мда. да, да... да. ДА! ДА, МАТЬ ТВОЮ!...

excessive, благодарю) все взаимно))

сколько раз еще повторить - всмотрись, красиво. не понимаешь. говоришь, бред. пусть. а я научусь видеть мир таким. какой он есть на самом деле... и покажу тебе.*

*восторг по поводу приобретения фотоаппарата!  

у меня теперь тоже свое... Стёбой назвала. Стебастьян. надеюсь, оправдает...

первое. что получилось вконтакте... кому интересно - прошу в гости и в друзья. http://vkontakte.ru/stasya_hiver

пишите только, что с лиру... и ник...

извините, что редко. у меня уже даже не хватает фантазии писать - честно, выматываюсь, не успеваю, дома редко... но вернусь обязательно.)

 

 

 

 

 

 

Помню свой первый прогул, и первое действительное восхищение. я был в пятом классе, и учился довольно-таки... на уровне. ну, без троек. в конце года была итоговая контрольная, и я просто не мог ее написать хорошо - пропустил пару тем. решил прогулять - разок-то, думаю, можно, старшие вон как гуляют...

но мне не повезло, учительница позвонила моим родителям. за мой прогул меня отчитали, и наказали поездкой к бабушке на выходные. Для меня это было наказание... ни друзей, ни телевизора, ни нормально покататься на велике... кошмар. И вот, ближе часам к пяти, они за мной пришли - бабушка, то есть, с дедушкой. Мы пошли с ними к остановке, и они, конечно, были уже в курсе... Они не слишком-то консервативные.  И на выражения не скупые... Полоскали меня по дороге только так. Лучше спросите, чего они не говорили.

-Стыдобища! так математики бояться! так нельзя, ты дебилом вырастешь. Идиот конченый, краснеть за тебя! Мать тебе не жалко? Она работает сутками, а ты, гаденыш, расстраиваешь ее! Скотина, тупица! Ничего из тебя не выйдет, засранец малолетний!  - ну и все тому подобное. и это, кстати, самое приличное, из того, что они говорили...

и тут я просто перестал их слушать. накрапывал дождик, мы двигались к остановке, а мне на встречу шла девочка. девочка была из нашей школы, училась в одиннадцатом классе, я часто очень ее видел. каждую перемену бегал посмотреть... она много читала, и сейчас в руке ее была книга. маленькая такая... несмотря на дождь, она была в больших красивых солнцезащитных очках. и без зонта... одета была в узкие черные джинсы и серую кофту. шла вот так, и читала. медленно шла... она была красивая. не кукольная, просто красивая. с веснушками и длинными черными волосами. бледная. сейчас, правда, у нее короткие волосы... и губы, у нее яркие красные губы, ненакрашеные даже... вечно плеер в ухе, вечно странно одета... у нас все девочки в юбках, или брюках и блузках... а эта странная. в принципе, таких их много, но вот она - особенная. странная.

и вот представьте - я иду, поливаемый грязью, и мимо шагает эта девушка... маленькая такая, с книгой, теперь уже и с сигаретой... я шел красный, как рак. и тут она останавливается, поворачивается к нам, и начинает говорить.

- Послушайте.. Нет, вы послушайте - затяжка - Вы головой думаете, что вы говорите ребенку? нет и быть не может ничего такого, чтоб - выдох - хаять собственного ребенка такими словами! тем более такого маленького. Я так понимаю, пропустил день в школе. у нас шефство над этим классом, я слышала об этом мальчике. Он большая умница, потенциал выше многих, а вы, именно вы и прямо сейчас - губите в нем все, что только можно. любовь к вам, свободу эмоций - хотя она уже мертва, раз ребенок прогуливает, вместо того, чтобы рассказать о проблемах. Стыдитесь. вы Бабушка и Дедушка - так и сказала. прям с большой буквы. - на вас лежит двойная ответственность - затяжка - вы ростили его родителей. Думайте, что говорить. Подбирайте слова. или не удивляйтесь, откуда потом реально появится дибил. - выдох. - ненавижу. - стряхнула пепел, окинула меня ободряющим взглядом, подмигнула и пошла дальше, не слушая возражений.

Конечно они ничего не поняли... обзывали теперь не только меня, но и ее и жаловались. что распустились все. что прошмандовок много. я молчал, я понял, что она имела ввиду. поэтому молчал. главное, я все понял...

я ее потом часто видел, и даже рискнул к ней подойти. и мы теперь иногда сидели на первом этаже вместе, и она читала мне свои книжки и объясняла многие вещи..  весной у нее был выпуск, последний звонок, и я подарил ей букет, огромный. сейчас, спустя год, я все так же встречаю ее на улице. мы болтаем .она спрашивает об успехах. я не знаю, как сложится дальше. я не знаю даже, как ее зовут.

но я знаю, что теперь она почему-то больше курит. девочка та. в больших очках и с книжкой Рея Бредбери...

 

___________

Спасибо, Паш. учись хорошо =)

нет, ну правда... зачем страдать? руки в воду, и бритвой по глазам - почему? да просто так.
плакать, потому что так легче. раз - и на месяц от негатива свободен. это не плохо. это полезно.
дурацкие мечты - голос. вернуть. замечательный голос... да больше ничего, пока. до реализации далеко, а в исполнение очередных мечт верится с трудом. наверное, просто все. зачем усложнять? так интереснее, возможно.
припишем себе проблем. и героически их решим. и будем молодцы.

я совершенно пьяная буду. может, раз года в два... и тогда в моей квартире пахнет не виски, нет. пахнет печалью...печалью и памятью. но никак не алкоголем. грустно и страшно. полная пепельница и пустая бутылка шампанского. ненавижу пьяных и курящих. терпеть не могу. я придумаю себе диету, поверю на минутку в кокаиновый блеск и долго буду петь что-то старое. алкоголь на пару часов вернет прокуренные связки... чудесный голос. я буду петь Part of Your World из русалочки, Селин Дион и что-то из Красавицы и чудовища. буду курить и прыгать на кровати. до тех пор, пока не станет заплетаться язык, до тех пор, пока я не признаюсь тебе в любви. я обязательно вспомню детство, буду улыбаться и немного поплачу... о том, чего нет. пока или уже -это не будет столь важно. этот неимоверный кайф - безумно редко. мне все сегодня можно...

- тебе еще чего-то не хватает в этой жизни?

- не знаю.

- скажи, не бойся.

- я боюсь ядерной войны и пьяной мамы. а том, чего мне не хватает я просто не знаю. (с)

 

ох как же нехорошо. я так хочу с тобой об этом поговорить... я не могу. не могу себе позволить все испортить. как смешно это все, не думала, что так бывает. точнее, что будет еще раз... тогда. помнишь, мы играли? мы так долго играли... я через эти глупые диалоги умудрялась рассказывать тебе все. ну или почти все.  я тебя не видела никогда, вживую, но ты мне родной.

сейчас это понятно, конечно, друзья в сети есть у всех, у половины из всех даже любовь. но суть отношений знают все. вот эти ощущения, приятно, когда он-лайн. не колбасит, конечно, нет. но приятно. я помню как ты влюбился по сети, так это было странно. ты старше, и для меня это было откровением. ну разве взрослые делают глупости? смешно же, ну. ох, и чего ты только не делал.

люблю тебя за чувство юмора, этого мне часто не хватало. раньше все было - с друзьями. теперь мы редко все вместе, а ты часто в сети. ты вспомни только, вспомни, мы больше двух лет знакомы - год, целый год, о чем мы разговаривали? мы даже имен не знали, и даже не болтали. у нас была своя страна, где происходило все, чего душе угодно. ее несложно выстроить сейчас любому, просто многие думают, выросли из этого. глупо так. и мне, наверное, пора, но видимо, все только начинается.

я с тобой всеми радостями делилась, личными трагедиями тоже. мы познакомились наконец. я сказала тебе, что не буду сегодня играть. что мне плохо, и я сегодня просто человек. мы тогда познакомились. играть, правда, не перестали, теперь же можно было на два фронта, да? никаких не было нежностей. а игры были жестокими, Пила просто отдыхает. только ты меня сестренкой называл. по-своему как-то.

жалко, что ты далеко, потому что я тебя не вижу. хорошо, потому что и не стоит. и так все отлично. а ты тоже меня любишь. за то, что у меня такой голос. ты слышал его разок, когда сломалась клавиатура... ты много мне рассказываешь, достаточно интересных вещей. но черт, я все время на своей волне. с тобой я отдыхаю, расслабляюсь и кажется, обо всем на свете. про секс, про наркотики, про рок-н-ролл, как мы любим... )

и когда я влюбилась, помнишь?) я тебе с таким фееричным восторгом все писала. ты был рад за меня, но пытался раскроить мне череп, чтоб прочистить мозги и вернуть с небес в школу. я тебе рассказывала много. про нас с ним, про эти отношения... и про хорошее, и про плохое.всегда. ты мне открывал глаза, или вместе со мной возмущался. мне тогда очень помогало...

а еще я всегда была взрослой. нет, взрослее. тебе сколько лет? 26, 29, может, 31?.. я не помню, хах, смешно) но это не так уж и важно. не было никогда, вопрос не поднимался. итак - я старше 16-17-18 была и есть. намного старше. а ты - веселый и редкий человек.

и это все, знаешь, не диферамбы, к интернету только так. я ценю, что человек, по факту не зная, не видя тебя, ни разу не прикоснувшись, может так чувствовать. все мои интернетные, не так их и много, достойны таких слов, но сегодня только о тебе, братик...

 все было с пониманием. а вчерашний наш с тобой разговор можно записывать в историю, так это было... живо. быстро. так смутно. непонятно. недосказано все, все было неправильно. неграмотный был совсем развод. мы играем уже две недели. в свадьбу играем. ты почему-то в первый раз... поверил...

странно отвечать на такие вопросы. ты задаешь мне серьезный вопрос. это нонсенс. это интересно... кто же знал, что ты серьезно. а я? замуж за тебя... ну не знаю. что я ответила - что я занята. но ты мне нравишься. замуж - была бы свободнее. не вопрос. так, шутки получились... ну во что это вылилось. я не знала, что нравлюсь тебе, не знала, что снюсь... по крайней мере вот так вот снюсь. я была напугана вчера,  в шоке. мне странно.

я не улышала от тебя ни признаний в любви, ни чего-либо подобного. но было тяжело мне такое слушать, ты же мне братик. мы же лучшие друзья... и я писала всякую чушь, и ты тоже. даже странно. мне в голову не приходило, что вообще могут быть такого рода чувства. тут, в интернете. я не знаю. я не хочу тебя любить. а ты говоришь, что не веришь, что я бы за тебя вышла замуж. да откуда мне знать, мать твою?..

а в чем суть? я сегодня почему-то проснулась по-новому. не знаю, думаю, что-то не так. колбасит. когда ты он-лайн...

- почему ты общаешься со мной не так как раньше? потому что я курю, или потому что мне не нравится твоя девушка? пойми, мне и дела нет.
Она тушит сигарету и смотрит с легкой улыбкой. Может, чуть-чуть надменно.
- не знаешь. врешь, все ты знаешь. ну ладно, хочешь, я скажу? потому что мы поменялись. шесть лет прошло, это не шутки.все было спорно довольно, и ты не знаешь меня последние два года. мечты мои, счастье, радость... ты обсуждать хотел со мной только мои проблемы. мы виделись две недели назад. как в воду опущенный, что с тобой? ты ничего не знаешь, ты всегда быстро от меня убегаешь, а я всегда могу сказать тебе правду. свою только, и в этом отличие.
Она подошла к шкафу и налила себе мартини. Он не пил. А ей было, наверное, все равно. Они были друзьями.
- я всего лишь честно ответила на твой вопрос. за это получила сухие слова. знаешь, ведь люди не будут говорить тебе только то, что ты хочешь услышать. да, столько времени прошло, столько всего случилось... много. и это много значит. я изменилась... в твоих глазах. и что же - лучше или хуже? не ответишь. значит, хуже. никто не осудит, и я к тебе отношусь не так. две недели назад ты изменил мнение, не так ли? прости, что рушу твои идеалы, милый, правда, прости. просто и тебя и меня жизнь разочек ткнула лицом в грязь. и теперь мы начинаем жить. а мы с тобой разводили патетику шесть лет. вспомни, о чем? да ни о чем, но тонуть в этом можно было вечно. ты рассказывал мне о том, что я - свет, а ты - время. мы детьми были. а ты меня любил. давно уже у меня парень, а тебя недавно бросила девушка. или как там. ты бросил, да. ты потрахался, наговорил красивых слов и бросил. и теперь тебе плохо. знаешь...
Очередная сигарета. Крепкая затяжка и прищуренные глаза.
- знаешь, ты вырос и стал как все. а раньше ты думал, что можешь предвидеть и замечал время. 11:11. и у меня была истерика, помнишь? мог философствовать полночи. но вот только и сейчас и тогда - всегда, твои замки, стены из слов совершенно непрочны, и рушатся на раз. начни жить. это не сложно. ты любил меня так долго - любил такой, какой я была у тебя в голове. такая, наверное, милая... всегда веселая и беспечная. только знаешь, я умею плакать. мне сейчас нельзя, у меня макияж, но я умею. думал, я сильная, умная. ну да, а сейчас не так? только я не сильная. я девушка. несовместимо, прости. для меня. я не сильная, я надламываюсь.
- ты перестал видеть. совершенно. а знаешь, я стала лучше. правда. только почему-то мне теперь это неважно. ты меня любил, да, я знаю, теперь не любишь. может, поэтому. ну, мне легче, хотя, минус один. чуть чуть обидно. считаешь нелепыми мои забавы, а я живу просто. посчитал что-то неверным... а я просто научилась делать выводы, неспешные, разбираться, верить и говорить друзьям все, что думаю. без разбору. они друзья, они поймут, ну или сами разберутся, хахахахахах..)
Такая опять улыбка. Сквозь зубы только.
- я рассказываю о тебе, начиная со слов "знаешь", а о себе - "просто"... ты говоришь - "прости, мое отношение к тебе изменилось". да черт с ним, удовлетвори любопытство, скажи как? не можешь. молчишь. мне плевать, знаешь, я е обижаюсь. и не защищаюсь. ты же тоже поменялся... только я о себе знаю все сама. тебе еще в себе копаться. удачных раскопок... а я теперь мечта. ты меня просто знал давно. года два назад знал, полтора, может, год. а теперь не знаешь. и ставишь фразу "действительно изменилась" рядом со словом "прости"...

я тебя тоже любила. давно.

 - вот. это так странно... да нет, не то чтобы очень важно, ладно, проехали. ну... просто знаешь, иногда закрываешь глаза и можешь чувствовать, как вокруг тебя расползается пустота... и начинаешь из нее выхватывать. так, друг. а вот мама. папа еще, брат, соседи... и как в кино, как в мультфильмах, они размытыми картинками вокруг твоей головы. и жила ты раньше не так. когда тебе было 15-16-17. и неправильно ты жила.

они были рядом, друзья... подружки плакали вместе с тобой, горько так. а как вы смеялись? гуляли... мечтали. у всех была американская мечта. и они, не ты, а они все страдали по тому анорексичному идеалу, изводили себя голодом и падали  обморок. а тебе и так неплохо было. а еще вы все курили и смеялись, просто потому что курить здорово. еще была страсть - фото... фото ню, ретро, просто стайл, но главное, чтобы они, фотографии, были не как из маминого альбома. ваши всегда должны быть самыми лучшими... теми, которые чуть позже будут одними из многих. но лучшими. все равно лучшими. самыми...

вас было трое, или четверо. и вы были самыми. любимый мой термин, о нем еще не раз потом - последними романтиками вы были... говорили и писали фразы невпопад, просто потому что так чувствуется. Одевались глупо, вам казалось глупо, вам хотелось даже. Так, чтобы не как все... Просто эмо/панки/готы сейчас тоже все. а вот последним романтиком быть легко.

Для этого надо иметь всего лишь несчастную любовь, фотоаппарат, курить, и хорошо владеть слогом. а самое главное, что последних романтиков не много, их действительно немного, это от рождения дар. странный такой. она. романтик. всю ночь просидеть под тусклой лампой на стене, курить, в окно смотреть и шевелить губами. кто там узнает, о чем она? трагично, да.

трагично было любить. так сильно, часто безответно, вести он-лайн дневники, но ни в коем случае не резать вены, а просто в один момент осознавать, что жить без него можно. только дышать чуточку сложнее. вы тогда хорошо это понимали. и каждый раз любили, как последний, как будто настоящий. ты по нему курила много... и так же в сигаретах меряла расстояния. в сигаретах и в песнях. короткие ногти, длинная майка. три часа ночи и полная пепельница. вряд ли перед монитором, там не по чему особо страдать...

и это было действительно сложно, так жить. ничего мы себе не выбирали, так просто было. просто так чувствовалось, жилось и говорилось. мы обнимали небо с крыш, а дождь был праздником.

самое печальное, что те, кто играет в последних романтиков, в один момент теряют все,  что копили годы. ну, правда ведь... Раньше все было тонко так. как день, утро, такое нежно-бежевое, и были всегда только пастельные тона, только пастель! и мишки. и любовь была нежной... романтики не становятся практичными.

а мы, что с нами стало? мы остаемся ими тут, и в прошлом. и хоть внешне все "слава богу. нормализовалось" ((с) родители), мы в душе так и живем, так и продолжаем. ранимо - к черту. просто теперь любимые - не такие. просто теперь нет уже больше права на то, чтоб выдумать себе любовь. потому что она на самом деле есть.

эти чувства теперь стиль, теперь так модно думать и писать. единственное, что в нем хорошо - не будет повторений. вы.. мы были последними романтиками, девчонки. мы правда были, и есть и останемся.

- ты интересно перешла с "вы" на "мы". я благодарен, что ты мне это рассказала. мне важно. и я подумаю. правда, подумаю. только кури поменьше, маленькая... ладно?

я люблю тебя

 

так чудно, не пойти на работу, но все равно вставать рано. очень рано. зависимость поколения - кофе. ждать смс. или звонка... конечно. лучше смс, говорить сложновато...

Зато у меня безлимитный запас чая с лимоном. и не так уж и важно, чем заниматься...

я почему-то вспоминаю последний дневник - год назад... что это было, зачем и как. Только для меня. Мне важно, что значат дневники. у каждого ведь свое. Мне интересно, правда интересно, кому они для чего нужны. А мне он создает уют. летний.

это такой ступор - иметь возможность писать много, и даже иметь представление, о чем, а тем более - какими словами. а в итоге не смочь практически ничего.

а потому что просто утро, и даже первая чашка кофе не опустела.

 

 

Я не знаю, о чем ведут дневники.

Я знаю только о том, какой вкусный кофе бывает по утрам, и особенно тогда, когда некуда спешить.

Я знаю, что люблю новых интересных людей и знаю то, что критерии "интересно" у меня свои.

Я знаю, как трудно бросать курить и как ненавидишь себя за еще одну последнюю.

Я знаю про боль, про чувство осколков в легких при каждом шаге, и знаю, что без "него" жить можно. Только дышать сложнее.

И также знаю, что все меняется в считаные часы. Что все возвращается на круги своя.

Знаю, что такое любить, и как это правильно для меня...

Знаю, что мне интересно читать чужие письма в никуда. Сочувствовать и радоваться.

Я люблю просматривать красивые, безумно красивые фото и картинки, и еще столько всего люблю...

Я знаю что наверняка смогу помочь кому-нибудь.

Я знаю много о чем. Очень много.

Наверное, дневники ведут об этом...

 

На самом деле, они не создаются просто так. ни один просто так не проходит, и каждая строчка тут - это помощь, поддержка, любовь, обида,  - это чувство. пусть виртуальное. хер бы с ним. честно говоря, закуривая очередную сигарету, говорю с увереностью, что никогда на дефицит чувств не жаловалась. но тут они другие, и я уже пробовала их на вкус... они ненатуральны, естественно. но тут они собраны на одной страничке, в аккуратную стопочку приятностей, и складывать их можно по-своему. Тут ты держишь их под контролем, и пусть они даже искусственные и потом ты скажешь - "нахрена мне этот бред?.." - они важны здесь и сейчас. за этим и пиходят. об этом и пишут...

 

я знаю, чего я хочу. и буду жить сегодняшним днем. сейчас мне хорошо. а потом будет плохо. причем плохо будет обязательно. так какая разница - по какой причине?.. так что моя жизнь; как хочу, так и ломаю. давайте сами придумаем себе все правила?)

ну может жизнь и не про нас.
а может, только отголоски...
пустых. ненужных. глупых. фраз.
и недалеких недоносков...


а ведь так хочется чего-то попроще.
попроще.

чем всякие заморочки. например. одеяло. вот. одеяло. кажется - простая вещь. ан нет... притягивает, приманивает... утром. от одной зависимости в другую. одеяло => кофе => работа/учеба. да чтоб там не говорили. зависимость - она и в раю зависимость. отношения, ориентация в социуме, те же, мать их, интернеты.а, ну и одеяло. с кофе. напару.
вот как дальше? а вроде и устраивает. тогда черт с ним. нахер. (с)



Стася. Будем знакомы. может быть.