Больная для многих и вызывающая кучу вопросов, мне в этой связи где-то в просторах Интернета однажды попался текст,я его теперь перечитываю периодически... Он чуток отступает от поднятых вопросов, но суть все же вписывается в обсуждение, по-моему...

"Ревность – это боязнь потерять. А теперь спросите у себя, почему вы боитесь его (ее) потерять? Ответ очевиден – либо вы сомневаетесь в его (ее) чувствах к вам, либо не уверены в себе, в своей привлекательности, сексуальности и т.д. Вот и начните с решения этих вопросов.

Доверяй, не проверяя!

Ревность – это неуверенность в себе и своем партнере. Научитесь доверять ему, ведь доверие – одно из главных составляющих великого слова – любовь.
Сколько бы нам ни говорили, что мы лучше всех – мы не верим, потому что не верим себе. Даже если все будет на самом деле замечательно, каждый из нас непременно найдет способ отравить жизнь себе и любимому человеку. Это невыносимо. И неизвестно как долго у него хватит сил это терпеть. Каждый день доказывать, что ты не верблюд – утомительно и унизительно. И еще: страх все разрушает. Страх потерять рано или поздно создает настоящую потерю в нашей жизни. Чего мы боимся, то и притягиваем. А ведь все в наших руках. Теперь мы знаем, какие могут быть последствия. Это ли не повод убить в себе ревность? Не давайте ей никаких шансов, пресекайте все мысли о ней, переключайтесь на что-то позитивное – и вы победите.

Больше уверенности

Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников. Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее. Хотя, довольно часто, и этого не требуется. Ведь если человек с вами, это ли не подтверждение вашей исключительности в его глазах. Поэтому и ревность – бессмысленна.
Полюбите себя. Уважайте себя. Верьте в то, что вы не хуже тех, к кому ревнуете. Вы – исключительны, и будет сложно найти вам достойную замену.
Поймите, что ревнуют только слабые! Вы красивы, умны, вы лучше всех! И если он променяет вас на кого-то... он покажет, что не достоин вас!

Без права собственности…

Ревность – это порок, характеризующийся властностью, от него необходимо избавляться. Право собственности уместно в рыночных отношениях. Любовь и власть – несовместимы.
Любите по-настоящему! Без эгоизма, без желания владеть. Просто любите человека всем сердцем, уважайте его и его свободу.

Сделайте жизнь проще!

Любить себя – это самое главное! Ведь любовь должна дарить радость, а не постоянные муки, вроде: «кто это?», «с кем ты был(а)?», «чей это номер?». Зачем? В жизни достаточно других проблем.
Реже проверяйте по «кармашкам», живите по принципу «меньше знаешь – спокойнее спишь».
Занимайте себя, развивайтесь, чтобы меньше глупых мыслей лезло в голову. Ведь ревнуй, не ревнуй – ситуацию этим не изменить, а вот нервный срыв может произойти.

А был ли… повод?

Есть замечательные строки:
– «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе...
– Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно...»

Мне особенно вот эта крайняя фраза понравилась...очень мудро и ёмко... и опять же корень то ревности в привязанности и неспособности отпустить, доверить...

Настроение сейчас - Хуевенькое(:
В колонках играет - Радио-NRJ

Опять и снова.... пора остановится. Хватит! стоп! было слишком больно.
но неужели мы все немного мазохисты?!

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

А знаете, я вот уже сколько раз удивляюсь.. что не делается - все к лучшему!
Ну не смогла бы я учится в АТИСО никак бы не смогла... видеть его... его друзей... я слишком зла и слишком разочарована в нем...

Так что сегодня отвезла документы в ВЗЭФИ ))) И в будущем буду маркетологом)))) круто)))) Эх! и где мой блондин с голубыми глазами?)))

Хочу уволится.. срочно.. не могу идти на работу с жутким нежеланием.. наверно отсюда у меня такая депрессия и появляется... хочу другую работу! Дай Бог, чтобы все получилось так как я задумала!

Привет! эт я))) у меня первого числа отключили горячую воду и я уже составляю список тех, к кому буду ездить мыться))))

И даже не думай,что так просто отвертелся.... ТЫ тоже попал в этот список..)))) ГЫ)))))

Блин, сегодня на меня наппала просто тупость! вот сижу и туплю по страшному и несу всякий бред..))

Вчера поехала к своей    первой жертве.. Поехала мыться))) И как раз совпало, что мы с ним сто лет не виделись.. блин... так душевно поболтали.. просто супер.. так еще и там наши общие друзья были... На самом деле, я считаю, что надо чаще встречаться))) Столько позитивных эмоций получила.. ( хоть он и один из бывших).. Хорошо, что я ПОЧТИ со всеми бывшими в очень хороших отношениях... Хотя и жаль, что ПОЧТИ!!!

Погодка конечно сегодня подкачала... могло бы быть и по лучше!! А то с дачей я в пролете, а сегодня Братик туда едет.. и мы не увидимся.. сто лет его не видела.. соскучилась... и санек еще немного мне кажется подобиделась, то что я не приеду.. сама говорила, что 100% приеду, а вот тут раз и решила дома остаться.. Эх.. не хорошо я поступила..

А вообще сижу и просто думаю о жизни вообще обо всем.. прям погода отражает мое настроение... Ностальгическое!

Всех Люблю!!! А в частности СЕБЯ любимую!!!

Кстати, к чему снится сломанный зонтик???

Настроение сейчас - ни то ни се!
В колонках играет - Круг

Народ, лазила по инету и никак не могу найти нормальный перевод 7 части гарри потера...

Если у кого-нибудь скачено или кто знает, где можно скачать, скиньте пожалуйста ссылочку.. вовек не забуду!

а еще если можно оксаны робски последнюю книгу, ну, где она с собчак писала! " Замуж за миллионера"

после последней записи я услышала 2 нравоучения. Конечно спасибо вам, мои любимые. Я понимаю, что возможно я туплю и делаю бредовые вещи.. но блин! это мой дневник! и мне срать читает его ОН или нет! да пусть хоть обчитается! хоть вдоль хоть поперек!.... Его право!
А еще я жутко благодарна одному человеку. Сегодня после его слов я точно решила что пойду на менеджмент...
Заяц, спасибо тебе большое!.. Ты меня сегодня очень ободрил!
И все-таки как хорошо, что на свете есть такие люди и которых можно не только назвать другом но можно таковым и считать!

Раньше я не верила, что от любви до ненависти один шаг, но видимо только сейчас это поняла.....

Причем взаимная ненависть.. странно бывает в жизни.... Зато это очень хороший опыт на будущее...

_________________________________________________________

Ладно.. ведь все будет круто, моя любимая ЭГОИСТОЧКА?;)

Кино.. гарри поттер... затекшая шея из-за неудобного просмотра.. и наконец долгожданная дорога домой....

Фильмец - супер... я в восторге... шикарно)))

и вот я еду в тралеке и у меня мысль.. а не позвонить ли максу??? ну не бывшему конечно, а его другу..  звоню... и хочу договорится встретится прогуляться...

 а тимонин опять вместе с ним... ну да ладно, не проблема, у меня было такое странное настроение, что я даже Риточку была бы рада видеть)))))

ну так вот после долгих разговоров и выяснений встретимся или нет, я приезжаю на вернадку, где тимонин мне говорит, что не пойдет гулять... только если я у него останусь...
нее, нормально, мне на работу к 11, а он в 8 встает на работу.. и что я буду делать эти 3 часа - не так не годится... в итоге спорами-ссорами, я все таки решаю приехать к нему, но в 3-4 утра я намеревалась поехать домой...
я приезжаю... блин, ну правильно говорят, поспешишь, людей насмешишь... пол кровати и немного ковра в пуху из под подушки... ну блин, пришлось применить все мастерство, чтобы в 12 ночи без шума пылесоса собрать этот пух... ну да ладно не в этом суть...

_____________________

ааа, самое главное забыла сказать, я не знаю, что со мной произошло, но я начала так себя странно вести.... просто сходить с ума, хотя мне это понравилось.... я вела себя настолько фривольно... а громко разговаривала на улице не пойми про что... у меня была ужасная манера разговора, но тогда мне это было в кайф....
Я так обычно могу себя вести с Гарусовым, ну или еще с каким-нибудь человеком, которым я не особо сильно дорожу.. зная, что все равно мне все простится и что меня будут так же любить)))  но почему я вела себя так с максом?! знаете, наверно потому что я уже не боялась его потерять, я от него отвыкла и я не преклонялась перед ним, как перед чем-то необыкновенным... для меня он теперь обычный парень... хотя внушить это себе - мне стоило огромнейших трудов, в глубине души я по прежнему его люблю... я люблю его душой... но мой разум сейчас побеждает все эти чувства и синтементальности... я стала небольшой потребительницей... Хватит, прошло время, когда настенька отдавалась вся без остатка любимому... когда свои интересы были на последнем месте и когда я могла унижаться и умолять остаться!!!

ВСЁЁЁЁ!!! хватит!!!! теперь я буду жесче и напористее...!!! почему я так же как все не могу только брать, ничего не отдавая взамен?! еще как могу!!!!! ВСЕ!! хватит быть доброй и отзывчивой!!! в этой жизни нельзя распускать нюни и быть в депрессии!!!

Может макс прав...? может это выражение четче всего относится к нашей жизни???

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!!!

______________________________________________________________

Ну так вот... я убрала эти дурацкие перья... и уже на тот момент поняла, что я хочу с ним переспать.. тупо заняться сексом...
Он трепался с какими-то девками по телефону и меня это безумно злило... я старалась испортить ему этот разговор громко с ним в этот момент разговаривая.... да, черт возьми! я ревновала... но я не имею на это никакого права.. поэтому свою ревность мне пришлось засунуть в одно место.. да поглубже))
и вот наконец я его целую, мы в постеле....
_____________________________________

Да, это было, как скажет BINO,  Шикарно!!! Да, это действительно было шикарно.... классный секс, а самое главное  я не должна его называть любимым нежно нежно обнимать и говорить всякие прияные глупости...  теперь я могу трепаться о парнях, о любимом который приедит в августе, я могу просто расслабляться,  и мне не надо стараться ему угодить.....
_______________________________________

А самое интересное, что я поняла - это ведь для меня был не просто секс... это была небольшая проверка его верности и его честности...
хотя сердце один раз дрогнуло и я назвала его ЗАЯ... но быстро реабилитировалась... он не мой мужчина - он просто очередной партнер, хотя и любовь всей моей жизни... но это же в прошлом - это история... мне хорошо с ним физически, но вместе строить какие-то отношения уже Я сама не хочу... как это объяснить? Это очень прото!


не знаю, правду ли он сказал или тоже играл так же как я.... перед сексом я у него спросила - " у тебя сейчас есть девушка?"
 И он ответил, что у него никого нет! ладно, я была спокойна...
но после всего что произошло... он сказал, " Блин, не надо было этого делать, я же обещал, что не буду изменять" ну и т.д.  в этом духе , от сюда следует вывод, что он не свободен, что у него кто-то есть! и что он даже через какое-то время останется таким же обманщиком и изменщиком.....
Ведь это теперь его жизнь.... Конечно я не мстительная, но когда огорчают меня, я становлюсь невыносимой, потому что никому не позволю себя огорчать в следствии своего эгоизма... Жаль, что эта девочка, с которой он всместе - НЕ рита, а то бы она поняла, как  неприятно и обидно, когда чужая женщина спит с твоим любимым мужчиной...  совсем без зазрения совести! ... Пусть это будет на его совести.... 

С удовольствием повторю эту ночку... Уже на новой кровате)) Да, МАКС?!)))))

______________________________________

.................А может это урок на будущее для меня, чтобы я поменяла свою позицию на жизнь и на отношения????!!!???!!!............
___________________________________________________

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться!!!

Я вернулась.... жива-здорова!!!

нее, дача конечно очень все меняет... правда постоянные пьянки гулянки сильно расшатали мои биочасы.. но все же я забылась и теперь мне просто суперррр!!

сегодня с ним виделась... первый раз за все это время.... никак не изменился, и остался все такой же...

ну мы не об этом.. дача - это жесть....

друзья - просто супер... я реально отдохнула... и мои мысли не витали вокруг моей бывшей любви.. все было просто превосходно... отдыхала больше душой чем телом)))) как все-таки хорошо, когда у тебя есть настоящие и преданные друзья, которые вправят тебе мозги на место и объяснят, что свободная женщина - это тоже очень и очень хорошо!!!

ребятки, я всех очень сильно люблю! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!!! мои отгулы заканчиваются 19, так что после 20, я буду опять здесь... всех чмок!!! МЯУ!;)

Во-первых это уже история, а во-вторых это хороший опыт на будущее)




И как говорит Дэвид Бэкхем в рекламе Adidas  "Невозможное Возможно" :

утро не заладилось с самого начала... я проснулась и поняла, что я схожу с ума... я не могу быть одна.. мне нужен рядом хотябы котенок... потому что я начинала разговаривать сама с собой и это был явный признак шизофрении)))

я позвонила Кузе... это был продуманный звонок... я просто хотела узнать как дела у мак5са, а глупый бред который я несла был всего лишь предлогом.....

- Как думаешь, мы еще сможем быть вместе?
-нет!... ( хотелось доказать всем, что я смогу опять быть с ним.... но это нет, звучало как роковой ответ, который уже не изменить)... ты сама во многом виновата, ты давила на него......, но я тебя в этом не виню....
- да, я сама во всем виновата.. слишком скоротечные у нас отношения.. они развивались черезчур быстро.. даже для меня.....(подумала я но в ответ сказала лишь ) "спасибо за поддержку"

да, день не заладился с самого утра!

да, я поехала на дачу... я знала, что там мне будет хорошо и уютно как в любимом теплом свитере! потому что там МАМА!! я как никогда захотела прижаться к ней и рассказать о своих горестях... мне было это просто необходимо....

я не поехала за дипломом, а поехала, туда, где моя родная и горячо любимая Матюнечка....( ей нравится когда я ее так называю, хотя мамусик иногда лучше звучит)...

я много думала в последнее время.. говорят, что девушкам вредно думать.. Наверно это придумали мужчины..)))

я читала книгу... я даже не могла заснуть в метро.. как это бывало обычно, я постоянно о чем-то думала!!!
я знала, что я приеду и эти дни пролетят в пьяном тумане... но с другой стороны я знала, что это мне не поможет, нельзя залить душевную боль алкоголем....


мамочка... господи, она так для меня старалась.... она поняла, что мне действительно плохо.. но даже тот букет ромашек, которые она для меня нарвала, те вкусные и мои самые любимые вещи, которые она мне приготовила не радовали меня......

мы начали с ней заливать мое горе... 1 коктейль, потом другой, потом коньяк.... водка..... я пьянела, но боль заставляла меня страдать еще сильнее!...

потом приехал лешка, мой самый лучший друг детства. он знал обо мне все1 и всегда меня оберегал, когда я была  выпившая.... всегда провожал домой, не позволял мне флиртовать ни с кем.. заная, что я могу натворить глупостей по пьяной лавочке... Мне хотелось ему все рассказать... но он бы меня не понял, он еще слишком молод чтобы слушать мой бред про серьезные отношения....

я купила еще коньяк.... ребята много не пили... но мне было все равно.. у меня траур... сегодня я похоронила мечту и надежду на то, что мы можем быть вместе... я пыталась простить и отпустить.. но это никак не получалось.....

я проводила санька.. ей было не очень хорошо... ( и все таки даже в пьяном состоянии я ответственна отношусь ко всему... что же за такое у меня качество помогать всем людям..... может это и хорошо)

потом мы пошли к мерину... коньяк кончился поэтому я пила пиво... мдя.. понижать градус не есть хорошо.... но сейчас этот закон не действовал даже для меня...

Меин начал со мной флиртовать, но меня это раздражало....
-Может останешься у меня?( да, может быть случайный и легкий секс меня бы взбодрил, но леша, спасибо ему Огромнейшее, ответил за меня и мы пошли домой... Блин, все-таки  Лешка - спасает меня всегда в таких ситуациях, хотя и без него бы я иногда справлялась.. но в этой ситуации - не получилось бы самой.. я была слишком пьяная и слишком сильное было мое стрессовое состояние)
-Нет мы идем домой...

леша проводил меня... все, спать.. хотя по дороге я уже протрезвела, но небольшая туманность в голове осталась.. все таки я очень много сегодня выпила....

я легла в кровать и почему то, не знаю, почему, по какой-то инерции я набрала ЕГО номер телефона...

-Привет
-Привет....
..................................................................................................

разговор длился минут 40...
-тебе не жалко денег на мобильном
-нет
......... но мне на самом деле было все равно!!! 

- И неужели ей не стыдно, не совестно, что она так поступила... как можно было переспать с парнем, у которого есть девушка????
- я сказал ей, что мы расстались....
( я пропустила эти слова мимо ушей....)
я простила ему измену, но он сам не захотел быть со мной.. чтож - значит так и быть... я чиста перед ним...

я не помню о чем мы еще разговаривали..... потом попрощались.. и я подумала что надо бы поспать....

Мне приснился очень неприятный сон....  я не знала, что можно вот так все чувства свои во сне увидеть и ощутить.....

" мы сидим в квартире... за столом... все очень похоже на дом макса... его друзья, которых я почему то отлично знаю... девчонки.. смех, пьянка.... и тут появляются 2 голых девушки, которые идут в ванну, за ними макс... тоже голый.....
я смотрю на все это... раздражение ненависть... но я должна была вести себя так, как будто так и должно быть... как будто бы это было вполне нормально для наших с ним отношений... вот одна девушка вышла, затем еще одна, макс следом и ту  я вижу как он целует одну из них обнимают и они вновь идут в ванну..... один из его друзей мне говорит, что как я могу это терпеть.. я пожимаю плечами и мне становится жутко не по себе.. начинаю ненавидеть все вокруг.. мне очень не нравится все происходящее"

я просыпаюсь от того
, что меня трясет... и только сейчас, как будто какое-то озарение я вспоминаю его слова и меня просто накрывает ненависть и жуткая обида... "- я сказал ей, что мы расстались...." эти слова эхом отдавались в моей голове... они все звучали, не прекращаясь.. Он меня предал... Он просто морально меня унизил и предал.... он соврал.. сказал того, что не существует... он уже тогда разрушил наши отношения....

я простила бы физическую измену - но не моральную... я ненавижу ложь.. это самое низкое что существует в нашей жизни..... господи, все это было в моей голове и казалось, что в эту секунду я схожу с ума!....

я встала, как робот.. мне было плохо.. у меня тряслись руки, меня било в ознобе... я оделась... мне нужны были сигареты.. срочно!!!! я не могу их найти..ю.. я в панике хожу по комнате... я знаю, что их здесь нету, но я не помню где еще 2 пачки.. выхожу из комнаты.. видно у меня на самом деле был черезчур странный вид.. мама увидев меня испугалась, что со мной что-то произошло ... мдя увидеть дочку в жутчайшем стрессе - это наверно очень тяжело для нее!!!

я кричу дай мне сигареты.. мне плохо... господи, я наверно была похоже на истеричку, а в голове были мысли - измена-предательство-мы расстались с ней- и где эти дурацкие сигареты... наконецто нашла... выхожу на крыльцо... сажуст на лавочку.. всю трясет.. нервно курю.. мамочка вообще в шоке - не понимает что случилось.. кричит на меня, чтобы я все рассказала, что могло такого случится... я рассказываю... чуть легче.. а в голове все так же измена-предательство-мы расстались с ней.... она начинает его ругать... обнимает меня.. господи, как же мне было нужно это в ту самую минуту... я заступаюсь за него, говорю, что он вовсе не такой.. он хороший.. плачу.... господи, ка кже хорошо и приятно прижаться к маме и просто почувствовать ребенком... да, я стала слишком рано вести себя по взрослому.. да блин у меня даже нормального детства не была... а все это мой несносный характер и самооценка выше крыши.. что я всегда должна быть лучшая... да я никогда не была такой... я была обычной среднестатистической девушкой.. во всем.... всегда!!!

я немного успокойлась..... "Зая, это просто стрессс.. это просто надо пережить.. ты выше всего этого.. ты же не будешь скандалить и бить посуду.. ты же не будешь устраивать какие-то разбирательства.... ты долджна это все пережить.. ты же пережила этот ужасный день в твоей жизни, когда ты поехала с ними, когда ты готова была умереть за свою сестренку... ты же с этим справилась,, так и справишься с этими проблемами... хотя  -  тогда это было больно и обидно физически... а здесь было дико больно в душе... . "мне первый раз в жизни изменили... господи, лучше бы я ее не знала... Лучше бы он соврал мне! Я не могла его ненавидеть... я желала ему только добра.. но я никак не могла его отпустить и простить...  он был слишком большой моей мечтой....

поездка в беседы... долгое стояние в пробке.... музыка.. дорога.... " надо сходить в церковь"....

мы приехали с мамой.. долгий разговор.. мы разговаривали о жизни.. совсем как взрослые женщины... плакали и сетовали на жизнь... на то, что все так тяжело... Маме надо найти хорошую подругу, такую ак моя наська.... ей будет тогда полегче.... Я говорила ей что очень хочу замуж.... и я ей объяснила почему... она понимала меня как никто другой.. " и мы сравнялись с мамой, теперь мы просто женщины... теперь и я даю советы ей"... эта песенка про нас.... про нас в тот момент.. а потом она опять стала просто мамой.. и ругала меня, что я постоянно напиваюсь, когда приезжаю на дачу...

Лешка привез гостинцы из москвы... он порадовал меня... было легкое спокойствие... но мысли все равно кружили в голове....
все, надо домой - завтра на работу....

ни алкоголь, ни наркотики не могли меня успокоить.. это было успокоение на время.. а потом когда разум приходил ко мне - все опять вспоминалось..... " я сказал ей, что мы расстались"....

___________________________________________________________________

я вспомнила слова макса, что кристина может приехать к нему хоть на край света, что она приедит куда угодно и во сколько угодно.... я стала замечать сходство.... но я не хочу быть такой как она.... А если я чего-то не хочу, то я не буду это делать.... я не побегу к нему, если ему вдруг нежданно-негаданно это захочется.. только если он будет действительно во мне нуждаться как в человеке, который может ему помочь.... конечно, если вдруг что случится я незамедлительно приду к нему на помощь..... я никогда не оставлю друга в беде..... я никогда не предам... я всегда буду честна перед собой прежде всего... и я никогда не скажу парню, если я буду не свободна, что у меня никого нет и я не буду лгать... я просто так не могу - это  не моя политика.. " это не по понятиям)))))) "

_______________________________________________________________________

если быть до конца честной, то надежда всегда живет в моей душе и правильно мне дрофа сказала, что если любимый мне человек скажет, что " настя, через 10 лет я на тебе женюсь" я же как ребенок буду ждать все эти 10 лет.. но только если я буду точно уверена, что мы будем вместе и что наконец-то сбудется эта детская мечта о принце на белом коне..

_____________________________________________________________________

знаете, бумага стерпит все.... мне стало легче.... я почти его простила.... и почти отпустила..... я свободная женщина, но с комплексами надо еще бороться..... я знаю что в моей жизни будет все... но что-то эта черная полоса затянулась... но по закону оптимизма - это хорошо, ведь после затяжной черной полосы наступит долгая и светлая полоса.....

_______________________________________________________

Еще не началась новая страница моей жизни, но как только я прощу его и отпущу из своего сердца у меня все будет по-другому.... Я обещаю! я сама построю свое счастье... но моя вторая половинка должна хоть немного будет постараться.. я же все-таки слабая девушка и одной, как было в этот раз, мне отношения не вытянуть!

Я всех очень сильно люблю.....

удаляю линейку отношений... Ведь мне всего 18 лет - вся жизнь еще впереди......

я услышала эту горькую правду, как и хотела.. и мне показалось, что я готова прожить всю жизнь во лжи, что все хорошо, лишь бы он был рядом...

я истеричила у него на глазах - какая низость! он не должен был видеть моих эмоций.. но я не могу сдерживать себя,.. я слишком эмоционально это восприняла...  моя тушь со слезами осталась на его футболке.... да, я рыдала у него на груди... рыдала в голос.. взахлеб.. я не могла успокоится!... я просто дура..... я отдавала ему всю себя, впрочем, я сама хотела быть частью его жизни...

господи, когда мы плачем, мы жалеем себя и только себя... !! да, черт возьми, мне безумно жалко себя..... и мне хочется чтобы меня пожалели!!!! наверно первый раз в жизни мне хочется чтобы меня пожалели... я очень тяжело пережила его слова о расставании! я знаю, что в моей жизни будет еще много парней, и что он не последний.. но я не хочу никаких других.. я хочу его!!!
Только сейчас я начинаю понимать, что миша - это ничто.. просто пустое место и это я говорю, не потому что мне просто тяжело! я поняла, что я не любила никого так сильно.... я люблю, я люблю Макса!!!
Господи, я только что это начала понимать.... как сильно я его люблю! но он не оценил этой любви... он просто прошел стороной....
как же я устала повторять себе слова " я сильная, я все выдержу, у меня все будет хорошо, я всегда справляюсь со всеми проблемами и с этой справлюсь"
Бля!! да никакая я не сильная, я слабый беззащитный маленький человечек., который все воспринимает эмоционально, которому всегда тяжело и который ищет защиту и опору!!! (блин, как же тяжело мне признаться в этом себе самой) но раз я решила говорить правду, то тогда я буду говорить правду!!! господи, какая же я беспомощная, я так сильно завишу от друзей и подруг, порой мне кажется, что я никому не нужна.... а потом говорю себе, а зачем мне кто-то нужен, раз я сама со всем справлюсь... опять же в очередной раз обманывая себя....

мне плохо... хотя я уже прорыдалась... много чего я еще хочу сказать, но почему то мои мысли не выстраиваются нужным образом.....

 

Как же я долго здесь не была... все читаю другие записи, а свои не добавляю...

много чего произошло и даже не знаю что и написать...

в отношениях все как всегда... каждый день какие-то непонятки происходят.. но потом все налаживается.. стала так часто обижаться, хотя нет! не обижаться.. ведь обижаются только горничные и проститутки... а я огорчаюсь и часто просто расстраиваюсь... очень скучаю, и наверно из-за того, что я уже привыкла быть с ним, а иногда бывают частые и длительные разлуки, я очень расстраиваюсь, если мы не можем пересечься....

Помню, как он меня довел до слез и я психанула и приехала забирать свои вещи... но по дороге уже поняла, что не могу вот так вот взять и разорвать наши отношения....
не знаю, можно ли это назвать любовью... но это не просто привязанность...

а еще мы собираемся денечка на 3 съездить к его бабушке.... вот бы скорее пришли уже эти 3 денечка... я прям очень сильно хочу, чтобы они скорее настали.....

сегодня был такой прикол, я ходила к врачу и она назвала его моим мужем.... прямо на секунду я представила, что он на самом деле мой муж, и от этого какие-то непонятные чувства появились... даже не могу сказать, хорошие или плохие.. но определенно что-то новое и еще пока не изведанное....... но мне понравилась это фраза "Твой муж"....

скоро он представит меня своим родителям.....  Очень волнуюсь... но я же хорошая девочка.. и веду себя хорошо! надеюсь все будет оооочень хорошо... и мы с его мамой подружимся)));)

____________________


уже давно.. еще 18 июня... сдала на 5/5!! теперь я, дипломированный бухгалтер);) пора в институт ехать... а то останусь без вышки.. чтож я тогда буду делать.. не всю же жизнь кредиты оформлять))))


_____________________________



не знаю, почему, но очень хочу жить с любимым человеком.. но понимаю, что для него это тяжело...  даже черезчур.. заковывать его в семейные узы еще пока ооочень-очень рано...  а я уже так нагулялась, что хочется уже создавать свой уют и охранять семейный очаг..... как бы смешно это не звучало... Да, конечно, я нормальная девушка, которой хочется и погулять и в клуб сходить и с ребятами пообщаться, но мне бы хотелось делать это вместе с ним... а он меня никогда никуда не берет... Обидно, блин((((  а одну не отпускает.. вернее отпускает, но с подобающим тоном.. так что я даже, если захочу, то не пойду никуда... а то он огорчится, а я бы этого совсем не хотела....

еще не знаю, на какую специальность идти... он на менеджера, а я.. тоже очень хочу на менеджера и даже не потому, что он там будет учится, а просто потому что нравится мне эта специальность,   ну не лежит у меня душа к финансам и кредиту.. чтож поделать..... а мне все знакомые говорят, что если я буду с ним вместе учится, то мы вскоре расстанемся... ПОМОЕМУ ЭТО БРЕД!!!! и видимо, чтобы опровергнуть слова всех моих знакомых, я пойду учится с ним в одну группу!)) и докажу всем, что это ПОЛНЫЙ БРЕД!! и то что если у людей взаимная симпатия, то ничего не может случится!!!!!


_____________________







 


но вкусные арбузы будут в августе, а ромашки уже почти отцвели((((


______________________________________


но не будем отчаиваться))) будут еще в моей жизни охапки ромашек и море арбузов)))


________________________________


наверно эти слова я ждала всю свою сознательную жизнь..... у меня просто душа расцвела от этих слов, тем более их сказал мне самый дорогой мне человечек!


_____________________________



Настроение сейчас - все будет КРУТО! как говорит моя Светка;)
В колонках играет - Баста - ты та!

он говорит с какой-то особенной интонацией... как-то совсем по родному... будто мы знакомы уже как много-много лет и живем вместе уже прилично много времени....

И почему я вечно его в чем-то обвиняю, ругаю и устраиваю сцены ревности/скандалы/обиды... к чему все это.. раз у нас так вес хорошо!

блиннн.. так одиноко одной в кровате... прям так его нехватает!!!  сильно-сильно...

а я всё-таки думаю что он меня любит, просто боится в этом признаться.... боится, что я начну ограничивать его свободу , начну перевозить к нему своивещи и устраивать свои порядки.... (хотя попытки перевоза вещей и ограничивание свободы уже были.. больше не буду так сильно на него давить... честно-честно)))


что он любит кушать / какие фильмы смотреть... / какие фразы его самые любимые... / что он любит одевать / какие мелочи в людях его раздражают / /какие радуют и забавляют... / какой он любит досуг....


я хочу знать о нем все-все!!!! и я хочу быть частичкой его жизни... но я не буду его навязчивой частичкой.. я буду самой любимой, и трепетно относящейся к нему.....





не хочу чтобы в нашем возрасте у нас были какие-то бытовые хлопоты.... хочу просто чистых и светлых чувств-отношений...



Настроение сейчас - суперррр!!!!..........................

Настроение сейчас - бля!! а как вы думаете?!

а все началось с того, что я не много припоздала на работу и все из-за того  что я дома забыла рубашку... ну надо же так... я сегодня прям как маша-растеряша....

хорошо что еще не когда приехала на работу вспомнила об этом.... а совсем не далеко от дома... потом добиралась на этих дебильных маршрутках.... Блин... деньги утекают как вода! вот куда я могла спустить стоко денег за 3 дня?! охренеть!!!!
на работе  - скука смертная... народу никого... а если кто и есть - все без паспорта... а у нас без паспорта извените, но кредит на оформишь.. вот такая нехорошая вешь...

естественно любимого своего я не увидела....

а еще жутко расстроил тот факт... даже не расстроил, а очень сильно огорчил.. я сегодня буквально не жила, а существовала, потому что у меня дико болел живот и ничего вообще не хотелось.. позвонив максиму, и попросив привезти мне таблетки, он сказал свою излюблинную фразу.. "Ща, все брошу и поеду к тебе таблетки привозить"... мдя.. вот так будут меня убивать где-нибудь.... а он даже не приедет... ладно, извините за глупое сравнение.. и вообще половина моей головы забита такой чушью, что опытный психолог будет наверно со мной недели 2 разбираться...
я вечно думаю о чем-то не том....

а потом я пошла оплачивать квартиру-свет-телефон... жесть... ну мало того что я ушла с рабочего места и мне было на все просто наср.......ть, потому что как я уже говорила, живот просто разрывался... а так еще и там очередина огромнейшая!!!
ну а так как заплатить все равно надо... то пришлось стоять в очереди.....
опять же позвонив максу, он меня грубо говоря отослал, ну типо везде сейча очереди и он не может мне ни в чем помочь... мдя.... тяжело.....

ну да ладно... я девушка сильная привыкла рассчитывать тольтко на себя... поэтому мужественно отстояла эту очередь... которая в основном состояла из бабушек-сплетниц... поэтому я теперь в курсе всех сплетен, которые ходят по очаково)))

ладно, пришла из сбербанка.. уселась читать журнал... прочитала - покушала - покурила...  клиентов нет... ни одной карточки.. а у Катюхи уже целых 4!!!!

ладно, села готовится к госам.. бестолку... читаю налоговый кодекс и залипаю.... решила перепечатать дополнения которые нам дали к налогам... напечатала... времени еще уйма!!! карточки опять же ни одной!!!

а еще эти дебилы, которые не умеют пользоваться этим дурацким автоматом.... завтра напечатаю объявление, что номер договора надо вводить медленно, потому что этот автомат капризный как женщина.....!!!

наверно каждые 20-30минут я стояла у моего красного друга и помогала оплатить кредит... Жесть!!!

ладно.. сижу скучаю... гуляю по магазину....

подумала почистить почту.. и тут смотрю - не отвеченый вызов... номер не знаю такой.. но почему-то до боли знакомый.. поднимаю глаза - макс воробьев.. я уж думала он с любимым моим.. нет... хренушки!!! просто у него была встреча и он решил зайти ко мне)) ну хоть одно знакомое лицо увидела за целый день!!

и тут прям как повезло.. он был с друзьями и его знакомая сделала у меня карточку... (ну хоть кто-то носит с собой паспорт в этих степях))))
ну отлично! хоть одна карточка есть... осталось всего-то навсего 9 штук....
ладно.. смотрю.. уже времени 20.15..

Ура неужели через 45 минут я уже буду ехать в автобусе домой.... или не домой)))

естественно я надеялась, что макс прочитал мой предыдущий пост и что он мне сделает сюрприз... я об этом мечтала даже уже сев в автобус, что он обязательно сейчас позвонит и скажет, что ждет меня на южке или еще где-то там....

я все понимаю... консультации по госам, ремонт дома-работа-брат улетает....

но уж извините - у нас сегодня между прочим месяц отношений....

ну хотя может это только для меня так важно..... может быть только я и берегу эти отношения изо всех сил....

ничего не отвечая на вроде бы шуточные слова... "ща все брошу и...""" ну а дальше разные бывают продолжения.....

а может быть просто я многого не замечаю... например того, что у него действительно куча дел и что он реально не может иногда приехать и встретить меня.... но иногда  - это не значит почти всегда.... блин....

еще и мама меня сегодня огорчила...

"-мам, прикинь, а у нас с максом сегодня месяц...
- давай-давай, отмечай... ты со всеми так и с владом и с максом месяц отмечаешь а потом слезы льешь"

нет, ну почему нельзя за меня порадоваться... ну или если не очень радостно, то почему просто ен пошутить и не посмеяться вместе над этим.... почему надо говорить это жутким тоном и портить и без того отстойное настроение?!!

конечно я все равно ее люблю, но иногда просто не понимаю....

20.45!! ура! можно пойти переодеться, накраситься, и поехать домой!!! супер.... и даже выйдя из магазина и идя к остановке, я надеялась, что он ждет меня.... где-нибудь за углом  с букетом ромашек... хех) мечты-мечты-мечты....

блин... такая тоска сегодня одолевала меня...... и сегодня мы не встретимся..
ой, слезка скатилась.....

блин, ну не буду я из-за него реветь.. не буду!!! настенька солнышко, ты у меня очень сильная... тебя никто никогда не может огорчить... ты же у меня самая лучшая... ну что вот так расстраиваться... все.. стоп слезам!!!! я сказала, СТОП!!!

это наверно просто все из-за критических дней, плаксивость и небольшая нервозность.....

а может я просто так сильно боюсь его потерять... может просто я так сильно его люблю и так сильно к нему привязалась...
блин, если мы расстанемся, то к психологу точно идти придется... а то у меня точно появится фобия... а это не есть хорошо!!! хотя сейчас она тоже присутствует, правда не так часто меня тревожит.... только иногда.. тоскливыми одинокими вечерами.. когда начинаю много думать.....

опять плачу....
да сколько можно?!?!

............
..............
.............
..............
.................
................


а дома - вообще труба... дже без комментариев.... ужиться в одной квартире с папой невозможно!!!! хотя я его тоже очень люблю.. но старческий маразм начинает уже напрягать... каждый день он обязательно скажет какую-нибудь гадость, чтоб задеть меня.... ну что за характер, если ему плохо-то плохо должно быть всем вокруг..... 

хочется на 3 дня просто уехать куда-нибудь в лес... где никого.. ни души... и просто побыть одной... просто насладится природой... послушать ка поют птички и пособирать листву для гербария)))  хочется просто тишины и спокойствия и чтобы не было этого городского шума и суеты....

надоело все... вообще все! хочется побыть одной!!!!

а лучше с максом, чтобы целый день проводить вместе... нет не в любовных играх все 3 дня, а просто в умиротворенном состоянии...


как хорошо что у меня есть мишка... мой любимый плюшевый мишка .. большой и мягкий... можно его крепко крепко обнять и выплакаться в него... можно рассказать ему все, что накопилось за все это время....

а вообще в этом посту я просто выговариваюсь о том как мне сейчас не легко.....

так забавно... сегодня когда подходила к клиентам душа рыдала, а на лице была натянутая улыбка... интересно, это очень ужасно выглядело??? а может этого никто и не заметил, потому что всем все равно и всех заботит только свое душевное состояние.....

люди стали черствые как хлеб недельной давности....

почему я такой доброй души человек.... почему я приезжаю к моим девчонкам когда они поругались с родителями/расстались с парнем/просто плохое настроение...?? я знаю что для меня они сделают тоже самое.... но с таким же рвением??? или просто сделают в ответ???

ладно меня опять понесло не в ту степь...

короче день сегодня отстойный... и в день поцелуев меня никто не поцеловал... только виртуально))..

ладно... я все равно продолжаю быть всегда смеющейся Настюшкой-хохотушкой со своим импульсивным характером... с бурями положительных эмоций и вечно позитивной!!!!

всех чмок! сегодня же все-таки день поцелуев)))))

а тебе мой любимые миллиарды поцелуев.. ведь я тебя так сильно люблю!!!!!

А у нас сегодня месяц отношений!
интересно, он вспомнит!??
хочу чтобы он подарил мне ромашки!
а еще хочу чтобы мы погуляли где-нибудь!
Например в парке горького!
а ещё! а еще я много чего хочу))))

Да... были крутые выходные....
6 часов сна за 48 часов - это конечно круто, но не для моего детского организма!.. хотя... в этом был и свой плюс!
блин... Мой Любимый постоянно про меня забывает! обидно блин.... ткокй вот он редиска))) Хотя я его все равно люблю!

А еще когда я спросила, если я вдруг забеременею, то что мы будем делать - то он ответил " Не знаю" и это меня жутко напрягло... ведь в жизни может случится все что угодно! я думаю об этом постоянно... хотя и не хочу чтобы все стало так печально..
в 19 лет стать мамой - это не для меня!!
ладно не будем о грустном!
ведь сегодня такой классный день
Мы вместе уже целый месяц!!!!!! круто!
тока я работаю до 9 и это не есть хорошо!...(((((

надеюсь, что после работы он меня встретит без моей просьбы и мы классно проведем время).
но это только надежда!......хотя.. все может быть....

 


Настроение сейчас - Суперрррррр
В колонках играет - Ангелы здесь больше не живут

Нет ну на даже! Первый день на работе и такой косяк! проспала... прикиньте.. хотя не смертельно, но проспала!!!! проснулась в 9.45, а мне по хорошему счету выходить в 10! ну я быстро-быстро собралась! но все равно вышла в 10.10.. чтож пришлось ловить машину, благо деньги были.. но вроде успела! и отчет утренний отправила в 10.58.. ФУФ! надеюсь все норм!!!
А потом за второй день еще один косяк... правда не по моей вине.. Кредит застопорился((( только все заполню, паспорт отксерю, так раз.. нажимаю "СОХРАНИТЬ" и тут выпадает ошибка 2001! ну что за бред! написала письмо в тех. поддержку - отвечали на него часа 4! потом не выдержала и позвонила! и мальчик оператор посоветовал делать фотки по меньше размером! мдя.. но думаю, что не в этом косяк....  Бедная Катюха.. как же она завтра одна... но я уверена, что справится! она умница!
вот блин еще дрофа написала, что с практикой - жопа! блин! скоро госы - а у меня все еще практика стоит! Фак! что же делать е-мае!
макс на дачу без меня укатил! но я тоже сегодня поеду к себе! блин.. практика меня конечно напрягает! может все-же в москве остаться... блин1 короче теперь я представляю что значит разрываться между учебой и работой! но ничего буду на работе практику делать... а то так скучно там сидеть......... короче я вообще ничего не понимаю.. голова кругом! но надеюсь я все успею!

Настроение сейчас - хех) очень странное))