Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошел мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

***

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер»,
он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

***

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,
спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

***

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

***

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

***

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

***
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

***

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

***
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

***

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

***

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

***

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

***

- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

***
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

***

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан,
он идет в Макдональдс,
а иногда готовит сам)

***
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

***

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

***

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

***
Формула любви в стихах:
увлечение...
влечение...
лечение...

***
В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

***

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

***

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…

***

-Можешь говорить?
-Да.
-Ну, тогда слушай...

***

Блондинка:
-Ты, что, обиделся?
-Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
-Так я, по-твоему, ещё и дура?
-Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

***

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

***

Стройная блондинка ищет работу по специальности или бухгалтером.

***

"Вот попёрло, так попёрло",- подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке
уныло спускается академик Павлов...

***

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк.

 

Blog Stas Stranger :    Ссылки    Цитатник
 

Fw: Попробуем новую позу...

Fw: Anekdoti s Perchikom

BЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Одесса!

АХ, ОДЕССА...

ОДЕССКИЙ ЮМОР

Михаил Жванецкий: «Старикам тоже хочется женской любви»

М. Жванецкий : «Не сиди просто так, думай что-то».

Медицинские анекдоты

Ах Одессa...