Сижу... Скучаю.... Думаю.... Мне мало этого мира! Я хочу больше! И времени у меня мало!... Что делать? Некуда деть свою активность! почему человеческие возможности настолько ограничены? это самое несовершенное в мире существо! Ааааааааа! Я другой жизни хочу! ибуссмысленно добиваться от людей чего-то! Все заняты только собой, кто бы что ни говорил! Мы умаеем смотреть на другий, но не умеем вглядываться. Нам это абсолютно не интересно. Интересно только в том случае, если сведения в этой области могут помочь обустроиться нам самим... И один человек НУ НИКАК не изменит этот мир, особенно если он не у власти, которая ему и не нужна.....
А начсёт каждой жизни в отдельности, то это не жизнь, а выживание.... Ну, если кому-то это интересно, то мне нет. а выбора я не имею, остаётся подстраиваться под это общество, если можно его так назвать. Под эту совокупность людей... А как самой жить хорошо? Зечем и для кого? Для себя? Снова появляется вопрос: зачем жить для себя? Хоть бы пользу причести людям! Как Пушкин, Бетховен....... Эх..... :(

В колонках играет - Dream Theater - Act II-Scene Nine: Finally Free

Что происходит? Ты сам-то понимаешь, что ты делаешь, что говоришь?
Не знаю, как объяснить...

Ты говоришь простые однозначные вещи... Но мне почему-то кажется, что ты имеешь в виду что-то другое...

Ты почти во всём прав. И для меня никто из друзей не сделал больше тебя. И я хочу отблагодарить тебя тем же. Но не могу. Я действительно хочу, чтобы ты был счастлив! Ты, наверное, не поверишь, если я тебе это скажу.

Нет, я рада, что я не люблю тебя... Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Но ты мне так нужен! Мне нужен искренний друг, всегда готовый помочь. А я точно знаю,что для меня ты такой...

В колонках играет - Ничего, я пишу в тишине...

Блин, сегодня чё, день неработающих аватаров??? *рычит* В общем, неважно, это было лирическое отступление... =)

Начала смотреть какую-то американскую комедию... Она начитается так: там выпускники какого-то колледжа пишут в альбом (который, судя по всему, заполняет весь выпуск). Записи начинаются с фразы "Я никогда не забуду...
Показываются кадры из их жизни... с выпускного...

Так тоскливо стало. *сделала кислую мину* А что у меня было такого в школьной жизни? Да я ведь даже на выпускной не ходила! =( Когда-то... давным давно (с пятого по девятый класс) у нас был очень дружный и весёлый класс, который директор обещала запомнить на всю жизнь)))))))..........
А потом? Ничего! Пустота. Время тупого существования в этом идиотском лингвистическом классе......
Хорошо, забудем про школу! И никогда не будем вспоминать о ней! Всё!

А что же ещё я не забуду никогда?
На первый взгляд кажется, что нечего и вспомнить, что жизнь пустая и безсмысленная... Потом вспоминаешь вещи, которые на протяжение твоей жизни заставляли твоё сердечко так биться, что аж на ногах устоять было тяжело! )))
Да... Такие были...
Или просто сейчас хорошо от того, что они когда-то были! *тоскливо улыбается*

- Первая грамота в музыкалке. За 3 место в конкурсе на лучшее исполнение этюдов...
- Первая победа в городской олимпиаде (русский язык, пятый класс)...
- Куча всякой бурды с 5 по 9 класс
- Первое выступление в первой рок-группе
- Байкал-Шаман...
- Поездка в Улан-Удэ (уж это мы с Танюшкой точно не забудем)))))) Даже странно как-то уже. Сейчас это воспринимается как далёкий сон. Хотелось бы всё-таки пережить это ещё раз, со всеми недостатками этой поездки... Поверьте, оно того стоит )))
- Ну.... Эвтаназия....... Это что-то большое. Нет, ОГРОМНОЕ! ))) И что-то необъяснимое... Первое выступление с ними было особенным. И, как ни странно, совершенно посторонние люди меня перед ним спрашивали: "А ты не боишься выступать с ними?" НЕТ! Ни фига я не боюсь, люди!!!!!! Теперь я просто наслаждаюсь. Наслаждаюсь музыкой, которую играю, какой бы она ни была! Просто музыкой! И не могу найти замену этому ощущению - ощущению сцены, когда ты играешь то, что нравится! Когда c тобой на сцене люди, которые тебе очень дороги! Все вместе и каждый в отдельности... И когда на тебе - куча взглядов, которые в данный момент направляют своё внимание на тебя (ну, не лично на тебя а на группу)... Так прекрасно осознавать, что ты кому-то нужен! Что ты это делаешь не бессмысленно!
Раньше я боялась камер, фотоаппаратов, взглядов... Зачем?! Для чего?
Сейчас не понимаю, как можно без этого жить?
Жизнь стала пустой без музыкальной сцены! Я как наркоман в плане музыки! Я хочу играть! Раньше были редкие припадки в виде "ну, хочу я сочинять", а теперь частые припадки "Я ХОЧУ ИГРАТЬ!!!!!" Играть для людей!..

Только бы заслужить ещё их внимание...

В колонках играет - Five
Настроение сейчас - COOOOOOOOOOOL!!!

Вот смотрю, оглядываюсь сейчас.
Нельзя зацикливаться на одном. Вокруг столько замечательных людей! И самое интересное то, что этим людям есть до тебя дело!
И сейчас настроение почти всегда приподнятое! Ну, наорал отец с самого утра ни за что... И что? Разве это повод расстраиваться? Пошёл он, раз не понимает ничего - вот и всё! Ведь вокруг ещё куча НОРМАЛЬНЫХ людей! Внимательных, весёлых, оптимистичных!!!
Жись прекрасна! Пока рядом есть синтезатор, бумага с карандашом, папина машина, коньки, Петькин снуборд... и... ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех люблю!

ЗЫ: Как-то положительно на меня влияет музыка Five... Чё ж они, козлы, распались?

В колонках играет - Maxim - Отпускаю

Я в растрерянности. Я не знаю... Прости. Ты ни в чём не виноват! Ну, как объяснить тебе, что мне просто никто не нужен. Сейчас. Я не хочу. И дело не в том, что ты что-то не так сделал! Проблема во мне. Это Я виновата! Любая другая была бы наверное на седьмом небе, но не я...
Не хочу с тобой ссориться. Не хочу, чтоб ты на меня обижался. Но и обманывать обоих тоже не хочу... I'm sorry...
Ещё бы набраться смелости сказать тебе хотя бы это...

Не понимаю я психологию. Совсем.
Обычно мы желаем того, чего у нас нет. Тогда почему же, когда появляется шанс обрести это, появляется желание упустить этот шанс?
Страх чего-то нового? Не знаю, не помню, чтобы это когда-то у меня было. И не хочу, чтобы было. Я совсем запуталась. Из чего состоит моя жизнь? Имеет ли она смысл? Для меня или для кого-то ещё.
Я хочу, чтобы появилась добрая фея! Не для того, чтобы изменить мою жизнь. Нет, не для этого. Я всё сделаю сама. Я хочу, чтобы она мне только объяснила всё. Кто я? Чего хочу?
Это, наверное, неуверенность в себе. Или в людях. В принципе, не удивительно. Доверять можно немногим. Я всегда это знала, но редко делала. Слишком доверчивая и наивная, думая что все такие. Это изменилось. А зря.

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. Хм...
Я знаю, что НАДО делать, но не знаю, ХОЧУ ли я этого. Есть два варианта. Блин, почему нет промежуточного?!
Как говорится, "даже если вас съели, у вас есть два выхода". То есть выход всегда есть. Надо только найти более разумный.
Уф... Я только и делаю, что думаю и рассуждаю. Но ничего не предпринимаю! Глупо так себя вести.
Знаю, в чём проблема, но не могу от неё избавиться.
Я человек, который не может быть один. Мне нужен брат или сестра. Мне очень легко жить, когда рядом человек, с которым я могу поговорить обо всём, и который мне может доверить всё. Для меня неважно, какого он пола. Можно даже сказать, что с панями легче, они более искренние. Девчонки такие встречаютя, но очень редко.
"Если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней"
Раз я не могу изменить мир и людей (например, под стать дворянства во времена Российской империи XIX века), то надо меняться самой. Вотъ.

В колонках играет - Tobias Sammet - In Quest For
Настроение сейчас - Могло бы быть и получше...

Ну вот... Что за привычка у большинства не выполнять обещания? Не понимаю!

Рассказывала подруге кое-какие вещи. Вроде взрослый человек. Клялась, как и положено, НИКОМУ не говорить. Конечно, как же! Дождёшься! Надо как-нибудь с её секретами так же поступить, может, тогда поймёт, каково это?! Может, перестанет так делать?

Ну, про всякие обещания некоторых личностей вроде сходить со мной на лыжи, в тренажёрку, на каток... - я вообще молчу!

Я тут до фига лет умираю по скрипке! Оч хочу научиться играть на ней! В соседнем подъезде живёт скрипачка, с которой я музыкалку вместе заканчивала. Учится в муз.училище, то есть играет хорошо. Да и в музыкалке у неё успехи были. В общем, она пообещала научить меня играть на скрипке! Где-то полгода назад. За это время у неё не нашлось ни часика зайти в соседний подъезд с инструментом! И сегодня она мне заявила, что её мама не разрешает выносить ей скрипку из дома!
Нет, я всё понимаю. Она не обязана. Но зачем было обещать?! Я же дала ей обещанные мной диски! После того, как я пообещала дать, тоже надо было сказать, что мама не разрешает их никому давать  =(

Ну, остальное лень печатать. Разумеется, это не всё.

Я знаю, у меня самой куча недостатков. Но это мой дневник, и я пишу тут то, что думаю. Мне не жалко. Говорите и мне, что обо мне думаете. И вот непонятно, зачем обещать? Пообещать - ничего не стоит. Не выполнить - тоже. А человек ждёт и верит. Просто обидно  =(

Я уже настроилась, что скоро смогу хоть чего-нибудь сыграть (точнее пропиликать) на скрипе... Ну я ж не прошу дать мне профессиональное образование! Я ребёнок. Вы мне дайте игрушку. Я наиграюсь - заберите...

Я не хочу слушать музыку, я не хочу играть в комп, я не хочу за синтезатор... Я не могу! У меня такое ощущение, что я сделала что-то ужасное! Мысли о смерти меня не покидают... Я повторяю: сама на себя накладывать руки я не собираюсь! Но не могу я так жить! Что происходит? Что? Я не понимаю... Где всё? Где все?Сижу уже несколько дней рыдаю...
Господи! Зачем такая жизнь???
НЕТ!!!

Я не могу так!!! Я не хочу так!!!
ЗАЧЕМ ЖИТЬ???????? ЗАЧЕМ?

С недавних пор я не тот человек, который мог бы шутить со смертью. Для меня слишком много значат жизни моих близких и друзей. Они даже не представляют, ссколько! Даже, учитывая то, что я для них сейчас не значу абсолютно ничего... Но моя жизнь ничего не стоит! Раз для других ничего, то мне-то она зачем?!

Я весь день в истерике. Мне давно не было так жутко!
Не представляю, как надо было мне себя довечти, чтоб я задумалась о самоубийстве. Я сделала кое-какие выводы...
Начну с другого. С веры, религии...
Сначала я верила (как и в принципе принято верить) в то, что существует несколько миров, и мы живём в самом несовершенном из них. То есть после смерти человек попадает в лучшие миры. Затем в одном простеньком и довольно легкомысенном фильме я услышала: "Жизнь так жестока. Почему жизнь за гробом должна быть лучше?" Я стала рассуждать так же. Ведь никто не знает точно, что происходит, когда человек умирает.
Это то, что касается веры. Несмотря на это, трезвый ум мне подсказывал, что после смерти нет ничего! Пустота...
Затем, когда мама пережила три клинических смерти, я её спросила, не происходило ли с ней чего-нибудь странного. Она долго ничего не могла вспомнить... Но потом она сказала, что... видела... своего папу.... (а он умер 14 лет назад)... Учитывая то, что мама сама никогда не верила в сверхъестественное...
С тех пор я стала придавать больше значения своей вере.
Но теперь я думаю совсем иначе. Я не вижу в жизни ничего, что могло бы задержать меня здесь, с другими людьми. Никто даже не заметит, если меня не станет... А насчёт того, где лучше... Я просто не думаю, что может быть что-то хуже моего существования сейчас. Поэтому мне нечего терять, и меня некому терять.
Хотя на самоубийство я не пойду. В судьбу я не верю, поэтому вопросы типа "почему я до сих пор живу на этой Земле" я стараюсь себе не задавать... И теперь я хочу, чтобы меня кто-нибудь убил... Может, это звучит смешно, глупо... Но я действительно этого хочу. Интересно, а если я спровоцирую кого-нибкдь, это тоже будет считаться самоубийством? Только надо стереть свои следы на всякий случай. Сжечь все дневники, в которых написана самая личная информация, чтоб никто никогда не узнал то, что там написано. Хотя, кому до этого есть дело? Также надо сказать кое-кому одну важную вещь. Не знаю, зачем. Но я хочу, чтобы этот кое-кто знал... Пусть для *** это не важно, но это важно для меня...

В колонках играет - Кипелов - Я здесь

Как бы мне хотелось понять, что я из себя представляю! Посмотреть на себя со стороны! Так сложно разбираться в окружающих людях, но ещё сложнее разбираться в себе! И не только определиться со своими целями и желаниями (хотя, и без них никак!), но и в принципе... Кто я такая? Как я отношусь к себе? Кого во мне видят люди? И те, которые знают давно, и те, которые видят в первый раз! Внушает ли людям доверия моя внешность, мой голос? Я вот только что поняла. Вот то, чего я больше всего хочу! Посмотреть на себя глазами другого человека! Только вот почему ж я не могу это сделать?! Обидно... Сразу вспоминается фильм "Бойцовский клуб"... Не смотря ни на что, я всё-таки завидую главному герою! Он, так сказать, воочию увидел свою сущность! Хотя... не хотелось бы делать это ТАКИМ способом...

В колонках играет - Bon Jovi - Thank you for loving me

Ну и? Ну, съездила! И что? Как всегда, ничего нового и интересного! Не, так жить низя! Надо СРОЧНО что-то менять! С-Р-О-Ч-Н-О! Уже надоело себе об одном и том же твердить! Юля, не говори, а дейсквуй! Меняйся! Никто к тебе не придёт и не скажет: "Вот вам пожалуйста всё, что вы хотите: новая жизнь, новая цель и т.д..." В этом мире ты никому не нужен, кроме себя! Так что и надо строить жись самой!.. Только тогда вот что: зачем её строить? Для себя? А ЗАЧЕМ??? Если ты никому не нужен, то зачем тогда жить для себя??? Так! Всё! Я решила! Надо срочно кому-нибудь понадобиться! :):):) Ничё не знаю! Хоть чего-нибудь-то я добьюсь в этой жизни! Кстати, пока ехала сегодня с папой до Ирка... Блин, как я хочу уже за руль! Вот ни за что б раньше не подумала, что буду именно так рассуждать... Папа ехал на высокой скорости, а я на переднем сиденье пялилась на дорогу и... Я хочу за руль!!! Я вообще люблю дорогу в любом виде. Особенно в поезде, глядя ночью в окно и за рулём (хотя бы) этой Тойоты Опы... Если летом не пойду в автошколу и не получу права - удавлюсь!!! PS: А Иркутск я всё равно не люблю!

Я вот тут подумала (ну, и человек один немного повлиял)... Надо смотреть на жись иначе. Видимо, не доросла я ещё до явной цели и чёткого осознания того, зачем я в этом мире всё ещё есть... Ну и фиг с ним, ну и не надо! Впервые за долгое время села за синтерзатор... Насочиняла несколько тактиков для клавишной партии... Пошло всё на фиг! Ща как сочиню шикарый сольник! Как запишу его! Вот!

Сижу тут... Так тоскливо... Грусно... За что-то обидно... Не понимаю, что вообще вокруг происходит. Ненавижу одиночество - но слишком много бываю одна... Ни брата, ни сестры... Друзья все вечно заняты... Я так скучаю по тому времени, когда мы часто гуляли, собирались вместе. I need new life, I need more action, more events. When will I have it, I wonder? И вообще. Вот люди живут! Вот, например, Евгений Плющенко там, Алексей Ягудин... Вот последний: в 18 лет - чемпион мира, в 22 - олимпийский чемпион. К этому возрасту уже столького добиться! В 16 лет люди снимаются в фильмах, вылазят на большую сцену... В общем, добиваются своих целей... Чего в свои 17 добилась я? Ни-че-го! Заканчивала музыкальную школу, думала: "так, мне ещё три года учиться, будет больше свободного времени, буду больше гулять..." Заканчивала школу, думала: "Ну, ничё, что мне так не повезло в школе. Ну, не умею я лизать зад людям, говорю то, что думаю... А мало кто принимает таких, которые не готовы прогибаться. По крайней мере, те, кого я уважаю, уважают меня. А как поступлю в вуз - вот и начнётся весёлая жизнь, которя называется "студенчество", лучшие годы жизни..." Ну и где она, эта жись? Вот сдам щас сессию. Потом что? Каждый день: встала в 6 утра, уехала на учёбу. Приехала там после обеда. Сделала уроки. Легла спать. (Ну, мож пару часиков игры на синте и рисования, и то нечасто). И что, так будет все пять лет? А в чём особенность моей жизни? В её скукоте? Ну уж нет! Я так жить не собираюсь! И как бы я не пыталась изменить свою жизнь - не получается! Я не знаю, что происходит. Никогда ещё моя жизнь не была такой пустой, а я никогда ещё не чувствовала себя такой ненужной никому! Так тяжело это осознавать...

Нашла тут у себя на компе забавную картинку... Когда рисуешь портреты, самая главная детель - глаза. Это самое лучшее, что есть в человеке. Они выражают всё. Вообще, глаза - это нечто странное, необъяснимое... Вот как ещё можно определить, что происходит с человеком, что чувствует в тот или иной момент... Посмотрел в глаза - всё понял. Вся сила человека именно в них. И слабость... В них всё отражается. И буквально, и фигурально... Блин, какие банальные вещи я говорю!

В колонках играет - Stratovarius

Во чё ещё хотела рассказать.
Я тут несколько месяцев сидела, ломала голову, как же переводится строчка "pull me under"... Итог: голова сломана, а перевести не смогла. Текст песни:
Pull me under
Pull me under
Pull me under
I'm not afraid.
ну, и так далее. В общем "тяните меня под"... Ну, в общем, то ли лыжи не едут, то ли я чё-то не понимаю... Никто из друзей, у кого ни спрашивала, не мог дать вразумительного ответа. Даже учителя английского!!! Потом мне одногруппница дала адреса двух девчонок из Америки. Сейчас я с ними переписываюсь. Вот у них я и решила узнать. Я была потрясена! Ответ меня реально шокировал. Догадаться было так просто! Pull me under = let me die (в данном случае).
Вот так-то!
Великий и могучий... английский язык!

В колонках играет - "Боже, какой пустяк"

Почему всё стало так ужасно в последнее время? Я завела этот дневник, чтоб не грузить своими проблемами других. Есть те, кто готовы их выслушать. Но ведь даже таким людям они не интересны…
Странный период в моей жизни. Я только научилась ценить жизнь… Мамочка, пережив три клинических смерти, осталась жить… Я ещё никогда не была так счастлива… Но почему-то всё пошло наперекосяк.
Отец срывается на меня (так как маму сейчас беспокоить нельзя, нашёл другой объект гнобения), друзья все куда-то пропали. Цель в жизни опять потеряна. А я сначала ТАК радовалась, что поступила в универ именно на мировую экономику! Но сейчас я понимаю:
1) экономистом быть не хочу;
2) иностранные языки изучать не смогу на желаемом уровне;
3) вся завалена учёбой. А зачем? Для чего?
4) не хватает времени на занятие музыкой и рисование;
5) не хочу тратить лучшие годы жизни (студенчество, как принято считать) на круглосуточную учёбу!
Ну и так далее…
Конечно, есть ещё куча проблем личного характера, которые не напишешь на таком дневнике. (Вдруг всё-тки кому-то приспичит почитать тут мои записи?) Рассказать их кому бы то ни было – не менее глупый шаг… Ну хоть что-то скину сюда. Глупо, наверное. Я всё сижу да жалуюсь… Короче, неважно! Что хочу, то и пишу!
Меня вот пару дней уже такое дурацкое состояние мучает. Я почему-то начинаю разочароваться ВО ВСЕХ людях! Даже в тех, кто мне действительно дорог, даже в своих кумирах… Конечно, меньше дорожить ими я не стала, но… (Кстати, и в себе тоже!!!) Я думаю, что, конечно, причина во мне, мне никто ничего плохого не делал. Но от этого лучше не становится.
Хорошо быть ребёнком. Когда ты наивен и не знаешь, что в мире всё более грубо и жестоко, чем ты думаешь. Ведь сейчас живёшь только для себя, потому, что никому не нужен. А зачем так жить? Ну, конечно, нужен, но только тому, кто тебя действительно любит. А если никто не любит??? Могут уважать, хорошо относиться, прислушиваться, обращаться за помощью (правда, даже это редко)… Но не любить… Когда это осознаёшь даже в 17 лет, от этого становится так горько и неприятно! Для чего все жертвы, на которые мы идём в жизни? Для чего всё то хорошее, что мы делаем другим без корысти? Чтоб получать потом от них и от других только толчки да затрещины? Конечно, это относится не ко всем, есть и другие люди. Но настолько ничтожно количество таких людей по сравнению с первыми…