Ничего себе..
Дневник то еще живой..
А я про него и забыла.
Всем снова "Здравствуйте".

Слов нет. Можешь их не ждать.
Сама все скажешь, когда надо будет.
Я т е б я л ю б л ю..
Разобьюсь о скалы.

Sooo.. Anne Glaire.. There is no love you've got to share?

Я тебя люблю.
В колонках играет: Guano Apes - Anne Claire

LI 3.9.25

Нет слов. И не будет.
Нет слез. И их тоже не будет.
Они не нужны. И невозможны.

Меня нельзя приручить. Запомни это.

Даже Ты на это не способна.

В доме прибавились окурки и много рукописного текста.

Не бойся остевлять меня одну.
Я давно не ребенок.

Ушла к стене. Ручка и тетрадь.

Сигареты. Как можно больше.

И НЕ ДУМАТЬ!! Я сказала не думать!

Разговоры с мамой в час ночи.
Я. Стеклянные глаза. Пустые слова.
Она все знает. Намного больше, чем я могу представить.
Она мне говорила, что со мной происходит, а не я ей.
Я знаю, что она права.
Но я не могу её послушать.
Она права.
Делай так, как считаешь нужным.

Я не слышу своего дыхания.

Прострация.

Стена.. Где моя любимая стена?!

Судя по всему глаза надолго останутся пустыми, стеклянными и бесчувственными.

Я не слышу своего дыхания.

Ничего не хочу. Ничего.

Ушла. Депонирую у стены.

Меня долго не будет.

LI 3.9.25

Устало и нервно стянула с себя джинсы.
Синяки.
Скотина ты. Кусаешься еще.

Усмехнулась, над фразой, найденной в книге Зюскинда
"…депонировал коробку на развилине, чтобы у нас была провизия…"
А мне, наивной, казалось, что слово "депонировал" не подходит для коробки с провизией.
Как же узко мышление людей..

*Ушла дальше утыкаться в его книги..
Это лучшее, что я могу сделать сейчас.. Но, как это эгоистично.
В колонках играет: Guano Apes - Electric Nights

LI 3.9.25

Намного проще писать, когда знаешь, что те, о ком ты упоминаешь не прочтут этого.
А мне становиться все труднее выражать свои мысли четко и ясно.
Надо просто заставлять себя.
Описывать события. Выражать мысли.
Мышка полетела в монитор.
За что я её так?
Она ведь тут совсем не причем.
Глупая привычка.
"Искать приключения на свою задницу"
А ведь это совершенно не правильно.
То ли я себе вру.
То ли я правду говорю.
Могу ведь здраво мыслить.
А чего тогда за бред несу?!
Все время хочется заставить себя делать то, чего не должна и просто не могу.
Обстоятельства превыше всего.
[И опять]
Что за бред?!
Ну какие обстоятельства могут заставить меня не любить тебя..
Знаешь, [не первый раз это говорю] но в чем то твоя мама права.
Но права она или нет. Что бы она не говорила.
ПОКА ТЫ ЭТОГО НЕ ЗАХОЧЕШЬ, Я НЕ УЙДУ.

LI 3.9.25

Нет. Так просто нельзя.
У меня кончаются сигареты.
Магазин? Ага, черт.. Судя по всему, до него я буду ползти.
Меня опять трясет.
Черт. Черт. Черт.
Я точно сейчас сделаю себе лоботомию. В домашних условиях.
Не думать. Не мыслить. Понимаешь?! Нельзя.
Ну все ведь будет хорошо. Это надо знать. Ты меня любишь. Я тебя люблю.
Ну чего еще надо людям?! Это неправильно. Это нельзя понять.
Нельзя. И любить нельзя.
Ты же еще маленький глупый ребенок.
А я чертов псих, который сломает тебе жизнь в итоге.
Я трясусь.
Что там с тобой?
Как ты?
Можно мне просидеть всю ночь под твоим окном?
Можно?
А дождь будет?
А ты меня обнимешь?
Вот теперь уже и я маленький ребенок.

Чертовы табуретки и ботинки.
В колонках играет: Butch - Океан

LI 3.9.25

У меня нет слов, что все это выразить. Бред прошел. Психоз прошел. Я могу дышать. Я могла плакать. Не ожидала этого. Меня трясло, как никогда. Дождь я даже не заметила. Упала в лужу. «Официант, водки мне!» Человек, впервые меня увидевший назвал меня очень странной. Еще бы, как назвать человека, который без перерыва трясется, пошатывая стол, и пьет много водки. Опять провалы в памяти. Что случилось то? И Ты говоришь о каком-то чувстве вины?! Никакой вины тут нет и быть не может. Твоей, тем более. Я просто в этом теряюсь. Я даже не могу тебя оттуда забрать. Нет слов. Нет сил. Я тебя никому не отдам. ЯСНО?!Не отдам!

*”Водки мне, водки”

Я хочу яблочный сок.
Алкоголики, чертовы.
Абстинентный синдром делает свое дело.
И минералочка кончилась.

Валялись на траве. Устроили семейную драму. Прямо на улице.
Вся покусана, исцарапана.
Если бы я не хотела этого сама, назвала бы это побоями.

Люблю людей в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Люблю весь тот, бред, что они несут.
Изредка, но люблю напиваться до состояния бревна.

Бревном. Бревном.
Валяться под кустом.
А утром, проснувшись на кровати, с тобой на плече, задаваться интригующими вопросами.

Ах, да.. Чуть не забыла.. Секс. Пьяный секс. Сумасшедший. С тобой и много.
И не секс, а любовь..

*Ушла спать в пахнущую тобой большую кровать.

Спать.. Черт.. Если бы.. Не уснуть ведь.

Я очнулась.
Здесь до слез пусто.
Нет. Я не могу.. не могу.. не могу так.
Головная боль и в правду когда-нибудь меня убьет.

Я начинаю привыкать.
Если тебя нет в моей кровати, значит ты пьешь чай на кухне.
Если тебя и там нет, значит я умираю.

Это одно из любимых его произведений.

Тань, ты должна его прочитать. Я же просила.


PARANOID: A CHANT

Нет больше
Ни выхода и ни входа.
Дверь, что окрашена белым,
хлопала - ветром било.
Все хлеще и хлеще.
Кто-то стоит на пороге -
в черном плаще,
горло его согрето
тонкою сигаретой.
Зря только время тратит -
его приметы -
в моем дневничке.В тетради.
Выстроились адресаты -
змеею.Криво.
Рыжею кровью
красит их лица
свет от ближнего бара.
Свет продолжает литься...
Нет больше
ни выдоха и ни вдоха.
Если я сдохну,
если я скроюсь из виду,
если я больше не выйду,
мой ангел - а может, черт -
отправит мой дневничок
в Лэнгли, что в штате Виргиния.

Последняя сигарета.
Я слишком много курю ночами.
Может ты права, и бессонница это не болезнь.
Теряюсь.
Писать становиться чрезвычайно сложно.
‘Почему?’ – вечный вопрос.
И я, как в прочем и все остальные, не знаю ответа.
Мне не нужно сейчас ничего больше. Ничего больше, чем то, что уже есть.
Ничего больше, чем ты.
Кажется я действительно становлюсь дико банальна.
Надеюсь это пройдет.

Поверить не могу в то, что все слова теряются.
День был очень насыщенный.

К концу дня мои глаза отказываются видеть. Туман окутывает мысли и взгляд.
В такие минуты люди не любят смотреть в мои глаза.
Люди бояться ничего кроме тумана не увидеть.
И лишь только я понимаю, что увидят они то, что хотят видеть.

Я мотаюсь. Я бегаю.

Искренняя нелюбовь к банкам никогда во мне не умрет.

Очень хочу в твои объятья.

Я верчу в руках фотографию и хватаю воздух руками.
Это так глупо, что мне самой становиться противно.
Эти мысли проглотят меня с головой. Стая голодных акул. Им только и надо, что суметь заставить меня упасть.
Но я вознесусь так высоко, что они не смогут меня достать.
А ты полетишь вместе со мной. Я знаю, что полетишь.
Я знаю.

Слова теряются во мне. Растаивают на пальцах.
Я все отпускаю, обнимая её.
Я все… я все…

Настроение сейчас - в тебе
В колонках играет - Hoobastank - Disappear

Почти четыре утра. А я иду к ней по пустым и холодным улицам.
Стою под окном..
Она спит там так сладко. Я это чувствую.
Я слышу, как звонит будильник.
Кусок себя я оставила там. Она так и не проснулась.
Я знала это.
Там под окном пробежал кот. Посмотрел на меня сочувственно..
Но близко ко мне даже не подошел.
Моя любовь спала.
А я шла и чувствовала, как та часть меня, что осталась там тянет обратно.
Я знаю, что мне не жить без этой самой части.
Как ни странно, внутри меня чувство морального удовлетворения.
А сейчас я пойду бороться с бессонницей и думать о тебе.

Настроение сейчас - все то же спокойствие.

Спокойствие – лучшее из того, что может быть сейчас. С каждым поцелуем все больше убеждаюсь в нереальности наших отношений.
Я просто летаю.
Вот он ветер.
Ты со мной?

Настроение сейчас - спокойствие лучший критерий
В колонках играет - Guano Apes - Cream Over Moon

Сонные улицы спят. Молчаливые окна везде. Куда только способен смотреть мой глаз.
А я пускаю дым в монитор.
За окном шумит ветер. И машины. Всегда машины. Ездят так громко. Мешают мне вслушаться.
Четкое желание услышать шаги. Не те пустые, что бьют по ушам, как хлопки ладоней. А те, что говорят о необходимости выглянуть в окно.
Шорох листьев, как пение осенних серенад о самой светлой и чистой, как капля россы любви.

О, этот мир, за тонкой пеленой моей собственной реальности.
Когда я иду, я чувствую, как кто-то стирает ластиком мои следы.
Моя усталость сейчас так давит на плечи.
Седые волосы не отпустят меня в мир, где я могу улыбаться.
Мне так нужно схватить тебя за руку и узнать, что есть смысл.
Так нужно не отпускать твоей руки.
Никогда так не боялась, как боюсь сейчас.
Как боюсь сейчас отпустить твою руку.

Коматоз закончился телепатией. Звонком, который я, сама не знаю, почему ждала.

И нет ничего лучше этих прогулок.

Две руки. Переплетенные пальцы.

Несмотря на усталость.

Я тебя очень люблю.

Настроение сейчас - усталость звенит в ушах

Любовь за дверь.
А я минут десять смотрю на эту самую чертову дверь.
Почти ничего не вижу.

Прекоматоз.

Ничего понять не могу. И это пугает. В бреду по коридору.

Кровать.

Падаю на кровать. А думаю о том, что надо идти куда-нибудь. Но здесь оставаться нельзя.

Мысли сменяются черной пеленой на глазах.

Боже, моя вековая усталость явно дает о себе знать.
Нельзя так. Нужно сейчас же заставить себя встать.
Черт. Это выше моих сил.
Я выключаюсь.
Назовите это сном. А я бы назвала бы это нарколепсией.

Не знаю, сколько проходит времени. Но звонок в дверь заставляет меня встать.
Какие - то разговоры.
Из-за головной боли, я не понимаю почти не слова.
Только пью сок. Молча.
Когда мне надоедает это слушать я встаю и ухожу.

В бреду все по тому же коридору.

Не мысли, а сплошной сумбур.

Настроение сейчас - упало на пол.

Так всегда.
Я вытекаю в окно. Туда, где холодно сейчас.
А весна, кажется, умерла, не успев начаться толком.
А ведь вчера было тепло, и мы гуляли всю ночь.
Было так хорошо от отсутствия дурных мыслей.

Настроение сейчас - курящее.
В колонках играет - Exilia - Moony