Что же мне интересно на данный момент и что я хочу изучить?

- архитектура
- английский
- история
- привести себя в тонус

 

Что я для этого делаю СЕГОДНЯ? Не завтра, не в понедельник, не другой раз. А именно сейчас:

1)      Бег, он очень успокаивает меня. Настолько появляется ощущение спокойствия и умиротворения.  И есть время для мыслей.

2)      В вести в привычку записывать свои мысли и раскрывать их. Для себя, что бы вспоминать, как это думать не шаблонами.

3)      Прекратить заниматься информационной мастурбацией (гугли если не знаешь). Поэтому не строю задач себе каждый день читать по много.

4)      Узнавать новое.

5)      Писать в дневник чаще.

6)      Не искать себе оправданий. И не оправдываться.

7)      Мыслить позитивно.

 

Думаю это все можно описать единым словом -  РАЗВИВАТЬСЯ!

 

 

В колонках играет - Placebo - I know

Мысли роются в моей голове..
И как всегда слишком хаотично.
И как всегда пишу тут, когда в отвратительном состоянии. Надо чаще писать. Так сказать делиться с миром и хорошим.
Как уже писала ранее - чувствую себя очнувшейся ото сна. И все больше ощущение нереальности происходящего вокруг мне.
Кто я? Где я? Зачем я здесь?

Мы все когда-то думали об этом. Просто уже забыли. Пришло время вспомнить. И задуматься зачем мы живем.Я что бы чего то достичь и что-то значить. По-крайней мере, мне всегда так казалось.
Глупо и наивно, да я об этом знаю.

Пришло время для стремлений. И постройки новых планов, так как оказалось что старые годятся лишь для костра воспоминаний.
И смены мышления. 

Ведь все беды внутри нас. Нужна лишь мотивация и надо перестать бояться показаться смешной.

Я много раз уже пыталась строить планы, но все они заканчивались только мыслями о том что их нужно построить.
Пишу об этом и чувствую что мне становится легче, почти хорошо. Настолько хорошо, что уже опять не надо никаких планов...

 

Я смогу  сама себя смогу победить. Как однажды прочитала, что самая тяжелая борьба - это борьба сам с собой - из-за того что силы равны.
Нет не равны, намного проще не думать, плыть по течению, желать только материального.
Но это не жизнь для меня.
Ведь представив себя в старости - не такой я хочу представить свою пройденную жизнь. 

А хочу быть активной, увлеченной...

Ушла строить планы

Я чертовски запуталась...
Замкнулась внутри себя.

Настроение просто прыгает вверх - вниз. Точнее как - полный упадок, чуть-чуть привожу сама себя к мысли что пора из этого всего выбираться, день или два держусь, а затем еще больший мрак.

И первый раз за долгое время я смогла немного дольше обычного продержаться... Ну как смогла... Помогли.
Абсолютно незнакомый человек. Смог понять и вытянуть из меня то, что я сама в себе прятала.
Как гнойный нарыв... Вскрыли и вычистили.
Но походу душу тоже надо дезинфицировать, иначе начнется повторное заражение.

Как ты выразился терапию нужно продолжать.

Ты выделил мне четыре часа из своего сна. И смог помочь.

Следующий день за нашим первым с тобой диалогом был прекрасен, я была в этом уверена. Вот что я тебе тогда писала:
"Я очень стараюсь не печалиться, порой получается хорошо. Но иногда бывают срывы.
Это что-то вроде отчета за день)))
Весь день вчера держалась молодцом, была довольна. Думала о том, что как же просто бывает поделиться с абсолютно не знакомым человеком и в тот же момент сложно этим же поделиться с близкими людьми. Не знаю даже почему. Посчитала это не правильным. Но когда легла спать, мои мысли опять ушли в дебри. Решила бороться со своим страхом показаться смешной и глупой. Высказала свои переживания мужу. Он был в шоке, что я молчала. С учетом того что он долго приучал меня делать то что я хочу и говорить то что думаю, а не то что вызвано условиями общественности. Он меня именно своей открытостью и привлек. Совершенно диаметральная противоположность мне. Походу я просто забыла про это.
Не знаю как определить в какой из моментов я замкнулась в себе. И забыла про все на свете.
Первые мысли – начала винить во всем работу, что погрузилась в бытие. Что начала прозябать свою жизнь. Что где-то даже жалко стало последних пару лет. Казалось, что я потеряла эти годы. Сейчас же такое ощущение что я очнулась от сна…
Очнулась от сна и включился МОЗГ. Какое нафиг потерянное время. Опыт есть опыт. Если я скажу что была несчастлива все это время – то я совру. Да, были плохие моменты, трудные. Но также были и хорошие и их предостаточно. И это есть жизнь. И это есть счастье. И это есть путь…"
 

Проходит время. День. И стоит мне опять быть откровенным с мужем. Но в этот раз открыто высказать свое недовольство, и в итоге... все скатилось до нуля. Он в гневе пробил дыру в стене.

Анализируя сейчас это все я наверное начинаю понимать почему я перестала говорить то что думаю. В опасении его гнева.

Может в этом причина, а может и нет. Не знаю. Запуталась.

 

Но вспоминая наш с тобой диалог, понимаю что нельзя опускать руки. И мне становится легче от такого глупого воображаемого диалога с тобой.

Я даже знаю что ты спросишь: Почему глупого?

Улыбаюсь.

 

Так устала от всего, хочется просто отдохнуть от всех сразу, хочется куда-то уехать, и в тоже время потом вернуться и чтобы никто не заметил моего отсутствия. К сожалению в нынешних условиях это не осуществимое желание.
В очередной раз что-то рвется из меня. Умей я писать стихи обязательно получился бы какой-нибудь пафосный в то же время полный боли и страдания стих. Но в который раз я признаю что по мне проза намного лучше, слова льются не успеваешь даже задуматься, а они уже на экране...
Когда читаешь стихотворение в школе обязательно спрашивают что хотел донести автор этим самым стихотворением, этому нас учат в самом детстве, и сейчас, когда мы вполне взрослые мы пытаемся увидеть это смысл, который в большинстве случаев не существует... В прозе проще - что хочешь говори. Но все равно никто не поймет так как ты понимаешь, и наверное не следует что кто-то понимал. Каждом в наборе букв каждый должен видеть свой смысл.... Это приучит каждого думать самостоятельно.....
Никто не поймет так как ты лишь потому что между этими самыми словами состоящими из букв есть мысли, которые ты по какой-то причине решил оставить при себе.
Не пытайтесь понять, это все равно не получится...

Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться. А спокойствие - душевная подлость. (c) Лев Толстой.

Странная ночь. Мне абсолютно не спится. У меня лишь мысли.
Я сижу сейчас за столом, горит свеча, а я пишу на бумаге. От чего-то появилось такое желание. Хочу почувствовать бумагу... Если вы читаете значит, что я решила не лишним набрать это.
На улице дождь. Мелкий такой, создающий определенную атмосферу тишины. Редко-редко проедет по ночному городу машина.
Я снова долго сидела на подоконнике. Хотя и я уже не та, да и мама поселила свои цветы на моем окне. Но я все равно сидела на подоконнике и смотрела в ночь. Такая тишина, такое спокойствие. А я сижу и улыбаюсь от наслаждения всем окружающим.
Я вот поняла, что потеряла все интересы, все увлечения. И не могу определиться хорошо это или плохо.
Плохо - потому что без интересов скучно. Хотя с другой стороны есть один - мой любимый. Сразу после знакомства все мои мысли, все мои интересы занял лишь он.

Так непривычно быть дома... Мы полгода жили вместе на съемной комнате, строили планы на будущее. но вот теперь лишь он один снимает комнату, а я вернулась домой.
Нет, мы не расстались, просто так дешевле, ведь мой любимый уже второй месяц не может найти нормальную работу. Подработка есть, но на нее самому не прожить. Хорошо родственники помогают. Я ведь пока не работаю, не могу помочь.
От того что он сейчас не рядом тяжело и грустно. Даже печаль и одиночество пробирает. Но ничего, я выдержу.
Уже три часа ночи, а сон определенно сегодня отдыхает. Я бодрствую.
Что-то совсем мои мысли убежали в сторону.Хотелось подумать о смысле жизни, а вышло о жизненных проблемах.
А свеча скоро догорит...
Прошу у себя самой набраться терпения. А удачу вроде как у Фортуны просить нужно. Я бы не отказалась бы от ее благосклонности.

Я даже не сообщила, что сессия удачно закончилась 5 июля. По экзаменам одна восьмерка и три девятки. В общем успешно.
Все никак не могла поставить точку. Вместо меня это сделала свечка, капнувшая на бумагу, пока я крути свечу в руках.
3:50 Светает. Не буду уже ложиться.

Хорошо, когда в отношениях ставишь не точку, а роспись.

Вот такая мысль пришла мне в голову сегодня.

Когда зарегистрировалась думала, что будет с кем делиться. Что смогу писать, ведь жаждала того, что бы кто-нибудь меня слушал. О понимании я даже не мечтала, но возможность понять у других должна быть.
Но я не люблю делиться своими переживаниями, я как улитка - все свое ношу с собой.
Я буду держаться до последнего. А потом происходит эмоциональный взрыв, как будто лопается воздушный шарик. И только время способно меня утихомирить. Нет, мой взрыв почти никто не видит, и почти все не знают. Я наоборот затихаю. Обилие чувств и мыслей сводит меня с ума. Я могу молчать днями на пролет, пока кто-нибудь не спросит у меня что-то. Почти не ем. Но мне повезло: есть один человек который волшебным образом научился выводить меня из такого состояния. В нем я нашла свою родственную душу. Мое счастье, что мы вместе. Не знаю как, но за пару часов он способен вернут меня в нормальное состояние, хотя раньше я могла неделями ходить как зомби.
Я понимаю, как ему тяжело в те моменты со мной, но без него я загнусь. Как выход - нужно делиться и с другими.

Ну вот, все как всегда. Только садишься кажется, что голова переполнена мыслями, чувствами, желаниями, а пододвигаешь клавиатуру поближе к себе и понимаешь, что мысли не хотят обличаться в слова. Но знаю, что сложно лишь начать, а потом слова польются как из тучи вода.
Не обращайте внимания на то, что мысли скачут. Просто их очень много и каждая нуждается в том, что бы она была не только моей.
Наверное на первый раз хватит.