Может, это такая глобальная паранойя. Но я совершенно не верю, что все эти курсы-репетиторы и круглосуточные занятия при подготовке к ЕГЭ так уж необходимы. Ладно, занятия опустим. Изучение нового еще никому не мешало. Правда, когда говорят, что подготовка должна занимать все свободное время, обнаруживается лишь искреннее недоверие. Учить все же продуктивнее на свежую голову.

Курсы едят очень много времени. И денег, пожалуй, тоже. На курсах людей сразу много. И практически невозможно толком учиться. Неужели тот час, что потрачен на групповое занятие, нельзя продуктивнее потратить на самостоятельное изучение? Или, вот, репетитор по русскому. Искренне не понимаю, что он вообще может сделать. Выучи правило, много читай, много пиши. В конце концов, на тест по русскому можно "натаскать" себя недели за три. А когда люди два года ходят, а потом сдают баллов на 70 - это, по-моему, беда. Правда, не менее искренне я ненавижу сочинение в формате ЕГЭ. Это насилие какое-то. Про него, пожалуй, потом отдельно будет.
Репетиторы - это дорого. Нет, не так. Это очень дорого. Но они набираются пачками, по всем предметам сразу. Причем хотя бы попыток почитать самостоятельно заранее не следует.
И есть в каком-то городе человек, который полностью готовится сам и хорошо сдает? Я не верю, что самообразование стало настолько невозможно.

Или есть масса подвохов, и со стороны их не видно? Кто сдавал - отзовитесь.
Кстати, если есть желание - буду собирать истории о сдаче ЕГЭ для статьи на сайт. Отпишитесь в комментариях, потом вам напишу.

 Однажды меня посетила странная мысль. Я не хочу учиться. В школе. Так, как это случается. Не хочу вставать в половину седьмого, просто потому что школе удобнее ставить занятия рано. Не хочу торчать шесть часов где-то, получая пользу максимум часах в двух. Не хочу выполнять дурацкие задания, которые ничему меня не научат, но позволят учителю выставить в колоночку оценки и аттестовать класс. Не хочу слушать претензии (!) за то что я а)болею и пропускаю занятия, б) болею, но хожу в школу.

Не хочу оправдываться за каждый пропуск по семейным обстоятельствам. Раз в месяц мы имеем право пропустить школу. Очень за вас рады. А если у меня правда есть причины не ходить в школу, и я не хочу вам их озвучивать? С каких пор родители несут за ребенка меньше ответственности, чем государство? Какое право нам имеют говорить, что если родители не будут посещать родительские собрания, то их лишат родительских прав(!!)?

Школа - это здорово. Польза, веселье, навыки общения, постоянное существование в кругу друзей, режим (он ведь так полезен для самоорганизации!). Все это - в теории. На практике мы получаем толпу подростков, которые сами не знают, чего хотят, но волею судьбы заброшены в единое здание, где обязаны получать знания. На практике уже и знаний практически нет - мы учимся, чтобы сдать ЕГЭ, мы учимся, чтобы поступить, чтобы найти работу, чтобы получить деньги. Нас "натаскивают" для тестов, мы делаем какие-то доклады, рефераты, дополнительные "творческие задания" (кто посмел назвать так эти извращения?), чтобы получить оценку. Оценку нашим знаниям? Оценку нашему желанию и демонстрации этого желания эти знания получить!

Я не умею бегать. У меня нет выносливости. Почему нас в 8 градусов выгоняют на физкультуре на улицу, напутствуя полтора раза обежать школу? Да, холодный воздух в легких, он, знаете, очень питателен.
Я не хочу учить Паскаль, на котором практически никто не работает. Хотите дать нам ненужную информацию - пусть, лучше, это будет C++ Delphi!
Мне правда не нужно черчение. И труд в начальной школе, где нам предлагали склеить "торт" из гофрированной бумаги и ваты(!) мне ничего не дал. И не надо говорить про мелкую моторику - убитые тогда нервные клетки были дороже.
Алгебра развивает мозг. Спасибо, слышала. А можно я разовью свой мозг судоку и японскими кроссвордами, ограничившись стандартным курсом школьной математики - наш класс НЕ выбирал изучение алгебры, предполагающей в дальнейшем углубленное изучение.
А еще я люблю русский. Так почему у нас его всего 2 часа в неделю? И вы удивляетесь безграмотности взрослых? Да-да, что вы, виновата исключительно их лень. А развитый мозг - важнее. Он, видимо, пустой, быстрее летает.
И если практически весь класс пишет работу на 2, то это, извините, не мы идиоты, а тему дали неправильно.

P.S. Но я все-таки люблю свой лицей. И своих учителей (за редким исключением). Действительно согласна с методом преподавания некоторых предметов. И с пользой разностороннего образования.
Только вот - думайте, что хотите - я ненавижу школу, как систему.

P.P.S. А у вас есть друзья, которые учатся на экстернате? Или где их найти, таких людей?
 

Середина апреля, оказывается. Почему нас сразу же - в самом начале сознательного возраста - не предупреждают, что время бежит безумно быстро?

Оказывается, уличный пейзаж медленно окрашивается в зеленые цвета. За всеми делами и планами я совсем не заметила, как появились первые - пусть еще такие маленькие и незаметные - листья. И муравьи давно есть, бесспорно. Я их искала с появлением первых сухих пятен на асфальте - этих муравьев. Увидела во дворе тети подруги. И тогда на пару секунд удалось вырваться из безумной гонки повседневности - просто смотреть на этих странных, еще сонных (или просто мне ленивые попались?) муравьев и понимать, что это - какое-никакое, а исполнение желания. Глупость, не правда ли? Такая мелочь, совершенно незначительная. Только вот беда - из таких мелочей и складывается эта необъяснимая хрупкая субстанция нашей психологии, именуемая счастьем.

Лето подкрадывается слишком стремительно. Полтора месяца - и свобода. Только... будет ли она? К концу восьмого класса мы научились, наконец, не зависеть от школы. Это важно - уметь жить, находить радость и разнообразие в своей повседневности. И учеба уже не очень напрягает, и все "я должна" превращаются в "мне это нужно". И вовсе уже не так прекрасна эта странная, страшно ожидаемая раньше свобода, которая выражается лишь полным ничегонеделаньем.

Все моменты моей жизни, обозначающие окончание очередного года (только не говорите, что обучаясь в школе, вы считаете время не по учебным годам) уже приближаются, настают. Еще чуть-чуть - и все. И - да, теперь совершенно непонятно, нужно ли это "все". А, впрочем, сейчас мне вообще непонятно, что нужно.

[Ветер в лицо, сумасшедшая зелень вокруг, скрипящий песок под колесами, такие близкие и нужные люди вокруг, небо, с наступающим закатом и абсолютная ни-от-кого независимость...] - Боюсь, этим летом таких велопрогулок уже не будет.

Это ж талант надо иметь - пойти пересдавать геометрию, а попасть... в КВН. Да-да, в качестве массовки, но впечатлений от этого ничуть не меньше.
Очень хочется не забываться и не переходить на пересказ и личности - все-таки мои офф-онлайн жизни крайне редко пересекаются.

Просто - это потрясающе. Интересно, весело, здорово. И не страшно, что удивило. Совершенно неожиданно - на прошлом выступлении мы в шоке смотрели на команду нашего лицея - какие же они молодцы, ничего себе! И вот, через пару месяцев, мы уже с ними на одной сцене.

Подготовка, репетиция до 9 вечера в школе, путь в ДК через весь город с реквизитом, с распеванием "Вспомни, капитан". Какой-то совершенно другой мир, такой невероятный и захватывающий.

Заняли второе место. Болельщики же - определенно, первое. Как заметил ведущий, "Болельщикам команды "Ска-С.К.А." заплатили по 25 рублей". Ребята столько хлопали, кричали, вставали, смеялись, визжали... Устали не меньше выступающих.

Конечно, номер про Макдональдс всех покорил. 10 баллов из 10 ото всех членов жури.Тема, постановка, шутки - все потрясающе, так что  иначе и быть не могло. Поражаюсь нашим ребятам - они играют так, словно не в лицее обычном учатся, а в театральном училище.

Необыкновенно все как-то. Непривычно. Хотя какая-то дань традициям есть... - я снова болею...

 

 

Завтра в школу. Радует? Да безумно, до слез счастья и дрожи коленок. Последнее, правда, больше ко влюбленности-робости.

Новое полугодие влечет за собой вагон обещаний, грузовик желания стать лучше и тележку здравого смысла. Того самого, который твердит, что недели через две все снова станет как раньше, и никакие "я буду хорошо учиться" соблюдаться не будут.

А еще - отменяется сидение в интернете до поздней ночи (на форуме сейчас всего 6 человек, и меня это меньше всех вдохновляет), отменяется разгульный образ жизни, звонки подругам в стиле "куда идем сегодня", отсутствие четких планов, долгая разминка по утрам, написание статей - опять же по утрам. Отменяются грандиозные планы в духе "разберу всю-всю комнату", "научусь кататься на коньках" (не у меня отменяется - я такого и не планировала;) ), "начну учить испанский(итальянский, немецкий, японский". Нет, это все возможно, конечно, но сейчас стоолько домашних заданий... Упс, кто-то перепутал свой блог с вордовским файлом для статьи.:)

Здравствуй, стресс, нервозность, усталость, загруженность, невыспатость. Длинная четверть все же. Самая-самая длинная. Давайте только не ссорится из-за учебы, и не забывать про жизнь из-за нее же.

А я пока торжественно обещаю:

• не опаздывать! хотя бы - не больше, чем на пять минут
• делать все домашние задания. Ну, или почти все
• ЗАРАНЕЕ делать все большие задания. Вроде сочинений
• оборачивать все тетради! а то тааакие потрепанные
• черкать поменьше. Сначала думать, потом - записывать.
• читать историю. хотя бы иногда
• разобраться в комнате на этой недели. Да, и в столе тоже
• не пропускать школу без очень-очень уважительных причин...
• ... и стараться не болеть.
• рано ложиться спать!

Кстати, о последнем пункте... Уже нарушаю. Хотя двенадцать - это вам не час ночи. И у меня еще лак на ногтях не высох.;)

P.S. Да, я напишу про художку. Как-то и забыла про нее совсем.
P.P.S. Спасибо за симпу:)

 

Снова - совсем без свободного времени, абсолютно уставшая и относительно загруженная.

Только с воскресенья возникает странный период - планы кончаются. Строить новые никто не запрещал, но все же это не так актуально, так что - огромный риск забыться, потеряться, забить и перегореть от повседневности. Хотя стремиться очень даже есть куда.

А вообще-то я хочу рассказать про праздник. Но времени мало, мама требует комп, а глаза закрываются. Еще - безумно болят ноги. И мы завтра, может быть, идем на дискотеку в другую школу. Я сама в шоке, да, не мой стиль жизни это. Ах да, вечеринка - вокруг множество ярких, талантливых, чудесных ребят. Люблю людей.

Весьма говорящий заголовок, только за ним встает вопрос - что? А вот действительно - что именно я такого сделала?

Дизайн. Да-да, наконец, через много месяцев страданий и сомнений, он установлен. Только времени радоваться как-то нет - полный завал в школе. Еще столько всего нужно доделать, а я даже в блог с трудом вырвала момент написать! (да и то параллельно исправляю ошибки).

Стрижка. И тут тоже - да-да. Постриглась. Для меня - коротко, я так с... в общем, не помню со скольких лет не стриглась. Но явно - давно. И, знаете, это круто! А еще - вы все участники заговора. С такими волосами ходить намного легче. Серьезно, я даже в парикмахерской, как только с кресла встала, заметила, насколько легче - в самом физическом смысле этого слова.

А еще - мини-изменение - каблуки. Настолько чокнулась, что купила туфли на каблуках. 9 сантиметров, как показала линейка. Теперь - учусь ходить. Научиться надо до завтра, что весьма проблематично.

Главные проблемы сейчас: алгебра, геометрия, каблуки, экзамен по гитаре, катастрофическая нехватка времени. Но все же такой темп жизни затягивает. И мне нравится то, что я сейчас делаю.

Проблемы в школе.

Проблемы с дизайном.

И там и там - исправимы.

И там и там - время ограничено.

Забыть на время про интернет? И что, к чему тогда все? Вся работа, мечты, цели, планы... Все, что уже сделано...
Забить на школу - совсем. Выпустят и выпустят. Только тогда точно нужно работать в Сети. Рвануть, и сделать. И доказать своим примером, что важнее всего - мечта и цель, а мир пусть мельтешит себе на заднем плане.

На первое - не хватит решительности. На второе - уверенности.

Я уже знаю, что в результате. Фифти-фифти - со средними результатами в обоих областях. Просто порой так получается, что либо ты - всё, либо - ничто, либо - нечто среднее и незаметное. Последнее - весьма заманчиво, если есть твердая уверенность. Ее нет.

И теперь - собрать абсолютно все силы, забыть про отдых - и работать. Может, что-нибудь и получится...

Без пятнадцати восемь утра, а у меня уже 80 хостов. Это же вроде хорошо. Разучилась радоваться этим простым цифрам - им давно бы пора подрасти.

Я знаю, как это сделать, у меня куча планов и идей.

Но сейчас я пойду в школу. Образование важнее, и все будут талдычать об этом до тех пор, пока не увидят чек на пару миллионов. Какое дурацкое общественное мнение.

А сегодня - пятница. Последний день рабочей недели - был когда-то.

Как же люди себя ежедневно насилуют, если, дожив, наконец, до выходных, так радуются? Куда-то все бежим, идем, работаем - а все цели рано или поздно заменяются на отдых. В выходные можно ЖИТЬ - так, как хочется, так, как нравится. Со своими расписаниями и маршрутами, встречами и историями.

И пятницы у нас отмечаются. Как пороги в собственные миры, в персональную жизнь. Никто не пытался сосчитать количество картинок в интернете, посвященных пятнице? Не пытайтесь, не сосчитаете. Можно уже в календарях пятницу каким-нибудь ярким цветом обводить, на манер праздников и выходных.

Только на подобные календари будут очень яростно смотреть люди, для которых пятница - просто день недели. Потому что суббота у них - тоже не выходной. Настоящее насилие над личностью - это шесть рабочих дней в неделю. В основном это распространено... конечно же, в школах. Ну а что - они молодые, не кряхтят, не болеют, так пускай страдают до нашего уровня! На самом деле - иной логики не прослеживается. Кто и когда придумал сделать выходной днем полностью рабочим, вряд ли обнаружится, но избытком сочувствия этот человек явно не страдает.

Это кажется - подумаешь, еще один день в школу сходить. Подростки ведь не ограничиваются одной школой - сколько секций, кружков... И последние тоже, логически размыслив, решили, что раз в школе по субботам учатся, то почему бы и нам тоже не... Так что теперь, полностью отдыхающего все выходные человека нежного (наверное, все же в кавычках) возраста, найти очень сложно.

А в общем - я же о пятнице. Поздравляю, граждане завтра-отдыхающие. Сочувствую, товарищи по несчастью. Завтра учиться? Завтра учиться. А выспаться мы успеем. Почти. Может быть. По крайней мере, шанс поспать раз в неделю у нас есть. Это сарказм, да. Мы обречены не спать - смиритесь.;)

Если заниматься алгеброй целый час подряд, то рискуешь ее даже понять. Не изложенный материал - а саму суть.

У меня же с этой алгеброй вечные проблемы - если по физике, химии, геометрии я могу запоминать правила и решать задачи, то с алгеброй - совсем беда. Ну не получается считать пустоту, сравнивать несуществующие числа и предполагать невозможное.

Школа идет наперекор мечтам и сознанию - алгеброй приходится заниматься много часов в неделю, корпеть над домашними заданиями и самостоятельно заниматься дополнительно. Я бы, может, все это и стерпела молча, но вечно мешает вопрос - ЗАЧЕМ я все это учу, алгебра - точно не то, что мне понадобится в жизни, особенно на этом уровне.

Что не убивает, то делает сильнее?

Порядком надоела эта тема, но все же...

Везде есть карантин. Даже во Льве Толстом карантин. И в седьмой школе нашего города карантин. Но у нас, конечно же, карантина нет! Плевать, что опять все заболевают, плевать, что карантина и не было, плевать, что на карантине все!

Ладно бы - ну нет, и замяли. Так нет же - нам устроили "маски-шоу", как выразилась СВ, поручили сидеть в одном кабинете (что совсем не соблюдалось) и решили, что этого достаточно. Мы это перетерпели, да и  к тому же маски никто не носил. Но теперь - как рассказывают одноклассники (я снова на "больничном") введены новые правила - приходящие заболевшие должны два дня ходить в масках. Масок в городе нет. В Москве масок тоже нет. Да и вообще маски эти вредны.

А еще - предложили (да что уж там, заставляют в срочном порядке) делать прививки от гриппа. Замечания класса на тему "в разгар эпидемии не делают" предложили принести письменный отказ от родителей, у кого-то там подтвержденный. Разве все родители могут бросить все дела и бежать подписывать свои отказы? Разве можно делать прививки в разгар эпидемии? Да у нас опять ни одного здорового нет - у кого насморк, у кого горло болит.

И самое ужасное - ну что со всем этим делать? Кому писать, куда звонить, на кого обижаться? Создается впечатление, что нас специально заражают. Если потом появится чудо-лекарство, избавляющее от гриппа-простуды, все объяснится. Хотя до этого вряд ли дойдет - администрация школы просто создает вид отличного учебного заведения. Одного они не учли - здоровье важнее учебы. Потому что знания больному совсем не требуются.

Итак, сначала.
Мне четырнадцать. Мне четырнадцать. Мне ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Надеюсь, с этим ясно. И все - получил паспорт, и уже этап жизни пройден. Может тут и заканчивается детство?
У меня осталось: (два часа до рассвета...) 15 летних дней, одна неделя здесь и множество затей.
И сейчас, находясь в этом более-менее взрослом возрасте, пожалуй стоит действительно взяться за все всерьез. У меня есть на это силы.
Завтра - понедельник. Пожалуй, можно начать новую жизнь, но лучше все же отдохнуть. Позаниматься алгеброй (да я уже и числа на двух игровых кубиках с трудом складываю. Проверяла при игре в "Менеджера"), продолжить ходить к репетитору по английскому, прикончить курс фотошопа и написать пару статей.
А потом серьезно за все взяться. Рассчитать силы (жаль для этого нет единиц измерения) и - рвануть. Работать, менять, делать. С легкостью, с любовью, с простотой.
Нет, сначала - отпустить. И мне уже жалко. И я уже вижу себя на перекрестке - том самом перекрестке, где я все время мерзну - в ожидании зеленого человечка (нет, никаких глюков, всего лишь светофор) и с головой, полной воспоминаний. Вообще, пожалуй, сложу-ка я эти воспоминания в отдельную коробочку - красивую, конечно - и не буду трогать. Потому что больно. И жалко.
Отпустить. Отпустить. Отпустить.
Снова из всего жизненного плана одна цель? Нет уж, увольте. Буду учиться искать хорошее в настоящем. Нет, я с этим неплохо справляюсь, но учитывая все мои предрассудки, этого недостаточно.
Мне четырнадцать. Неделя отдыха. Отпускаю. Работаю-отдыхаю. Живу дальше.
Черт, почему это все так запутано?
Учиться жить. Все что мне нужно. Все что ВСЕМ нужно. Уметь жить. С тем, что есть, с тем, что будет. Несмотря ни на что. Жить настоящим. Просто. Я в который раз открываю простые смыслы жизни...
Продолжать до бесконечности. Пожалуй, не стоит. Мне когда-то не о чем было писать в блог? Какая глупость.
Вот так. Я взрослая девочка, которая все-все держит под контролем. И чем меньше "всего", тем легче держать. Но я не слушаюсь этого правила...

 Всё? Нет, правда всё? Свобода? Не верится.

Последний школьный день. Да и то если это можно так назвать - уборка и болтавня.

Задержалась на пороге, чтобы отметить момент - мы больше никогда (!) не войдем в школу семиклассниками. Странно, грустно, свободно и немного страшно.

Лето? Правда здесь? Уже можно паковать чемоданы и ехать на все четыре стороны?

Невероятно. Когда сбывается то, о чем долго мечтал, перестаешь верить.

Я не чувствую, что мне больше не нужно рано вставать каждое утро, куда-то идти, делать уроки, уставать... Всё из прошлого - словно фильм, который мне между делом показали.

Лето = свобода. Лето = счастье. Лето = время.

А время = исполнение мечты.

А еще я поняла, что готова. Вот хоть прямо сейчас все исполнить. Уже без оглядок на прошлое и сожалений о том, что всё так кардинально изменится. Могу. Только мне бы еще капельку терпения...

Хм. Вот она - свобода. Достаточно условная, и все же.
Силы. Откуда? Вдохновение. Готова перевернуть мир. Начала с сайта. Пишу вторую большую статью, и при этом мне очень-очень нравится этим заниматься. Просто как развлечение.

Это просто наверное мое - сайт. Так трудно это понять среди серых будней или полного отдыха, но сейчас, находясь на некой границе...

Как-то все ясно и понятно. Весна 2007 - рождение и рассвет Девичника, тогда было такое состояние. Легкость и независимость.

Захотелось встать и крикнуть о себе на весь мир. И показалось, что это очень даже просто.

 Я счастлива. Нет, сейчас я не ощущаю того пьянящего, захватывающего счастья. Сейчас просто жизненное состояние. Так было, когда я не пошла в школу, но пошла в музыкалку и художку.

Я занимаюсь тем, чем хочу. Делаю то, что нужно МНЕ, а не другим.

И, знаете, ради этого я могу учиться. Бороться, ошибаться, путаться, работать. Потому что в целом это мое. То, чем я хочу жить. То, что я совмещаю с классической жизнью  в виде школы, из-за чего терплю неудачи в последней. Но разве это важно, когда я почти нашла свое место? По крайней мере, на этот промежуток жизни.

 Самое противное состояние жизни - почти борьба за существование. Полная зависимость от обстоятельств и отсутствие отдыха. Вместо него - восполнене сил.

Сайт висит в состоянии "нормально", как и вся жизнь. Множество идей и отсутствие времени на исполнение.

Купила Рассвет и книгу по HTML и CSS. Чтобы отдыхать и учиться. Сейчас в разделе "мечты" - просто посидеть с книжкой и шоколадкой.

Неужели эта четверть когда-нибудь закончится? Уже сил нет, просто. Измотанность и безразличие. Любопытства хватает только на оценки, с каждым днем выясняется очередной результат за год по какому-то предмету.

Раздражает-раздражает-раздражает. Просто бесит. Я же сейчас тоже живу. Почему я должна подчинять свое время желаниям других. Почему я должна убивать очередную весну. И какого хрена, дурацкие ученые из какой-то страны придумали дурацкую 10-ти килограммовую гирю с таймером, чтобы дети не убегали на улицу, а учились.

Свободы нет, придется признать. Ужасно

 Это уже за все рамки. Мы не подростки. По крайней мере в этот период, мы совсем не подростки.

Я устала. Уже не физически. Просто устала постоянно быть не собой. Переживать. Уставать. Работать. Видеть, как то же самое происходит с моими друзьями. Постоянные конфликты из-за того, что у всех это проявляется по-разному.

Мы не просто психуем и кричим. Это было бы легче, это и есть проявление меньшего утомления. Но это пугает. Мы закрываем глаза и полушепотом извиняемся друг перед другом. Все сейчас такие, пройдет.

Это похоже на общую инфекцию. Вирус, от которого нет спасения. Только сил на бунт и борьбу нет, молча переживаем, кусая губы от осознания своей же глупости.

Это невозможно. Это не жизнь. Я не хочу, так жить. Я не хочу, чтобы так жили мои друзья.

Черт, да кто-нибудь, из того большого скопления дядечек в деловых костюмах, кто-нибудь, да прочитайте же вы это! Прочитайте любой подростковый блог сейчас! Увидьте этот ужас, эти тихие тексты, эту тонкую грань, на которой мы все стоим! Может даже почувствтуете себя виноватыми.

Это не дело. Не так все должно быть. Мы не для этого живем. Я не могу убеждать себя и других, что мы умные, просто физика/черчение/геометрия/и т.д. - не наши предметы. Кто это все придумал? Кто выбрал эти науки? Сейчас столько изменилось, да подумайте же вы, человеку не нужно знать правило рычагов, в наше время важнее уметь обращаться с компьютером, чего многие не умеют.

Не рассчититано. Не продумано. Да нет, вы не поднимаете уровень образования этим бесконечным марафоном экзаменов. Просто подростков мучаете, и все.

Не получится ничего. Не экзамены надо вводить, а обучать тому, к чему есть способности. И тогда всем будет хорошо. Неужели это так сложно?

 

P.S. Боже, как же я хочу, чтобы те самые дядечки это прочитали, и их зацепило. И как отчетливо осознаю, что этого не будет.

P.P.S. Мы справимся. Все пройдет. Правда.

Ненавижу, когда вот так сразу все наваливается и сразу куча дел требует немедленного разрешения.

Да, конец года сумел сломать меня за день. Самые нелюбимые предметы в таких количествах, плюс проблемы на сайте.

И это отвратительное ощущение, когда все валится из рук, и вообще не знаешь, что делать.

А я только начала нормально себя вести. В смысле развиваться и учиться. Нет, не по школе, а в общем. А тут эта депрессия и страх перед экзаменами.

И еще эта ответственность - когда от меня действительно что-то зависит. Нужно принимать решения и нести за них ответственность. А еще говорить не о самом приятном людям и проявлять не лучшие свои стороны.

Зачем все это? Для лучшей жизни? Чтобы под конец упасть на перину, заботливо взбиваемую в течение всей жизни, и заснуть от усталости, даже не почувствовав наслаждения от достижения цели?

 

Список дел, как мини-марафон до лета.

 

Сдать экзамен по синтезатору

 Самый противный пункт - не могу я это все выучить! Еще и со стилями. Но из-за синтезатора бросать музыкалку... (хм.. хД)

Выучить пару песен на гитере

  Люди просят сыграть - а нифига, менуэты-то им не сыграешь

Обновить сайт

Если бы я делала это всегда, когда говорю, то Девичник был бы самым заполненным сайтом

Исполнить одну мечту

Ну да, почти невозможно. Потому что следующий пункт мне не выполнить:

Убить лень

Х-миссия, срок выполнения - вся жизнь. Все равно будет безрезультатно

Изучить CSS и JavaScript

Последний напоминает алгебру, что очень раздражает

Закончить 7 класс

При этом желательно вытянуть наибольшее количество предметов

Научиться рисовать простые, быстрые рисунки

В художке - натюрморты, по 8 часов на выполнение. Хочу проще и быстрее и не натюрморты

Остаться в живых

С чего это? Во-первых - мне, как и всем людям на земле сейчас угрожает свиной грипп. Во-вторых - меня убьют родители или учителя, если я завалю синтезатор и школу. В-третьих - меня сгрызут пользователи сайта, уставшие ждать обновлений. В-четвертых  - я умру от перенапряжения, если буду выполнять все эти планы. В общем - моя судьба решена. х)

Похудеть

Что бы они там не говорили, мне некомфортно. И вообще, хочу кубики!!!

Взаимно влюбиться

Ну это не план, а желание. Кажется, невыполнимое.

 

 

И я знаю, что максимум  выполню из этого пару пунктов. И эту пару будет входить "не умереть от свиного гриппа".

Но все-таки - может где-то на просторах ли.ру живет добрая фея, исполняющая мечты? Или заставляющая их обладателей самих их исполнять...

 

Школа... Длинные уроки, короткие переменки, строгие и добрые учителя, уставшие ученики, полы, исчерченные подошвами ботинок, старые зеленые доски, спокойно взирающие на все это со своего почетного отовсюдовидного места. Школу знают все. В школу ходят/ходили/пойдут все. Но любят ли ее? Мне кажется что да. Несмотря на все правила и запреты, нудные уроки и громадные домашние задания, строгие выговоры и крики... Просто представьте на миг, что школы нет? Что бы мы делали? Валялись целыми днями на диване, смотря телек? Или с головой ушли в сеть? Хотя и интернет тогда бы изменился. Никто бы даже не знал где великий и могучий русский, а где албанский жжет. Резко сократился бы круг общения. И сам день был бы уже и не днем. А каникул и вовсе бы не было! Как считается - без зла нет добра, так и без школы не будет свободного времени. Времени просто не от чего будет быть свободным. А еще не было бы смешных случаев на переменах (да и на уроках, кстати тоже), интересных знаний (бывают и такие) и вычеркивания дни в календаре в ожидании каникул.
Конечно, было бы прекрасно, если бы вдруг недельку-другую не надо было бы ходить в школу. Но только недельку. Пока не надоест скитаться без дела ;) И к чему все это? К тому, что обсыпая всеми словами будильник по утрам, стоит просто вспомнить о том что все могло быть и хуже... Даже если хуже на данный момент кажется лучшим. Самый парадоксный парадокс!