а меня здесь больше нет) даже точно не знаю зачем, но я сменила дневник. it was just a feeling. но их, как известно, нужно слушаться. так что кому нужна-пишите в личку.

Завтра экзамен, а я как раз досмотрела Код Гиас.))))Как истинная маньячка выжала из паутинки все до последней серии и сейчас , относительно успокоившись, могу даже начать готовиться.))) Аниме-страшная штука : стоит только начать что-то смотреть и ты уже попался. А Гиас с офигительной рисовкой, закрученным сюжетом, очень даже неглупыми и симпатичными мальчиками-аристократами вообще выключил меня из реальности на два дня (и сильно порадовал мой МОшный разум альтернативным вариантом мирового порядка.) ну разве не хороший отмаз от сессии?

 

 а на улице лето. сладковато пахнет цветами  и закаты такие красивые. и можно ходить  зелеными дворами  и иногда того не замечая  улыбаться.  не думать ни о чем и чувствовать как будто тебе опять 12 лет. радоваться мороженкам и смотреть всякую чушь до 3х утра. а ещё радоваться за таких же счастливых людей вокруг. нет, честно, не важно какие они на самом деле, и я совершенно не желаю знать какие между ними отношения и на чем они держаться. просто приятно видеть, что люди счастливы. ведь это так просто )

Если солнце спуститься сможет

К нам с небес в летний закат -

Я к тебе его мигом направлю -

Ведь уверена, солнце – твой брат.

 Солнце также, как ты, негодует,

Если видит гуашь облаков,

И, подобно тебе, танцует

Среди детских мечтательных снов.

 Все в тебе, как у солнца, прекрасно:

Скатерть есть для друзей и врагов,

Не боишься ты слова “опасно”-

И вообще не страшишься ты слов.

Также грезишь ночами о мире,

 О любви, что согреет сильней

 Всех костров на планете, и Лире

Ты верна среди суетных дней.

 Тебе также чуждо безразличье

И тоска холодов в январе -

Но при этом своем величьи

Отдаешь ты всегда Судьбе

 Все, что знаешь, и что умеешь -

 Не прося ничего взамен...

Если б ты согласилась уехать -

Совершила б я этот обмен:

 Вместо солнца тебя бы на небо

Посадила у облака Икс -

Вот знакомство бы вышло, верно?

Только главное - дотянись!

 

 

Ксю, спасибо)))))

первый раз такое: хотела посмотреть аниме, а напоролась на практикум по эконом теории! просто жуть какая-то...купи-продай, займи-обменяй!...даже хилые намеки на любовь умудрились в долговые обязательства превратить.

Абсолютный кошмар для гуманитария-весь мозг выкипел пока пыталась разобраться что к чему.

Но Хоро все равно милая ^_^

Реальность всегда накрывает тебя внезапно и с головой, как морская волна. Даже привкус тот же- горько-соленый. Я вот сегодня подумала: каково это- жить без тебя? Не просто не видя тебя неделями и месяцами, но периодически вспоминая, а совсем-совсем БЕЗ ТЕБЯ? Ты опять ломаешь рамки моих банальностей ещё одним шагом к своим мечтам, вновь заставляя осознать, что я никогда не смогу ТАК следовать зову своего сердца. Ведь у меня всегда все рассыпалось в прах на полпути или продолжалось воплотившимся кошмаром из-за моих же ошибок. И мне ужасно стыдно за все НЕ ТЕ решения, …но уже ничего не изменишь. …сколько раз я так все ломала?... А ты…Так кем же ты был для меня все это время? \Обратный вопрос задавать слишком страшно, и я не буду этого делать. \ Мне почти удалось убаюкать свое избитое о все углы прошлого сознание, убедить себя, что все замечательно, и что я больше не вернусь к бессмысленным, запрятанным в самый дальний угол «а может все-таки когда-нибудь?» И от двух слов в смс я поняла, что все это время сама себя обманывала. Я не хочу чтобы ты уезжал. НЕ ХОЧУ. Пусть мы редко видимся, но мне достаточно того, что ты где-то здесь, в этой же пыльной Москве, что ты РЯДОМ. Эгоизм чистой воды, я знаю. Наверное, настоящая любовь сразу бы проявилась в мыслях чистой радостью и поддержкой всех твоих решений, но почему-то не спешит… Может, потому что не взаимна? Теперь и ты тоже будешь японистом. И вы вдвоем будете говорить на неизвестном мне языке. Ох, чую, кто-то отыграется… Но что толку от этого моего нытья? Все равно все будет, как будет. И явно не мне решать хорошо это или плохо. Поэтому можно лишь на секунду закрыть глаза, лишь минуту пожалеть себя и только день задумчиво рассматривать разбитые отражения в стеклянных витринах. А потом просто продолжать жить дальше.

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? грусть твоя любовь - живет в твоем сердце твое отличие... смелость и умение бороться что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Меня всегда удивляют события, которые я предвидела. А те, которые заранее были обречены на душевную неудовлетворенность всухом остатке, ещё и дико раздражают. Спрашивается: на кой черт я все равно затыкаю свой такой нереально гениальный внутренний голос?!?!?

If u only knew what miserable days  have sometimes. when i feel like a pathetic looser and tears are welling up every other minute. Good thing is that feeling a looser and beeing one don't coincide ,otherwise it would be better to just go right off and kill myself. ещё и голова болит. i guess it's better to just let things pass. Надо бы чтобы ещё и жизнь мимо не прошла....

is it gonna be right someday at all?????..........

Названия прикрепляемых к письму документов отображаются на иврите. Кошмар из прошлого?!???

давно не просыпалась в слезах. бесконтрольные, горькие. приснилось, что по моей вине погиб котенок-недосмотрели. и так жалко его было, и стыдно, и больно. 

Но я проснулась, и меня взяли за руку, сели рядом и согрели настоящим теплом общения. Мы рассказали друг другу о своих страхах, и кошмары отступили перед светом дружбы и понимания.Как хорошо, что это есть. 

ночи без сна (без позитивных на то причин )превращают меня в совершенно неадекватного человека. Зато в голову начинают лезть прикольные нестандартные мысли. Жаль, что сил на их переработку обычно не хватает.

в левом верхнем углу окна небо опять начинает подкрашиваться голубоватым светом, а я сижу на чемоданах и надеюсь, то через 3 часа это небо будет облачным, чтобы посмотреть рассвет на высоте в несколько сотен километров

жуть. приснится же такое.Х(  Реально сон по Фрейду.Приснилось, что я согласилась выйти замуж за собственного дядю, которому уже за 40, хотя я этого совершенно не хотела. Просто ужас. Самое страшное, что никто, кроме меня, не осознавал всей абсурдности ситуации и самой негативными эмоциями в мой адрес была ревность его бывшей жены и неприязнь со стороны моего двоюродного брата и сестры, а остальные улыбались(!!!), хоть иногда и с грустью в глазах. Брр, до сих пор передергивает. Во сне мы были на семейном обеде, ещё без официальных колец и всего остального. Он предложил мне венчаться, я отказалась. А потом, позже, подошла к окну и долго вглядывалась в ночное небо пока не начало казаться, что звезды летят мне навстречу, пытаясь понять почему все это происходит и зачем я вообще согласилась. Радует только то, что я твердо решила бежать, понимая, что замуж за него не пойду, cuz it's absolutly sick.

 

Проснулась с ужасным чувством, от которого не могла избавиться все утро. Откуда этот бред в моей голове? Это из-за одиночества? Одна подруга недавно при встрече в шутку  кинула "Ну что, Политова, нашла себе мужика?"Единственным, что хотелось ответить было что мужики мне не нужны,а мужчин нет. Неужели так мало осталось людей, которые хотят заниматься любовью, а не сексом?

дождь и розы.

вот такое у меня сейчас настроение

Долго не хотела просыпаться с утра, т.к. снилось, что мне подарили АФФИГИТЕЛЬНУЮ КРАСНУЮ МАШИНУ....Я уже ключи в руках держала и даже думала как куда-то лучше проехать. )))))))))Ну почему это был только сон?!?!?!

На Центре опять появилась красно-черная доска с фото, распечатанным на цветном принтере и успевшими повять за два дня букетами роз и гвоздик. Зав. кафедрой русского языка. Лет 47, защищенная в 2007 докторская и вторая дата под портретом.

Я никогда её не знала.

А кому-то отменят пары, и они будут радоваться лишнему свободному 1,5 часу жизни. Вот так все грустно.

Только сегодня поняла как ГЛУПО было ожидать хоть какой-то серьезности от людей, когда поступала в универ.Не той нудной академической заумности, а просто адекватности- не без приколов,  с блеском в глазах. А люди просто продолжали играть в школу, бегать по коридорам и жить в параллельном с настоящим мире. Может быть, это не так уж и плохо. Может быть мне тоже нужно было так бегать. Вот только я выросла из этого...лет 6 назад.

 

Probably what matters is not where you're going but if you're going anywhere at all.

 

Хочется повесить на лоб записку "Ушла в себя, вернусь нескоро", чтобы не приходилось натягивать на лицо подобие улыбки для тех, кому можно её и не дарить, забыть, что на свете есть такое место как институт, а ещё лучше просто раствориться в сером холоде за окном. Поразительная апатия, huh? Сама удивляюсь(хотя это чуть ли не единственное на что меня хватает). И не хочу я никаких великих свершений, походов в театр. концептуального кино, кофе и озабоченного вида друзей, заметивших, что я больше не могу держать на лице маску "Все замечательно". Наверное, мне просто до ужаса надоело постоянно создавать вокруг себя подобие бурной деятельности, активной жизни и далее по списку.Потому что как только ты останавливаешься на секунду, все превращается в песок.

 

 

Когда одиночество перевешивает остатки сознания я делаю шаг на платформу Воробьевых. Сегодня шел дождь и почему-то очень хотелось яблок...А на мосту свежий ветер трепал волосы и нашептывал какие-то глупости. И я гуляла вдоль галереи чужой любви под зонтом с бабочками и считала огни, затерянные в ветвях деревьев и их дрожащие отражения в Москве-реке. Хотелось не думать, но не получалось. Но каждая  проходящая мимо минута лечила меня своим тихим прикосновением. И я в сотый раз понимала, что все не так уж плохо...

 

Хотя все так глупо и грустно. И пусто. Но я не вижу смысла в смерти.Хотя и в жизни пока тоже...

А идея снять на ночь номер в Корстоне показалась не такой уж бредовой. Реализация желания убежать.

 Вот только куда?Ведь на земле Рая нет...

 

 

Памятник мне, памятник!!!Я сварила суп.))))))))))Правда, чуть не умрела на кухне держа в трясущихся руках синуюшную куриную грудку, а пытаясь срезать часть кошмарной пупырчатой и совершенно не режущейся кожи явно начала терять contiosness. Но Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! /даже не поверите какой это для меня прогресс. Раньше ничего кроме куриного филе я вообще на вид переносить не могла. А на сцене мясного рынка в "Ночном дозоре" вообще отрубилась на 3 минуты Х(/

так что я нереально крута и довольна теперь уже сытной жизнью)))

Похоже, что завтра я забью на свой первый анлийский и поед в Инситут Сервантеса на встречу со своим испанским преподом, потому что пропарила их выступление сегодня в стенах  нашей alma mater + иначе я просто никогда не доедеду до этого Института.

Но English  пропускать мне, мягко выражаясь, не рекомендуется...Но Франсиса я тогда вообще ещё чертзнает сколько не увижу..

Просто ППЦ какой-то!Gee, save my brain!!!

Ну почему все так не вовремя?!?!((((((((((

 

Помню, как шла от тебя московским недозимним  вечером, поеживаясь от промозглой сырости и перепрыгивая через лужи. Ты тогда заболел и я не позволила себя провожать. Я ещё забыла перчатки и пальцы мерзли. А я улыбалась. Но за несколько метров до метро около бордюра нужно было перешагнуть через шумный поток, исчезающий в темноте водостока...и я просто оцепенела от ужаса. Внутри будто что-то оборвалось, сердце истерично заколотилось об грудную клетку, казалось, что еще шаг- и меня засосет в эту беспроглядную сырую леденящую тьму. Она словно магнитом притянула мой взгляд и все самое страшное бессознательное поползло холодным скользким спрутом из моего подсознания.  И не было рядом никого, кто мог бы протянуть руку и перевести меня через эту темную воду...И было страшно,на какие-то ничтожные  доли секунды, но по-настоящему страшно...

Позже я не раз вспоминала эту решетку водостока, и шум воды, и замерзшие пальцы и пыталась понять что же меня тогда так напугало, но та и не нашла ответа.

 А может это был страх уйти от тебя и не вернуться?...

 

Пыль, прогретый солнцем воздух, и этот непередаваемый запах уже не такого далекого лета вокруг...И первый весенний дождь. И бабочка. Тоже первая.)

U can feel it in the air...It's coming.

)