Случайно в переписке "Даже и не верится, что лето скоро". "А оно разве скоро?".
Полет мысли не успевает за полетом разума. И все же - сентябрь почти прошел, и весьма быстро. Еще восемь раз так же и... лето:)

Свежо придание, не правда ли? Только вот, стоит лишь вспомнить прошлый год, как тут же все сомнения о скорости наступления лета исчезают - до него еще целая жизнь, заполненная событиями, проблемами, радостями, несколькими мгновениями, когда и лето-то не захочется...

И чего это мы на нем так помешаны? Настоящая утопия подростков - придет лето, и тогда...

А я со всеми - я за мороженное, свободное время, плавящийся воздух, ничегонеделанье, безумные поступки и бесконечность в девяноста двух днях.

Всего то.

Середина апреля, оказывается. Почему нас сразу же - в самом начале сознательного возраста - не предупреждают, что время бежит безумно быстро?

Оказывается, уличный пейзаж медленно окрашивается в зеленые цвета. За всеми делами и планами я совсем не заметила, как появились первые - пусть еще такие маленькие и незаметные - листья. И муравьи давно есть, бесспорно. Я их искала с появлением первых сухих пятен на асфальте - этих муравьев. Увидела во дворе тети подруги. И тогда на пару секунд удалось вырваться из безумной гонки повседневности - просто смотреть на этих странных, еще сонных (или просто мне ленивые попались?) муравьев и понимать, что это - какое-никакое, а исполнение желания. Глупость, не правда ли? Такая мелочь, совершенно незначительная. Только вот беда - из таких мелочей и складывается эта необъяснимая хрупкая субстанция нашей психологии, именуемая счастьем.

Лето подкрадывается слишком стремительно. Полтора месяца - и свобода. Только... будет ли она? К концу восьмого класса мы научились, наконец, не зависеть от школы. Это важно - уметь жить, находить радость и разнообразие в своей повседневности. И учеба уже не очень напрягает, и все "я должна" превращаются в "мне это нужно". И вовсе уже не так прекрасна эта странная, страшно ожидаемая раньше свобода, которая выражается лишь полным ничегонеделаньем.

Все моменты моей жизни, обозначающие окончание очередного года (только не говорите, что обучаясь в школе, вы считаете время не по учебным годам) уже приближаются, настают. Еще чуть-чуть - и все. И - да, теперь совершенно непонятно, нужно ли это "все". А, впрочем, сейчас мне вообще непонятно, что нужно.

[Ветер в лицо, сумасшедшая зелень вокруг, скрипящий песок под колесами, такие близкие и нужные люди вокруг, небо, с наступающим закатом и абсолютная ни-от-кого независимость...] - Боюсь, этим летом таких велопрогулок уже не будет.

Интернет отказался подключаться, а так много нужно сказать. На помощь приходит обычный блокнотный файл.
Расставания. Печально, сложно, грустно, долго. Слишком уж непропорционально малы люди по сравнению с
теми расстояниями, которые их разделяют.
Она уехала. Убивает. И дело даже не в том, что скорее всего мы увидимся лишь зимой, или вовсе следующим летом,
не в том, что каждый закоулочек напоминает о каких-то совместных приключениях, не в том, что я теперь не смогу постоянно гулять и спокойно подходить ко всем знакомым.
Просто это словно обозначение. Заголовок. Символ, знак - как угодно. Лето кончилось. Все, не будет больше ни пруда, ни солнца, ни велика, ни кучи друзей, ни поздно загорающихся фонарей, ни ярких звезд.
Зависимость, привязанность. Я уже жду следующего лета. А сколько всего до него случится - даже когда думаешь, становится страшно.
Потерялась, сбилась. И цель не так важна, и здравый смысл давно потерян.
Как это? Жить без всего этого? Я настолько привыкла к подобному режиму, что не мыслю себя без него. Я питаюсь этими событиями, этим светом фонарей и приветствиями знакомых.
И это я? Не так, по-другому. Абсолютно другая жизнь. И только в последних строках проявляюсь прежняя я. А нужно ли оно? Нужно ли жить, только собой, только внутри? Прятаться от окружающих и вечно что-то
осмысливать.
Я же решила. Я буду жить простой, но счастливой жизнью.
Но сейчас мне ничего не надо. И главное - только не думать о будущем! Больно и как-то паршиво.
Мне не хватило этого лета. Оно не успело наскучить. Я не буду думать ни о чем, кроме наступающего вечера. Я все еще здесь. Вместе с фонарями, знакомыми и звездами.
Жаль только, что она уехала.

Итак, сначала.
Мне четырнадцать. Мне четырнадцать. Мне ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Надеюсь, с этим ясно. И все - получил паспорт, и уже этап жизни пройден. Может тут и заканчивается детство?
У меня осталось: (два часа до рассвета...) 15 летних дней, одна неделя здесь и множество затей.
И сейчас, находясь в этом более-менее взрослом возрасте, пожалуй стоит действительно взяться за все всерьез. У меня есть на это силы.
Завтра - понедельник. Пожалуй, можно начать новую жизнь, но лучше все же отдохнуть. Позаниматься алгеброй (да я уже и числа на двух игровых кубиках с трудом складываю. Проверяла при игре в "Менеджера"), продолжить ходить к репетитору по английскому, прикончить курс фотошопа и написать пару статей.
А потом серьезно за все взяться. Рассчитать силы (жаль для этого нет единиц измерения) и - рвануть. Работать, менять, делать. С легкостью, с любовью, с простотой.
Нет, сначала - отпустить. И мне уже жалко. И я уже вижу себя на перекрестке - том самом перекрестке, где я все время мерзну - в ожидании зеленого человечка (нет, никаких глюков, всего лишь светофор) и с головой, полной воспоминаний. Вообще, пожалуй, сложу-ка я эти воспоминания в отдельную коробочку - красивую, конечно - и не буду трогать. Потому что больно. И жалко.
Отпустить. Отпустить. Отпустить.
Снова из всего жизненного плана одна цель? Нет уж, увольте. Буду учиться искать хорошее в настоящем. Нет, я с этим неплохо справляюсь, но учитывая все мои предрассудки, этого недостаточно.
Мне четырнадцать. Неделя отдыха. Отпускаю. Работаю-отдыхаю. Живу дальше.
Черт, почему это все так запутано?
Учиться жить. Все что мне нужно. Все что ВСЕМ нужно. Уметь жить. С тем, что есть, с тем, что будет. Несмотря ни на что. Жить настоящим. Просто. Я в который раз открываю простые смыслы жизни...
Продолжать до бесконечности. Пожалуй, не стоит. Мне когда-то не о чем было писать в блог? Какая глупость.
Вот так. Я взрослая девочка, которая все-все держит под контролем. И чем меньше "всего", тем легче держать. Но я не слушаюсь этого правила...

Еще три дня, и я покину этот город - солнечно-пасмурный, неприветливо-улыбчивый, заполненный людьми, чувствами и самолетами. А впрочем, обычный город, неяркий и ничем не примечательный.

Этот год отпустить сложнее - я уже не рвусь никуда, будет сложнее уехать. Этот перекресток, на котором я почти ежедневно мерзну, эти перекопанные клумбы, на которых совсем скоро появятся цветы. Но я их не застану, и запомню клумбы такими - пустыми и коричневыми. Здесь вся земля такая - сначала даже жутковато было. Уеду от этих самолетов - слишком низких и слишком громко гудящих. Без них будет странно.

Я уеду в город своего детства, где скоро соберутся все мои друзья. Мы будем вместе бороться с жарой, изнывать от скуки и один за другим разбивать наши планы, так заботливо скопленные за этот год. Мы будем желать вернуться обратно, потому что все уже надоест, и мы забудем о том, что имеем сейчас - огромное количество свободных дней, таких заманчивых в течение учебного года. Пару раз я вытащу всех на пикник, может, случится что-то немного грандиозное, чем можно было бы пополнить копилку памяти и впечатлений, а потом рассказывать здешним друзьям и с гордостью вспоминать весь следующий год...

 

Этим можно было бы закончить рассказ моей жизни. Такая обычная концовочка - ну, не долго и счастливо, конечно, они жили, но так - и со счастливыми минутами, и с проблемами. Как все, в общем. Отличная концовка получилась бы. Недосказанная, но понятная. Но я еще ничего не отпускала. До первого неожиданного поворота сюжета. Всё будет...

Всё бросить и уехать. Избавится от зависимости, вновь вернуться на путь к цели, отдохнуть. Прекратить это бессмысленное существование.

Как просто и заманчиво. Но как невыполнимо. Обстоятельства. Долг. Держат мертвой хваткой и мешают быть полностью счастливой.

А какой-то крошечный кусочек мозга неустанно сигналит "сумерки-сумерки", не давая ни на минуту успокоится. Я знаю, что это пройдет, если отвлекусь. Но смотрю все больше видео, все больше читаю. Это просто зависимость. С зависимостью сложно бороться.

То, на что я всегда рассчитываю - удача в этом так переменна. То приходит, обнажая белоснежный ряд зубов в улыбке, то выдвигает клыки в этих же зубах, то и вовсе не считает меня достойной наблюдать ее лицо.

Почти выполняю план - такой простой и маленький, но точно ведущий к цели - но не чувствую удовлетворения. Потому что знаю, что могу больше. Намного больше. Но какая-то часть меня мешает это делать.

Пишу обрывистые, бессмысленные посты в блог. Сухой отчет о жизни. Не о физической, нет - это последнее для меня, писать о том, как ты провел день. Но и моральная жизнь навряд ли кого-то трогает. А в тэгах все разрастаются слова "Лень", "бред", "вдохновение", "девичник", "девочки", "жизнь", "интернет", "лето", "школа". В них вся я, но среди них нет самого главного, самого нужного. Потому что не расскажу. Чтобы получилось. Если получится - скажу, что это было за слово. Хотя тогда, наверное, все сами догадаются.

Глупость. Не жизнь. Существование

 Надо же - я даже не заметила, как это быстро прошло.

И, вопреки своим привычкам - календарики, с вычеркиванием чисел до дня Х, кучи планов и массы бумажек-списков, только что заметила, что идет последний час весны 2009.

В этом году многое идет не так. Но не так - не значит хуже. Даже то, что я не сразу заметила, что лето ТАК близко, дает больше свободы и добавляет некую спонтанность.

Через час лето... Нет, через 40 минут. Хм. Лето. То, чего я так ждала. То, на что столько возложено. То, до чего, я думала, не доберусь.

Через 40 минут Юльке будет 14. И мы уже не сможем ограбить банк без несения наказания. И все это лето будет некая возрастная граница.

Через 40 минут я буду должна. Себе и людям. Всему миру. Я сама так решила. И я это сделаю.

Мои долгие встречи, надежды и планы. В этом году я так резко отступила от этого. Потому что все уже не так. Потому что через 77 дней и 40 минут мне самой будет 14. И я уже не смогу ограбить банк...

Через 40 минут наступят те 92 дня. Которых я не ждала, как раньше, но уже заранее ценю. Как драгоценная пыль, опускающаяся в ладони. Так много - и сразу. И главное - не потратить на глупости.

Лето... Хм. Лето.  Нет, ну правда же. Лето!

 Всё? Нет, правда всё? Свобода? Не верится.

Последний школьный день. Да и то если это можно так назвать - уборка и болтавня.

Задержалась на пороге, чтобы отметить момент - мы больше никогда (!) не войдем в школу семиклассниками. Странно, грустно, свободно и немного страшно.

Лето? Правда здесь? Уже можно паковать чемоданы и ехать на все четыре стороны?

Невероятно. Когда сбывается то, о чем долго мечтал, перестаешь верить.

Я не чувствую, что мне больше не нужно рано вставать каждое утро, куда-то идти, делать уроки, уставать... Всё из прошлого - словно фильм, который мне между делом показали.

Лето = свобода. Лето = счастье. Лето = время.

А время = исполнение мечты.

А еще я поняла, что готова. Вот хоть прямо сейчас все исполнить. Уже без оглядок на прошлое и сожалений о том, что всё так кардинально изменится. Могу. Только мне бы еще капельку терпения...

Лето-лето-лето. Если много раз повторить это слово, то на языке останется такой сладковатый привкус, с оттенком детства.  А еще можно аккуратно растянуть - леееетооо. Что-то такое волшебное и неопознанное. Заговори слово - и ты забудешь его значение. Хоть на время, но оно превратится в бессмыслицу.

А я ведь люблю лето. Когда-то просто жила им. Не всеми этими купальниками, сланцами, кремами с повышенным SPF, солнцезащитными очками, а просто самим летом. Этим состоянием покоя. Похоже на весточку из прошлой жизни - еще бы - столько дней у бабушки, в доме детства.

В лете 92 дня. 92 дня солнца, отдыха, счастья, исполнения планов. Лучший подарок, который можно только представить, в награду за 9 напряженных школьных месяцев.

Почти здесь. Почти наступило. Уже можно расслабится и убрать наконец со стола учебники. Дожили. То, что две недели назад казалось недоступным, уже здесь.

Осталось осознать...