В колонках играет - 30 second to Mars
Жизнь такая сложная. Никому не хочется тратить свое время, чтобы понять ещё и тебя.
Вчера ехала в маршрутке, и вдруг подумала: ты живешь, долгое время и ничего не происходит, дни повторяются, не принося тебе удовольствия, удовлетворения. Ты тратишь свою жизнь зря. Изо дня в день, по одному и тому же маршруту. Но когда-нибудь, один момент, одна секунда, один день или несколько, могут изменить твою жизнь кардинально. Заставят тебя подняться с колен, придадут сил, энергии. Появится новый стимул жить, любить, радоваться. Такие моменты бывают редко, и это хорошо, потому что только тогда ты их запоминаешь и ценишь. В моей жизни было много таких моментов. Вспоминая, я погружаюсь в те секунды счастья, которые будоражат сознание. Недавно случилось нечто подобное…
Хочется ещё.

В колонках играет - Colorblind
Настроение сейчас - подавленное

Бывают моменты, когда мне очень сложно. Это такое время. Его нужно пережить. Ровно год назад я испытывала тоже самое. Это ужасное чувство. Никто, НИКТО даже не догадывается, что оно во мне. А я никому и не говорю. Сложно бороться с самой собой. Говорили раньше, что самая главная победа-это победа над собой. Но не могу, не могу себя перебороть. Не поддается это никакому описанию. Все говорят, что нужно быть скромнее, что я не думаю головой, что это меня погубит и в итоге я всех потеряю. Да. Может быть и так. Так будет даже легче. Но если не сбудутся мои ожидания? Если произойдет то, чего я боюсь? Это предательство. Мысли о нем сдерживают меня, с тех самых пор, как мы стали ближе. Он думает иначе. Мы разные, абсолютно разные, мы хотим другого. Мои чувства сейчас достигли своего апогея, стали навязчивыми, неловкими, убивающими. Больше ни о чем думать не могу. Эти приливы и отливы, то жарко, то холодно. Не могу жить в этой агонии. Если бы он только знал, чего мне это стоит. Он живет своей тихой жизнью, его невозможно выбить из колеи. Жить в кайф. Эх…
Почему это то приходит, то уходит? Такое не может повторяться изо дня в день, я ищу ответ в книгах по психологии, но что они могут мне рассказать? Все, что с ним связано, заставляет меня встрепенуться. Вспомнить, все ,что было, вновь пережить те эмоции, которые доставляли нам радость. Но я поняла, что мы незнакомы, мы живем в разных измерениях, мы абсолютно не знаем друг друга. Это с друзьями я такая смелая, а если прижать к стенке, если мы вдвоем, я не могу придумать слова. Говорю, но не то. Это так страшно. Каждый раз, как будто заново его открываю.
А ему ведь все равно. Он не видит того, что вижу я. Не живет тем воздухом. Не смотрит те фильмы. Я хочу трогать его, целовать, говорить с ним, но вдруг я этого не получу?! Что если он предаст меня. Обманет…? Так странно всё это слышать от себя. Та циничная девочка, которая говорит моим голосом, живет моей жизнью, вдруг сдала свои позиции, замолчала, уснула, умерла. Так мне не хватает крепкого Степиного словца. Хотя я знаю, что она скажет. Это будет необъективно.

В колонках играет - Без лишних слов
Настроение сейчас - (((((

Я слишком запуталась в себе. Эмоциоально я закручена в чужих проблемах и трагедиях. Они доведут меня до крайности. Я теряю себя в этой суете. Стараюсь помочь близким, переношу их боль на себя. Внутри уже ничего не осталось, нет сил ,чтобы помочь себе. Я потеряла смысл жизни,больше нет целей,нет мечты,только приземленные мысли и желания, продиктованные простой физиологией. Я снова вру себе. Перестала разбираться в жизни, вплоть до того, что вчера обдумывала свой уход из неё. Меня ничего не держит тут, слишком просто переступить чурту. Какая разница "когда"?
Такой красивый закат вчера был, лес, поле,дорога. Если меня не станет, то ничего не изменится.Солнце так же будет приходит и уходить, даря свет и жизнь тем, кто этого по-настоящему достоин, кто любит, кто встает, зная "зачем". Это всё печально, нужно гнать эти мысли прочь, но они прочно засели в моей голове и едят меня изнутри. Это опасно, ко мне нравится копаться в себе и не находить ответов. Скоро сессия, а зачем её сдаавать, если завтра меня может не стать?Во мне нет любви, я не умею. Близких,понимающих людей так мало,не хочется их разочаровывать...

В колонках играет - Jan Sean-ride it
Настроение сейчас - хмммммм

Риторика(от4 мая). Сижу на риторике. Скучный семинар, в отличие от предыдущего. Майские праздники пролетели безвозвратно и неимоверно быстро.1 мая ездили к Ритке в Тверь. Там выяснилось, что моя «умная» мама отдала этим ублюдкам мои детские анкеты. Просто так выкинула кусок из моего детства. Рита не без иронии заметила, что её (анкету) прочитала вся деревня, а мальчики очень смеялись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Вот уроды! В тот день была обижена на весь мир. Даже Таньке ни за что нагрубила. Вот она, моя дурацкая сущность: если мне испортили настроение, то необходимо возместить эту вселенскую несправедливость, и сделать хуже всем остальным. Да, это не есть хорошо. Но почему, если мне плохо, остальным будет житься хорошо?! Наивно, но меня не изменить. Мир(включая меня) чертовски несправедлив. Мне многого то не надо, просто, чтобы меня никто не трогал.
Недавно заметила, что я изменяю своим идеалам. Смеюсь над тем, что раньше кому-то говорила «люблю». Я не знаю цену этому слову, этому чувству. Ежов, вот, что можно было назвать любовью. И то вряд ли. Он был интересен мне по нескольким причинам, вполне себе объяснимых. Объяснимых, только сейчас, когда я повзрослела и могу аргументировать свое поведение. Он был недоступен, он бы запретным плодом, который мне хотелось сорвать, и самоутвердиться за этот счет. Это главная причина, которая под влиянием многих факторов преобразовалась и замаскировалась под любовь. Он всегда относился ко мне по-взрослому, заигрывал со мной, слушал, утешал. Утешал, то, чего мне не хватало в отце. Он уважал меня, он давал мне ласку. Это была второстепенная отцовская любовь, запоздалая. Играло роль и время. Виделись мы очень редко, преимущественно летом, на отдыхе, когда ничего не отвлекало меня от объекта моей страсти. Он замечал мое внимание и всячески потворствовал усилению влюбленности. Интерес публики( моих подруг) тоже подогревал мю заинтересованность. Больше всего мне нравилось их удивление от ответа на вопрос: «Сколько ему лет?» Теперь я выросла, разница в возрасте уже не стоит таким острым вопросом. Да, я изменилась, теперь меня привлекают другие люди. Немаловажно то, что сейчас я уже могу позволить себе перейти грань «друг\постель». Теперь совершенно всё изменилось и становится очевидным факт, что до любви там было далеко. Ещё много о чем хотелось бы написать, но это слишком личное.

В колонках играет - Оригами - без лишних слов
Настроение сейчас - Офигительное

Господи, как же приятно осознавать свое превосходство. Уже три года мы с родителями играем в игру «Кто кого перебаранит». И наконец, наконец-то я их сломала, я уничтожила их тупые принципы! Я их перехитрила, достала, довела, вывела, утомила, за*бала, оценила их упорство и все равно победила в этой борьбе. Я ВЫИГРАЛА!!! Они все-таки согласились купить мне собаку. Дело осталось за малым: сдать сессию, убираться в комнате и выбрать имя для моего будущего чуда! Ура, товарищи! Я гениальна!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Lifehouse-Sick Cycle Carousel
Настроение сейчас - Синдром навязчивости

Давненько я не печаталась. Да, минувшая среда была самым ужасным днем в моей жизни, однако это меня не оправдывает. Какие только мысли не прошли через мою голову. Но главное, я очень благодарна одному человеку за то, что она не дала мне совершить самую дурацкую ошибку в моей жизни. Она услышала меня, остановила, поняла и не оставила одну. Но крыша походу дела медленно, но по наклонной едет …едет…едет. Такого стресса я никогда не испытывала. Я хотела убить себя, за эту ошибку. Я бы не простила ее себе. Мимолетное наслаждение, обернувшееся таким вот образом в итоге. Но к счастью, раз я сейчас пишу, значит со мной всё в порядке. Больше такого не повториться, зарекаюсь я.
Все прошлые проблемы в одночасье показались мне ничтожно малыми, низкими, приземленными и незначительными, что я лишь осознала свою наивность в полной мере. Жизнь продолжается полным ходом, и вряд ли что-нибудь сможет выбить меня из колеи. Я стала аккуратнее и внимательнее. Наверное, чуточку умнее. На своих ошибках я все - таки учусь.
Я окончательно завралась. Я вру другим и вру себе. Надо заканчивать с этой слабостью характера. Но зачем, зачем я вру? Каждый, кто когда-нить врал, обязательно задается таким вопросом. Я вру родителям, чтобы улизнуть, избежать наказания, взять денег, иногда вру им, чтобы не посвящать в свою жизнь, т.к. в правде слишком много поводов, по которым все равно придется врать. Но главное я вру себе. По любому поводу. Я закрываю глаза на все! Измена-это вранье? Но ведь я не изменяю. Я очень искусно научилась молчать и заглаживать ложь, преподнося ее так, что никто не усомнится, что это неправда. Интересно, а детектор лжи я смогла бы обмануть? Думаю да. Ну вот, даже сейчас, читая самой себе морали, я делаю это зря, ведь ничего не изменится. Кто попробовал раз, попробует и второй обязательно. И будет нуждаться в как можно большем кол-ве раз, повторений.
Зачиталась дядюшкой Фрейдом. Как интересно пишет. Он идеал мужчины на мой взгляд. Его очерки по теории сексуальности взбудоражили меня.
Но я все равно люблю тебя......мся в носик). Наверное)




P.S. В сексе удовольствие мимолетно, позы нелепы, а затраты невероятны.

Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Я сделала татуировку.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия экстремальная	жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-3.8
Дружелюбие	-23.2
пройти тест

В колонках играет - 3 days grace-never to late
Настроение сейчас - very pacific

Ну, вот. Вчера был отличный день. Наверное, … я еще не разобралась сама, но мне сложно уже без этого человека. Блин, раньше я считала себя разумным человеком, хомосапиенс, все дела… Но рядом с ним я превращаюсь в жуткую дурищу. Я такой бред горожу. Да, такое уже было один раз в моей жизни. Узнаю себя в таком образе. Но тогда это и другие стали замечать. В принципе и сейчас тоже самое. Эти дурацкие сюсюкания…на меня это совсем непохоже. Я деградирую. Превращаюсь в Кефира. Я перестаю себя контролировать. Эта убогая ревность…с моей стороны меня задрала. Успокойся… И Спасибо тебе за вчера.)))
А еще я все-таки решилась. Я еду 8-го числа делать татуировку. Но я нехороший человек. Идею татушки долго обдумывала. Думала что, думала как, думала где.. в итоге слизала идею как минимум у троих. Надеюсь, Алинка не в обиде. Хотя я, Алин, раньше уже тебе о белой говорила. Ты тогда еще сказала, что это на лишай будет похоже… и сама же себе такую сделала. Да еще и Мишу заставила. Но я передумала белую делать. Черную хочу. Родителям естественно не буду говорить, потом их перед фактом поставлю. Вот с местом еще не совсем определилась. Их как минимум три. Машке рассказала, она тоже загорелась этой идеей, с вами говорит хочу, и не ипет. Так и пойдем втроем. Ой не знаю, не знаю. Не передумать бы как всегда в последний момент. Я ж это так люблю.
А еще у меня недавно появился один соблазн. Да. Не могу я себе отказать в этом… на мой взгляд, маленьком удовольствии. Я понимаю, что поступаю неправильно, что страдает как минимум еще один человек, но моя голова где - то в другом месте в такие моменты. Какой я ужасный человек. Так нельзя. «НАТАША! Научись себя контролировать. Держи себя в руках, и прими хоть какое - нибудь правильное решение!!!» Даааааааамс. Ну, что за жизнь? Куда подевалась моя моногамность? Теперь меня болтает из стороны в сторону. Из крайности в крайность. Это плохо.
Сейчас Стёпа позвонила и сказала, что сегодня семинар по социологии. Блин,а я так надеялась не ездить никуда. Дом, родимый дом...
А еще сегодня очень крепко спала... подушка пахла чем-то(кем-то) очень знакомым)))Приятно

В колонках играет - Noots
Настроение сейчас - злая

Сегодня просто охеоеть какой ипанутый день!!!Вот не хотела матом ругаться, но не могу!
Я опять заметила тенденцию и политику своей жизни. День хороший/день ужасный! В понедельник был просто жесть какой фиговый день Я ощущала себя полным го*ном! Такой дурой как тогда я себя никогда не чувствовала!!! Потом был просто офигительный вторник!!!Не считая конечно пары моментов он за последнюю неделю был самым веселым. И СЕГОДНЯ!!!! У меня слов нет больше... Видимо нашлись.
Это кошмар! Это полная Ж*па. С утра я по приказу Катьки поперлась к этой первой паре. Вышла даже пораньше. Нет, чтоб на электричку пойти, неееееееееет,я пошла на маршрутку. ЭХ, женская логика. Все-таки она во мне присутствует. Наташа простояла в пробке в этой гребаной маршрутке 1,20. Мне, конечно, было срать на эту отечественную историю. Меня больше волновало,что степа меня ждет. Именно в пробке я удостоверилась в том, что меня очень легко вывести из себя. Мне хотелось убить этого водителя. Вышла я из маршрутки и еле-еле залезла в автобус. Знала б сразу бы пешком пошла бы. Автобус стоял в пробке еще 40 минут. ПИПЕЦ! Оказалось, что степан ехал в соседнем автобусе, поэтому мы встретились на остановке и решили не идти на семинар, а вместо этого купили колу и ксмополитан и пошли в столовую.
После этого на протяжении всего учебного дня кое кто изрядно подпортил мне настроение.... Да даже не изрядно, а слиииииииишком изрядно. Из ряда вон выходяще я б сказала. Ну и пшел это человек лесом! Я как лучше хотела. Да! Я всегда права! Даже, когда неправа! И не надо смотреть на меня как на врага народа! Я ни в чем не виновата! Не надо на мне свою глупость вымещать. Лечиться надо. Если у меня не все с головой в порядке, так я и молчу. Хотя нет, я погорячилась! Я не молчу. Но я решительно, искренне не понимаю причины. Либо я тугодум, либ причины просто нет.
На платформе встретила маминого знакомого. Достал меня. Лучше б ежова встретила. Аркаша этот заманал меня. Всю дорогу ля-ля-ля, ля-ля-ля!!!!!!Надоело. Тем более, что мысли мои были далеки от его поездки в Тайланд и в Австрию. И меня бесит ,когда меня Наташенька называют. Он сегодня раз триста эт повторил. Ну кто в наше время говорит "Наташенька"???? Еще б про аленький цветочек вспомнил бы. А еще вспоминала эмо-кота......ммммммммм,скучаю.
Глупая я. Но щас не об этом. Факт в том, что я приехала домой ооооооочень злая. Естественно, если мне плохо, значит другим должно быть еще хуже. И в много раз хуже! Первым делом позвонила Кефиру. Она знает, что я ору только когда злая, и что ее это не касается, поэтому в ее случае мне все сходит с рук и она не обижается. Потом позвонила Саше и сказала, что нафиг мне не сдалась ее выставка, и что пусть сама едет. Обиделась видать. Следующей в моем списке была МАТЬ. И почему родителей не выбирают?! Я ей ооооооочень нагрубила. Еще сделала то, чего не стоит сюда писать. Да я злая. И вообще я женоненавистница. А еще немного и стану мужененавистницей!!! Буду находиться в состоянии фрустрации пожизненно.
Только что узнала,что Танька рассталась со Славиком. Отлично !!!!! Не мне одной фигово.
Зато теперь она моя! Правда в отличие от нее я ни с кем не расставалась. потому что не с кем.
ху*вый день.

В начале марта мы со Степой решили набить татуировки себе. Вот сегодня в институте только об этом и думала. Увидела я вчера у Алинки на руке новую, и у меня понеслось. Место мы сКатькой уже придумали. А вот ,что именно нет. Хочу надпись на иврите...какую хз. Но дело то за малым осталось. Степик тоже надпись хочет. Только она на руке, а я на ухе.а мож на обоих ушах.
Чето денег перестало мне хватать((( У всех в марте день варения, нужно три подарка на восемнадцатилетие покупать своим козюлям...Эх, взрослые уже. А еще два косаря на татушку отложить нужно, а еще матери духи купить,помимо этого и на ся денег над оставить....блин, мне срочно нужен миллион долларов.
А вообще ху*вый день! Дурацкие мысли в голове. Еще все какие-то странные сегодня.

В колонках играет - Что-то о друге
Настроение сейчас - Ну как сказать

Начитавшись в корень космополитана, я наткнулась на цитату Жана Кокто: «Культивируй то, в чем тебя упрекают, это и есть ты».
Фак, но если следовать этой логике, то люди, получается я эгоистка, лентяйка, самовлюбленный сноб, похотливая грубиянка, и ничего в жизни не понимающая девушка лет таки 5… Блин, как то сложно все это культивировать сразу. Люди не поймут. Какая-то я слишком плохая. Или этот Жан Както как - то его там был бездарным писателем. И ничего то он в жизни не понимал, и нахрен его цитатами полнится космополитан?! Ведь блондинки читают и верят. А я ведь не такая. Я совсем не такая, правда. А еще я хочу сыграть в какой-то там квест. Давно уже хочу. Только не с кем, и я не знаю что это. Звучит глупо, но это так. Надо в этом кого-то задействовать. Так как играть с самой собой можно только при одном условии, которое называть нет смысла. А еще я хочу, прям жутко хочу воздушный шарик. У меня уже давно не было воздушного шарика. Блин, скоро Таньке придется навещать меня в психиатрической клинике номер 4 им. П.Б. Ганнушкина. Потому что мое поведение обещает желать лучшего. Вчера мы с Александрой Михайловной пили коку и играли в омон)). Мы вставили себе рога, сделали ружье, а Максим в это время снимал нас на камеру. Это была жесть, даже для нас с Сашей. Мы даже подпольные клички друг другу придумали. Решили снять про нас фильм. Нет не художественный. И даже не документальный. Просто фильм. Про нас. И про день Нерождения, который бывает 364 дня в году. Мы его каждый день отмечаем и каждый день поздравляем друг друга). А еще скоро 14 февраля. Дурацкий праздник, но я искренне возмущена, почему его до сих пор не сделали государственным праздником, тогда бы не пришлось тащиться в этот треклятый институт. А еще я жутко хочу купить себе манекен мужского пола. Нет, это не моя извращенная фантазия разбушевалась. Я назову его Владимир Петрушин и буду с ним обсуждать серьезные вещи. Политику, например. Или поэзию. Фу, лучше политику. А ещё повешу ему табличку на грудь с его именем, а то последнее время все такие забывчивые. Вот так вот. А ещё очень меня настораживает один человек. Странный.

Настроение сейчас - Слезы...

Сегодня, ощутив на себе всю силу несправедливости мира, я подумала: почему, к своим 17 годам я добилась того, что меня понимают и поддерживают абсолютно чужие мне люди. А те, от кого я так ждала понимания, добра, любви отвернулись от меня и закрыли глаза на проблему? Я поняла, что я абсолютно одинокий человек. Сегодня я не буду называть имен, обвинять кого-то. Нет. Никто не виноват. И я не виновата. Разве что в своих мечтах. Именно из-за них я постоянно и расстраиваюсь. Точнее одна мечта. Я хочу собаку. Я набрала в яндексе заветное АБ и в ответ получила от чудоковатого портала ее. Мою мечту. Она прекрасна. Она такая грустная на фотографии. От счастья меня отделял монитор и невозможность получить желаемую материю из потока частиц в телевизионном экране. Я даже имя ей придумала. А что толку? Её все равно нет, и не будет. Ни-ког-да. Я просто не доживу до того момента, когда смогу купить ее сама. В свою квартиру.

Я устала от непонимания. Я морально истощена. Для вселенского счастья мне не хватает только маленького живого рыжего комочка шерсти, который будет любить меня.. Не будет такого. Плачу. Снова плачу. Но никто этого не видит. Это слабость. Не люблю, когда кто-то видит мои слезы.
Я даже нарисовала ее на листке. Она такая красивая.. Может, мне уйти? Уйти навсегда? Может тогда, в головах тех, кто не верил в мою грусть и отчаяние придет то, что они были не правы?Я, правда, этого хочу. Плачу.

Это необыкновенный день. Спустя «лонг ор олд» тайм я смогла позволить себе помечтать. До сегодняшнего момента жизнь казалась адом. Она протекала медленно, тяжело, невыносимо. Ожидание. Утомляющее и пугающее будущее. Сегодня я все поняла. Я разобралась в себе, в том, чего я хочу, в том кого! я хочу. Жизнь медленно, но верно начинает налаживаться. В правильном направлении.
Недавно, воплощая свои дизайнерские начинания, сделала коллаж на стену. Получилось обалденно, собрала в нем всю свою жизнь. И тут я задумалась: если всю мою жизнь можно уместить на ватмане, неужели она такая однообразная? Моногамная? Да. Я уже давно заметила, что ничего не меняется вокруг, во мне. Я такая же, какая была два года назад. Но самое ужасное, что я не хочу меняться. Меня все устраивает. Единственное, что я поменяла в себе это челку. Да, лицо теперь какое-то странное.
Нет, для других я кажусь разной, непредсказуемой. Но, изучив за многие годы все маски, скрывающиеся под моим лицом, я ничему не удивляюсь, и знаю наперед исход абсолютно всех событий. Меня уже ничто не удивляет. А так сюрпризов иногда хочется. Определенно нужно что-то менять.
Вчера мечтали с Сашкой о лете. Сейчас оно кажется невозможным. Мечтали вместе поехать отдыхать. Было бы здорово. А то мне там так скучно одной. Но боюсь, что мы оттуда живыми не вернемся. А вообще у нас намечается с ней одно мероприятие. Ох, оторвемся.
Мои в марте уезжают на Селигер. На три дня. Охренеть. Скорее бы. Меня наконец то оставят дома одну…….

В колонках играет - Та, что на смске стоит
Настроение сейчас - Клевое

В четверг это случилось! Сессия закрыта и теперь до июня можно дурака валять. Я СДАЛА ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ!!!!! Это было на удивление легко. Вышку я совсем не учила, да меня и не спрашивали. Ксе выучила только 12 билетов. И на экзамене мне выпал один из них. МАТАН. Это был самый жопный и сложный для меня экзамен, но как ни парадоксально, я не выучила ни одного билета и при этом сдала его. КАК? Везет мне блин, как утопленнику! Но учти, дорогая, так будет не всегда. Не обольщайся.
Козюля моя тоже сдала, у нее осталась одна пересдача. Поеду с ней 28, очень за нее волнуюсь, я же не смогу без нее. Если она не сдаст, обещаю забрать документы. Сережа с Витей тож на пересдачу. Только одному две, а другому одна. Если честно я и сама готова была на матан придти. Поеду 28, и посмотрю, сдадут или нет. Я в них верю, все должно быть ок.
В четверг отмечать то и не собиралась , но Саня меня опять утащила. Пришли к ней, там уже Машка с Максом были.Машка послала нас за продуктами. Мы пришли. Покурили малец. Потом Машка приготовила пиццу. Блин, сразу вспомнился 8 класс, труды, задняя парта и ничегонеделание. Сейчас впринципе ничего не изменилось,в голове все тот же 8 класс,задние парты,даже темы для разговоров те же. Мы с Сашкой уединились в комнате, а Маня с этим кхм… даже язык не повернется его парнем назвать, на кухне остались. Помацались с их котом чуток. Ржачный очень, Вася зовут. Потом пошли прогуляться. Максим развонялся, что он не хочет гулять, хотел на машине поехать. Еб вашу мать (извините) но ехать 50 метров до магазина это уже слишком! Пис оф пис, епт)).
Мы все-таки пришли в магазин, купили (как всегда) и сигареты. С Марусей еще се допинга купили. Пришли к ним. Максим все сидел и сидел выводя меня из себя. Он, сам того не подозревая, наживал во мне и Саше врага. Раз мы с Сашей решили, они не будут вместе. Мы сделаем все возможное. Мы провожали последнюю попыту вытурить Максима пораньше, в то время, как он сам сказал, что уходит. Не ну сколько можно было сидеть?! Мы с Сашей залипали уже. Как у себя дома!!!!!!!! Кароче Маша с Максом за дверь, а мы с Сашей к нашим залежам. Потом пришла Маня, и мы начали отмечать мою свободную до июня жизнь. Первый тост был за всех недотра*анных мужиков. Должна заметить это не я его предложила, но признаюсь, я его поддержала. Потом пошло все как обычно. На половине выпитого мы с Сашкой решили раскраситься в индейцев. В индейцев не поучилось. Сашино лицо на время сало эмо-цветком, а мое солнцем, с элементами клоунады). Мы сфоткались на мой телефон, и пошли в ванную (вместе) стирать лица, бля ощущение после гуаши, как будто крапивой все лицо обдолбали. Все промокли. Все были в мыле. Потом нам стало чего-то не хватать и мы решили покурить. ЕТИТЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Это была жесть.
«Убежало одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку-она в печку,
Я за книжку та бежать,
Больше коноплю такую, я не буду покупать.»
Вот это про нас с Романом. Мы ржали с ней минут сорок просто так. Нам хватало одного любого слова, чтоб ппц и мы не в адеквате. Машка над нами тож ржала. Короче, весело было всем. Казалось, даже собака нам улыбалась.
Потом я смутно помню, что было. Мы легли спать, и Тимофей всю ночь прыгал по кроватям. Помню часа в четыре утра Машка встала, чтоб поиграть в пасьянс-косынку.
Вот такая ночь. Весело было. Смотрю щас на фотки, и опять весело.

В колонках играет - Maximum
Настроение сейчас - грущу

Нет, ну что это со мной? Сидела спокойно учила ксе, и надо было ни с того ни сего сорваться в Зелек. При этом сказав матери, что я на 15 минут, заранее зная, что буду минимум через 1,5 часа. Это конец. Еще и другого человека с толку сбила. Нет, это несерьезно. Я решительно отказываюсь понимать, что во мне сидит маленький ребенок. Я согласна на буквально любую авантюру. Это ненормально. Что, блин, за человек!? Встретилась. Забавно. Но холодно. Все губы обветрились. А еще что-то сегодня со мной не так. Я ржу ни над чем. Причем надо быть серьезной, а Наташе смешно. Наверное, в мире больше нет таких идиотов. Послезавтра экзамен, а я еще ни зуб ногой.
Опять мое чувство собственности дало о себе знать… Надо с ним бороться. Не могу ж я людям запрещать. Они же мне не принадлежат. Но это давит. Вот что значит эгоизм.
Пока стояла ждала электричку, встретила старых знакомых. Гену, Стаса и Каминского. Гена попросил доехать с его младшим братом до поварово, чтоб тот не свалил никуда. Поболтали с ним. Оказывается Генка свалил из своей шараги. Надоело. Хех, ну дело его. Каминский как сегда в своем репертуаре. Стас… ……….. Стас как Стас. Курить только начал.
А еще сегодня видела фотки карлсончика. Ух, она моя козявочка))). Фось, не обижайся). Фотки опупитительные, я тебя даже не узнала совсем=).
Бачинский… Жаль ппц как. Не поверила сначала. Так расстроилась. Теперь не буду по утрам слышать знакомый голос. С папой не будем смеяться над глупыми шутками. И субтитру больше никто не споет, так как он. Больно.

Настроение сейчас - Охеренное

Напились мы с Сашкой. Отмечали типа новый старый год. Пипец. Еле пишу щас. Саня, не надо было стока всего ебашить. Уже второй день подряд. Квасим. Не хорошо. Сидели с тобой на школьном. На колесах. Забудь своего Кирила. Он лох. Мы же с тобой решили пожениться. Светк, ты че?????????? Нафига он те нужен. Учится в шараге какойто, наверно на повара механика. Ппц. Ты же клевая девка!!!!!!!!!!!! Мы с тобой еще не все песни перепели. А ты меняяяяяя, на какого то кирила поменяла. Это несерьезно. Мы же с тобой взрослые ))) Все можно уже. Я люблю тебя. Очень. Никого больше не люблю. Только с тобой я чувствую себя собой. Мы с тобой одинаковые. Завтра опять отмечаем?
Не, а вообще нафига нам с тобой парни нужны? Сохнешь ты по какому то сереже? Саш, ну нах он тебе? Он же вообще мудак. А я? Ну что я? Мне итак хорошо. А зачем мне кому то жизнь портить? Сережа твой лох! Не понимает че сделал. Надо с ним встретиться, мозги освежить. Идиот! Какая нафиг программа у него?
Но сегодня мы с тобой отожгли)))). Особенно в магазине. Максим. Наверное, в шоке от нас был. От меня он точно этого не ожидал). Ну и машина у него. Маш, если будешь читать, извини. Но Максим лох. И тормоз полный. А как они подъезжали около Москвы. Эт ппц. Нам с тобой не понять. Завтра повторим?!
А еще мне один человек уже второй день настроение портит! И мы сегодня еще реквием по мечте посмотрели. И чего в нем такого? Мне не понравился. Нет, он во мне вообще никаких эмоций не вызвал.

В колонках играет - Одна

Блин, вот побольше бы таких деньков. Обалденно я сеня съездила. Вчера легла относительно рано, встала сегодня полпервого. И не выспалась все равно. Наверное всю жизнь проспать могу, если будить никто не будет. Мать с утра развонялась, что в комнате накурено. Пшла в Ж. Выпила валерьянки, поехала. Маршрутка стояла долго,поэтому опоздала. Степа была не в настроении. Обговорили с ней новый год. Хлеще нее стопудов никто не встретил. Приехали в миэт. Встретили знакомые все лица. Поняли, что ощущение, как будто сто лет не виделись (Степан при этом добавила:еще б стока ж не видеть). Хорошо, что пока я понимаю, что мой цинизм вполне еще здоровый. Пришли на консультацию. Там как и предполагалось ранее ничего не было нового. Нах пришли? Даж не отмечали кто был, а кто нет. Зато одну домашку вернули((вот это жопа! Эти долбаные предикаты. Выпила еще валерьянки, чтоб не буйствовать. Отметила со степой вышку. Вышли из миэта. Должна была встретиться с фосечкиным. Поехала с Сережей и Витей на 19. Вышли у магазина. По дороге посмеялись над желаниями. Не ну с рельсами целоваться это жестоко. Пришли на станцию, постояли около платформы… Попрощалась с Сергеем. Черт, теперь Витя с Андреем что-то знают. В электричке встретила своих девчонок. Давно мы с ними не виделись…хааа. Сашка увидела Марченкова. Пипец. Запала. Всю обратную дорогу мне про него впаривала. Саш, надеюсь это не любовь с первого взгляда. Вышла с ними в Поваровке. Пока шли до их дома, решили отметить прекрасную погоду. Скинулись, пошли вмагазин. Купили. Пришли. Выпили. Наташа опять улетела. А еще… Кажется, я одна такая. Меня никто кроме моей Саньки не понимает. Хорошо, что хоть она есть. Могу с кем-то разделить свой здоровый цинизм. У нее там какие-то шуры-муры с Шевляковым, который мне тоже нравился. Но на отношения их она смотрит так же, как и я. Вот это, Санек, правильно!!! Так и надо. Моя школа! После выпитого, нас с ней потянуло на философию. Поняли, что нам с ней особо то никто и не нужен для счастья. Решили как нибудь узаконить наши отношения. Забавная идея. А когда в России проведут закон об однополых браках?! А то нам уже не терпится. Покурили с ней. Надо бросать.
Это несерьезно. Спустя несколько недель, Наташа, склонная к глубокой рефлексии начала задумываться, над происходящим, проходящим, уходящим.

Догадки подтвердилисьБлин. Пипец… Время проходит - люди меняются. Сегодня Алина задела мое самолюбие. Она затронула живое. Она почти предала меня. Я не верила своим ушам. Я была в шоке! Что с людьми делает любовь. Это несправедливо. Она изменилась. Я тоже. Теперь мы поменялись местами.
Эх, Алинка, ты не перестаешь меня удивлять. Хотя наверное, у меня только начинается переходный возраст, а у тебя он уже заканчивается. Я еще думала, что это я поменяю свое решение, думала это я ненормальная. Оказалось всё наоборот. И из-за кого ты это делаешь????? Из-за Миши моего? Бред. Теперь у меня в голове засел огромный таракан. А вдруг и у меня закрадутся эти предательские мысли?! Нет. Никогда. Я даже не допущу их существования в моей голове. Пью пятую кружку кофе…
Нехорошо. Нужно учить вышку, а у меня всякая фиговина в голове. Вчера занималась дребеденью, а именно гаданиями. С Ясей занимались. Но вот со свечой Наташа испугалась. Трус я. Вот меня силой нужно все заставлять делать. Сама я мало на что решусь. Но остальные гадания сказали абсолютную правду, даже обидно было. Я то думала мне что-то новое скажут, интересное. А все остальное я так знала. Особенно про личную жизнь. Легла сегодня в пять( спасибо одному знакомому коту) . Не выспалась. Ирка разбудила. Эх, Ирка. Мы с ней тоже из-за этого расстались.
Щекотливая тема. Во многом из - за Ирки я теперь так против.
Сегодня разоралась на Потапусика, говорила, что она меня предала. Что она двуличная. Что это пройдёт. Чтобы она перестала об этом думать. Но разве я имею право ей запрещать? Нет. Кефира то я давно уже потеряла, но Алинка… Опять у меня чувство собственности. Надо избавляться от этого скорее.

В колонках играет - 30stm-fallen
Совсем чего - то невесело. Наверно отпускает))). Шутю. Новый год прошёл, и все опять ходят загруженные. В окнах больше не мигают огоньки. Как будто и не было праздника.
Елка моя тоже совсем не радует, горит круглосуточно, надоела уже. Выспаться мне сегодня опять не дали. От этого еще злее, чем вчера. Да и легли сегодня с любовью моей в 3. А вчера говорили с Денисом. Хааа, о ***** втроем. Было забавно. И все - таки он такой же застенчивый, как и раньше. Но фантазия, однако, у него хорошо развита. Договорились встретиться. Интересно… Говорит, после вчерашних разговоров спал плохо. Нехорошие мысли посещали… Нас тоже, Денис. Вообще чето я в последнее время с ним частенько начала разговаривать. Не к добру.
Личная жизнь… нет личной жизни. Даже думать об этом не хочется.
Скоро сессия. Экзаменационная. Я еще даже не начинала. А уже 12 числа первый экзамен. Пипец. Как всегда буду все в последний момент делать. Безответственный я человек. Так нельзя. Кузнецова! Ты не права. Давай уже учи.
А еще фотки кинул. Теперь у меня в телефоне. Забавный. Такой же как и раньше. А еще у меня начинается синдром собаки Павлова на крем для массажа. Этот запах меня даже во сне преследует. Надо выкинуть его, а то мою психику раздражает. Кстати о психике. Родители собираются на рождество свалить на два дня. Урааааааа, я высплюсь и не буду наблюдать их физиономии. С мамой опять поссорились вчера. Надо было мне прям с утра настроение испортить! Мне вот посоветовали недельку на транквелизаторах посидеть...
На улице холодень пипец какая, от этого сижу дома. Надоело. Дела уже все переделала. Может, начну делать новый макет. Фосечкин, приезжай ко мне, а? Как в том году))У меня даже кэпитан есть)