Третье июня. За окном что-то вроде +10, а в душе жуткое желание сутками сидеть дома. Сама не знаю, почему так. Я снова начала писать, только вот пока какую-то невразумительную ерунду. Которую я опять не доведу до конца. Печалька.

Так почему мне так хочется сидеть дома? Возможно это просто усталось от школы, от постоянной необходимости куда-то идти. Желание просто отдохнуть пару дней от всех. Или нет. Может я просто ненормальная затворница, которая готова прозябать свои дни за компом.

А в общим пишу какой-то бред. Ааааааааа.

Утром зашли в новый фастфуд. Мне там понравилось, было вкусно. Давно я не ела что-то кроме подорожников (прим. подорожник - сеть ларьков, торгующих будербродами).

Хочу бургер. И жутко скучно. Писать не получается. Нет идей. Читать тоже не получается. Нечего. Смотрю фоточки Эббы (фэшн блоггерша) и пускаю слюни на её тонкие ноги и рыжие волосы.

День так себе. Жара спала, а у меня кончился запас чистых новых футболок. Стирать на руках не охото, а в машинке мама не разрешает. Не понимаю зачем вообще нужно было её покупать, если ничего не изменилось?

Экзамен по обществу меня не порадовал. Сложно. Часть С особенно. Если не наберу 25 баллов - точно застрелюсь. И я всё-таки эгоистка. Радуюсь, когда люди делают чо-то хуже меня. Вслух, конечно, сочувствую, но про себя...

Кроме того, я жуткая истиричка. Я просто не могу, когда люди - пусть даже родители - лезут в мою жизнь. Смотрят мои фотки, читают то, что я пишу. Меня прямо выворачивает и трясёт от злости. А ести меня ещё как следует довести, могу и в драу кинуться. Но чаще всего это прячется на глубине и я просто добрая, милая и пушистая.)))

Хотя иногда если подвернётся случай могу припомнить что-нибудь. Папа говорит, что я злопамятная. Но я просто не могу ничего сделать. Стараюсь не зацикливаться, но всё равно не могу забыть. Да и надо ли? Может я хочу помнить, что именно мне сделали другие люди. И что я им сделала. К сожалению, память работает в обоих направлениях.(

Осталось сдать русский и химию. Половина экзаменов позади. Алилуя. Надеюсь, смогу что-нибудь сегодня напечатать вечерком.
В городе по-прежнему жарко, а у меня по-прежнему нет подходящей обуви. И по-прежнему чешутся руки. Я не хочу больше сталкиваться с моими одноклассниками. Они мне надоели. Или хочу? Не знаю. Посмотрим.

Родители были правы, когда утверждали, что я ещё скажу им спасибо за английскую школу. Что ж, время пришло.))
И хоть я вряд ли когда-нибудь произнесу это вслух.
Я благодарна за это.
Спасибо.

Экзамен прошёл так себе. Хотела не волноваться, ага как бы не так. Партнёрша болтала без остановки. У меня сложилась такое чувство, что она все эти речи заранее подготовила.
Самое смешное, что сразу после того, как я вышла из школы, из меня так и посыпались филосовские рассуждения на английском.

Весь прошлый вечер мне было плохо. Родители оставили меня с Ваней одну, а я просто уснула. Мило. Хорошо хоть перед этим поставила ему мультик. Спала так себе. Снилась какая-то запутанная фигня на английском. Можно ли перегреться на солнце с непривычки? Потому что похоже после сегодняшнего солнечного дня со мной творится тоже самое.

На даче родители дали мне немного поводить машину. По сравнению с первым разом получается гораздо лучше. Такое ощущение, что мне помогли те сны, где я водила машины. Правда, делать я этого там не умела. И обычно всегда боялась. Наяву больше боялась мама. А ещё дорога была ужасная и нельзя было разгоняться.

Я могу сколько угодно говорить о том, как боюсь экзаменов, но до тех пор, пока книжечки для подготовке к ГИА служат мне как подставка для планшета во время очередного просмотра топ модели, it makes no sense.

Сегодня я, как обычно, проснулась два раза. Сначала в 6:30, а потом в 7. Не знаю, почему я до сих пор не уберу первый будильник. Может до сих пор надеюсь, что в один прекрасный момент мне не захочется снова лечь спать?Хотя иногда я встаю примерно в 6:40 и это не так уж плохо. Потом я, всё ещё не до конца проснувшаяся, потащилась в зал, потому что услышала начальную музыку Witch - новый мультик, который мы с Ваней смотрим по утрам. Правда, все его серии я пересмотрела раз на сто в своё время.) Так что, можно сказать, испытываю лёгкую ностальгию по минувшим временам...

Проводив Ваню и родителей, я некоторое время бесцельно пошаталась по квартире, а потом уселась делать русский. С ним справилась минут за 20. Далее английский. Там надо было написать историю, но в этом я всегда была полной бездарностью. Странно, да? На русском я пишу истории почти всё время, а как только надо сделать это на английском наступает полнейший ступор. Прошлую историю про загадку ограбления еле накатала, а вот эту не смогла. В итоге пошла пить кофе и смотреть Муз. Удачно попала на топ модель по-американски и про-новости.)) Узнала, что Депп снимается в новом фильме, а Пугачёва собирается построить в Питере свой театр.

В Лицей сегодня было ко второй паре. Я пришла первая из всей подгруппы, поэтому расположилась на подоконнике с учебником общества. Осилила половину параграфа про преступления, когда пришёл Тимур. Я думала, что он развеселит меня просмотром какой-нибудь ерунды на планшете, но он тоже сел читать общество.

Когда прозвенел звонок, пришла Марина и мы с ней поплелись к английскому. Там нас поймала классная и дала распечатку урока города на тему "90 лет Пионерии". Типа нам надо было его перед классном прочитать. Ну ок. Мне даже понравилось. Правда потом (с опозданием) пришла Даша и начала болтать с Сашей по поводу общества. А так как в классе было всего десять человек, и все они либо уткнулись в учебники, либо в планшеты... Короче, их болтовня мне слегка мешала. После нашего с Мариной дебюта мне захотелось сделать ещё что-то наподобие этого. Может выпадет какая-нибудь возможность...

На обществе мы решали ГИА, и я получила за него пятёрочку.) В первой части была одна ошибка, а во второй ноль. Потом сидела весь урок играла в Катин телефон. Лев как обычно выделился. Говорим про проступки. Он, значит, типа отвечает на вопрос "Какие проступки вы совершали за последние несколько дней?". Он говорил, что опоздал на химию. Учитель: ну вот, а если бы ты пораньше вышел, то... И Лев такой: Ну да, если бы я вышел не в шесть, а в пять тридцать, то не опоздал бы. Весь класс негодовал. Ну как можно было ехать с южного два с половиной часа? Там максимум минут сорок. Хотя я, конечно, не знаю, но одноклассники вразъездах по городу просто специ.))

Ну русском было мило. Мне вообще нравиться на русском, когда меня не спрашивают. И там имел место очень забавный инцидент. А.И. по очереди вызывал всех к доске и диктовал длиннущее предложение. На перемене он имел неосторожность подойти к Серёже и сказать "Готовься, ты следующий". Естественно Серёжи это привело в ужас неописуемый, но он не растерялся. Как только Катя закончила отвечать он встал и вышел. Окей, А.И. вызвал другую Катю. Она написала свою предложение и уже готовилась сесть на место, как Серёже вновь захотелось отойти. В этот раз уже не вышло. Не знаю почему, но я всегда испытываю мрачное удовлетворение, когда Серёжа выходит к доске. Все эти его увиливания и уловки порядком раздражают. Он что, особенный? Почему все спокойно выходят, а он устраивает клоунаду? Вообщем, мы все посмеялись над ним и над его тупостью, хотя это, конечно, нехорошо. Диана права, человек,который боится выйти к доске по русскому, вряд ли сможет сказать мне что-то в лицо.

После русского почему-то навалилась такая усталость. Я доплелась в четыре тридцать, рухнула на кровать и подумала, что не пойду на английский. Тем более домашка не сделана. Но, хорошо это или плохо, но я не умею прогуливать. Поэтому идти пришлось. К счастью, всё оказалось не так уж и плохо. На первой части мы писали тест, который сначала показался сложный, но потом она вышла и мы получили возможность обсуждать всё друг с другом и смотреть в учебник, так что... На второй части занимались говорением. Успели разобрать первые две части. Интервью я ответила очень достойно, а вот картинки описывать не хотелось. И не пришлось. В нашей тройке я была экзаменатором. Засекала время и читала задания.

С английского вышла вместе с Надей. Она сразу закурила. Я позвонила папе, он сказал, что приедет. Надя курила и болтала со мной. Потом бросила окурок и ушла. Я стояла, смотрела на этот окурок и почему-то думала, что он мой. Ужасные, непонятно откуда взявшиеся мысли. Я подумала, а вдруг бы я курила? и пила? На ум почему-то пришла красивая коробочка полная дохлых червей. На секунду я представила себя этой коробочкой. Жутко. Зачем я вообще об этой думала??

Родители решились на семейный выход. Когда папа мне это сказал в машине, я сразу начала соображать с чего такое событие. Папа с мамой не ссорились, дня рождения ни у кого вроде нет... Оказалось, просто так. Я удивилась. Такое у нас не часто случается. Хотели сходить в ресторан. Побывали в двух, но там не было свободных мест. Не думала, что у нас тут так любят ходить по ресторанам. Откуда, спрашивается, столько людей?)) В итоге пошли в суши возле дома. Я как обычно ела Филадельфию. Было найс. Потом зашли ещё в универсам. Папа был недоволен, что мы так много берём. Ничего не меняется.)) Но я всё равно взяла всё, что хотела. Раз уж решили устроить праздник, надо доводить дело до конца.))

Теперь надо, наконец, сделать часть научной работы. Хотя я бы лучше легла спать.))

В голове много всяких мыслей, но как только я сажусь написать сообщение в блок, они все куда-то улетучиваются. Я даже не знаю с чего начать. Просто сижу тупо уставившись в экран.

Кажется, мы поссорились с Дашей. Я не могу её понять. Иногда мы разговариваем очень даже мило, а иногда она говорит что-то вроде "не надо отвечать мне, когда я обращаюсь не к тебе". Меня это бесит и поэтому я теперь с ней вообще не общаюсь. У меня есть Марина. Кстати, наверное всё это из-за неё и происходит. Из-за этого Даша бесит меня ещё больше. Но ещё больше меня бесит то, как всё это глупо со стороны смотрится. Когда я перечитываю написанное, всё это кажется мне просто ничтожно малым происшествием. Затяжкой на огромном полотне жизни. Кусочком пазла в мозаике из миллиона частей. Мелочь, но общую картинку портит.

Вчера задумалась в маршрутке и пропустила свою остановку. Думала о лагере. Наверное, я всё-таки устала. Иначе как ещё объяснить это меланхолично-пофигистичное настроение? Даже на ГИА плевать. Так-то я понимаю, что надо что-то делать, но не могу себя заставить. Может заболеть? Дня на три.

Ха-ха-ха. Пошутила. Болеть у меня плохо получается. Это, конечно, хорошо.

Ладно. Хватит размазывать по дневнику сопли.)) Сегодня на английском делали одну часть листенинга. Я написала хорошо.Не лучше всех, но на уровне.) Аудированье моя любимая часть. И чтение. А вот грамматика и писанина не моё. Ну и ладно. Напишу как-нибудь я этот экзамен и это ГИА, а потом наступит ЛЕЕЕТО. И я поеду в лагерь.

Кстати, я вчера начала писать что-то. Пока ещё не знаю что.

Английский. Чёрт. Ну почему я не знаю его идеально?

Почти дочитала девушку с татуировкой дракона. Теперь меня снова потянуло на психов. Точнее сказать, на рассказы о них.

Воскресенье прошло как-то... никак. Даже воспоминать не хочется. Скажу только, что сходила таки в театр. Правда в гордом одиночестве и высидела только первую часть. Во время антракта сбежала, купила себе конфет и мультифруктового сока и засела за уроки.

Сегодня в школе было... никак. На английском делали ГИА для того, чтобы подготовить Дашу к предстоящему пробному. Нас напцгали страшной новостью, что из-за того, что мы выбрали много предметов (кто-то четвертым сдаёт информатики, кто-то физику, кто-то общество и одна Даша английский), на место в нашем классе могут претендовать очень много народу. И почему В.О. никогда не говорит нам всей информации. Она только о себе и заботится. Может если бы она сразу нас предупредила, мы выбрали бы всего два предмета вместо четырех. Но нет. Её волнуют только биологи. И главное, дело-то только в трёх людях из 13. Ненавижу.

На физкультуре сдавали тест по правилам волейбола. Это полный бред. Я получила четыре. Но так до сих пор и не поняла, ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО? Зато вторую часть урока играли в волейбол. Команда, в которой играла я, конечно, проиграла. Выигрывала всегда только одна команда. Там было семь человек и всего две девочки, и те из десятого. Бреееееееед.

Не хочу на английский. Голова болит и ощущение такое, будто у меня температура.

Настроение сейчас - умиротворённое

-36. В классе 11 человек, в подгруппе пять, причём четверо из них девочки. У биологов всё наоборот. Девочка одна, пять мальчиков. Называется, смотрим и делаем выводы.)
На химии мы решали задачи. У доски, естественно, выступали наши олимпиадники. Поразительно, они провели в "Зимней сказке" всего неделю, но мне теперь кажется, что я навсегда останусь намного тупее по химии, чем они. А ведь раньше мы шли на ровне. Неприятное ощущение. Конечно, по химии я по-прежнему умнее чем большая половина класса, но неплохо было бы быть первой. Проблема заключается лишь в том, что желание быть лучшей так и останется лишь желанием. Я слишком ленива, чтобы прилагать какие-то усилия для достижение цели. Звучит ужасно, не правда ли? Ну как можно заставить себя?
На географии, несмотря на её проникновенную речь о том, "что так как нас меньше 50%, по закону она проведёт урок-консультацию по изученным темам", мы начали новую тему. Хорошо хоть она не устроила какую-нибудь заковыристую проверочную. А разглогольствования о транспорте это, конечно, жутко скучно, но терпимо. Повезло, что моя соседка по парте всё-таки пришла в школу. Она вообще очень обязательная девочка.
На литературе обсуждали стихи Пушкина. И это было даже интересно. Исключая тот факт, что я начала с большим неодобрением относиться ко всякому бреду типа "Пушкин уже в четырнадцать лет понимал, что ситуация во всём мире зависит от России и что без катастроф Россия засыпает, а с ней и весь мир. И бла-бла-бла. А может быть он вкладывал в свои стихотворения другой смысл. Может если Пушкин писал о том, как школьники сбежали с урока и нажрались, он именно это и хотел и написать. А не то, что таким образом они заключили священный союз, который соединил их на долгие годы. Звучит красиво, но бред бредом.
Кстати о бреде. Сегодня на английском учительница рассказала нам о таком виде психотерапии как коучинг. Если сказать совсем просто: люди платят три тысячи долларов за час для того, чтобы психолог задавал им мотивирующие вопросы. Например, почему вы думаете у вас есть такая проблема? Как по вашему, что сподвигло вас на такой поступок? Что именно не понравилось вашей жене в ваших словах? и т.д. Конечно, такие беседы сам с собой весьма увлекательная вещь, если бы не цена вопроса. К тому же чаще всего такие консультации происходят по телефону или по скайпу. И всё что нужно коучеру просто внимательно слушать и задавать правильные вопросы. По-моему рассуждать таким образом можно и без помощи специалистов. Я, например, часто делаю так, когда иду или еду куда-нибудь. Просто нужно ведь занять чем-нибудь мозги. А самокопание весьма полезная вещь.

А теперь мне нужно читать "Евгения Онегина". Да, этот день всё-таки настал. Правда, пока всего первая глава, что не может не радовать.