В колонках играет - Пикник - Железные мантры
Настроение сейчас - Потерялась в себе

Он нажимает на Save, она нажимает Delete.... И этим все сказано.

В колонках играет - Deathstars - Motherzone
Настроение сейчас - Изучаю собственные останки

3 часа сна... Вот уж действительно тот самый случай, когда больная голова ногам покоя не дает. Только в моем варианте не ногам, а,скорее, мозгам..... Т.е. мой больной мозг не дает покоя сам себе.... Исключительно потому, что дурной... А может его вообще нет? Хотя, говорят, если голова болит, то она есть. А она - голова - сейчас у меня ой как болит.... Видимо, по той самой причине, когда не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. Неее, не подумайте чего, я на красивых женщин не падкая, я - другой ориентации...... Так вот, водки было достаточно, женщин (ну, кроме меня, любимой) 100% не было. И упиваясь жалостью к самой себе, бедной и несчастной, тупо глядя в стену, я сидела и нянчила собственное Я. От души так, со смаком.... Ну, и соответственно, со слезами, соплями и всем, к этому прилагающимся. Хочется заметить, что ничего, кроме красных глаз с утра, больной головы и отвратительно-мерзкого ощущения внутри, что опустилась дальше некуда, я не получила... Заниматься исследованием внутренней заляпанной сущности дело вообще неблагодарное, а уж под горячительные напитки - вообще бредовое. Потому как бессмысленное: ничего, кроме похмелья, не наисследуешь. А вот теперь сидю и думаю: на хрена ж мне вообще было вчера лезть в старые, почти зашившие раны и с усилием там ковыряться? Хм... Может, я все-таки мазохистка? Неее, вряд ли, физическую боль переношу с огромным трудом, правда, говорят, что болевой порог сильно занижен. Мда.. Скорее всего, самая обычная истеричка, которая любит заниматься самокопанием, самопоеданием и самосожжением. Или наоборот: сначала самосожжением, а потом самопоеданием... Видимо, потому как сырое оно плохо естся...

А где-то глубоко, глубоко внутри есть маленькое ощущения счастья.... Хотя бы потому, что тебя просто ценят.... не за то, какая ты.... А за то, что ты просто ЕСТЬ.

Настроение сейчас - Вне "зоны доступа"

Я просто выключила себя внутри. Я хожу, работаю, улыбаюсь, занимаюсь сексом, курю, смотрю телевизор, но это не Я.... Это мое тело делает все это за меня. Часть сознания ведет это тело по жизни, чтоб никого не взбаламутить моим состоянием...Интересно, какими состоянием? Ведь названия ему просто нет. У меня нет нормальных человеческих желаний. Даже любимая прежде музыка неинтересна. Включаю плеер, ищу композиции и понимаю, что мне это не нужно. Хочется лечь и смотреть в потолок, ни о чем не думая, ни с кем не разговаривая.... Наверное, надо как-то заставить себя переключиться в другое положение, но тумблер сломан, и мне абсолютно не хочется его чинить. Мне тепло и уютно в том, что происходит. Ни одной сильной эмоции - нет жизни.... Заставляю себя чем-то заниматься, чтоб не смотреть в одну точку, пугая тех, кто рядом... Заставляю себя есть, чтоб никто не понял, что я просто не чувствую вкуса... Заставляю, заставляю, заставляю... Заставляю себя иногда садиться за комп, только потому, что иначе мое отсутствие за ним будет выглядеть странным...

Сегодня попыталась послушать одну из любимых композиций, прогнала ее по кругу несколько раз и поняла: не заводит больше. Нет ощущения драйва, когда хочется бежать или танцевать... Есть только желание зарыться с головой под одеяло и никогда из-под него не вылезать. Даже если очень будут это самое одеяло отнимать.. Потому что под одеялком темно, тепло и никого, кроме меня. Никого, для кого пришлось бы напяливать умную маску вежливости, всепонимания, всепрощения и Великой Бурной Деятельности. Потому как надоело... Не люблю, не понимаю, не верю и т. д., в общем, ничего из тех качеств, которые мне так регулярно приписывают. Исключительный Эгоизм в огромных количествах.

Вот и сейчас я страдаю проявлением этого самого Эгоизма. Потому как достали все и вся...

пустите мну под то самое Одеяло...

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - То ли я устала, то ли одно из двух.

Мда.... Оглядываешься на прожитое и понимаешь: есть жизнь До и есть жизнь После.... Я говорила о том, что это буду три недели осмысления себя, самосозерцания, а получилось наоборот: разглядывание людей через призму их же собственных поступков, оценка их действий, перпектива совместного сосуществования. Увы, отдых не получился таким, каким планировался. Но есть повод думать, осмыслять, оценивать и ценить. Ценить то непонятое, которое еще только предстоит понять.

Может, так и было задумано?....