Когда мы пустились в это великолепное приключение,ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила,что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился.От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс-барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться,ебаная ты корова.


Асид Хаус.Ирвин Уэлш

Ё!

Последнее время участились нападки на 7-ю букву нашего родного алфавита. Вот и Лебедев уже пишет какие-то скандалезные статьи, в которых больше исторических анекдотов и мессианства, чем здравого смысла. Поэтому пора сказать пару слов в защиту буквы ё.

«Впервые применять на письме букву ё предложила княгиня Дашкова на заседании Академии наук в 1783 году. Видимо, перед этим она разглядывала этикетку на бутылке Moët & Chandon». А. Лебедев. Ководство

Рассказав исторический анекдот про княгиню Дашкову, Лебедев забыл упомянуть, что княгиню поддержали ряд ведущих деятелей культуры того времени, включая Державина, который первый начал использовать букву в деловой переписке. Уже в 1795 появилось первое печатное издание, в котором встречается буква ё, — книга Ивана Дмитриева «Мои безделки». А в 1796 году окончательно популяризовал букву Карамзин, напечатав в Московской университетской типографии свою первую стихотворную книжку «Аониды». В ней с буквой ё были напечатано три слова: орёл, мотылёк, слёзы.

Зачем нужны выносные элементы? Спросите у любого шрифтовика — он ответит: выносные элементы улучшают читаемость текста, без них текст выглядел бы монотонно. Именно поэтому в раннем средневековье с появлением большого количества религиозной литературы появился и минускульный шрифт — предтеча строчный букв, который отличался от маюскульного шрифта (прописных букв) более плавными формами, большей убористостью и большим количеством выносных элементов, за которые «цеплялся» человеческий глаз, благодаря чему повышалась скорость чтения. Умляут — не выносной элемент, но функции у него те же.

Если посмотреть с художественной точки зрения, выносные элементы создают ритм, а ритм в свою очередь улучшает эстетические свойства шрифта. Это, кстати, и является одной из основных причин, почему латинский алфавит «красивей» кириллического. И по этой же причине текст набранный кириллицей называют «забором»: строчные буквы в массе своей копируют буквы прописные, а у них выносные элементы — большая редкость (Ц, Щ, Й, отчасти Ф в кириллице; Q, отчасти J в латинице).

Шрифтовая реформа Петра I стала переломным моментом в развитии кириллицы. Всё, что выпирало и свисало, рубили как бороды у бояр. Никому не известно почему, но Пётр стремился к тому, чтобы строчные буквы были похожи на прописные. Всё это привело к тому, что из 33 строчных букв кириллического алфавита только у 9 букв что-то свисает или выпирает (б, р, у, ф, д, ц, щ, й, ё). Для сравнения: в латинском алфавите из 26 букв выносные элементы имеют 13. Процентное соотношение явно не в пользу кириллицы.

В начале XX века под грохот революций была проведена очередная безграмотная шрифтовая реформа, и наш алфавит лишился чудесной буквы i: почему-то решили приблизить алфавит к серым массам, а не наоборот. Теперь счастливая возможность пользоваться i есть только у братьев-украинцев.

И вот в начале XXI веке новые реформаторы предлагает дорубить то, что не дорубил Петр I и большевики: предлагают не использовать «недобукву» ё в обычных текстах. Между тем, такое предложение равнозначно призыву не использовать её вообще: буква не живущая в литературе, постепенно отомрёт и на остальных носителях.

«Взрослые люди вполне справляются с чтением и знают, как произносятся слова. В книгах для дошкольников ставят ударения и пишут букву ё, чтобы ребенок научился правильно читать. Взрослый, как правило, спотыкается при чтении подобных упрощённых текстов». А. Лебедев. Ководство

Весь этот текст написан с использованием буквы ё. Кто-нибудь хоть раз «споткнулся»?

Вывод. Букву ё следует использовать везде, где только можно. Её использование улучшает внешний вид и читаемость текста.

посвящается


чем же овцы вам не лоси?
овцы ловкие ведь очень
спинка, рожки и копытца,
все так приторно и мило
что не знаешь как сказать
правда, ведь такое слово,
нет его, на самом деле.
как нет смысла, лжи и цели.
кто придумал аксиому?
я вопросом сыплю метко,
метко мечу метки эти
как Илюша Лагутенко
он покруче, чем все эти
чем все эти обормоты
уксус уксусу - расстройство
называй меня Палладий,
а на людях только Виктор
вот такое смехотворство
грех великий хоть и частый
Даша, Дашенька Донцова,
грусть тоска меня съедает,
нет тебя, уже нет Миши.
был пирог, его мы съели,
мысли ветром растрепали,
солнце выпало в осадок,
что-то химия приелась.
и ведь дело пахло ссорой,
зависть, сударь, вам не пончик!
там пространство инфернально
в этой дырке простодушной,
а внутри совсем без джема,
и рублей всего лишь восемь.
малая закваска тесто квасит,
вот такая фраза влезла,
прямоходом из Завета.
а кому достались книги,
что остались в том буфете?
Ване что ль?
хотя уж вряд ли,
но надеюсь не Донцовой
все заклинило на Дашке,
снова-снова, вот так платье.
сачстливо оно, наверно,
серий меньше с каждым разом,
расскажу тебе про них,
прочитай лишь ты вот это
и пойми уже скучаю
по тем дням, залитым смыслом,
там, где смысл все же был,
был хотя его и нет...

известно только, что дерево - это пробел.

о сменах имен

теперь в лиру можно менять ники. дорогая френдлента, я трепетно прошу вас писать посты из серии "сменил ник Хуй на ник Пизда". Я параноик, и очень нервничаю, когда меня комментят незнакомые люди, и тем паче, когда я на этих незнакомых людей подписан О_____О ога?

Приходите, приходите,
Забирайте всё, что можно.
Я открыта, я пустая,
Я всё вынесла на воздух.

Я кричу в поганый вечер,
Я хочу упасть с обрыва.
Эй, сегодня распродажа!
Покупайте мои мысли!

Покупайте! Что вы ждёте!
Я отдам всё по дешёвке:
Мне бы вашего вниманья
На полчасика всего лишь.

Почему спешат куда-то
Те, кого я так любила?
Почему проходят мимо
Даже лучшие подруги?

"Просто ты неинтересна" –
Говорит злорадный голос.
Только чей же это голос?
"Это я, хранитель Ангел.

Если честно, мне порою
Тоже до смерти тоскливо
Принимать все излиянья
Твоего младого сердца.

Мне, небесному созданью!
Это что-нибудь, да значит!
Мой совет (я буду краток):
Дура! Больше позитива!"…

Помогло. Спасибо, Ангел.
Я теперь уже не ною.
Я теперь чего-то стою.
Спрос растёт, а мне приятно.

Оценили в час пятнадцать
В кой-то веки мою душу.
Подходите, покупайте
Театральные билеты.

"При развитии маниакального состояния сначала появляются едва заметная приподнятость настроения, необычный оптимизм, оживление мимики. Больной ощущает бодрость, неутомимость, у него хорошее самочувствие, он «находится в отличной форме», несколько недооценивает реальные трудности. В последующем наблюдается явное оживление мимики, глаза блестят, больной улыбается, нередко склонен к юмору, остротам, в некоторых случаях заявляет, что чувствует «особый прилив сил», «помолодел», события неблагоприятного значения считает пустяковыми, трудности — легко преодолимыми. Одевается ярко и вызывающе, как правило, предпочитает непринуждённые, выразительные позы, движения быстры и порывисты. При выраженном маниакальном состоянии возникает генерализованное нецеленаправленное двигательное и идеаторное возбуждение, при крайней выраженности аффекта — до степени неистовства. Лицо нередко краснеет, присоединяется охриплость голоса, тем не менее, больной отмечает «необыкновенно хорошее самочувствие». Ориентация в окружающем, как правило, не нарушена, сознание болезни обычно отсутствует."

[простые вопросы в Петербурге]

А мы кричим "Мы, русские, самая читающая нация! Впереди планеты всей!Образование!Йуххху!". Так вот, мои дорогие, спешу напомнить, что в нашей стране комичная ситуация "Тупой ещё тупее". "Крутость" человека оценивается размером его кошелька, члена и авторитета родителей. Так же маркой "тачилы", "Дольчей и Габаной" и сколько раз в год ты "ездешь" на Кипр. Следовательно, думать головой мы не умеем, да и считаем это не особо нужным. Вот что получаем в итоге. Прикольно, да?

..................1................................

Я сижу на высоком стуле рядом с барной стойкой и смотрю на белую тарелку. Тарелка лежит на столе около 5 дней. На нее приземлились и застыли уже 19 мух. Когда мух будет ровно 20, офицантка подойдет и уберет тарелку. Так как
20ой мухи на подлете (подлет - ну и словечки я выбираю) не предвидится, то я могу позволить себе отвернуться, чтобы посмотреть на официантку. У нее молочного цвета кожа и белые зубы. Очень красивые. Особенно мне нравится третий зуб слева от центра на верхней челюсти и 2 зуб слева от центра на нижней. Вам наверное покажется странным, что какие-то определенные зубы могут нравиться, но,в следующий раз, когда будете с кем-нибудь общаться, обязательно обратите внимание на зубы вашего собеседника - я вас уверяю, вы будете приятно поражены, насколько некоторые зубы могут быть симпатичными.
Читать далее...

Обесцветь меня, детка, и подай немного зубной пасты...

Ты слышал насчет пилота, который оказался на Центавре? Он обнаружил там расу гуманоидов и стал изучать их привычки, обычаи, нравы и табу. Наконец он дошел до воспроизводства. Тогда стройная молодая особь женского пола взяла его за руку и отвела на завод, где собирали центаврийцев. Да, все правильно, именно собирали - торсы шли по конвейеру, к ним привинчивали суставы, в черепа бросали мозги, в руки вставляли ногти, внутрь торса закачивали органы и так далее. Он выразил свое недоумение, и она спросила: "Почему вы спрашиваете? А как вы это делаете на Земле?" Тогда он взял ее за изящную ручку и сказал: "Пойдем со мной за те холмы, и я продемонстрирую тебе"". Во время сеанса демонстрации она вдруг истерически захохотала. "В чем дело? - поинтересовался он. - Почему ты смеешься надо мной?" "Потому, - ответила она, - что таким образом мы делаем машины..."

...Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...

Читать далее