Лиру-тв.
Как бы оно было, если был лирушный канал... Немного помечтаем.
Валез со стрижкой Эрнста сидит в кабинете, пьет безалкогольное пиво, переключает каналы.
-Ч-черт, ниче-его и-и-интересного.
Зызвав пару программистов, томящихся в подвале за 3оо долларов в месяц, говорит, что нужен скрипт, позволяющий транслировать передачи по интернету.
-Уже все готово, господин Валентин. Телевиденье скоро будет запущено.
И вот, наконец-то первый выпуск лирушной передачи. Конечно же, это лирушные новости.
-Здравствуйте, лирушники. Вы смотрите Лиру-тв, первый интернет-канал в России. Пока все отмечают это событие, я попытаюсь вспомнить, что там надо было рассказать.
Телезрители:
-Бугага, смотри, это же Туянгтулав! - принимаются строчить в аськи друзей о том, чтобы они включили наконец уже интернет-канал.
-Заходи! ввв.лайвинтернет.ру/тв!!!! Там сам Туянгтулав!
-Итак, сегодня вы узнаете о том, как правильно попиарить свой дневник. У нас в студии находится Санек Жданов и его таджики, рассылающие спам. Александр, вы сможете говорить?
Камера направляется на Жданова.
-Да, да, конечно, за твое здоровье!
Пьяный Жданов разбивает об стол свой фотоаппарат. Дагич его пытается уговорить сидеть спокойно и не буянить, ему это удается. Жданов отваливается от общества. Камера возвращается на ведущего новостей.
-Видите, как нелегко начинать такое серьезное дело. Я бы лучше сидел и писал свои стишки без слога и с кривой рифмой, а меня заставили сидеть тут, новости читать. Далее в программе. Скоро лето, пора совокуплений на свежем воздухе. Многие люди обеспокоены тем, что солнечные лучи могут причинить вред организму. Какой же крем выбрать, чтобы защитить свою кожу? Господин мандаринов вот уже десять лет защищает свою лысину от ультрафиолета, поэтому он согласился рассказать, чем нужно пользоваться.
Включается сюжет.
Мандаринов сидит в кресле с пиджаке и трусах, делает умное лицо. На столе стоит бутылка Виски и два стакана. Какая-то корреспондентка, вся взъерошенная говорит:
-Игорь, расскажите же, как вам удается держать себя в такой форме? - ее щеки заливаются румянцем.
-Зарядка, бл, что же еще.
-Ой, я имела в виду вашу кожу. Чем вы ее мажете?
-А, ну так легко, бл. Берешь майонез там, сметану, запельмениваешь на макушку и мажешь.
-А кремы?
-Да бл, нах эти кремы все ваще. Натурпродукт только! Я вон и виагру не ем, только народные средства.
-Об этом в следущей передаче. А теперь расскажите о том, как вы загараете.
-Я голый загараю, как еще. Нет, ну как же так - булки ж не загорят, на.
-Простите, булки - это ягодицы?
-Конечно, детка. ну ты ж видела, как из солярия.
Корреспондентка еще сильнее краснеет.
Ладно, давайте вернемся к нашему занятию, ой то есть давайте до свидания.
Мандаринов вствает, наливает еще Виски, на этом месте камера отключается.
-Вот такие вот сереты молодости от Мандаринова. Напоминаю, вы смотрите первые лирушные новости, а меня зовут Илья Туянгтулав. Мне тут Аццкей Сотона звонил, просил его попиарить. Заходите к нему в дневник, он клевый. Все, попиарил. Пока Жданова откачивают, предлагаю вашему вниманию репортаж про школьниц в лиру.
Показывается выход из метро ВДНХ, стоит десяток мокрощелок с воздушными шариками.
Корреспондент Дядя Панк подходит к ним с микрофоном.
-Вы с Лиру?
-Да, мы лирушники.
-А что такое Лиру?
-Это такой сайт, где можно завести свой дневник и выкладывать туда свои фотки, обсуждать их. Мы вот даже встречаемся, потому что мы не зацикливаемся на интернете. Мы собираемся и обсуждаем самых классных мальчиков из Токио Хотель и фабрики звезд.
-А вы в курсе, что вы тупые ублюдочные твари, которым не за чем жить?
Девочка начинает плакать.
-Вы такой злой, вам надо быть добрее.
-Пошли на хуй, уебанки! Илья, ты меня слышишь?
-Да, как проходит встреча главных лирушников?
-Отлично, они куда-то разбежались. Давай я пойду поищу их и свяжусь с тобой еще раз.
-Отлично, Дядя Панк, удачи. А мы возвращаемся в студию.
-Я главный лирушник, у меня самый популярный дневник! Я очень крутой! - Жданов орет какой-то бред.
-Вот видите, с каким чмом приходится общаться. Александр, как вы добились популярности?
-Да я самый крутой, я всех звезд знаю, поэтому все со мной хотят дружить!
-Кто эти таджики?
-Это мои друзья, они делают фотки, рассылают спам, пьют со мной текилу.
-Как вам удается заставлять людей тысячами заходить к вам в дневник?
-Да они все тупые гандоны, лузеры. Один я крутой, я всех звезд фотографирую, я не чмо какое-то. Правда вот пьяный что-то.
-Скажите, какое у вас образование?
-9 классов. Но я же гей, геям все дороги открыты.
-Ладно, выкиньте этого ублюдка на хуй отсюда.
Жданова и его таджиков выставляют за дверь.
-И скажите Валезу, чтоб он этой обезьяне дневник удалил. Далее в программе репортаж из Вестсайдап. Или Истсайда, как его там... А нет, это просто вебкамера. Вот, смотрите, как там весело. Бугага, смотрите, Ваша Гадость пьяная в говно с Черноглазой пристают к кому-то! Ладно, смотрите сами. Черт, реклама.
Идет реклама новой книги про Гарри Потетра, потом Билайн и что-то еще.
Снова студия.
-На самом деле мы все тоже сваливаем уже бухать, так что смотрите трансляцию с вебкамеры. Остальные новости я расскажу завтра. Там про новые Жигули, про новые серверы лиру и про то, какой должна быть табличка "идут технические работы". Также новости из острала, самые свежие кулинарные рецепты из Америки и много прочей хуйни. Еще теледебаты будут, интервью. Смотрите, не пожалеете. Каждый день в 6-30 утра! До свидания!
)
