Про Люську – заразу. (Исправленное)
. Денис Иванович, в народе – Диваныч, вернулся из райцентра. Поставив машину в гараж, вошёл в дом. Самое время, по горячему кофейку. – Подумал он и нажал на клавишу кофейника, стоявшего на столике – сподручно. Но приятного гудения не раздалось, лампочка контрольная не загорелась. Накрылся! – Тоскливо подумал Диваныч. Второй китайский кофейник за последнее время.
- Это они за Даманский мстят. – Определил он, и направился на кухню, ставить чайник. На кухонном столе, укоризной, высилась гора грязной посуды.
- Бабу в дом надо! – Подумал Диваныч. – Тьфу! – В моём возрасте, говорят, пора о душе подумать, а я – о бабах! – Одёрнул он свои, фривольные, мысли.
Не смотря на возраст, женский пол не обделял Диваныча своим вниманием. Чего стоила одна Люська – зарраза! Ни где не давала ему прохода.
- Глаз она на тебя положила. – Говорили знакомые.
- А вот государство на меня другой орган положило. – Думал Диваныч. – Всю жизнь служил, был членом партии, потом партии не стало а член остался. Сейчас он стоял у плиты ожидая когда закипит чайник.
Сегодня, в райцентре, проходя по магазину одежды, Диваныч услышал, что его окликнули. - В проёме примерочной кабины стояла Люська.
- И здесь достала! – Зарраза.
Люська примеряла, немыслимой расцветки, юбку. У неё хватало ума не доверять продавцу, которая старалась втюрить ей это безобразие, и Люське потребовался взгляд со стороны. Взгляд Диваныча, оказавшегося рядом, был, как нельзя, кстати.
- Ну, как? – Спросила Люська, покачивая тугими, обтянутыми юбкой, бёдрами.
- А я откуда знаю? – Одежда всё скрывает. – Буркнул Диваныч. Люська не сразу поняла сказанное, а когда до неё дошёл смысл, безнадёжно махнула рукой: кобель - он и есть кобель!
Диваныч давно откобелился, и слова Люськи были для него как комплимент.
Люська догнала Диваныча у выхода. – Не стала я покупать эту юбку. – Равнодушно сказала она. – Ну её к чёрту. – Насмотришься по телевизору мод разных…!
- А я не смотрю ящик. – Сознался Диваныч. – Какой канал не включи, везде показывают этих…как их?...Всё забываю…голых баб! – Вспомнил он.
- Да ты , что это! – Аж подпрыгнула Люська. – Про баб забыл?
- Да, память совсем ослабла. – Жаловался Диваныч. – Да, если бы только память!
Да, брось ты прибедняться! – То я не знаю, как ты бабку Авдотью соблазнял? – Съехидничала Люська.
- Вот зараза! - То ты не знаешь, что всё не так было? – Озлился Диваныч.
- Да, знаю, знаю. – Миролюбиво проговорила Люська.
А дело было так. Как-то днём, решил Диваныч попариться в своей баньке. Баня находилась внутри дома, поэтому он, закрыв входную дверь изнутри, пошёл мыться. Только Диваныч разделся как услышал лай собаки и стук в дверь. Набросив на себя халат, висевший в предбаннике, он открыл дверь. На крыльце стояла бабка Авдотья. Она пришла по каким-то, ей одной ведомым, делам.
- Я стучу, стучу! - Корила она Диваныча. – Оглох, что ли?
- Да, в бане я был. – Оправдывался хозяин. – Плохо слышно с улицы.
- Стучу, стучу! – Талдычила Авдотья, подозрительно глядя на сухие волосы Диваныча.
Будучи человеком бесхитростным он, желая показать что не обманывает, распахнул полы халата. Увидев оное, бабка Авдотья всплеснула руками, хотела перекреститься но осознав неуместность сего, засеменила по улице, хвастаясь встречным, что Диваныч хотел её совратить.
Долго, после того, знакомые женщины загадочно улыбались. при виде Диваныча. Говорят, что бабка Авдотья повесила, в переднем углу, фотографию Диваныча, как единственного мужчины которому не удалось её соблазнить. Шло время, Диваныч уже стал забывать эту нелепость, и вот, Люська – зарраза!
Закипел чайник. Можно было пить кофе, а потом мыть посуду. Раздался стук в дверь, вошла Люська. Давай, Иваныч, помогу, что по хозяйству. Одичал поди один?
- Что так? – Ты же всегда меня Диванычем кликала? – Удивился он.
- Ты Иваныч! – Нормальный мужик, а не бывший член, бывшей партии - Диваныч. Давай, хоть, посуду перемою.
Вот Люська – зарраза!
,

Pussy Riot, Pussy Riot, Pussy Riot……К. Собчак…Pussy Riot, В. Шендерович…Pussy Riot…. «Эхо Москвы».. Pussy Riot. Президент всея России Pussy Riot! О конце света уже не говорят – плевать! Вот - Pussy Riot! Вот это да! – Дурдом!
Если человек справит нужду посреди Красной площади, его, вероятно, осудят за хулиганство. Если он вокруг своей кучки напишет мелом: «В знак протеста режиму!» - это уже политика. Он уже узник совести. Сотни журналистов со всего мира будут фотографировать эту, злополучную, кучку. Бедолагу возьмут под опеку правозащитники всех мастей. Госдеп выделит средства в его защиту. – Дурдом!
Я человек неверующий (так уж воспитали), но с уважением отношусь к вероисповеданию. Каждому – своё! Когда увидел кадры бесчинств в Храме, это вызвало отвращение. Это вызов обществу. Не только верующей братии, но и всем.
Осудить этих женщин на тюремный срок – много чести для них. Лучший выход из этого, сослать любительниц танцев на паперти, за сто первый километр, вместе с их гитарами и продюсером, и пусть они там отплясывают. За ними, возможно, потянутся и их сторонники: шендеровичи, собчачки, и иже с ними.
Прошу не судить строго, это моё личное мнение.

Не открываются "комментарии по подписке!" Подскажите, чего, там, надо ремонтировать? Водопроводный ключ у меня есть!:umnik2:

Это фото я взял в альбоме http://www.imagebam.com/gallery/j2uu100acnkwnpr4g3xlsx4blbm3ot18/ . Сие действо означает протестную акцию арт – группы Война. Мне, как человеку далёкому от высокого искусства, такого не понять. Я, сгоряча, подумал, что это срыв после вегетарианской диеты «для похудения».

Нехрен было Вию веки поднимать. - То ли ещё будет!

Возвращаясь домой, на выезде из города, попал в пробку. Дело обычное, житейское. Жертвы пробок, обычно, поют песни или матерятся. Петь я хочу но не умею, и слов не знаю. Материться я умею, и слова знаю, но не хочу. Для успокоения нервов начал фантазировать. Думаю: что бы было, если бы президенты всех стран, для обмена опытом, должны были, пару лет, отпрезидентить в другой стране? В Россию, например, приехал, какой ни будь, Обама. А российский президент стал И.О. президента США? Что бы было?
Конечно, Обама постарался бы развалить российскую армию. Для этого много ума не надо, до него уже кое что было сделано. За пару месяцев, он с этой задачей справился бы. Но, российский президент, в Америке, то же не сидел бы сложа руки! То же заставил бы американских вояк чистить оружие песочком. Смазывать компьютерные панели машинным маслом, что бы не ржавели! Одним словом – без тягостных, долговременных, переговоров о сокращении вооружений, армии двух стран, были бы не боеспособны. Мирное небо, над головой, было бы обеспечено!
Желая американизировать русский народ, президент от Америки, конечно, повысил бы зарплаты, увеличил выплаты безработным, - это большой плюс. Поняв тщетность борьбы со спецсигналами, Обама издал бы указ об установке «мигалок» на все, без исключения, виды автотранспорта. Простояв трое суток в пробке, зажатый ассенизаторской машиной и мотоколяской, генпрокурор первым, лично, сорвал со своей машины «ведёрко». Так бы поступили и все остальные – какой прок с этих сигналов, если они у всех?
Русский президент в Америке, русифицируя американцев, понизил бы зарплаты. Но самый сокрушительный удар по научной мысли Америки, мог бы нанести, наш президент в США, назначив управляющим делами Силиконовой долины, вывезенному контрабандой из России, А. Чубайса! Уже скоро, видные американские учёные мужи, обнищав, мигрировали бы в Россию! Как не крути – одни плюсы!
Но, пока я фантазировал, автомобильная пробка рассосалась, я выбрался на тракт и прибавил скорость. Мысли встали на своё место: - зачем нам чужой правитель? Мы и сами умеем разваливать , что надо! Без вмешательства из вне. Ох, уж эти пробки!

Ну, о том, что Америка вкладывает средства для установления в России правительства подконтрольного Госдепу, не интрига. Это просто – сама Америка. Другой она быть не может. Я бы очень удивился, узнав о том, что американцы равнодушны к выборам президента России. А Хиллари Клинтон, в свободное время, ходит вокруг Белого Дома с лозунгами в поддержку Путина.
Беспокоит другое. Не секрет, какие средства из нашей страны, размещены в американских банках. Возникает вопрос: «не на наши ли денежки красят российские заборы в оранжевый цвет?». Вот я, например, на парламентских выборах, голосовал за «Справедливую Россию». Понравилось мне, с каким вдохновением они говорили о справедливости в стране! Потом, смотрю ролик, где активисты от «СР» идут за очередной порцией вдохновения, к послу США. Я, конечно, не буду поддерживать кандидата от этой партии.
Митинг КПРФ. Портреты Сталина. Всё правильно, всё логично. Под портретами пожилые люди, которые победили в войне, под знамёнами Сталина, восстановили страну, после военной разрухи, под портретами Сталина. Под этими же портретами, стоят нынешние миллионеры, владельцы фабрик и заводов! Теряется вся логика вещей! Хочется сказать: «Вы, господа, определитесь уже! - Капитализм – так капитализм, а Сталин – так Сталин!». Или, они хотят добренького Сталина? Покладистого, современного? Этакий, электрический стул, с функцией кресла-качалки? Нет! Генсек Сталин, и семинарист Джугашвили – это разное!
Штатные митингаторы – Немцов, Касьянов, и ещё многие? Не могут, или не хотят понять, что их вальс уже закончился. - Всё приятное, когда то кончается!
Доморощенная Жанна д’Арк , то бишь, Ксения Собчак? Какой свободы ей – то, не хватает? Вот уж, воистину! Кого бы в правительство!
Отдельной строкой – М. Прохоров! Затаённая полуулыбка человека, который знает то, что вам не дано! Наверное, знает! Иначе, откуда миллиарды? Обещает построить, где – то, на просторах России, светлый город с огромными аэропортами, широкими дорогами, и ещё с чем – то! Я вспоминал – где же я это уже слышал? Вспомнил! – Нью – Васюки! Но это уже плагиат! На какие шиши (простите за грубость), строить будете? И ни слова о народе! Первым своим шагом на посту президента, обещал, выпустить Ходорковского. Это хорошо Ходорковскому, хорошо Прохорову, а мне, простите обывателю, до лампочки! Точно так же, как Прохорову до меня!
Жириновский? Ну, это, однозначно – свой человек! Но я за него голосовать не буду!

Извините, заранее стыжусь! – Все пишут о высоком искусстве, о большой политике, о выборах президента нашего, а я - о кошке! Но, вот, интересно мне стало. Решил поделиться с теми, у кого есть для этого время.
Сосед мой, необременённый семьёй и хозяйством, с первыми холодами, в одно время с перелётными птицами, покинул удел свой, и умотал куда-то, в город. На тёплые квартиры. И плевать бы мне на это, но он оставил на улице свою кошку. Она несколько дней сидела на крыльце дома, ожидая непутёвого хозяина. Поняв тщетность этого ожидания, кошка перешла ко мне во двор, оценив мой оседлый образ жизни. Сначала она пыталась поесть из собачьих мисок (у меня две собаки), но собачки были против этого, и обложили её двухэтажным лаем. Мне ни чего не оставалось, как взять на себя пропитание животного. Кошка поселилась в моём крольчатнике, в ворохе соломы. Домой, её я забрать не мог. У меня две кошки, третья - это уже перебор! До наступления морозов всё было нормально. Когда ночами стало за двадцать, и ниже, она встречала меня, вылезши из соломы, с покрытой инеем мордочкой. Холодало всё сильнее, у кошки подмёрзли уши, было жаль теплолюбивое животное.
Как я писал уже, раньше, с наступлением строительства капитализма, у нас разломали колбасный цех, хлебопекарню, котельную и баню. Да и правильно. Зачем, при капитализме, баня? – У каждого должна быть своя сауна с бассейном!
Теперь в клубе (где, кстати, аборигены буду, в марте, выбирать себе вождя), своя печка и свой кочегар. В магазине тоже – своя печь и свой кочегар. Вот, с магазинным кочегаром я и договорился, что он возьмёт к себе, в кочегарку, мою – не мою, кошку. Я пообещал, что буду приносить ей харч. Но, кочегар оказался порядочным, как все российские кочегары, человеком. Согласился взять кошку на пансион от фирмы. Не знаю как кошка, а я был рад. Выполнив свой гражданский долг, я, в глубине души, лелеял мысль, что это доброе дело зачтётся мне, когда я буду скрестись во врата рая.
Кошка жила на тёплой печи, питалась свежемороженой мойвой, обрезками просроченной колбасы, одним словом, тем, чем питаются многие из людей. Кажется – живи и радуйся! Так длилось не долго! Вчера, эта кошара уже сидела в моём крольчатнике, в ворохе соломы, с покрытой инеем мордочкой! Я, конечно, пошёл к кочегару, узнать о прекращении пансиона. Кочегар рассказал мне, что кошка, всегда выходившая с ним, когда он выносил шлак, на улицу, последний раз не вернулась. Она отошла от него на достаточное расстояние, оглянулась, поглядела долгим взглядом – наверное, прощаясь, и скрылась за углом магазина. А может кошка делала последний выбор между теплом и свободой? Она выбрала свободу на холоде! Вот и пойми их?

 

 

   13/06 2022 г. 05 ч. 23мин.

   Озеро Лягушачье

    (Из протокола задержания).

 

   Дед Матвей проснулся с первыми лучами солнца. Он всегда вставал рано, а сегодня он обещал внуку посидеть с удочками на озере. Но была одна загвоздка – закрутившись с сенокосом, не купил дед лицензию, для рыбалки. Несмотря на то, что дом деда Матвея стоял на самом берегу озера, для того, что бы забросить удочку, надо было брать в сельской управе разрешение и покупать лицензию на отлов рыбы. Рыбы, как таковой, в озере не было, но, поди, ж ты! В озерке ловились карасики размером с детскую ладонь, и, по закону, нужна была лицензия. Внук, Алёшка, уже соскочил с кровати - Идём дед?                            - Идём! – Ответил дед Матвей. – Рискну, один раз можно, ради ребёнка! – Думал он                              Прихватив кусок хлеба, для насадки, и взяв в кладовке удочки, они пошли через дедов огород, к озеру. Внук, пока шли, сыпал вопросами: А, правда, дед, что раньше можно было ловить рыбу без лицензий всяких                                                                                                                                                                                                    - Правда. – Ответил дед, нехотя. – Ему неприятно было говорить на эту тему.                                                  Хлеб был плохого качества, но для насадки на крючок, был в самый раз.  Дед сжал кусок в руке, и он превратился в липкую массу, от которой они, с Алёшкой, отщипывали маленькие дольки и насаживали на крючки. Забросив удочки, они присели на травку.                                                                                                                - Дед, а правда, папка говорил, что ты, зимой, в этом озере поймал карася огромного как  валенок? - Он говорил, что карась через лунку не проходил? – Шёпотом, что бы не пугать рыбу, спросил Алёшка.                    Дед Матвей оживился. – Да, помню, давно это было, лет десять назад. В начале марта, аккурат, на чуровский спас.                                                                                                                                                                                  - А почему называется «чуровский спас?» - Поинтересовался внук.                                                                              - Чур! Чур, меня! – Испуганно, замахал руками дед Матвей. – Не спрашивай!                                                              Не успел дед договорить, как из камышей, бесшумно работая современным мотором, вылетела лодка. Она, сделав резкий разворот, обдав брызгами деда с внуком, остановилась. Из лодки вышли трое здоровенных мужиков, с автоматами: «А ну, дед, кажи бумагу!» - Сказал один.                                                           - Так, нет бумаги. – Не успел оплатить - Сено косил. – Испуганно, ответил дед Матвей.                                          - Ну, ну! – Недобро, буркнул охранник. – Давай паспорт                                                                                                    - Дома у меня паспорт. – Совсем оробел дед. – Не ношу с собой.                                                                                  - Ну, так беги за паспортом. -  Приказал мужик с автоматом. -  Одна нога там – другая здесь! – А малец с нами, пока, побудет.                                                                                                                                                                          Дед, насколько мог быстро, сходил домой. Принёс пластиковую карточку. – Вот!                                                      Охранник вставил карточку в бортовой компьютер катера, который, через несколько секунд, выдал квитанцию на оплату штрафа.                                                                                                                                                        - Повезло тебе дед, только штрафом отделаешься. Другой раз попадешься,  на пятнадцать суток принудительных работ пойдёшь! – Понял?                                                                                                                              - Так я, что? Я понял! – Испуганно, ответил дед Матвей.                                                                                                    - Удочки мы конфискуем. – А ты, без разрешения, на озеро – ни ногой!                                                                      - Так озеро само ко мне подбирается. – Проговорил дед.-  Вон, фундамент дома подмачивает.                        А это уже не к нам! – Это к спасению на водах! – Заржали весело охранники, и мотолодка сорвалась с места, обдав брызгами деда.                                                                                                                                                         Дед Матвей с внуком, молча брели через огород к дому. Дед думал о том, что не зря в народе ходит молва – не надо, в суе, поминать чуровский спас. Плохая примета!

     Это фантастика. Не надо принимать всерьёз.

Если бы продюсером известного фильма «Щит и меч», выступила фирма торгующая парфюмерией? - Диалог между И. Вайсом и Г. Шварцкопфом, выглядел бы примерно так: - Мы с вами одинаково небрежны. – Произнёс фразу, служащую паролем, Иоганн Вайс. - Ну, ты! - Морда шпионская! – Высокомерно, ответил Генрих Шварцкопф. – Я сегодня брился лезвиями Gillette, и освежался туалетной водой CHANEL ALLURE HOMME Sport. – Это вы покупаете дешевую парфюмерию, и потому выглядите небрежно! – Сразу чувствуется, что вы русский. Все русские – или шпионы, или партизаны. Но, партизаны пользуются одеколоном «Шипр», значит вы – русский шпион! Сконфуженный Вайс, подумал о том, что надо потратить часть денег, предназначенных для подкупа Гитлера, на покупку дорогой туалетной воды, желательно Chanel.

Жила-была… Нет! Живёт-бывёт, в небольшой деревеньке, знахарка - бабка Елизариха. Знахарит она давно, с младых ногтей. Ещё её бабка знахарила и передала свой дар дочери, а та – своей. Раньше их колдуньями называли, потом мягче – ведуньями, а уж в двадцатом столетии, совсем – экстрасенсами звать стали. Это слово бабке Елизарихе не нравилось, оно было искусственным и пустым. Как перегоревшая электролампочка. А Елизариха считала себя частью природы. Уж, лучше - колдунья! В народе знахарку уважали. Зловредства от неё не было. У деревенских коров молоко не пропадало, даже – наоборот. Чужих мужей к девкам не привораживала. А чего их привораживать? - Сами приходят, когда надо. Бывало, от хворей разных излечивала. Если, какая, домашняя птица или свинья загриппуют, хозяева сразу к Елизарихе бегут. Иногда, что бы проверить свои чары колдовские, самолюбие потешить, бабка Елизариха совала нос в дела государственные. Шибко глубоко в политику не лезла, влиять на политику – дело хлопотное, опасливое. А вот, подкорректировать, что-либо, в законодательстве – хлебом не корми! Удумала, как-то, Елизариха на правительство повлиять, что бы пенсию прибавили. - Совсем никудышная пенсия была. Накупила свечей, фотографии правителей наших, которые об обездоленных пекутся. Поздним вечером, разложив на столе фотографии, колдовать стала. И такое противодействие почувствовала! Аж свечи гаснут! Не хотят, значит, те силы, пенсии повышать! Ну, бабка дело своё знала! Выходила в астрал, как положено, подключала силы космические, ругалась с инопланетянами, - добилась, таки, своего. Добавили пенсион! Аж на триста рублей! - Как раз, килограмм колбасы копчёной! Обиделась, тогда, Елизариха: «Я на свечи больше израсходовала. Да время своё, драгоценное, тратила! А они – триста рублей!» - Ну, покажу я вам, коррупционеры этакие! – Сердилась знахарка. – Изведу племя клятое! Слепила она тогда, из того что было, ритуальную куклу главного коррупционера. Потыкала её иголкой, для порядка, как в учебниках по колдовству советуют, свечу позади неё зажгла. Стала заклинания читать, подбрасывая в огонь червонцы. Потом, уголовный кодекс, сзаду-наперёд, прочитала три раза. Стала результатов ждать. Уже на следующий день услышала, как министр внутренних дел говорил о том, что с коррупцией покончено. Во всяком случае, в их рядах. «Лиха беда - начало!» - С удовлетворением думала Елизариха. «Есть ещё силушка!» - Восторгалась, сама себе, колдунья. Но радость быстро улетучилась. Опять, в «новостях», взятки и «откаты». Опять торговля земельными участками, в охранных зонах, одним словом – коррупция! Всерьёз закручинилась бабка Елизариха. Неужели слабнут чары её, колдовские, в расцвете старости? Достала она из сундучка волшебного наушники старенькие, и вышла во двор, где росла высокая осина. Через эту осину колдунья выходила в астральный эфир. Одела она наушники на голову, подключилась к дереву, и стала слушать. В наушниках появилось лёгкое потрескивание, потом женский голос: «назовите ваш пароль». Бабка назвала: «Елизариха плюс». Женский голос рекомендовал ей ждать четыре минуты, и включилась музыка: «Ах вы сени мои сени, сени новые мои…» Через четыре минуты раздался голос оператора: «На проводе!» - Я заявочку давала, извести коррупционеров. – Сказала бабка. – Почему не выполнено? - Назовите ваш цифровой код. – Попросил оператор. - Шестьсот шестьдесят шесть. – Ответила знахарка. - Так, минуточку. – Всё выполнено. – Коррупционеров больше нет. – Сказал оператор. - Как нет? – Бабка топнула ногой, в лапте. – Ведь берут, ворюги! - Это берут честные! – Коррупционеров больше нет! – Пояснил ей, оператор. - Ну, тогда ладно! – С облегчением, проговорила Елизариха. – Честным, тоже, деньги нужны. - А я уж думала, что силушка моя слабеет. - Нет! Силушки у вас, ещё… хоть отбавляй! Но бабка Елизариха уже вышла из связи. Недосуг ей было слушать пустой трёп оператора. На носу были выборы президента, мало-ли, что подкорректировать придётся?

 

 

   Пятница, тринадцатое число.  Нормальный, верящий в приметы, человек,  из дому не высунул бы носа! Иван Копалкин в приметы верил частично. Верил в одну - плохую, зато уверенно! Это был – общественный транспорт. Копалкин,  пользуясь своей машиной, в автобусы садился редко. Но, уж если садился, с ним обязательно приключалась  какая-нибудь пакость!  Однажды, он обратил внимание, в автобусе, что молодая особа прижимается к нему, без видимых причин. Места было предостаточно. «А, что, я ещё ничего!» - Самодовольно,  подумал Копалкин. Потом, обнаружил пропажу дорогого мобильника.

   Следующий раз, при резком торможении автобуса,  женщина наступила ему на ногу.  Обута она была, в туфли на шпильках, и имела вес внушительный.  Недели две, Копалкин не мог встать на эту ногу.

   Последний случай произошел с ним прошлым летом, когда Иван ехал в троллейбусе. В руке Копалкин держал сумку. Обычную китайскую, спортивную, сумку с множеством карманчиков на «молниях». К каждой «молнии» была прицеплена, для удобства или красоты, проволочная висюлька. Всё нормально – по-китайски для россиян. На одной из остановок  Копалкин почувствовал, что кто-то, мягко но настойчиво, тянет у него сумку.  Оказалось, что сумка своими висюльками, намертво сплелась с нитками вязаной юбки,  женщины, которая сейчас, пыталась покинуть троллейбус.

   Юбка имела, какую-то, особенную, крупную вязку, очень красивую, но не приспособленную для общественного транспорта. Так же, как и висюльки китайской сумки.  Если-бы  Иван потянул сумку к себе, он, непременно, начал бы распускать юбку.  Если-бы отпустил сумку,  она, под своим весом, стала бы стаскивать юбку вниз. Оставалось одно – Копалкин, держа сумку навесу, вышел из троллейбуса вслед за юбкой.

   Женщина держала сумку, а Копалкин, сидя на корточках, разматывал нитки. Разматывал долго. Они познакомились. Она любила вязать, у неё был сын, однокомнатная квартира, и ещё одна вязаная юбка. На кровати лежало вязаное покрывало. Сейчас, Копалкин ехал к этой женщине  встречать Старый Новый Год.

   Праздник не должен быть без вина, в котором Иван толк знал! - «Пить надо так, что бы утром грудь коньяком пахла!» - Было его кредо. Поэтому, не смотря на дурную примету, ехать надо было не на своей машине. До центра  Иван добрался на такси, без происшествий. Воодушевлённый этим, купив кое-что, по мелочам, позвонил подруге, которая была сейчас на работе. Она ответила, что придет позже, но у него есть ключи.

    Оставалось проехать несколько остановок. Можно было сесть в такси, но: «Чего выпендриваться!» - Подумал Копалкин, и прыгнул в трамвай. Ряд одинарных сидений был свободен. Иван сел, почувствовав, что его тощий зад подогревается. Вот  это сервис! Трамвай резво сорвался с места, позванивая всем, чем можно позванивать. Это напомнило золотую юность. На следующей остановке, у социального рынка, в вагон набилась масса народа. Многие были с огромными сумками и коробками. Молодая женщина поставила на колени Ивана огромную коробку: «Подержите, а то там стеклянное!» -  Сказала она после того, как поставила. Коробка была лёгкой но объёмной. Доставала до бровей. На плечо, основательно, легла чья-то сумка с запахом фруктов. 

   Трамвай, ещё резвее, несмотря на загруженность пассажирами, сорвался с места.

   - Напряжение в сети больше нормы, наверное. – Подумал Иван, со знанием дела.

   И лучше бы не думал! – Сиденье под ним стало нагреваться больше обычного. Копалкин пробовал сменить позу, - на него зашикали: «Сидите спокойно, а то побьёте всё на свете!».

   - Скоро закиплю! – Со страхом, подумал Иван.

   - Горю, православные! – Возопил какой-то христианин, с переднего сидения. – От зелья бесовского не сгорел, Бог уберёг! - За что теперь муки адовы принимаю?

    Трамвай, весело позванивая всем, чем звенеть невозможно, нёсся дальше. Вожатая, через громкую связь, объявила: «Граждане, не волнуйтесь! Из  депо, обещали снизить напряжение в сети.  Если на конечной, не смогу остановить вагон, пойдём на второй круг!»

   Иван Копалкин почувствовал, что у него остывают ноги.  «Неужели отхожу?» - Подумалось тоскливо. -  Вот, и не верь приметам! Ноги продолжали мёрзнуть. И тут, до Ивана дошло. – От высокой температуры  скукожились, и уменьшились в длину, его синтетические брюки!

   Трамвай, не сбавляя скорости, вписался в рельсовый  круг конечной остановки, и замер, весь дрожа. Из-под пола, доносилось недоброе гудение и запах горевшей проводки.

   Пассажиры спешили покинуть вагон.  У тех, кто сидел, дымились зады. Копалкин, бегом, постукивая затвердевшими штанами, добежал до подъезда. Войдя в квартиру он, отдышавшись, снял куртку, и расстегнул брючный ремень. То, что ещё недавно было брюками,  со стуком, опустилось на пол.

   Копалкин, сидя в халате, пил чай, курил сигарету, и, задумчиво, смотрел на, стоявшие в прихожей, штаны. За что такое проклятие – он не знал! Но, знал точно, что общественный транспорт – не для него!

   Иван переставил поближе свои, злополучные, брюки.  На них установил ноутбук, и, в отчаянии, написал сей пост. 

   До встречи Старого Нового Года, оставалось четыре часа.

 

Большую озабоченность, у президента США, вызвала фраза из заявления МИД России: «Отмечается расовая дискриминация негров и латиноамериканцев, в США».

Она напомнила Б. Обаме,  что президент он – временно. Негр – навсегда.

 

 

 

  

   В райском саду зрели райские яблоки, цвели цветочки, и птицы (тоже райские), услаждали слух, безгрешных душ, своим пением. Праведные души, обитавшие в раю, были на полном Божьем обеспечении. Они, лишенные забот,  бесцельно, слонялись по аллеям или возлежали на мягкой, душистой травке, тихо переговариваясь друг с другом. Проголодавшись, пили росу с душистых цветов или собирали нектар.

   С небес доносились приятные, западающие в души, звуки райского радио. Вперемешку с церковными гимнами, ангелы рассказывали о прекрасной  жизни в раю. О том, что у нас бесплатная медицинская Божья помощь, самая большая продолжительность жизни, практически вечная.  Рассказывали о том, что за последний год население рая возросло на двенадцать процентов. Это говорило о том, что при всех прелестях земной жизни, люди переходят в этот, загробный, мир. Потому, что здесь хорошо и будет ещё лучше!

   -  Хорошо, хорошо! – Проворчала, чья-то, мятежная душа. – Всё определяется в сравнении. Мы же, кроме хорошего, ни чего не видим.

   - Слишком хорошо – то же, не хорошо! – Мудро проговорила душа старого философа. – Я здесь, в раю, уже сто лет, и «хорошее» всё одно и то же! – Надоедает.

   - До коле терпеть – то будем, всё это хорошее? – Взвизгнула душа бывшей диссидентки, брежневских времён.

   Назревал протестный митинг. А если митинг, то надо предъявлять требования, протестовать!  Митинг был стихийным, и ни какие укоризны, властям, подготовлены не были.

   На пустую бочку, из-под утренней росы, взобралась душа старого революционера, члена какой-то партии. Партии этой давно не было, но бессмертная душа жила и  боролась. Вы помните, вчера под райскими яблонями валялись перезрелые райские яблоки?

   Все души устремили свои взоры под яблони. – Перезрелых яблок не было!

   - Вот! – Торжественно, вскрикнула душа революционера. – Они, он указал перстом вверх, гонят из этих, гнилых, яблок, вермут! И, этим, палёным, вермутом, спаивают наших собратьев, там – в Аду! Там, и так души страдают двадцать четыре часа в сутки, без выходных!

   - Тираны! – Воскликнула душа мичмана, с крейсера «Очаковъ» - Даёшь выходной день мученикам ада!

   Небо стало затягиваться облаками, из–за которых появились ангелы. В руках они держали, вместо арф, дубинки.

   - А, на хрена мне это надо? – Подумала душа революционера. – Мы безгрешные, мы элита! – Какое нам дело до быдла, из ада?

   С высоты пустой бочки ему было видно, как во врата рая въехала повозка, запряжённая крылатыми конями. В повозке были бочонки с нектаром. Это был райский обед.

   - В аду не может быть так же хорошо, как в раю. Каждому – своё! – Думала душа меньшевика мичмана.

   - Да, мы сегодня, многого не добились.  Но, главное, мы показали, что мы хоть и бесплотные души, но мы можем сплотиться, и добиться..! – Чего добиться? – Душа бывшей диссидентки не знала. У неё было всё, что надо иметь в раю.

   Вдали, слышались звуки, напоминавшие стон. Это мучились грешники в аду. А может, опившись палёным вермутом, пели, от безысходности? Кто знает?

 

 

   На душе покой и умиротворение! – Начала работу, после выборов, Государственная дума! Всегда приятно, когда за тебя кто – то думает. А если учесть, что сами мы думать, не любим, нам некогда, то - вдвойне приятно.

   У депутатов, на душе, то же, покой и умиротворение. Целых пять лет можно чувствовать себя спокойно.  (Прогуляли 8 депутатов). Сейчас, новые депутаты подгоняют кресла под свои зады, щупленьким депутатикам, их жёны шьют подушечки  (думать – то, надо комфортно).  Среди новых избранников от народа, есть миллионеры (наверное, будет повышение цен и оплаты услуг). Есть и молодые, ещё «голодные». Они, хищно, оглядываются, присматриваются к многоопытным  ЖириГановым, стараясь вникнуть. Они, пока, приезжают на такси, в арендованных штанах. Но, уже скоро, в их   «Майбахах»  (или равноценных), будут распахивать дверцы вышколенные телохранители:  «когда подать прикажете?».

   На душе покой и умиротворение.

Был у меня, в гостях, племянник. Служит в Армии, ст. лейтенант. Радостный весь, в связи с ожидаемым повышением денежного довольствия. И жена его, тоже радостная. А я, не очень радостный, потому как дольше его живу в России. Я им ни чего говорить не стал. Пусть побудут счастливыми. Я думаю, что после повышения выплат В.С и М,В,Д, , произойдёт резкий скачёк цен. В первую очередь на квартиры, затем, на всё остальное. И, повышение цен будет не малым. Те, кому добавили денежное содержание, будут перебиваться, как и сейчас. Те, кому не добавили, тому (как выражается М. Задорнов), кирдык. Дай Бог, что бы я ошибался!