Древняя история - "Сатирикон". Рим.

РИМ

ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ИТАЛИИ

НАЧАЛО РИМА

ОБЩЕСТВЕННЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ

ИЗДАНИЕ М.Г.КОРНФЕЛЬДА

УПАДОК СПАРТЫ

АФИНЫ

СОЛОН

ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.
 

Штымп в форме капитана.
 

Мы шо, фартового человека в расход распишем?
 

Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.
 

Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.
 

Шоб я так жил.
 

Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.
 

Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.
 

Давид, не расходуй мне нерв.
 

Подкидыш, папироской угостишь?
 

Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!
 

Валентин Гафт. Из книги "Красные фонари"

*Э П И Г Р А М М Ы.*

Йосиф Кобзон

Как широка страна родная,
Как много в ней лесов, морей!..
В какой стране ещё,  не знаю,
В неволе пел бы так еврей.

Людмила  Зыкина

Любишь ты землю, Людмила,
Не зря ты на ней прожила.
Всё, что любила, скупила,
Всё, что росло, сорвала.
Платье в брильянтах надела,
Стала фаянс собирать.
Так по любви и раздела
Бедную Родину-мать.


Татьяна  Доронина

Как клубника в сметане - Доронина Таня.
Ты такую другую поди поищи.
У неё в сочетаньи тончайшие грани,
Будто малость "Шанели" накапали в щи.

Дирижёрам

1

Непредсказуемый, но вовсе не больной,
И чувствами своими управлять он может.
За пультом вечером, но стоя к нам спиной,
Чтоб мы не видели его противной рожи.

2

Кац - изысканный маэстро,
Никогда не предсказуем.
Дирижирует оркестром
Он то палочкой, то ....

Вместо "у меня нет работы" думать: "отлично, завтра я совершенно свободен", вместо "у меня нет денег" - "даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз", вместо "ой, что теперь со мной будет" - "похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы" - и так далее. И, сам понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой - и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету.

  Автор картины Ярошенко, Николай Александрович 1846-1898

***

Одиночество — это ведь не просто отсутствие спутника жизни или собеседника, такое-то удовольствие на раз себе можно организовать, достаточно надолго отключить телефон, запереться в своей комнате или в рабочем кабинете или, не знаю, на дачу уехать, все по-разному выкручиваются, но, в целом, ничего сложного.

***

Бессонница — превосходная штука, если отрешиться от телесных неурядиц и сосредоточиться на дивным образом преобразовавшейся реальности.

***

После третьей чашки кофе я добрею, примерно как Карабас-Барабас на сороковом чихе

 

 Всем хорошего настроения!

                                         

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

 

Молвит зеркало в ответ:
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.

Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!

Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

 

 Французский поэт и баснописец. Родился в Шато-Тьерри 8 июля 1621 г. В 1647 г. отправляется в Париж с целью посвятить себя литературной деятельности. Его покровителями становятся Фуке и герцогиня Бульонская. В число друзей Лафонтена входят Буало, мадам де Севинье, Расин и Мольер. Самым значительным произведением являются"Басни". В 1683 г. Лафонтен был избран во Французскую Академию. Умер в Париже 14 апреля 1695 г.

ЛЯГУШКА, ПОЖЕЛАВШАЯ СТАТЬ ТАКОЙ ЖЕ
БОЛЬШОЙ, КАК БЫК

Une Grenouille vit un Boeuf Qui lui sembla de belle taille. Elle, qui n'était pas grosse en tout comme un oeuf, Envieuse, s'étend, et s'enfle, et se travaille, Pour égaler l'animal en grosseur, Disant : "Regardez bien, ma soeur ; Est-ce assez ? dites-moi ; n'y suis-je point encore ? - Nenni. - M'y voici donc ? - Point du tout. - M'y voilà ? - Vous n'en approchez point.". La chétive pécore S'enfla si bien qu'elle creva. Le monde est plein de gens qui ne sont pas plus sages : Tout bourgeois veut bâtir comme les grands seigneurs, Tout petit prince a des ambassadeurs, Tout marquis veut avoir des pages.

Лягушка увидела Быка, Который показался ей прекрасного размера. Она, не будучи и такой большой, как яйцо, Завидуя, растягивается, надувается и надрывается, чтобы сравнится животным в размере и говорит: "Взгляните, сестрица; Хватит? Скажите же;  у меня получилось, -  Нет. - Ну а так? - Вовсе нет. -  Готово? - Вам еще далеко."         Тщедушный зверек Надулся так, что лопнул. Мир полон людей, которые  не более умны: Каждый буржуй хочет строить, как большой вельможа; У каждого князька - послы, Каждый маркиз хочет иметь пажей.

  
    Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
    - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
    "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
    
    Однажды леди...была на приеме, где подавали множество разных блюд,  достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
   - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
    - Ну, конечно, - охотно согласилась леди. Принесли бы сразу виски - и дело с  концом!
    
    Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
  - Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она.
    Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
    
    Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона.
    Грянул выстрел.
    - Мимо! - объявил секундант.
    Загремел второй.
    - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
    "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
   

"Квартира есть, машина есть,
И есть стабильная работа,
И плюсов всех не перечесть,
Смотри на сайте мое фото!
Хочу любви, жениться рад,
Люблю детей - детсад напротив,
Я не мужик - а просто клад,
Люблю готовить, чистоплотен...
Все в прошлом - пьянки, кутежи,
Хочу создать свою ячейку,
Чтоб все по честному, без лжи,
Ищу подругу-чародейку...
Ты мне не будешь изменять,
Я все могу, я много знаю,
Как целовать и как обнять..."
(В себе желанья разжигаю)

Фу, написал! Набор готов
И размещен на этом сайте,
Еще бы парочку стихов...
Любуйтесь, девушки, читайте!
Пью пиво, жду, когда в сачок
Мне залетит случайно «пчелка»...
Вот, загорелся маячок!
Посмотрим, что же там за «телка»?
Пишу: "О чудо, я влюблен!
От твоих глаз мороз по коже!
Моя березка, я твой клен!
Как ты прекрасна, ангел, боже!"
Стучу по клавишам ответ
Одной, второй - одно и тоже...
Один заученный сюжет.
Смотрю на страшненькие «рожи»...
Ну, тетки! Кто покрасивей?
Вот эта!.. Вот еще мордашка...
И выбрав некоторых «фей»,
Я продолжаю свою «вспашку»...
"Какое на тебе белье?",
Так осторожно, без напора,
Я знаю, побежит «бабье»,
Но кто-то клюнет из «отбора»...

Проверено, и мин здесь нет,
И вот ответ:
"В полоску стринги...",
И любит красно-черный цвет,
Предпочитает без «резинки»...
Я типа верю... Вновь пишу,
Что эта ночь могла быть сказкой...
Камин, ковер... и я лежу,
Мое лицо закрыто маской...
Ответ:
"Я рядом, мой родной!
Вокруг пылают жарко свечи...
Готова встретиться с тобой
И провести хотя бы вечер..."
И вот, назначен этот час
Для встречи где-то в кабаке,
Еще две «штучки» про запас.
(Договорились о звонке).
Какая ты, мне все равно,
На фотках все не разумеешь,
А дело сделает вино,
А там посмотрим, что умеешь...

"Какой камин? Какой ковер???
Большая уж, чтоб в сказки верить!
Я в этой жизни режиссер,
Умею кадры в пленках клеить..."
И бурный секс, без всяких чувств,
И утром вяло шутку брошу:
"Я снова ждать буду безумств,
Но чтоб твою не видел рожу!"    
(Бойкова Марина)

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном.

Популярно-научное исследование.
Кошки никогда не пресмыкаются перед сильными и всегда доброжелательны к слабым. Посмотрите, как кошка презирает большую злую собаку, но как искренне уважает маленькую кильку!
А вот трусливых и подлых мышей кошки недолюбливают и всякий раз при встрече стараются ударить, толкнуть, а то и вовсе сожрать мышь. Впервые такой антагонизм котов и мышей был отмечен собственно мышами.
Кошки - прекрасные охотники. Хотя во время охоты они не пьют, не матерятся, не жарят шашлыки и не палят из ружей во что попало, это не мешает им успешно охотиться на птиц, рыб и сметану. 

 
На душе моей сплошные угли,
Вы пропали, как небесный след.
Я искал Вас в Яндексе и Гугле,
Только Вас там не было и нет.

На душе моей такая рана,
Что врачи сказали: «Не жилец!»
Знаю сам, что поздно или рано,
Если не найду, то мне конец.

И оно даже детям знакомо:
Говорим мы привычное "блин"
На работе, в дороге и дома.

Без него и беседа пуста,
Скажешь "блин" - всё наладится быстро.
Слово это у всех на устах:
И у дворника, и у министра.
 
На скамеечке - он и она,
Дышит нежностью каждое слово:
- Для меня ты, блин, Машка, одна...
- Ах, как, блин, я люблю тебя, Вова...

Если в сердце - сомнения зуд
И надежда, как искорка, тает,
"Блин" скажи - и сомненья уйдут
И ничто уже не угнетает.

Речь поэта течёт, как волна,
Обретая обличье сонета,
Но, поскольку там нету "блина",
Значит, правды там жизненной нету.

Слово "блин", суетясь у печи,
Шепчет бабка, чтоб щи не прокисли,
Словом "блин" Кашпировский лечил
И Чумак повторял его в мыслях.

Про полковника ль песня звучит,
Или Брошкиной слышим мы стоны -
Полстраны, в полном смысле, торчит
От певучих "блинов" примадонны.

Слово "блин" исцелит и спасёт,
Обратит в раскрасавца гориллу,
Интеллект обретёт идиот,
А дистрофик - прыгучесть и силу.

Если имя тебе - депутат,
Если речь твоя очень невнятна,
Не годится, естественно, мат,
"Блин" кричи - и всем будет понятно.

Чтобы дочку взял в плен сладкий сон,
Мама шепчет:"Усни, блин, дочурка..."
"Блин" твердишь - значит, держишь фасон,
Нет "блина", ты - последняя чурка.

Много страшных и матерных слов,
Только брань никого не пугает -
"Блин" бросает в смятенье врагов
И победу добыть помогает.

На Чудском окровавленном льду
И на глади ледового зала
Сознавал неприятель беду,
Когда "блин" из всех глоток звучало.

Космонавтомстал номер один
Скромный парень по имени Юра.

Он воскликнул:"Поехали,блин!",
Но концовку отвергла цензура.

Мне наколку сосед Валентин
Сотворил за бутылку, поверьте.
"Не забуду ни в жисть слово "блин" -
На груди моей будет до смерти.

Иностранным словечкам войну
Объявляю с утра, чтоб им пусто:
- Нет - хот-догу,- кричу, да- блину,
И кулак свой сжимаю до хруста.

Я уверен, ребята, в одном
И идею отстаивать буду:
Проживём, если будем с "блином"
Постоянно, везде и повсюду.

На детишек украдкой взгляну,
Я души в своих чадах не чаю.
Не заумным словам, а "блину"
Я с пелёнок внучат обучаю.

Не бравада, не шуточный понт,
Повторяю я снова и снова:
- Создаётся коммерческий фонд
По поддержке великого слова.

Отнесу гонорар свой туда,
Отщипну кое-что от зарплаты.
Поддержите почин, господа,
Помогите, братва, депутаты.

Одолеет народ-исполин
Все невзгоды без плача и стона,
Если слово великое "БЛИН"
Не уйдёт из его лексикона.

http://www.stihi.ru/2009/08/07/3411

1. Спокойствие, только спокойствие!

2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...

— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.

6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.

7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

9. От пирогов не толстеют!

10. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.

11. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы... Ничего не скажешь, это дело житейское!

12. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок...
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В сто раз была бы я счастливей,
Погибнуть в лапах у кота!»

«Ну что ж»- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но...
вы же превратитесь в пищу!»

- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ?» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине- не верь …

(C.Михалков)

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:

— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга?!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!
© Михаил Жванецкий

Игорь Губерман

Советский и израильский писатель, поэт, получивший широкую известность благодаря своим афористичным и сатирическим четверостишиям — «гарикам».

Люблю людей и по наивности
открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности,
а после горестно курю…

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.
© Игорь Губерман 1180

Идея найдена не мной, но это ценное напутствие: чтоб жить в согласии с женой вы спорьте с ней в её отсутствие.
© Игорь Губерман 1180


Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом…
© Игорь Губерман 1180

По телевидению выступал политолог. Его спросили: «Зарплаты врачам повысят?». Знаете, что он ответил:

- Индексация финансовых сегрегенций зависит от латентно-адекватных мажоритарных обструкций. Поэтому, как вы понимаете, нельзя инсуицировать амбивалентные новации коррелирующего мониторинга.

Та, что брала у него интервью, долго после этого ответа смотрела на него глазами лошади Мюнхгаузена, когда тот летел на ядре.

У меня было такое впечатление, что ей очень хотелось его спросить: - Как вас звать с точки зрения западного ануслизинга?

Что дает энергию людям? Язык и земля. Благодаря нашему языку, у нас сохранились широкоформатные порывы неотформатированной души, которую западные люди в силу своего рационального мышления считают загадочной.

Интеллигент и девушка в годах...
Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота…

Маджента. https://stihi.ru/

 

1. Ищите Дурака, да обрящете.

2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. Дураку закон не писан, поэтому он обречен быть свободным.
5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.
7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.
8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?"
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.

Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.

Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.

Нашел, сунул - улетел.

Старт покажут по всем каналам.

А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.

Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.

И благодаришь людей за разницу.

Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.

Это нас пугают законами экономики.

Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».

Кому за сколько и как их обходить.

В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.

Выбирай.

Многие себя выбирают.

 

Я фея хорошего настроения. Сейчас я тебе его нафеячу.

У КАЖДОЙ 💢 НОРМАЛЬНОЙ 💥🎶 ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО 📌🎶БЫТЬ СВОЕ КУКУ

Ну нельзя же нравится всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!

    Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов.


   

Блок

    Безутешно рыдает Татьяна,
    И слеза, словно кровь, горяча;
    Ей припала сердечная рана
    От упавшего в речку мяча.

    То прерывно вздыхает, то стонет,
    Вспоминая былую игру.
    Не печалься. Твой мяч не потонет -
    Мы достанем его ввечеру.

    Крылов

    Девица некая по имени Татьяна,
    Умом изрядная и телом без изъяна,
    В деревне дни влача,
    Не мыслила себе досуга без мяча.

    То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
    И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
    Господь не уберег, случилася проруха -
    Игривый мяч упал в пучину вод.

    Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
    А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
    Картуз совлек
    И тако рек:

    «Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
    Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
    Помчуся вскачь.
    Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
    Из речки я умело и проворно
    Добуду мяч».

    Мораль: не так просты простые водовозы.
    Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Сидит Путин на берегу широкой реки и ловит рыбу.

Вдруг, поплавок задёргался - клюнуло!
Вытаскивает, а там - золотая рыбка.
Жалко ему стало маленькую рыбку. Отпустил он её обратно в речку. Спустя несколько секунд, вынырнула золотая рыбка и удивлённо спрашивает у Владимира Владимировича:
- А как же три желания?
Путин подумав отвечает:
- Ладно, загадывай!

– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Видать, совсем дурачок он у вас.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
– Кстати, коллега, какое сегодня число?
– 21 ноября, а что?
– Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

Мы любим анекдоты. Они смешат нас, поднимают настроение, а иногда и самооценку. В них обыгрываются комичные ситуации, их героями становятся все - от жителей Крайнего Севера до правителей государств. Кто же их придумывает? Будем разбираться…

Что такое "анекдот"

Жанр анекдота в том виде, который привычен нам, был сформирован только в XX веке. До этого анекдотом называлась короткая история, малый жанр мемуарной прозы, в котором писатель вспоминал какой с ним "случился анекдот". К современному анекдоту этот жанр имеет лишь опосредованное отношение.

Параллельно с литературным анекдотом шло развитие анекдотов фольклорных. Их хронология осложнена тем, что анекдот - жанр устный, его письменная фиксация до середины ХХ века была скорее исключением, чем правилом.

Однако ученым удалось найти несколько древних анекдотов. Доцент университета Уолверхэмптон Пол Макдональд в публикации в журнале The Daily Mirror привел примеры анекдотов, написанных ещё до нашей эры. По ним видно, что чувство юмора хотя и претерпело изменения за века, однако несущественно. Приведем только два:

"Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе").

"Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).