Я чертовски запуталась...
Замкнулась внутри себя.

Настроение просто прыгает вверх - вниз. Точнее как - полный упадок, чуть-чуть привожу сама себя к мысли что пора из этого всего выбираться, день или два держусь, а затем еще больший мрак.

И первый раз за долгое время я смогла немного дольше обычного продержаться... Ну как смогла... Помогли.
Абсолютно незнакомый человек. Смог понять и вытянуть из меня то, что я сама в себе прятала.
Как гнойный нарыв... Вскрыли и вычистили.
Но походу душу тоже надо дезинфицировать, иначе начнется повторное заражение.

Как ты выразился терапию нужно продолжать.

Ты выделил мне четыре часа из своего сна. И смог помочь.

Следующий день за нашим первым с тобой диалогом был прекрасен, я была в этом уверена. Вот что я тебе тогда писала:
"Я очень стараюсь не печалиться, порой получается хорошо. Но иногда бывают срывы.
Это что-то вроде отчета за день)))
Весь день вчера держалась молодцом, была довольна. Думала о том, что как же просто бывает поделиться с абсолютно не знакомым человеком и в тот же момент сложно этим же поделиться с близкими людьми. Не знаю даже почему. Посчитала это не правильным. Но когда легла спать, мои мысли опять ушли в дебри. Решила бороться со своим страхом показаться смешной и глупой. Высказала свои переживания мужу. Он был в шоке, что я молчала. С учетом того что он долго приучал меня делать то что я хочу и говорить то что думаю, а не то что вызвано условиями общественности. Он меня именно своей открытостью и привлек. Совершенно диаметральная противоположность мне. Походу я просто забыла про это.
Не знаю как определить в какой из моментов я замкнулась в себе. И забыла про все на свете.
Первые мысли – начала винить во всем работу, что погрузилась в бытие. Что начала прозябать свою жизнь. Что где-то даже жалко стало последних пару лет. Казалось, что я потеряла эти годы. Сейчас же такое ощущение что я очнулась от сна…
Очнулась от сна и включился МОЗГ. Какое нафиг потерянное время. Опыт есть опыт. Если я скажу что была несчастлива все это время – то я совру. Да, были плохие моменты, трудные. Но также были и хорошие и их предостаточно. И это есть жизнь. И это есть счастье. И это есть путь…"
 

Проходит время. День. И стоит мне опять быть откровенным с мужем. Но в этот раз открыто высказать свое недовольство, и в итоге... все скатилось до нуля. Он в гневе пробил дыру в стене.

Анализируя сейчас это все я наверное начинаю понимать почему я перестала говорить то что думаю. В опасении его гнева.

Может в этом причина, а может и нет. Не знаю. Запуталась.

 

Но вспоминая наш с тобой диалог, понимаю что нельзя опускать руки. И мне становится легче от такого глупого воображаемого диалога с тобой.

Я даже знаю что ты спросишь: Почему глупого?

Улыбаюсь.

 

Видимо уже шесть лет подряд, каждый раз по-кругу....
мне нужно все это вылить куда-то. В душе боль. Не знаю чего хочу от жизни. Вот уже месяц, как жизнь казалась бы круто изменилась. Переехала жить в штаты, но как и думала ничего не поменялось. Стало только хуже.... Ругаемся с мужем. Сегодня он сказал что жалеет из-за того что однажды приехал мириться, что лучше бы мы тогда разбежались как в море корабли и были бы счастливы.
Ужасающее чувство. С учетом того что здесь я одна, и никто не поможет и не поддержит. Да и маме такое не расскажешь, а то она переживать будет.
Не помню фамилию философа давшего гипотезу, что время идет по спирали
Всегда была с этим согласна. Кажется все вокруг поменялось, стало вверх тормашками, но проходит еще время и ты понимаешь, что ты практически топтаешся на одном и том же месте.
Я запуталась, совершенно не знаю чего я хочу от жизни, не вижу будущего. Не могу даже представить, помечтать. А в школьные годы мы сочинения писали на такую тему. Может собирусь с силами и сформирую цель в жизни, потому что без цели все бессмысленно.

Почему все накатывается сразу?
Во-первых погода. Не люблю это время года. Сейчас сложно найти на улице, чем можно порадовать взгляд. Снег уже подтаял, на дорогах месиво, на теплотрассе - грязь. Да и все что до этого скрывал снег вылезло наружу. Это можно перетерпеть. Ведь скоро вступит весна в свои права.
Еще я умудрилась простудиться. Температура, горло, кашель, насморк... В общем все по полной программе. Так что последние несколько дней я была дома.
И в очередной раз, когда я много нахожусь дома, я поругалась с мамой.
Ну не уживаемся мы с ней. Когда видим друг друга по часу в день все нормально. Но стоит мне побыть дольше...
И ведь все начинается из-за мелочей. А потом все больше слов и фраз. Иногда пытаюсь молчать, но так только хуже. Наверно думает, что сказала мало, и слова становятся только резче и глубже ранят. Поэтому я редко молчу. Так меньше боли. А на следующий день как ни в чем не бывало. Как будто ничего и не было. А где-то через неделю все начинается сначала.
Сегодня промолчала, узнала много нового о себе...
Не буду о грустном, ведь жизнь продолжается. Завтра мама и не вспомнит что было сказано, а я в очередной раз подыграю ей. Черт возьми ведь она мама, другой у меня нет и не будет...

Не знаю, что заставило меня задуматься о старости. Возможно это недавно прочитанная книга Николаса Спаркса "Дневник памяти", а может зашедший в трамвай и севший напротив меня человек. Как он выглядел? Непримечательно, ничего необычного. Одет как множество других пенсионеров, такой же рюкзак, какой был у моего дедушки. Но его взгляд отличал его от остальных. Он был полон жизни, цели, стремлений.
Такой же взгляд был у моей бабушки... Говорят я очень похожа на нее. Но я хочу быть похожей быть на нее не только по внешности, но и по характеру. Хочу добиться успеха. Хочу нет, не славы, хочу уверенности в жизни, хочу знать, чего хочу (ведь самое обидное, когда хочется чего-то, но не знаешь чего, а если бы знал, пошел и сделал или купил :)).
Не хочу сидеть в старости на лавочке, позабытой всеми, так же не хочу сидеть дома у телевизора. Не хочу жаловаться о своей боли, хочу быть сильной. А что боль будет не сомневаюсь. Она уже есть. За пять лет профессиональных занятий гимнастикой (с 4 до 9 лет) я получила, не только хорошую растяжку, пластику и гибкость, но и боль. Мне лишь 18, вся жизнь впереди, а к вечеру моя спина очень болит, все суставы ноют, но мало кто об этом знает. Не люблю жаловаться, не люблю когда меня жалеют.
Хочу быть нужной, хочу помогать.
Хочу крепкую опору в жизни - семью. Семью, в которой меня будут понимать и поддерживать.