимо то, что я собирался делать). Папа сказал, что компьютер для тех, кому не хватает своих мозгов. Я спросил - он же часто говорит, что у меня своих мозгов не хватает. Он только смеялся. У нас в классе у всех есть свой компьютер (это неправда, помню тогда он был максимум у пары человек, но, похоже, я вжился в роль, либо репетировал речь для родителей), что нет мозгов? На компьютере можно слушать музыку. Смотреть классные фильмы и брать их (опять зачеркнуто, но кажется я намеревался брать их в прокате). И я не буду играть в игры, я буду учиться и стану хакером."
Последняя фраза про хакера вообще потрясающая))) Наверное, идея возникла под впечатлением от Матрицы или еще чего-то подобного))))

Только что по телевизору показывали передачу про людей с редкими заболеваниями. Причем, я даже как-то не пытался запомнить и смотреть с точки зрения врача, как нас учат уже второй год. С другой стороны, я теперь честно отвечаю - "что с нас взять, со стоматологов?")))
Так вот, поразил рассказ про двух девушек. Одна из которых очень страдает от гипергидроза (это повышенная потливость). Конечно, для девушки это вообще трагедия, тем более что везде, по всем каналам рассказывают, как это ужастно. Когда она в интервью говорила, что себя ненавидит, я подумал "вот у кого проблемы, а я тут ною"... Ей, конечно, помогают антиперсперанты (вещества, которые угнетают секрецию потовых желез на время), но, во первых, представьте СКОЛЬКО их нужно?!! А во-вторых (это нам уже рассказывали) если пользоваться ими постоянно, то можно получить воспаление этих самых желез, которое лечится только операцией.
Но все еще не так ужасно.
Потом показали девушку, которая не потеет совсем. У нее очень редкий генетический дефект и нет потовых желез. Да, первой девушке тяжело живется, но эта вообще постоянно может умереть от теплового удара. При это ей ничем невозможно помочь, потому что пересадить железы с другого человека нереально. А охлаждаться высунув язык, как животные, люди не могут...
К чему я это рассказал, во первых просто интересная история. И для меня самого заметка о том, что всегда может быть хуже. Не хуже, чем мне (потому что я осознаю, что я хотя бы относительно здоров и не болею никакими тяжелыми хроническими заболеваниями), а просто хуже, чем ты думаешь... Эта мысль иногда помогает взять себя в руки.
Простите, если кому-то тема показалась не очень приятной - не забывайте, что я (хоть и не хочу этого) все же медик. И на многие вещи уже невольно смотрю иначе...

Похоже я заболел... Пришлось все равно идти на занятия, но я помню их очень смутно. Зато написал смс-ку Драко и она приехала сразу же и потащила меня в Дамодару пить имбирный чай. Он мне всегда помогает, особенно если болит горло. И общение с Драко тоже помогает, хотя я все равно жалею о том, чего не было...
Хочется думать что и она жалеет хоть иногда...
Конечно дружба гораздо крепче, чем любовь и друзья не расстаются из-за всяких мелочей. Но мне иногда так ее не хватает... Именно ее, а не какой-то другой девушки. Она и сама предлагала мне познакомиться с кем-то, но я сказал, что времени сейчас нет и вообще я как-то в последнее время об этом не думаю.
Думаю, но не о ком-то. Надеюсь, скоро пройдет, потому что мне очень стыдно перед ней и перед нашей дружбой...
Когда я пил имбирный чай, она сказала, что это лекарство от простуды. Думаю, это правда. Из рук того, кого очень любишь, даже обычная вода станет лекарством...

У нас на улице всего пять градусов(((( Тепла, конечно, а не холода, но это не радует... И после 40-радусной жары прошел только месяц. Не знаю, что там говорят насчет экологии и полюсов, но это полюбому ненормально(((
Похоже из-за этого я простудился - вышел без шарфа, и только когда пришел глянул на градусник. А сейчас горло дерет и мерять температуру боюсь.
Завтра надо идти на занятия любой ценой, сам потом модуль Савельевой я не сдам...