В этой жизни столько всего хорошего, но к сожалению оно чередуется с повседневным дерьмом. Как не странно это и есть, жизнь... Не может быть всегда хорошо или плохо, но тут же встает другой, иной вопрос: "Кто и как понимает эти слова "хорошо", "больно", "тоскливо", "грусно", "плохо". Многие люди считают что счастье, это когда есть машина, дача, деньги  и все в этом духе, и часть из них страдает от того что кроме их дачи, машины и тп. в них больше не чего, ни кто, незамечает.... и разве это есть хорошо.... люди имеющие "ВСЁ" ,к сожалению в большенстве случаев, не имеют самого главного - Душевного счастья и благополучия. А если смотреть на других людей, вы наверно подумали что я напишу про людей у которых нет этого "ВСЁ", живут счастливо, и без этих машин, дачь и тп. Нет! Я буду писать про тех кто завидует (это своего рода долно относиться к ненависти, боли, тоске) таким людям, даже не подозревая о том что у них все не так уж и хорошо... ведь зачастую, за денежным мешком прячется боль... и страданья, которые зарыты очень глубоко...очень... И это всего лишь маленькая часть людей во всем мире... имеют такой взгляд на жизнь, и идет по этой дороги даже не думая сварачивать, когда в душе они этого сильно хотят... Впринципе люди все разные... у каждого своя судьба, каждый думает по своему... И когда начинаешь в это все вдумываться, пытаться понять... до тебя доходит, что МИР, жизнь, люди... это такая трудная вещь... что ты даже себе и представить не мог... и что кроме Бога в ней разобраться ни кто не может.... И даже сейчас я начинала писать одно и плавно перешла вот к этому... и что бы это значило.... а то, что мои слова это лишь маленькая микрочастичка мыслей, которая сегодня:  

28 апреля.... понедельник... ни кого... не интересует.....

Сегодня такой день пасмурный что мысли в голову приходят только грусные.... Хотела написать какой нить стих про несчастную дюбовь... но это уже приелось.... надоела однообразная банальность.... Одно радует мы с Андрюхой спустя год... потихоньку начинаем находить общий язык.... весело да... больше года вместе, любим друг друга но какие же иногда глупые ссоры происходят .... а самое главное не из с чего.... ну в принципе это все в прошлом, стараюсь думать только о хорошем что происходило, и сколько еще классного будит)))

Еще в этот день почему то вспомнился отец.... точнее его стих.... пыталась вспомнить все слова... но увы у меня не чего не вышло.... забыла.... с кем не бывает... но кусок от туда я  все же вспомнила.... начало.... вот он :

Скажи мне где врата у счастья...

И как дойти до него, скажи....

И если вдруг нашел ты счастье....

Не торопись ты... погоди....

И не проси у счастья денег, и и славы не проси

А попроси у счастья друга, что б до последнего он круга с тобою был в пути

Чтоб не стонал он и неплакал когда вам не легко

Чтоб поровну делил он хлеб и молоко........

а вот дальше забыла как вспомню сразу напишу))))

вообщем надеюсь вы не грустите.... в этот пасмурный день.... Завтра будит лучше))))

Когда то я уже кидала это в днев, но мыслей было мало по этому поводу... теперь когда Пч стало больше...и внимания... я решила повторить... я хочу знать ваши мысли и мнение по этому....
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..

Очень много мыслей, как всегда мне трудно понять себя и что во круг происходит. На этот раз я хочу понять почему я не умею радоваься победам и успехам других, я только показываю это, но в душе царит эгоизм. За любимого человека и то порадоваться не могу. Так хочется найти ответы на все вопросы, но видно это не реально. Иногда одиночество меня реально спасет, я прихожу в себя, мысли начинают литься в едином потоке, а не хаотично, как всегда. Еще помогает днев, когда поговорить и высказаться не кому. Но к сожалению все это не дает мне ответов на интересующие меня вопросы. Жаль... Иногда хочется простого человеческого понимания, не советов кого либо а просто понимание. Сейчас я даже слов не могу подобрать что бы правильно высказать свою мысль, и все чаще и чаще слова теряются в моей голове и я чувствую себя неудачницей, и все такое, ведь самое главное донести до окружающих свои мысли и состояние души. А как же это сделать без слов? Другого способа я просто не вижу, может но и есть, но я его не вижу. Сколько эмоций а что с ними делать дальше я даже не знаю. Смотрю на небо и мне становиться легче, когда возвращаюсь в реальность снова становиться тошно, от того что происходит вокруг, надеюсь что скоро я получу долгожданные ответы, которые терзают мой мозг...

Вот оно и случилось, больно... очень больно... но когда то же должен был прийти конец, всем этим сорам, Сорвалась, да сорвалась, но что еще сделаешшь, когда человек, каждый день повторяет : "Зачем я тебе такой нужен".... почему так больно.... это же не конец света. Сердце разрывается, нет сил ни на что... очень больно, слезы стекают по щекам... и даже не думают останавливаться... Я ЕГО ЛЮБЛЮ.... а вот любит ли он меня так как я .... или любил ли вообще..... Я хочу умереть, мне не нужен ни кто другой... Да мне нужен такой неуклюжий как он, стеснительный, тихий... но он этого не понял... да я кричала.... не было сил сдерживаться.... со мной не возможно.... и ето все объясняет.... не хочу жить.... Я вернусь к тому с чего начинала, боялась ошибиться, боялась вновь полюбить, но пошла на свой страх и риск, и опять промахнулась... слезы, боль... и опять слезы.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ..... СЛЫШЕШЬ.... ЛЮБЛЮ.... но переживу.... наверно...

сеГодня в ОчереДной РАз уБедиЛАсь Что хАрактер ЧелоВека иЗмениТЬ нельЗя, Этот ЧеловеК моЖет проСто поЙти проТив СебЯ... ЗагЛушая Свой характер и ПытатьСя не ПОкаЗывать Его... но со ВремеНЕм он Все равНО выРветСя наружУ.... проВерено... и в обрАтном, Наверно, мЕНя уЖе ни Кто не ПереУбЕдит.... А вот Еще , я ПодумаЛа снова СмениТь Диз Днева, слИшкоМ уЖ он СветЛый для Меня.... не мое... спорить Не будУ... и Кто ЗнаеТ менЯ не Много Раньше чем я смениЛа диз... воЗможНО поддЕржат... нуЖно Что то Другое.... Есть Над Чем поДумать... и Хотя бы на мгНовение забЫть о пОвсеДневных проБлемах... БУду Чаще ваМ пиСать, и ЗаХодиТЬ в Днев... ОбеЩаю... Ждите В гоСти))))))) всЕх чМаФФФФФФ)))))))))))))))))))))))))

Вот решила снова сменить диЗ днева... Вот тоКа незнаЮ... ХочетСя ужЕ каКого то ПАзИтИва... Но мНе кажЕтся Что ТЕмнЫе тоНа Более... ПодХодят к ЭтоМу дНеву...Чем СветЛЫе... БУдУт преДложЕНия ПиШите...)))))

Вечер, начинает темнеть, настроения как всегда нет, после очередной ссоры с ним... Опять встает вопрос: "Как можно быть такой как я!?"... С каждым днем я все больше и больше начинаю себя ненавидеть... В душе твориться что то непонятное... Я его люблю, но все чаще и чаще происходят ссоры, которые толкают меня на одну лишь фразу: "Мы не подходим друг другу, давай останемся друзьями..." Я понимаю, что все происходит из-за меня, из-за того что я не понимаю, точнее наверно просто не хочу его понимать, он хочет сделать как лучше, но видимо мы настолько разные, что общаемся абсолютно на разных для нас языках, лишь какая то часть не дает нам расстаться... Был бы на его месте кто то другой, я бы наверно незадумываясь изменяла, в один момент бы просто бросила его, но с ним все подругому. Мне так не хочеться делать ему больно, да и ему наверно тоже... но мы поступаем друг с другом абсолютно наооборот((((( Мой характер время от времени вырывается наружу, и контролировать его просто нехватает сил. Я все чаще и чаще начинаю плакать... я не могу себя понять...
А может на самом деле расстаться с ним... Может ему станет от этого легче, ведь из-за меня этот человек с каждым днем становиться злее, как мне кажется...
Я столько раз хотела с ним расстаться, но что то внутри не дает мне этого сделать, на это просто нехватает сил. Сейчас очень хочеться ему позвонить и как всегда помириться, он будит говорить как всегда, что есть и его вина в этой соре, в чем очень сомневаюсь... Но моя злость не дает мне этого сделать, и глаза снова наполняются слезами, как же больно внутри. Мне так трудно любить его, но без него мне кажется я уже не смогу... А может это просто чувства, которые не дают мне сейчас покоя, и если я с ним не буду общаться какое то время они будут потихоньку угасать,и я забуду про него...
А вдруг не поможет...!!!
Что делать тогда... смириться, переступить, снова через себя, набрать его номер, и попросить прощения... НЕТ!!! Хватит!!!! Что то кричит в душе: "Если вы должны быть вместе, вы будите вместе, если нет, то значит не судьба..."
Становиться страшно... страшно от того, что я могу потерять его, то что я долго искала, и вроди бы нашла... и снова внутренний голос начинает говорить: "А вдруг он, не то что тебе надо, отпусти его, прекрати его мучать, если любишь, то отпусти...!!!" Как мне поступить, опять душа сжимается в комок.... слезы... боль... мне страшно.... и снова слезы.....


продолжение следует...

Я ЕТО ВЗЯЛА У loveskafunnygirl

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..

В колонках играет - Tokio Hotel

ЗАчем ПлаКатЬ из-за ПУстяков?! Я незНаю отВета нА Етот ВопроС к СожалЕнию, но Так ХочеТсЯ чТо бы ЭтИх сЛез стаЛо меНьше, Но уВы их неСтаноВитсЯ меньше... Есть одно но: для кого то это пустяк, для кого то это превращается в слезы... БольНо...очень болЬно... ПустЯк, всеГо лиШь моЙ эгоиЗм, нО почеМУ когДа каЖетсЯ чтО ты Прав, ты в иТоге остАешьСя виноВатым?!?! СлабосТЬ характера, пеРебоР с ЭмоЦиями... или что?!?! НеУже ли Люди с таким ХарактЕром виНоваты в Том что Они такИе есть, и Их неизМениТь... ПочеМУ неЛьзя проСто поНять их, и СвыКнутьСя... они Тоже хотят ЛюбиТь, и жиТь как Все! Да, что бы их понИмать наДо что бы и Они поНималИ ситуацию... а толку то... толку ни какого, они начинАют ПониМатЬ, и сРазу оСтаюТся виноВатыми... и опЯть слезы... зАчем делАть больНо?!?! В итоГе хоЧетьсЯ убежать, заБЫтьСя... Что делать!?!? Я устаЛа...

Для ТогО чТо бЫ выГляДить на 100%
неоЯзаТелЬно уБиваТь жИвоТных ваМ Так Не каЖетСя?!

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Н

Вай, не ХотЕлоСь бы Мну ОчУтиТьсЯ на "ЕЕ" мЕстЕ, и Вам ТакоГо не Желаю, Но к СожаЛению, ОчеНь дЛя МногИх , Ето стАноВитьсЯ на РавНе с нАркАтой.... ХотЕлось Бы ОбратИтьсЯ к ТакиМ людям, чТо и за РамкаМи инеТа тоЖ есТь, жизнь, И я Бы СкаЗала НЕ плОхая...жизНь...


Виртуальная реальность

Она сидит за компьютером и переписывается с кем-то. Ей ничего уже больше не надо. Ни еды, ни питья, ни улицы, ни друзей из реальности, ни живого общения. Ничего. Она живет виртуально. В своем он-лайн дневнике на Рамблере или в Mail-агенте. Ей совсем неважно, кто поздравит ее с праздником или просто пришлет ей смс_ку. Ей важно то, чтобы кто-нибудь оставил коммент на ее запись. Если никто не пишет, она обычно очень расстраивается.

Ее мысли теперь только об Интернете.

Ее не волнует жизнь за пределами компьютера, ей совершенно наплевать на все, что происходит за границей периметра ее маленького мира. Ей абсолютно все равно. У нее не осталось больше настоящих чувств, их аналог – смайлы, какие-то тупые рожицы, заменяющие ее эмоции. Обычный поцелуй заменяет слово «чмоки» - это что-то вроде целую. Она уже без этого не может, она этим живет.

Каждый выбирает, как ему жить. Она выбрала эту жизнь, бесконечную и совсем легкую. Здесь не придется думать и решать проблемы. Тут этого нет. Тут все не как по-настоящему. Это виртуальная реальность. Мир, который придумал для себя ты.

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Его НеТ...

Перед нами всегда встает выбор, перед чем то, между чем то или кем то... Выбор может быть легким, простым, или сложным, трудным,и невозможным. В большинстве случаев мы даже не замечаем, что уже выбираем, что даже прочитав ето, вы уже стояли перед выбором "читать или забить?!". Выбор может изменить все, а может остаться неизменным и невидимым, незамеченным. Всегда хочется выбрать правильное решение, но ето оч трудно, перед трудным выбором нужно много задумываться, часто мы путаемся в своих мыслях "Какой же сделать ВЫБОР?!?!", но даже после всех етих раздумий, мы можем принять не правельное решение, Вот и я сейчас в такой ситуации, передо мной тоже стоит выбор, с одной стороны не трудный, а с другой стороны от етого решения может измениться многое... я пришла к выводу что ВЫБОР занимает высокую ступень в судьбе каждого человека, всегда приходиться Выбирать.....

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - ОтСТОй

Почему когда пытаешься чем то помочь человеку, он тебя игнорит, когда ты показываешь что он тебе не безразличен... он поварачивается спиной, Встает вопрос, а не забить ли?!, но.... становится так плохо и больно на душе,чувство потерянности, что то внутри не дает сделать шаг назад, что ты не в силах просто так все взять и бросить, хотя хочется плакать и хоть на какое то время не думать не о чем... начинаешь понимать что его не изменить... почему так происходит, вопрос жизни... а может просто бред... и почему проблемы приходят такой "дружной компанией"... как же быстро устаешь от всего... и начинаешь чувствовать ненужность....

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Хотелось желать лучшего....

Что то не че совсем не пишется, непонимаю что случилось, раньше было по-другому, и самое главное что я ни одна такая , я подумала что мне тоже нужно написать об етом, может кто то мне скажет, почему иногда так происходит, когда раньше я сидела в дневе целыми днями, а сейчас, блин , а что сейчас, сейчас я оч редко захожу… и такое странное чувство, когда я захожу в днев, как будто тебя киданули, хотя , в принципе так оно наверно и есть, читать здесь все равно не чего, вот ни кто и не заходит, замкнутый круг прямо какой то, ааааааааааа, запуталась, встает один лишь вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!

НЕ знаю на фига мне этот дневник, пыталась его удалить, но как то не получается, просто че то не врубаюсь как его вести, и че там ваще писать!!!
Может есть какие нибудь мысли по этому поводу????=)