Внимание! Новинка !

QIP Mobile для Android

на сайте Google Play Market , долгое время пользуюсь услугами этого сайта не разочарован .Постоянные обновления радуют меня как пользователя ОС Андроид. Присоединяйтесь и Вы к постоянным клиентам http://pro-android.org/

На Сахалине открылся завод по производству газа, который рассчитан на производство 5% всемирного объема газа

Сахалинский газ на 20 — 25 лет вперед контрактован  компаниями  из : Японии, Республики Корея и  также США.

http://wrack.ru/na-saxaline-otkrylsya-zavod-po-proizvodstvu-gaza-kotoryj-rasschitan-na-proizvodstvo-5-vsemirnogo-obema-gaza.html

Гостиница \" Весна\" в Адлере , предлагает всё для Вашего отдыха груглый год.
Отель - пансионат расположен на побережье Чёрного моря , в живописной парковой зоне.
Комфортабельные номера , сервис и обслуживание высшего качества.
Большой выбор кафе , баров и ресторанов.
Для любителей активного отдыха , на территории отеля , есть спортивный комплекс А,Карелина.
Более подробную информацию Вы можете получить на сайте отеля http://www.vesna-sochi.ru/

Fo.ru создание своего сайта или интернет-магазина бесплатно !!!

http://www.fo.ru/sites?aff_id=17450

Форумок             http://forumok.com/p/5a987c33/                                                           

Реклама на форумах

ФорумОк - это система продвижения товаров и услуг на форумах.

Сотни тысяч форумов - огромнейший сегмент социальной сферы, который не имел удобного доступа для рекламодателей до появления системы ФорумОк.

Рекламодатели наконец-то получили возможность использовать его для продвижения, а форумчане получили возможность зарабатывать, занимаясь любимым делом - общаясь на форумах.

Реклама в твиттере

ФорумОк - это система продвижения товаров и услуг в твиттере - самом быстроразвивающемся социальном сервисе.

Активные блоггеры готовы сообщить всем своим читателям о вашем товаре, услуге, идее, новости, видео и многом другом.

К услугам рекламодателя многотысячное сообщество русскоязычного твиттера. Для блоггеров же нет более простого способа монетизации своего твиттера.

http://forumok.com/p/5a987c33/

http://sexgiferotic.blogspot.com/   

Что значит "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.

Одевая старый купальник спустя год, радуешься лишь жмущему лифчику, но никак не трусам

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Настоящий мужчина, как
волк: либо один, либо с
одной волчицей навсегда!!!
А бегать за овцами — это
удел баранов!!!

Ушёл Баран в ночную смену... Овца затеяла измену... С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран... Кому любовь не дорога, мораль проста- носи рога!!!

СТОИЛО ТОЛЬКО ОТРЕЧЬСЯ ОТ ПРЕСТОЛА....,КАК СРАЗУ ЖЕ ВЫПИСАЛИ ИЗ ПСИХУШКИ...

Не разбивайте никому сердце, у всех оно одно. Ломайте кости - их 206

Живи! Пока тебе живется! Устал? Возьми и отдышись. Упал? Держись за руку друга. А если друга нет....Молись. Попросят- ты отдай,не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся...Хотят учить? Учись. Спешат предать? Не поддавайся! А предали-прощеньем мсти! Открыли душу- открывайся...Но всё до капли не дари. Когда- нибудь тебе придётся вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живется! А Бог всё видит тут и там...

Случайностей, поверь мне, в жизни нет. Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай, Не бойся, я тебя не обману, Представь себе, что существуют души, Настроенные на одну струну. Как звёзды в бесконечности Вселенной Они блуждают сотнями дорог, Чтоб встретиться когда-то… непременно… Но лишь тогда, когда захочет Бог, Для них нет норм в привычном пониманьи, Они – свободны, как паренье птиц, Для них не существует расстояний, Условностей, запретов и границ…

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми ей было хорошо, мужчина - женщин, с которыми он не смог....

Кто бы ни встретился на вашем Жизненном Пути,-Поблагодарите его за участие в вашей СУДЬБЕ… Было ли это — эпизодом… Или — на всю Жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — Случайно… СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Одним за сказку…, врагам за встряску.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.

Все хотят провести время, но время не проведёшь

Как много девушек хороших,

как много ласковых имён,

так много лапочек и крошек,

что раз увидел и влюблён…

Красивых, умных, без замутов,

начитанных и светских дам,

так от чего ж нас е… анутых,

так тянет к конченным бл… дям?

Жизнь хитра:когда у вас на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Секрет  прочного  брака  прост: смотри  в  оба  до  свадьбы  и  сквозь  пальцы - после!

Кто поймёт прошлое, тот увидит будущее.

Для вас девушек, кухня это, наверное, интимное место, где Вы, уединяясь,

готовите по своим рецептам самые вкусные и изысканные блюда?

- О, да!!!Для меня кухня это суперинтим. Я там уже затрахалась!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

Мужики - это кукушки наоборот: напяливают чужие гнезда на свои яйца.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

"Неиспорченность" - это ...когда на просьбу: "дай полизать" предлагаешь исключительно мороженое.

Не анализируй хорошее, станет плохим.

Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы:
"ЕЩ ЩЩЩЩЩЩЩЩЁ !!!"

Если мужчина создан по образу Божьему, то женщина бесподобна!

....Опять хотела вчера выпить, поплакать, о жизни подумать, а получилось, бл@дь, как всегда – нажралась, поржала и подцепила кого-то…!!!

Когда в руках молоток, все вокруг
кажутся гвоздями

дурь из головы выкинуть можно, но жалко!

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Соль жизни в том, что она не сахар.

Если нечего сказать, то имей, что вставить.Если нечего вставлять, то лучше молчи.

Еcть люди с противозачаточной внешностью.

С голой женщиной трудно спорить.

Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...

Мужчина твоей мечты должен мечтой оставаться.

Я иногда недолюбливаю женщин. Просто не успеваю..

Женщин надо носить на руках, на шею они сами сядут.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Есть мужчины, которые смотрят порнофильмы наоборот:с конца к началу.Им нравится последняя сцена, когда проститутка отдаёт деньги назад.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

По большому счету есть только две причины развода - не дает и не встает

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

В мире нет вечных Двигателей, но полно вечных Тормозов.

Может ли мужчина говорить с женщиной о женщинах, что бы она его поняла, как мужчина мужчину?

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

"Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор

"Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником."
О. де Бальзак

Есть люди, которые никогда не упустят шанс упустить шанс.

Не яйца красят человека - а человек яйца!

Невротик-противник орального секса.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми ей было хорошо, мужчина - женщин, с которыми он не смог....

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!

Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я? Он: Ага, клево , помидоров привезут!

-Дорогая,смотри какая эрекция!!

-Как прекрасно ,милый!!!

-Ну так ,ручная работа!!!

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Заходит мужик в кафе. За ним идет цапля, на шее у которой болтается мокрая кошка. Мужик заказал выпить-закусить и после того как расправился с принесенным, просит у официанта счет. Тот говорит:-С Вас 415 рублей. Мужик достает из кармана мятые купюры, но ровно 415! Официант в удивлении спрашивает:-Как вам удалось с такой точностью деньги вытащить из кармана? И вообще, откуда эти цапля и кошка??? Мужик говорит:-Да я недавно на рыбалке поймал золотую рыбку, ну и естессьна загадал 3 желания. 1-ое: чтобы всегда в кармане была нужная сумма денег, а 2-ое и 3-е, чтобы за мной всегда следовала длинноногая цыпа с мокрой киской!!!

- Ааааааааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?! - Переходи дорогу, идиот!

В автобус вошла девушка с большой грудью. Один из парней:
-Вот это СИСЬКИ!
Девушка не смутилась ни на секунду: -ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА!

Южный город, открытый ресторанчик, вечер. Две девушки ждут неожиданных встреч, а если повезет, и хорошего курортного романа. Пьют вино, курят, общаются... Подходит молодой человек - симпатичный, но очень пьяный.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться?
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает второй:
- Юрий...

Две одесситки:
- Кларочка, ты шо ничего таки не заметила?
- Нет, а шо?
- Так я ж в салон красоты ходила.
- И шо, закрИто было?!!!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!    

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет...

пара в парке поздно вечером:
- АНДРЕЙ, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Милая, это не цикады.
- А что?
- Молнии на брюках.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Не буди во мне зверя... неизвестно, кто проснется : дятел - задолбаю, а если кролик...

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
  - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба ! Прощайте, товарищи,... - горько плачет....Муж - жене:- У тебя всегда так, то голова болит,то атомная бомба.

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Секс-бомба это женщина,при виде которой мужчина чувствует свой КОНЕЦ...

[/I] Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает возле нее, орет: -Был бы у меня рядом нож... -зарезал! - Был бы пистолет... -застрелил! Жена голову поднимает: -А ты забодай!...


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. ​

ВЧЕРА МИЛЫЙ

ГОРЕВАЛ,

ЧТО МАШИНУ РАЗ@БАЛ.

А ВОТ НЕ БУДЕТ ПРИ ЕЗДЕ,

О ЧУЖОЙМЕЧТАТЬ ПИ@ДЕ