Настроение сейчас - Вне "зоны доступа"

Я просто выключила себя внутри. Я хожу, работаю, улыбаюсь, занимаюсь сексом, курю, смотрю телевизор, но это не Я.... Это мое тело делает все это за меня. Часть сознания ведет это тело по жизни, чтоб никого не взбаламутить моим состоянием...Интересно, какими состоянием? Ведь названия ему просто нет. У меня нет нормальных человеческих желаний. Даже любимая прежде музыка неинтересна. Включаю плеер, ищу композиции и понимаю, что мне это не нужно. Хочется лечь и смотреть в потолок, ни о чем не думая, ни с кем не разговаривая.... Наверное, надо как-то заставить себя переключиться в другое положение, но тумблер сломан, и мне абсолютно не хочется его чинить. Мне тепло и уютно в том, что происходит. Ни одной сильной эмоции - нет жизни.... Заставляю себя чем-то заниматься, чтоб не смотреть в одну точку, пугая тех, кто рядом... Заставляю себя есть, чтоб никто не понял, что я просто не чувствую вкуса... Заставляю, заставляю, заставляю... Заставляю себя иногда садиться за комп, только потому, что иначе мое отсутствие за ним будет выглядеть странным...

Сегодня попыталась послушать одну из любимых композиций, прогнала ее по кругу несколько раз и поняла: не заводит больше. Нет ощущения драйва, когда хочется бежать или танцевать... Есть только желание зарыться с головой под одеяло и никогда из-под него не вылезать. Даже если очень будут это самое одеяло отнимать.. Потому что под одеялком темно, тепло и никого, кроме меня. Никого, для кого пришлось бы напяливать умную маску вежливости, всепонимания, всепрощения и Великой Бурной Деятельности. Потому как надоело... Не люблю, не понимаю, не верю и т. д., в общем, ничего из тех качеств, которые мне так регулярно приписывают. Исключительный Эгоизм в огромных количествах.

Вот и сейчас я страдаю проявлением этого самого Эгоизма. Потому как достали все и вся...

пустите мну под то самое Одеяло...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нету его....

Вот и я дожила до депрессии..... Странное ощущение, давно такого не чувствовала. Эх, что же я творю? Разрушаю саму себя, буквально толкаю в пропасть.... Ради чего? Ради собственного "я"? Ради сиюминутного удовольствия? Как же все глупо.... Самое смешное (парадокс - великая вещь!), что начинаться депресии не из-за чего.....