Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Шесть забавных анекдотов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься о некоторых частностях собственного бытия))
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
|
Без заголовка |
Чёрные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
- Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Когда слуги народа говорят, что время тяжёлое, пора затянуть пояса и ещё ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелёгкие времена целая орава лощёных слуг.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Девушки, уймите уже вашу загадочность!
Парочка в магазине.
Она: - Я мороженку хочу.
Он: - Ну давай купим.
Она: - А здесь такого неет.
Он: - А какое ты хочешь?
Она: - Я не знаю.
Как же прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
На портале "Госуслуги" теперь за доплату можно поменять свой знак зодиака!
- Уважаемые пассажиры, сообщайте машинисту о подозрительном поведении его жены.
- Тебе очень идёт это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»
|
|
Без заголовка |
- Дедушка, расскажи про Великую Китайскую Стену!
- Значит так, когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...
- Молодой человек, а вы по знаку зодиака случайно не дoлбoёб?
Если ваши родители считают, что вы самый xyёвый ребёнок на планете, если ваша девушка считает, что вы самый xyёвый м.ч. в мире, - познакомьте их со мной. По цене договоримся. Предоплата вискарём.
- Давай поделим поровну всё, что у нас есть: горе и радости. Всё-всё.
- И даже мои биткоины?
- Особенно твои биткоины.
Когда мы с моей девушкой ходим по выставкам, она восхищается убогими картинами и не смотрит на шедевры. Боюсь, что по этому же принципу она встречается со мной.
- Устал от того, что Вселенная иногда протягивает верёвочку, по которой можно вылезти со дна, но только ты начинаешь по ней лезть - обрубает её к херам.
- А может ты не понял намёка, и верёвка тебе дана для другого?
- Что?
- Что??
- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
Минутка поэзии.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
В библиотеке:
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Два по сто, пожалуйста.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|