Помню один из злосчастных своих экзаменов. Сдавала зарубежную литературу. Прочитала всё, всю клдассику 19 века, а это ой-ё-ёй. Не хватило времени только на Шиллера. Преподаватель была  Строгиней, с первого раза у неё экзамен сдать – настоящая проблема. Иду к столу. На столе 30 билетов. Тяну билет: Шиллер «Разбойники». Сознаюсь, что всё прочитала, кроме Шиллера.  И эта Строгиня вдруг улыбнулась и говорить: «Берите второй билет». Тяну второй: Шиллер «Коварство и любовь» .  Смеются хором все студенты. Только мне не до смеха. А строгиня вдруг говорит: «Тяните третий». Тяну дрожащими руками: «Ода к радости» Шиллер. А на столе только и были всего три билета о творчестве Шиллера. На четвёртый раз к смеху всей аудитории вытянула общий обзор немецкой поэзии.  Строгиня была помешана на немецкой литературе. Кандидатскую о ней защищала. Общий обзор мне всё-таки пришлось сделать.  А потом сакраментальное: «Вы «Фауста»  Гёте читали?». О, это я читала, а Строгиня  «Фауста»  знала наизусть. Утешила я её душеньку Фаустом и Мефистофелем, и всей этой дьяволиадой.  Она меня ещё немного "погоняла" и, наконец, сдалась. Удивлению аудитории не было предела,  не нашей философской беседой удивились, а тем, что я получила «четвёрку». А Строгиня, пожалуй,  первый раз  в жизни уступила своим принципам, сказав напоследок, что я сегодня не с той ноги встала.

Радость, пламя неземное, райский дух, слетевший к нам, опьяненные тобою
Мы вошли в твой светлый храм. Ты сближаешь без усилья всех разрозненных враждой, там, где ты раскинешь крылья, люди – братья меж собой. ( Из "Оды к радости" Ф.Шиллера)
 

А тут те самые разбойники:

Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов через 20 минут после первой дозы:


 

Наблюдающий врач записывает – пациент рисует углем. Со слов пациента: «Состояние нормальное.. пока никаких эффектов» 

 

 

 

читать целиком

 

 

Спустя 85 минут после введения первой дозы и 20 минут после второй дозы:



У пациента наблюдается эйфория.

«Я могу видеть вас так ясно, так чисто. Это.. вы.. это все.. у меня небольшие проблемы с карандашом.. Словно он движется сам по себе.»

2 часа 30 минут после первой дозы:



Пациент очень сосредоточенно рисует.

«Контуры выглядят нормально, но они очень яркие – все постоянно меняет свой цвет. Моя рука должна следовать сильному течению линий. Я чувствую, как мое сознание перетекает в активную часть тела – в мою руку, локоть.. мой язык».

Королевский почтовый корабль «Титаник» был спроектирован как одно из величайших достижений эпохи процветания и стабильности, известной как «позолоченный век». Этот корабль должен был войти в историю. И вошел, но, к сожалению, из-за трагедии, которая унесла десятки сотен невинных судеб.

 Эта система и корпус из стали позволили многим утверждать, что «Титаник» непотопляем. На момент первого плавания, «Титаник» был одним из самых больших и роскошных кораблей в мире. 10 апреля 1912 года «Титаник» отправился в свое первое плавание из Саутгемптона в Нью-Йорк. Вечером 14 апреля «Титаник» начал приближаться к зоне, известной своими айсбергами.
Примерно в 2:18 ночи «Титаник» погрузился в кромешную темноту. Затем корабль раскололся надвое, и его нос ушел под воду. Корма опустилась обратно на воду, а затем снова поднялась, приняв вертикальное положение, прежде чем окончательно погрузиться под воду. В 2:20 ночи судно полностью скрылось в глубине Атлантики.
Сумели спастись всего 706 человек. Шлюпок не хватало. Уверены были в непотопляемости.

Эту трагедию можно рассматривать как моральную пьесу об опасности человеческой гордыни: создатели «Титаника» верили, что построили непотопляемый корабль, который не может быть побежден законами природы. Если бы не айсберг!!!

Винтовая лестница после сотни лет под водой / Фото: jets.ru

А мне понравилась вьетнамская сказка "Как Лягушка стала повелительницей неба", действие которой происходит в те времена, когда на земле ещё не было людей. Однажды случилась многомесячная засуха, растения и животные страдали, а многие даже умирали. И наконец нашлась маленькая Лягушка, решившая «пойти выведать у Бога, почему нет дождей.
- Я решила пойти к Небесному Владыке потребовать, чтобы он прекратил засуху и послал дождь, не то мы все помрём через несколько дней.
Поражённые сородичи Лягушки заквакали:
- Как можно беспокоить Небесного Владыку?! Да он убьёт и тебя, и всех нас!
- А если будем сидеть сложа руки, всё равно умрём; так что терять нам нечего. Кто не боится, пусть идёт за мной. Отвечать перед Небесным Владыкой буду я одна».
И они пошли. В пути к ним просились и другие животные; Лягушка никому не отказывала, а говорила:
- Мы малы, но правотой сильны! Бог неправ перед нами, и он должен будет внять нашему требованию!
Даже Тигр и Медведь встали под Лягушкино знамя, хотя сначала сказали:
- Ты слишком мала; нам, богатырям, стыдно ходить за тобой.
- Мала, да удала. Вот вы большие и сильные, а решились бы потягаться с Небом, как я?
И указав вверх, Лягушка так оглушительно заквакала, что, казалось, задрожали небо и земля.
- Бог помыкает лишь трусливыми, а смелых боится, - назидательным тоном молвила Лягушка, окинув взглядом оробевших Тигра и Медведя.
- Ладно, веди нас за собой, - сказали те. - Мы тебе пригодимся.
И хотя Бог послал против Лягушки всё Небесное Воинство, наши герои, объединив усилия, рассеяли его в пух и прах. "Не в силе Бог, а в правде", как говорил Александр Невский.
«Небесное Воинство разбежалось во все стороны. Животные под победный барабанный бой вступили на мощённый камнем двор перед дворцом Небесного Владыки. Обратившись лицом к дворцу, Лягушка громко позвала:
- Где ты, наш Господь Бог? Выйди к нам на минуту. Мы хотим лишь узнать от тебя, почему на земле нет дождей, высохли реки и озёра, погибли растения и животные?
Дрожащий от страха (!) Небесный Владыка при этих словах воспрял духом. "Значит, они пришли не за тем, чтобы убить меня, - решил он. - Просто им что-то нужно от меня". И Он вышел на крыльцо.
- Чего вы хотите от меня? - спросил он у Лягушки.
- Мы не хотели тебя беспокоить, но ты наслал такую жестокую засуху, что она угрожает всем нам смертью. Вот мы и пришли сюда и просим тебя: пошли дождь.
- Мне ничего не стоит выполнить твою просьбу, Лягушка. Ступай назад, я сейчас же сделаю дождь.
С этими словами Небесный Владыка указал вниз, на Землю. Там ветер уже затягивал небо чёрными тучами.»
Эта сказка иллюстрирует библейский тезис "И последние станут первыми", но такую сказку не могли бы написать ни христиане, ни мусульмане, ни иудеи - у них добродетелью считается смирение, они "рабы Божьи". Только древние греки, давшие миру Прометея, могли бы написать что-либо подобное.

http://mihtimak.ya.ru/

«Город Солнца» — сочинение Т. Кампанеллы, в котором в художественной форме дано описание идеального города-государства.

 Внешне «Город Солнца» сходен с реальным итальянским городом кануна Нового времени. Расположенный на обширном холме с величественным храмом на вершине, опоясанный кольцами крепостных стен, которые делят его на семь поясов, или кругов, он отличается от итальянских коммун более мощными укреплениями и рациональной планировкой. Однако внутренний строй этого «наилучшего государства» принципиально отличен. Жители «города Солнца» – солярии – ведут «философский образ жизни общиной», основанной на коллективной собственности, всеобщем труде, социальном равенстве и общественной организации производства. В «Городе Солнца» почетны все виды полезного труда, его облегчают технические изобретения, рабочий день сокращен до четырех часов. Из тяжкого и обременительного труд становится радостным и приятным. Одним из первых Кампанелла провозгласил равенство полов: женщины допущены ко всем видам общественной деятельности, наравне с мужчинами получают образование и проходят военное обучение.

Утопию Кампанеллы отличает глубокая вера в науку как основу разумной организации и процветания государства. Наука тесно связана с «естественной» религией, образуя своеобразный магический культ. Вся жизнь соляриев построена в соответствии с ее предписаниями. Центр научной и религиозной жизни – храм, являющийся также резиденцией верховного правителя и его помощников, вникающих во все сферы деятельности граждан и представляющих также высшую судебную инстанцию. Все они избираются народом пожизненно из числа самых достойных знатоков наук.

В государстве установлено смешанное правление – сочетание элементов народовластия и теократии. У соляриев действуют простые законы, согласующиеся с правилом «естественного возмездия» – «око за око». В государстве нет тюрем и палачей, решения суда приводит в исполнение народ. Наказания рассматриваются как лекарства, необходимые для оздоровления общества и исправления дурных наклонностей, цель соляриев – совершенствование человеческой природы. У соляриев нет семьи – источника себялюбия и частного интереса, жены и дети у них общие. Деторождение возведено в ранг важнейшего государственного дела и в согласии с наукой регулируется должностными лицами. В их ведении и всестороннее воспитание потомства. Стены города расписаны картинами по всем отраслям знания, которые помогают легко и быстро изучать науки.

Монах, философ, мятежник, король мира, поэт и маг — всё это причудливым образом соединилось в одном человеке, который провёл в заключении почти 30 лет.

Сидя в одиночной камере, в кандалах, на хлебе и воде, он сочиняет философские трактаты, пишет сонеты и пьесы. Рукописи тюремщики отбирают, а он упрямо восстанавливает по памяти написанное.

Кампанелла верил в возможность претворения в жизнь своего идеала. До конца жизни он продолжал работать над текстом своей утопии, написав в ее защиту специальный трактат «О наилучшем государстве» (опубликован вместе с «Городом Солнца» и «Реальной философией»).

Для меня нет места в этом трамвае. Нет билета. Во сне я часто садилась в такой трамвай. Или вскакивала на подножку, надеясь, что трамвай умнее, сам найдёт пути-дороги в  бездорожье. Иногда он для меня останавливался в каком-то огромной городе, где я часами бродила и не могла найти свой дом. И это всё повторялось и повторялось. Без билета нет привета. Но я потом беру билет, но назло трамваю  еду на подножке.

Вот и Николаю Гумилёва, вероятно, снился такой трамвай.

Трамвай мистический, трамвай заблудившийся.

Как у Николая Гумилёва:

Сегодня мы попробуем представить себе, что происходило на том знаменитом завтраке у Канта, на котором присутствовал… вспомнили?! - сам Дьявол. Только нельзя опаздывать. О пунктуальности профессора Канта ходят легенды. Его рабочий день начинается в пять часов утра. По нашей сегодняшней классификации, Кант - жаворонок.


Представим: в халате и в ночном колпаке профессор направляется в кабинет, где выпивает две чашки слабого чая и выкуривает трубку.

После трубки первый рабочий час был наиболее плодотворным и радостным. Если предстояли лекции, то следующий час уходил на подготовку к ним. Лекции обычно начинались… [слушайте, слушайте современные студенты, любящие поспать] - в семь часов утра!!!


После занятий в университете профессор снова облачался в халат и усаживался в кабинете. Без четверти час появлялись приглашенные на обед друзья - коммерсант, пастор, математик, врач, ну и, конечно же, философы. Среди этих гостей, по творческой фантазии Булгакова был и Сатана. Ровно в час на пороге кабинета появлялся слуга Канта, отставной солдат Лампе и произносил сакраментальную фразу: ''Суп на столе''.


Кант никогда не обедал в одиночестве. Он мотивировал это тем, что обедающий за уединенным столом остается наедине со своими мыслями и не отдыхает.


Застольная беседа - великое искусство. Помните, как другой, уже русский профессор говорил: ''Еда, штука хитрая. Есть надо уметь''. В этом взгляды двух профессоров совпадают. Кант тоже считал, что нельзя допускать тягостной тишины, нельзя перескакивать в разговоре с одного предмета на другой, нельзя допускать, чтобы за столом разгорались страсти. Застольная беседа - игра, а не дело. Закончить же любые дебаты лучше всего шуткой, она не только примеряет противоположные мнения, но, вызывая смех, способствует лучшему пищеварению.

Итак, на той знаменитой трапезе, где присутствовал Сатана, речь,по-видимому, шла о кантовских доказательствах Бытия Бога и о знаменитом категорическом императиве. Прежде чем рассказать об этом, предоставим слово очевидцу…
 

"Браво, браво!! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила. Но вот в чем курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестой доказательство.

Ведь говорил я ему тогда за завтраком: ''Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, но больно непонятно. Над вами потешаться будут.

Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо. И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:

— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?

— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.

Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.

— Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.

— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.

Июнь. 1914 г.

Гроза москалей
"Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!

Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.

Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?"
***

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС.
 — Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет
участвовать.
— Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
***
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
***
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
***
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
***
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
***
C ленты новостей.
Состоялся силовой захват корвета ВМСУ "Тернополь". Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль!"
К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

***
Пришёл Я й ц e н ю x  к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
"Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены".

http://nashaplaneta.su/blog/udivitelnoe_rjadom/1-0-18

Погоди, Андрий!

В Михайловском манеже в Москве заезжая труппа давала «Тараса Бульбу». В сцене, где Тарас убивает своего сына, актер, исполнявший роль Бульбы, мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: «Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!» Андрий терпеливо ждал, а ружье все никак не поддавалось. Наконец, распутав ремень, Тарас воскликнул: «Я тебя породил, я тебя и убью!» — и нажал курок. Осечка. «Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!» — запричитал снова Тарас, тщетно нажимая на курок ружья под неумолчный хохот зала. За кулисами кто-то сжалился над актером и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Бульба уже рубил Андрия саблей.

---

В конце прошлого века в Тамбове в местном театре по какой-то причине спектакль «Дон Кихот» был заменен «Ревизором». Об этом предупредили актеров, забыв, однако, юношу, чья роль состояла из одной фразы.

Каково же было изумление публики, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: «Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!»

---
Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции «Тоски» Пуччини она умудрилась так разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить.

Финальная сцена оперы. Героиня, роль которой исполняла примадонна, бросается со стены замка. Обычно за кулисами подкладывались мягкие маты, на которые благополучно приземлялась актриса. Но на этот раз рабочие вместо матов установили батут, и, к изумлению публики, Флория Тоска, вместо того чтобы разбиться о камни, какое-то время изящно «порхала» в воздухе.

--------

Известный английский драматург Шеридан позволил себе в одной из пьес довольно резко отозваться о деятельности парламента. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил этот приговор, но, поднимаясь с пола и отряхивая платком одежду, воскликнул: «Боже, какая здесь грязь!»

----

На одном из концертов Николай Павлович Смирнов-Сокольский, исполнявший роль конферансье, спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».

https://www.manwb.ru/articles/soul_rest/Philosophical_humor/

Пикассо. Мальчик с собакой.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе, шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

 

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. 

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. 

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад". 

Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.  

Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. 

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю". 

 

"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

Как самый обычный ученый сэр Исаак Ньютон был весьма рассеян. Однажды он стал набивать свою трубку табаком, оглянулся - чем бы забить его поплотнее - и на глаза ему попался палец племянницы. Палец был нужного размера - поэтому сэр Исаак взял его в свою руку и продолжил набивать табак уже этим пальцем. Девочку оттащили от рассеянного родственника, но на него не обиделись - что взять с человека, который вместо яйца как-то сварил свои часы, пытаясь засечь время по яйцу. Исаак Ньютон - всего лишь одна из рассеянных знаменитостей.


Это не секрет - Ньютон умер девственником. Однако в его жизни была короткая, но сильная страсть. Когда ему уже было за сорок, его сразила любовь к 23-летнему швейцарцу, математику Фацио де Дилье. Пара эта была почти неразлучна в течение шести лет. Но поскольку Ньютон был равнодушен к любви физической - говорить о гомосексуальных отношениях в этом случае не имеет смысла. Это было чистое чувство. Когда Фацио серьезно заболел, ему пришлось покинуть Лондон и вернуться в Швейцарию - Ньютон переживал расставание, был мрачен, погрузился в депрессию, страдал бессонницей, а на этом фоне и галлюцинациями. 

Всё закочилось через 18 месяцев - он оправился, остыл, но вместо того, чтобы вернуться в науку, поступил на службу в Королевский монетный двор на должность с хорошим жалованием, почувствовал себя хранителем национальной валюты и яростно боролся с фальшивомонетчиками, отправляя их одного за другим на виселицу. И, хотя он перестал быть ученым, продолжал оставаться рассеянным -часто забывал поесть или лечь спать, а когда ему случалось уходить из комнаты, чтобы принести какую-нибудь вещь, он всегда возвращался, не захватив ее.


Том Фанте де Ланьи, известный математик, который, в частности, вычислил число "пи" с точностью до 127 десятичных знаков и сделал предположение об иррациональности чисел, как-то упал в глубокий обморк. Как ни пытались привести его в чувство -ничего ему не помогало. Тогда кто-то из присутствующих вздумал спросить у него, сколько будет 12 в квадрате, и он тотчас же ответил: 144. Вот как нужно возвращать к жизни настоящих математиков.

Наверное, каждый когда-нибудь слушал, как в раковине шумит море. Когда подносишь такую раковину к уху, создаётся ощущение, что ты стал на минуту ближе к тропическому морю или океану, и можешь услышать его даже сидя в своей квартире очень от него далеко.

 Возьми   морскую раковину! Если ты долго будешь смотреть на нее, то вдруг тебе придет в голову, что как-то утром солнечный свет упал в эту раковину и так на ней и остался на вечные времена. Если прижать  раковину к уху, услышишь сонный шум, будто далеко-далеко набегают  на берег равномерные волны. На минуту покажется, что видишь  медленный восход солнца над прозрачными массами океанской воды и вспышки розовых лучей, услышишь гул. Это тайна. Все, что человек не может понять, называется тайной.  

Когда Бог создал Женщину, Ангел приблизился к ней и прикоснулся, говоря:

"Вы создали ее такой мягкой..."
Создатель подтвердил:
"И правда, она мягкая, но такая же и прочная. Ты даже не представляешь, что она может вынести и совершить!"

Ангел что - то заметил и приблизился к модели Женщины и прикоснулся к ее щеке: 

Иногда мне очень хочется написать тебе все то ласковое и нежное, что у меня есть в душе к тебе...

Дорогая Лиличка, и Пекуля, и Муничка, и Лапочка! И «Птица Феникс», и… наконец, «Герцогиня»!
Недостаток ласковых слов в наших отношениях – это тоже результат нашей серой собачьей жизни, где любовь и нежность – не в фаворе, где человеческие нежные, глубокие чувства, вечные чувства – Ромео и Джульетты, Фауста и Маргариты, Тристана и Изольды – нечто чуждое, «ископаемое», с которыми знакомятся только по книжкам, и только для того, чтобы не показаться окончательными дураками и невеждами.
И мы уже привыкли стесняться. Иногда мне очень хочется написать тебе все то ласковое и нежное, что у меня есть в душе к тебе, моей первой и настоящей любви, матери моих чудесных детей… Но разве это напишешь?

А.Н.Вертинский – жене Л.В.Вертинской
8 декабря, 1956 год

"Садко", 1952 год. Феникс - Лидия Вертинская.


"Садко", 1952 год. Феникс - Лидия Вертинская.


"Королевство Кривых Зеркал", 1963 год. Анидаг - Лидия Вертинская.

Лидия Вертинская

В середине 1990-х годов Елизавета II впервые посетила Россию с официальным визитом. В программу ее пребывания вошло почти 50 мероприятий. Принимать королеву довелось президенту РФ Борису Ельцину, удивившему гостью своим дружеским отношением и простодушными попытками обойти строгие правила британского этикета.

Уникальное событие

Елизавета II и ранее получала приглашения посетить Москву, однако не спешила принимать их. Одной из причин, мешавших королеве решиться на визит в Советский Союз, был расстрел царской семьи в 1918 году. Николай II приходился двоюродным братом деду Елизаветы, Георгу V. Из-за этого британские монархи зареклись когда-либо посещать страну Советов. Лишь после распада СССР королева вновь вернулась к мысли о поездке и знакомстве с новым государственным лидером.

 В 1994 году состоялся первый и единственный визит Елизаветы II в Россию. Согласно протоколу, королева может совершить официальную поездку в ту или иную страну лишь однажды – чтобы не обижать представителей других стран. Все остальные посещения считаются просто путешествиями и могут повторяться несколько раз. Знакомство с Россией королева начала с осмотра столичных достопримечательностей и открыла мемориальный камень на строительной площадке нового здания британского посольства в Москве. Затем Елизавета II и ее супруг, принц Филипп, в торжественной обстановке присутствовали на открытии музея «Старый английский двор» на Варварке, который стал филиалом Музея истории Москвы. Экспозиция английского двора рассказывает о путешествиях англичан в поисках новых земель, когда мореплаватель Ричард Ченслер пытался добраться до Китая и Индии через Северный Ледовитый океан, а попал к берегам Русской Лапландии. Так, по счастливой случайности, в XVI веке было положено начало дипломатическим и торговым отношениям двух стран. На этом «культурная программа» королевы не закончилась. В сопровождении Бориса Ельцина она посетила Большой театр и даже побывала в одной из специализированных английских школ. Увидев королеву на улице, люди приходили в восторг и начинали скандировать ее имя.

Сложности протокола

Не обошлось во время королевского визита и без неловких ситуаций. Принимая Елизавету II в Кремле Ельцин решил проявить галантность и помочь гостье снять пальто. Произнеся: «Здравствуйте, Ваше Величество, раздевайтесь, пожалуйста, здесь не холодно!», он потянулся к воротнику пальто королевы, однако та элегантно увернулась и поспешила присесть на диван. Елизавета II не позволила президенту поухаживать за собой из-за строгих правил протокола: дотрагиваться до монаршей особы строжайше запрещено. Похожая ситуация произошла двумя годами ранее, когда Борис Ельцин был в Лондоне. Тогда он и вовсе попытался по-дружески приобнять королеву, но она тактично уклонилась от неподобающего жеста. Справедливости ради стоит отметить, что в России были мало знакомы с тонкостями протокола и правилами поведения в присутствии монарших особ. Политики не только не знали, как вести себя с королевой, но и во что одеваться для встречи с ней. В результате наряжались «кто во что горазд»: женщины – в яркие платья, а мужчины – во взятые напрокат смокинги, поверх которых по незнанию надевали еще и кожаные пальто.

На завершающем этапе официального визита случился еще один казус. В последний день пребывания королевы в России на борту ее яхты «Британия», пришвартованной у берегов Санкт-Петербурга, прошел торжественный прием. Во время обеда президент разрядил обстановку, повторив поведение королевы. Перед своим тостом он внезапно громко постучал кулаком по столу по примеру Елизаветы II, которая перед началом собственного выступления по традиции стукнула деревянным молотком. На мгновение все присутствующие замерли, а королева в шутку охнула и всплеснула руками – инцидент был исчерпан. Когда прием закончился, Ельцин остался на причале и ждал, что королева помашет ему с палубы. Увы, требования протокола и здесь оказались нерушимы – Елизавета II сразу прошла к себе, не задерживаясь для прощаний. На память о своем визите она оставила президенту РФ необычный подарок – шкатулку с семенами из королевского сада. исправить

Источник: Чем Ельцин так поразил английскую королеву в 1994 году - Русская семерка
© Русская Семерка russian7.ru

 

В тот день, когда я родилась, произошла удивительная вещь - мир стал прекраснее...

Нежный моллюск заключенный в раковину, тихо и безмятежно живет на дне теплого моря. И вот однажды в него проникает песчинка, мелкая, незаметная, но для живого организма роковая. И почувствовав боль, живая плоть начинает защищаться. Она обволакивает ранящую инородную частичку внутренним теплом и слезами (органикой). Постепенно вокруг травмирующего кусочка песка образуется перламутровый минерал. Чем больше боли в раненом существе внутри раковины, тем крупнее это явление!

 Эти слезы, эти страдания превращаются в драгоценную жемчужину в перламутровой раковине. Перламутровые раковины – перловицы-жемчужницы хранят в себе несметные богатства...
Но мало было добыть жемчужные ракушки, надо еще было суметь сохранить красоту и блеск жемчужин. А иначе, спустя некоторое время, яркие перламутровые горошины превратятся в серые камушки. Знали ловцы перловиц , что жемчугу тепло человеческое требуется. А потому тотчас после вскрытия ракушки, ловец прятал жемчуг в рот и так согревал его по нескольку часов. Это и был главный ловческий секрет, благодаря которому сохранялась чистота жемчужного блеска, подобная лунному свету. И еще самое важное: добром надо жемчуг добывать, с недобрыми мыслями – потемнеет быстро и не быть ему дорогим украшением...

Жемчужина - символ души. Лучше всего он открывает свою суть тем людям, кто посвящают себя духовному развитию.

Картина «Жемчужная раковина» – одна из последних работ Врубеля, написанная им между приступами психической болезни, которая терзала его под конец жизни. Начиная с 1902 года, он лечился от чередующихся эпизодов мании и уныния в психиатрической больнице, и это полотно было создано им в момент непродолжительной ремиссии.

По легенде, вдохновением для картины стала створка жемчужной раковины, подаренная художнику Максимилианом Волошиным. Врубель искал способ передать на холсте переливы перламутра при помощи красок, и ему это удалось.

Сказочные персонажи появились на работе уже после того, как она была практически окончена. Художник отмечал, что это произошло едва ли не против его воли: «Ведь я совсем не собирался писать морских царевен в своей “Жемчужине'', – вспоминал он. – Я хотел со всей реальностью передать рисунок, из которого слагается игра перламутровой раковины, и только после того, как сделал несколько рисунков углем и карандашом, увидел этих царевен, когда начал писать красками».

Николай Рерих в своем эссе делился впечатлениями от картины: «Врубель мало выезжал теперь; мало видел кого; отвернулся от обихода и увидал красоту жизни; возлюбил ее и дал “Жемчужину'', ценнейшую. Незначительный другим обломок природы рассказывает ему чудесную сказку красок и линий за пределами ''что'' и ''как''... Более чем когда-либо в ней подошел Врубель к природе в тончайшей передаче ее и все-таки не удалился от своего обычного волшебства».

 

В одном саду рос кедр. С каждым годом он мужал и становился всё выше и краше. Его пышная крона царственно возвышалась над остальными деревьями и отбрасывала на них густую тень. Но чем больше он разрастался и тянулся вверх, тем сильнее в нём росло непомерное высокомерие. С презреньем поглядывая на всех свысока, однажды он повелительно крикнул:

- Уберите прочь этот жалкий орёшник! - И дерево было срублено под корень.

- Освободите меня от соседства несносной смоковницы! Она докучает мне своим глупым видом, - приказал в другой раз капризный кедр, и смоковницу постигла та же участь. 

Довольный собой, горделиво покачивая ветвями, спесивый красавец никак не унимался:

- Очистите вокруг меня место от старых груш и яблонь! - и деревья пошли на дрова.

Так неугомонный кедр повелел истребить одно за другим все деревья, став полновластным хозяином в саду, от былой красы которого остались одни пни.

Но однажды разразился сильный ураган. Зазнавшийся кедр изо всех сил противился ему, крепко держась за землю мощными корнями. А ветер, не встретив на своём пути других деревьев, беспрепятственно набрасывался на одиноко стоящего красавца, нещадно ломая, круша и пригибая его книзу. Наконец истерзанный кедр не выдержал яростных ударов, треснул и повалился наземь.

---

---

«Одинокий кедр» – одна из самых известных и знаковых картин художника Тивадара Костки Чонтвари.
На ней он изобразил себя: одинокий, изолированный из-за непонимания, глубоко проникший корнями в родную почву.

«Судьба может дать мне долгую жизнь, но может разразиться буря, и я исчезну с лица земли без следа».

За короткую творческую жизнь (Чонтвари умер в 65 лет) полноценно рисовать начал только после сорока, он создал более сотни масштабных полотен, несколько десятков рисунков.

 

 

  Самуил Маршак
 
«Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич!» — попросила уборщица.
«Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался жадноватый Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать». — «Где?» —
«Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом».

— «И сколько ж за такое платят?!»

— «Мне — 300 рублей, а Корнею — 250».

 

Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

Как-то молодой Аркадий Райкин, сидя в гостях у Маршака, рассказывал такую историю. Гулял Райкин по Переделкино, учил на ходу новый монолог. Встретил его старик Чуковский, стал зазывать к себе — мол, обижусь, если не зайдете. Райкину было жалко времени, но, зная настырный характер Чуковского, он рассудил, что сопротивление бесполезно. Поднялся на крыльцо, остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.

 

— Вы гость. Идите первым, — говорит Чуковский. — Только после вас. — Пожалуйста, перестаньте спорить. Я вас втрое старше! — Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду. — Сынок! Не погуби отца родного! — Батюшка, родимый, не мучайте себя! Этот спор продолжался минут двадцать. Чуковский кричал: «Сэр, я вас уважаю» и вставал на одно колено, Райкин парировал: «Сир! Преклоняюсь перед вами!» и опускался на оба. В какой-то момент пали ниц на заледенелое дощатое крыльцо – дело было поздней осенью… — Хоть бы подстелили себе что-нибудь, — высунулась из окна встревоженная Клара Израилевна – верная секретарша Чуковского. — Вам так удобно? — игнорируя ее, поинтересовался у Райкина Корней Иванович. — Да, благодарю вас. А вам? — Мне удобно, если гостю удобно. Интонации Чуковского делались все более раздраженными, и ситуация давно перестала напоминать шутку. Райкин не мог придумать, как прекратить все это, и ему сделалось страшно. — Все правильно, — вдруг смирившись, поднялся на ноги Корней Иванович. — Я действительно старше вас втрое. А потому… Райкин вздохнул с облегчением и тоже встал с пола. А Чуковский как рявкнет: — …А потому идите первым! — Хорошо,— махнул рукой гость. — Давно бы так, — удовлетворенно сказал Чуковский, переступая порог вслед за Райкиным. — Вот только на вашем месте я бы уступил дорогу старику. Что за молодежь пошла! Никакого воспитания!
 

Автор Ирина Стрельникова

Льюис Кэролл (1832 – 1898), настоящее имя – Чарлз Лютвидж Доджсон, прежде всего известен благодаря своим книгам "Алиса в стране чудес" и "Алиса в Зазеркалье", которые были написаны для дочери его колеги по работе в Крист Черч колледже. Он также написал ей несколько писем. Влюбленные всего мира посылают это письмо в коробочке с поцелуями своим любимым, когда находятся в разлуке.

Льюис Кэрролл любил ... математику, он видел её во всём;
В 1890 г., получив письмо от маленькой племянницы, высылавшей ему «миллионы поцелуев», предложил ей посчитать, сколько времени отнимут эти поцелуи: «Теперь ты видишь: это 23 недели тяжелейшей работы. Увы, дорогое дитя, у меня нет такого времени».

Он как-то подсчитал, что его переписка составляет примерно 2 тысячи писем в год. Для поклонников эпистолярного жанра написал брошюру «Восемь-девять мудрых слов о том, как писать письма», где, например, советовал сначала приклеить марку на конверт, а уж потом браться за письмо.

Крист Черч Колледж, Оксфорд, Октябрь 28, 1876

Моя драгоценная Гертруда.

Ты удивишься и задумаешься и пожалеешь меня,когда узнаешь, что за странная болезнь приключилась со мной с тех пор,как ты уехала. Я послал за доктором и сказал ему:

- Дайте мне лекарство от усталости.

- Ерунда, – ответил доктор. – Вам не нужно лекарство, отправляйтесь в кровать.

- Нет, – ответил я. – Эта такая усталость, которой постель не поможет. У меня лицо устало.

 — Сколько будет 2+2?
    — Это лишние вопросы. Если надо будет, то бог откроет мне эти знания.
    — Но зачем ждать? Ты сейчас можешь сам дать ответ на этот вопрос!
    — Ну не знаю я, но чувствую, что примерно 5 или 6...
    — Здесь чувства не помогут, попробуй еще раз!
    — А! Ну тогда я верю, что правильный ответ 5!
    — Нет, не правильно.
    — Правильно! Я хоть в начале сомневался, но только что пережил нечто невероятное, это озарение! Я понял, что правильный ответ "5"!
    — Личный опыт субъективен!
    — Ты так говоришь, потому что на данный момент не пережил того же, что и я, твои мнимые знания не дают тебе понять насколько ты ошибаешься!
    — Ты просто знания подменил верой. Конечно, так проще и считать ничего не надо, но...
        — Чем тебе "5" не угодила? Что, в школе тебе занижали оценки и у тебя теперь комплексы? Почему ты злой такой на "5"? Почему ты не можешь просто принять этот ответ?
    — Потому что правильный ответ "4"!

Жил был один китайский император. Он не так давно взошел на престол, был молод и любознателен. Император уже знал очень много, и ему хотелось знать еще больше, но увидев, сколько еще осталось непрочитанных книг в дворцовой библиотеке, он понял, что не сможет их все прочитать. Однажды он позвал придворного мудреца и приказал ему написать всю историю человечества.

Долго трудился мудрец. Проходили годы и десятилетия и вот, наконец, слуги внесли в покои император пятьсот книг, в которых была описана вся история человечества. Немало подивился этому император. Хотя он был уже не молод - тяга к знаниям не покинула его. Но он не мог тратить годы на прочтение этих книг и попросил сократить повествование,  оставив только самое важное.

И снова долгие годы трудился мудрец, и в один из дней слуги вкатили к императору тележку с пятьюдесятью книгами. Император уже совсем состарился. Он понимал, что не успеет прочесть эти книги, и попросил он мудреца оставить только самое-самое главное.

И снова мудрец принялся за работу, и спустя какое-то время ему удалось уместить всю историю человечества всего лишь в одну книгу, но когда он принес ее – император лежал на смертном одре и был настолько слаб, что даже не смог раскрыть ее. И тогда император попросил выразить все еще короче прямо сейчас, пока он не успел отправиться в мир иной. И тогда мудрец открыл книгу и написал на последней странице всего лишь одну фразу:

ЧЕЛОВЕК  РОЖДАЕТСЯ, СТРАДАЕТ  И  УМИРАЕТ…

Из книги Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих"

- А почему в вашем королевстве я не увидел ни одного зеркала? – спросил я у Короля, ужиная с ним за одним столом.
- О… Это очень старая и свято хранимая традиция - ответил тот.
- Хранимо – непроходимая…. – лукаво подтвердил Шут, звеня колокольчиками на шапке.
Король недовольно посмотрел на него и продолжил:
- Очень давно, мой прадед обозвал ведьмой, могущественную Волшебницу из соседнего Королевства. А та, в ответ, наложила заклятие на все зеркала нашего Королевства, вплоть до необозримого будущего.
Легенда гласит, что каждое новое отражение в зеркале, любой подданный нашего Королевства видел по-новому. Зеркало показывало, его, уже изменившимся в лучшую сторону – немного более честным, откровенным, открытым для окружающих и наделённым Любовью. 

 

Каждый раз, посмотрев в зеркало – люди видели свои маски и понимали, как им нужно измениться, в лучшую сторону.
- Вот, вот! – поддакнул из-за плеча вездесущий Шут -А подданным – этого страшно не понравилось, они совершенно не хотели ни меняться, ни видеть себя – лучше и чище всякий раз, только взглянув в зеркало. И случился бунт…
- Брысь! – шикнул на него Король - слишком много болтаешь.
- И тогда, мой прадед - продолжил Король свой рассказ, - приказал уничтожить все зеркала в нашем Королевстве, запретил их ввозить и изготовлять – под страхом смертной казни.
- А вообще, у нас не принято обсуждать эту тему, она под запретом - шепнул Шут мне на ухо.
- Извините, Ваше Высочество, я слишком любопытен – почтительно склонился я перед Королём и был одарён прощающим взглядом.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

 

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 

 

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
   

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
    
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.


    Одним словом, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

      Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
    - Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
    - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
    - Зачем?
    - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

Она умела летать. А он и знать об этом не хотел. Спуская ее каждое утро с лиловых облаков, он говорил:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не умеешь летать.
А она не обижалась. И снова улетала. Бродила одиноко по облакам, бросала солнце как мяч. Ловила мечты людей и играла ими словно песком, пропуская их сквозь нежные пальцы. 

- Послушай, кошка, что там, на другом конце того, что мы зовем зачем-то жизнью?

- Там дом, хозяйка. Наш извечный дом. Мы оставляем судьбы там ... и мысли.

- Послушай, кошка, а зачем туда Стремиться, если вас так холят люди?

- Хозяйка. Это дом. Мы там - всегда Живем, играем... Все там скоро будем.

- Послушай, кошка. Объясни, зачем Ты погулять уходишь поздней ночью?

- Я помогаю потихоньку тем,
Кто должен уходить, но сам... не хочет. Я их веду по лучику Луны, По облакам и по обломкам молний, А после... мы домой придти должны, И ничего про этот путь не помнить.

- Тогда скажи, зачем глядишь в окно? Ты видишь там кого-то или что-то?

- Нам тайны выдавать запрещено. У нас, у кошек, тайная работа...
Ты догадалась? Хвастать не спеши, Носи в себе осколки древней тайны:  Ты кошка в глубине своей души. Я - человек. И это не случайно.

http://www.stihi.ru/avtor/sichan