25 сентября 1893 г.


Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..



25 сентября 1894 г.



Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.



17 декабря 1899 г.



И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



6 июля 1904 г.



Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.



Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Не хочу его терять, блин он мне стал на столько дорог. Были парни из-за билось сердце но не так сильно как с ним. Из-за него я теряю самоконтоль, думаю часто о нём... Ценю его за то, что он такой. Могу с увереностью сказать что я люблю его... Блин он не такая как все, может для других он самый обычный но не для меня!!!
Иногда я задумываюсь, мол если он не такой на самом деле... но это ведь не так!!!
Услышала недавно такую фразу "он тебе не нужен и ты ему" кто мне нужен на самом деле так тока он! А я ему нужна? Нужна наверно иначебы не было всего что есть, не признания в чуствах который так тщательно скрывала от него а когда раскрыла не чего страшного не окозалось, на обород всё очнеь хорошо... Он самый лутший для меня, и тока он мне важен как парень!!!

Дарова  люди... Вапще скоро скоро всё решится меня просто муичет не много не разрешенный вопрос с Саней. Хотя уже щас... ну если чесно то к нему чуства остыли просто ради интреса как он будет оправдыватся, да и обидно что его жада а ради чего не понятно, Но ща сэтого не главное , главное что я дура хаха забавно просто думаю тока о Дене.

Вчера ещё в коночку ходили с подруго и двумя парнями, ну что за парни пошли сели кудато не понятно, так близко с экрану меня ашь ташнить начило , ещё примера филма кончилась, пришлось на другой пирется... ну лан хоть оторвалась  не много...
Ура и наконец с подругой едим в "tusenfrud" это типо десней ленд... там так оторвемся, правда стока денег просру, ещё хотела себе на пирсинг оставить.

Ланик всем покасик целую всех в нос)))

вот...сижу сейчас на кровати,удобно расположившись на мягкой подушкеи... собираю все свои мысли воедино...
и вновь ловлю себя на том,что 1 из моих полочек,под названием "мысли" просто забита ИМ... И между прочим,не 1 эта полочка!!!!
но вот одна из моих вечных мыслей,-Я ДУРА!и я сейчас говорю это на полном серьёзе!ну посудите сами...вот несколько доводов:

ДОВОД 1:
разве возможно,что нормальная девушка вечно думает о своем молодом человеке? и в школе,и во сне,и когда делаю уроки(хотя их я вообщем-то редко делаю)
ВЫВОД:
Я ДУРА!

ДОВОД 2:
я часто задумываюсь над происхождением слов...
вот например кастрюля... ну это надо так выстроить слово,чтоб все его понимали...
ВЫВОД:
Я ДУРА!

ДОВОД 3:
я неуверенная в себе!я одинокая!и еще не люблю свои ноги! хотя-многие мальчики от них "тащатся" от чего там тащиться,Боже!
ВЫВОД:
КТО ИЗ НАС ДУРАК-ПОКА НЕ ЯСНО!

ДОВОД 4:
Я СОВЕРШЕННО тупая в математике!нихрена не понимаю!
ВЫВОД:Я ДУРА!

ДОВОД 5:
Я рыжия!!!
ВЫВОД:
ОБСУЖДЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!НО Я ВСЕ РАВНО ДУРА!

Просто стих, не мой, но обо мне!!!

Блин у меня в голове каша  я не могу разобраться в собственный чуствах, и в собственной голове.  И всё из-за парня веррне двух... Боже как же всё это тежело...    Короче живу я в одной маленькой европейской строне. Зарегистрировалась в знакомстве там начала знакомится с русскими познакомилась с очень симпотичным парнем Сашей. Мы начили обьщатся очень часто мы стали жить интернетом и телефонами разговорами.. У нас начиись чуства, но мы два дурака боялись себе и друг другу признатся... но когда признались всё усложнилось... у меня ведь парень был... а у него девушка в России. Вот он мне сказал типо если я брошу паряня то он зубудет о своей девушке. Я бросила было очень тежело я была в депреснике мне было на плевать на все мне так было жалко моего бывшего парня... блин я себя тогда возненавидела!!! Но лана я не могла врать не тому не другому... Саша позванил совей девушке и обьснил ей всё ... но не чего не разрешилось, я забила на неё... мы продолжали обьщатся по телефону и инету все больше и больше в друг друга влюблятся... короче так прододлжалось три месеца все поезди которые намечались у нас с ним срывались... но однажды у него настало что то он просто забил на меня... слышали бы что он говорим мне... мне хотелось убажать куданибудуть и не выходить хотелось просто спрятотся и всё не видеть и не слашать людей которые что то пытались мне доказать....Короче Саша перед отъедом в Россию начил споменать о совей бывшей и заевил, что она не когда не была на втором вареанете а скорея я, я тогда ошалела... потом ещё одно потресения он сказал что будет измена... и  за тем заевил что он меня не люит вернее он не знает любит или нет... этим я уже не удевилась я уже заметила что у него путаница в голове началась... короче приблежался день его отьезда... ну мы с ним договорились встретится в аеропорту... короче встретились... я думала что в тот день все разрешится а на оброт... все запутолось в тот день я с ума сошла... я скзаал ему что буду ждать его и скучать, а он сказал что б я такими словами не бросалась потому что жля него это серьёзно... он улетел... я просто ушла... у меня тока была одна слезка... потмо я тупо сидела пялясь кудато час или два .... потом села на автобус чтоб добратся до свего города... и в это день у меня был типо выпускной... я на него опоздала пришла к самому концу... просрала выпускной... не с кем не попращавшись... окей... месец я была в депреснике... полной мне было на все пох мне вапще было на плевать что происходило вокруг меня... Ну начала потом отходит... Я жила весь тот месец с надеждой что он напишет или позвонит.. но увы он до сех пор не написал... Я сделала определённый выводы..что он забил на меня, но всятаки я не могу делать выводы на пустом месте...  Короче залезла снова в знакомства познакомилась со многими прикольными девченками и парнями... вот вроде всё начелось наладиживатся... Друзья, подруги, кино, гулянья, но гулянья тока с друзьями с подругами с парнеми ни-ни. Я сдерживала совё общания ему..!! Короче мне начел снавится парень один Ден... блин у меня в говлое всё возникала одна мысел а Саша???!!! Но я ведь не изменило ему, мы с Деном начили на столько хорошо обьщатся стали друзьями, для него друзьями ну и для меня но в глубене душе я понемала что он мне нравится больше чем друг он мне нравится как парень. Вот... что теперь я Дену все расказаывала про Сашу, он меня всё упрекал что ты на нём зацыклелась... и всё такое... И дествительно что я зацыклелась на нем?! Но всятки.... млять самое ужасное что я не могу обьяснить себе семой, что я чуствую к Саше?! Я не знаю что произошло у него там, но мне это щас не важно... Просто это ужасное что Сашу я люблю но и не люблю как это обьянить? НЕ ЛЮБЛЮ!!! Я о нём зыбуду... Слишком много боли он мне приченил!!! Сначал клялся в любви а за тем пригал по койкам.  А щас все больше и больше путается и всё это Ден, ну блин надо было мне его на мою голову. Блин Ден Ден Ден он мне нравится до ужастиков но это я ему до сех пор не сказала и не скажу. Друг он ведь.. Блин ну что происходит Ден Саша разве может нравится человеку два человека? Может просто я ещё в себе не разобралась, наверно мне бы следовало просто разобратся в себе и в своих чуствах... а лутше чуства спратот куданибуть по дальше они тока всё портит, ну почему парни которые мне нравятся жичут от меня долеко???

Блин люди ну скажите что мне делать? И надо вапще что-то делать? Блин ситуация сама простейшшая но не могу разобратся, блин посоветуйте пожалуста мне, скажите как быть...

Вот эт Саня..

А эт Ден...

Он же  
А эт я.

Корочь се днев новый не понятно за чем создала. Хотя мне чёт запарилось в том писать, там меня знают и знают мои проблеми и меня. Вот щас хочу все заново начать вернее просто не хочу что те люди знали это... Корочь кто будет меня спрашивать вы меня не знаете и не видели...