Висмар был почти 150 лет, вплоть до начала прошлого века, под управлением Швеции. И не просто под управлением, а по сути вторым по значимости в Швеции городом, в котором размещались королевский суд и королевский арсенал. Это говорит о том, какое большое военно-политическое значение играл город. В память о тех славных временах в городе ежегодно организуется Schwedenfest - Шведские дни. Приезжает много гостей, туристов, особенно из Швеции. Организуется масса мероприятий, прохождений оркестров, размещение в городе шведских солдат в форме тех лет. На площади выступают ансамбли. В прошлом году, среди прочих выступающих, большой концерт давали ABBA. А вчера с удовольствием слушали почти двухчасовое выступление Криса Нормана. Совсем недавно  присутствовал на предвыборном выступлении на площади основного кандидата от блока зелёных на предстоящих выборах в бундестаг,  Йошки Фишера. Тоже по-своему интересно...

В гавани в это время стоит много кораблей, особенно парусников. С удовольствием увидели и трёхмачтовый "Штандарт" из Сакт-Петербурга - точная копия того первого большого корабля, который сам построил и которым управлял Пётр Певый. Кстати, Пётр Первый бывал в Висмаре и даже работал на верфи. Недалеко от гавани есть Wasser Tor , где висит мемориальная табличка с упоминанием о Петре. Обещаю сфотографировать и поместить в раздел "Фото".

Поражает удивительная приветливость и терпимость местных немцев. Ведь Шведы были для Висмара фактически оккупантами. В Висмаре много символики и зданий связанных с Швецией. Есть Шведский дом  в котором находится ресторан и гостиница.

Шведенфест 2007
Прачки на Фришен Грубе
"Штандарт" Петра Первого в Висмаре
Корабль Петра Первого
Ганзейский союз - Hansa Städte
Долгое время в Висмарской бухте правили балом пираты

Загляни на мой сайт!

Сегодня получил письмо от друзей с такой информацией:

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас - пройдутся от души по нашим
И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на "Курске". У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.
Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров. Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка "Мемфис" шла под прикрытием другой лодки "Толедо" в тени. Вроде, как только одна на экранах всех радаров и сонаров. Потом "Мемфис" вынырнула из под своей ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с "Курска" не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку "Курска". Но самое ужасное случилось потом. На второй американской лодке "Толедо", наблюдая всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали "Мемфис" и не долго думая, выпустил торпеду по "Курску". Торпеда попала прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием  всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с места происшествия чужой подлодки.
В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как английская, и мы все про это читали.

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на "Курск" министр обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух. Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.
В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили, что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших моряках. Оказывается со дна около "Курска", в срочном порядке убирались куски и обломки американского "Мемфиса".
Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые снимки "подозрительной иностранной" подлодки на ремонте в норвежском порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была американской "Мемфис" и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2 обычных. Другая американская лодка "Толедо" зигзагами, нестандартным курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на "Курске" моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.
Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического имиджа.
На подъем "Курска" год спустя, был подписан контракт с голландской компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой и врываясь внутри.

Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при участии английских, канадских и независимых американских журналистов.

www.stasjakun.strana.de         http://www.stasjakun.strana.de/news_index_interesting.htm

Blog Stas Stranger :    Ссылки    Цитатник

Капитан Александр Лесков: "Подлодку «Курск» расстреляли ракетами «земля-земля»"

Курск

Вот она правда... спасибо

АПЛ "КУРСК" потопила торпеда МК-48.

Жириновский: "Курск" потопили американцы

 Люди сходятся, когда они достаточно разные, чтобы быть интересными друг другу и достаточно одинаковые, чтобы не разругаться из-за несхожести взглядов и привычек..

ФРАЗКИ-1.

1."Секс грязен только тогда, когда он становится обязанностью..."
          /Woody Allen/.
2."Реальность состоит в том, что она отказывается исчезать, когда я
          перестаю верить в неё"        /Philip K. Dick/.
3."Всегда просто видеть обе стороны проблемы, которая нас не  касается"           /R. H. Grenier/.
4. "Вероятность того, что за вами наблюдают, прямо пропорциональна глупости    ваших поступков"         /R. H. Grenier/.
5. "Правда выходит из  ошибки гораздо легче, чем из беспорядка"
          /F. Bacon/.

6."Пагубная жизнь часто длинна"           /Racine/.
7. "Хныканье - гнев через маленькую дырочку"           /Stuart Smalley/.
8. "Вы не можете иметь всё... Куда бы вы это всё положили?!"
          /Steven Wright/.
9."Не имеет значения, какая температура в комнате - всё равно это комнатная     температура"           /Steven Wright/.
10."Если Вы решили, что проблема очень плоха - нужно немного подождать,   ей уже недолго осталось"             /Kasspe/.
11. "Если Вы не можете понять чего-то - значит, это должно быть понятно   интуитивно"             /Kim Hubbard/.
12. "Ничто не губит энтузиазм так, как ма-а-аленькая капелька признания"          /Kim Hubbard/.
13."Все неодушевлённые предметы с научной точки зрения можно разбить на  три категории: которые не работают, которые разбиваются и которые  теряются"        /Russell Baker/.
14. Первое правило интеллектуального ремонта - нужно обязательно сохранить    все части, на которые была разобрана ремонтируемая вещь"
            /Ehrlich/.
15."Не существует ни одной механической проблемы, которая не могла бы   быть решена физической силой и невежеством"             /Закон Уильяма/.
16. "Теперь уже доказано без малейших сомнений, что курение - главная       причина статистики"           /Fletcher Knebel/.
17. "Жизнь становится лучше, несмотря на все наши усилия улучшить её"      /Will Rogers/.
18."Я отказываюсь вступать в любой клуб, который будет иметь меня своим    членом"         /Groucho Marx/.
19."У меня был совершенно замечательный вечер... Но всё это было не то!"             /Groucho Marx/.
20. "Возможность всегда представляется в самый неподходящий момент".


ФРАЗКИ-2.

1."Всегда будьте  искренними, даже если Вы и не думаете так"
          /Irene Peter/.
2."Иногда Вы сможете увидеть очень много, просто наблюдая" /
          Yogi Berra/.
3. "Правая рука обычно не знает, что левую уже отрезали..."
          /Paul D. Schmitter/.
4."Человеческое сознание всегда использует только десять процентов
          мощности мозга, остальное зарезервировано для операционной системы".
5."Я вовсе не потерял свою мысль - где-то в системном архиве всё сохранено"
          /L. Peter Deutch/.
6. "Хотите заиметь врагов - попробуйте что-то изменить"
          /Woodrow Wilson/.
7."В любое произвольно выбранное время любой замеченный Вами программист    обычно бездельничает"
          /Charles M. Strauss/.
8."Дипломатия - это умение уступить, чтобы победить".
9."Если Вы не можете убедить кого-то - запутайте его"
          /Harry S. Truman/.
10."Вещи должны быть простыми настолько, насколько это только возможно -     но не проще"       /Albert Einstein/.
11."Здравый смысл - набор предубеждений, приобретённых к совершеннолетию"         /Albert Einstein/.
12."Любая технология, отличающаяся от волшебства - недостаточно
            технологична".
13."Всё, что создано для выполнения более чем одной задачи - делает это     недостаточно хорошо".
14. "У меня нет оснований предполагать, что тот же самый Бог, который
            наделил нас чувствами, умом и здравым смыслом, имел в виду, что мы
            должны воздерживаться от применения всего этого"
            /Galileo Galilei/.
15."В американской политике Вы просите у богатых денег, у бедных -
            голосов - и ещё и хотите, чтобы и те, и другие Вам верили?"
            /A. Lincoln/.
16."Самые красивые вещи навеяны безумием и созданы умом"
            /Andre Gide/.
17. "Брак основан на теории о том, что если человек обнаруживает сорт пива,   удовлетворяющий его вкусы - то он должен сразу бросить всю свою работу   и идти работать на пивоваренный завод"
            /George Jean Nathan/.
18. "Если Вы хотите завести друга в Вашингтоне - заведите собаку"
            /Harry S. Truman/.
19."Политики не рождаются - их выделяют"
            /Cicero/.

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/quotes.shtml   

О"Генри

Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы.

Рискованная штука эта любовь с первого взгляда, когда она еще не видела его чековой книжки, а он еще не видел ее в папильотках.

Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину, это исполнение женских ролей в водевиле.

- Зажгите свет, я не хочу возвращаться домой в темноте.

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают

Закон - не шутка.

Лето - сезон безответственности.  

  Нашел bonapart_ps

12 заповедей революционного пролетариата

Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая

Опубликовала Цареффна

 перстень с огромным минералом или камнем

 женщина надевающая колготки под штаны

 женщина в костюмных шатанах на 2 размера больше

отвисшая жопа расплывающаяся при сидении

 сандали и кривые пальцы ног с мозолями (у 70%)

 ааааканье (мииилааааааая, кудааааа мы седняяяя пааааааайдем?)

женщина запихивающая майку в спортивные штаны

надеваюшая белые калоготки под любые туфли... фубля...

кривые зубы - это фубля

 разводы от помады по лицу... крошки от туши под глазами...

женщина считающая, что мужчина должен расплачиватся за чупа-чупсы тока "франклинами" и не должен брать сдачу



волосы лезущие в рот.... фуууууууу

красивые женственные ручки с толстыми ногами....

миниюпка с колготками со швами телесного цвета, фуууу

куча пестнейцепей просто-так

использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении с членом

занудство

болтливость

прыщи

волосатость

длинные ногти на ногах

 короткие шорты & тоненькие ножки аля "жертва бухенвальда"

заправленные в обувь брюки/джинсы

заправленный в джинсы свитер (хоть и тонкий)

лифчик под майкой

чёрные корни волос при рыжем цвете

 когда от женщины пахнет дешевыми духами и лаком для волос "Прелесть" (вроде так)

идиотская манера вести разговоры + интонации

 грязь под ногтями, куски еды тамже, постоянное выковыревание чего-либо оттуда же...

женщина - с выраженным ожирением

"Жеванные" отвисшие половые губы чёрного цвета

дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки

женщина, незаметно ковыряющая в зубах и лазиющая в жопу пальцем с выковыриванием из ануса провалившихся туда стрингов

 дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение, кольцо, сумочка)

отказ от сэкса тока потому, что сегодня она надела бабушкины байковые трусы в сердечко с начесом

 следы вырванных волос вокруг сосков...

волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы

несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться

идиотцкий смех с подружками от взгляда незнакомца

целлулит, плоская задница, огромное пространство между ногами в паховой области..

тыкание в глаза сетификатом пользователя компьютера и вопрос при этом про выделение жырным в ворде

# блядь, которая ходит в фитнесс-центр чтоб подцепить богатого, делающая тоже самое, но в модных кафейнях, клубах

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post7083491/

НО ДВЕРЬ ЗАПИРАЙ
X. Джексон Браун-младший

Несколько лет назад, когда мой сын уезжал учиться в колледж, я записал для него ряд полезных советов. Они составили «Книгу кратких житейских наставлений», и в то время я думал, что список полон. Но уже через несколько дней я стал подумывать о том, что еще мне  хотелось бы в него включить. И я предлагаю следующие советы.
Никогда не смейся над чужими мечтами.
Верь в любовь с первого взгляда.
Помни, что время, которое ты проводишь со своими детьми, никогда не бывает потрачено зря.
Отправляясь в поездку, возьми с собой две большие английские булавки, чтобы можно было плотно закрыть шторы в гостиничном номере.
Если тебе предлагают мятную таблетку, не отказывайся.
Не выключай свет на крыльце, покуда все члены семьи не вернулись домой.
Прорепетируй анекдот наедине, прежде чем его рассказать.
Не позволяй пустячной ссоре разрушать настоящую дружбу.
Время от времени пропускай вперед того, кто стоит за тобой в очереди.
В день рождения жены посылай цветы теще.
Покупая стремянку, шнур-удлинитель или поливочный шланг, выбирай их с запасом, длиннее, чем, по твоим расчетам, необходимо.
Никогда первым не нарушай семейную традицию.
Не останавливай парад, чтобы подобрать оброненную монету.
Спрашивая дорогу, попроси повторить объяснения по крайней мере дважды.
Не мой машину, не стриги газон и не выбирай рождественскую елку после наступления темноты.
При каждой возможности бери своего ребенка за руку. Придет время, и дети уже не позволят тебе это делать.
Никогда не фотографируйся с бокалом в руке.
Давай людям больше того, чем они от тебя ожидают, и делай это с радостью.
Всегда найдется кто-то, для кого ты будешь служить примером. Не подводи этого человека.
Готовься к выступлению заранее и располагай фактами, но помни: убедить можно, лишь вложив душу.
Будь так же приветлив с привратником, как с председателем правления компании.
Если тебе задают вопрос, на который тебе не хочется отвечать, спроси c улыблой: "Почему Вас это интересует?"
Рассчитывая время на дорогу, прибавляй 15 процентов про запас.
Не заботься о своих правах настолько, чтобы забывать о приличиях.
Не отмахивайся от хорошей идеи только потому, что тебе не нравится тот, кто ее высказал.
Извиняясь, смотри человеку в глаза.
Прежде чем пользоваться биноклем, накинь его ремешок на шею.
Полагайся на Бога, но не забывай запирать машину.
Никогда не позволяй себе нелестных отзывов о жене и детях при посторонних.
Сколько бы тебе ни было лет, здороваясь с мамой, всегда обнимай ее и целуй.
Чисти зубы до того, как надеть галстук.
Никогда не спрашивай у парикмахера, не пора ли тебе постричься.
Звони домой, если задерживаешься больше чем на 20 минут.
Помни, нет человека, на которого не действовала бы доброта.
Щедро плати хорошей няне.
Оставляй монетку там, где ее может найти ребенок.
Когда беспокоишься или рисуешь картину, умей вовремя остановиться.
Будь смелым. Провидение любит смельчаков и поможет тебе самым неожиданным образом.
Соглашайся, если тебя хотят познакомить с девушкой. Именно так я познакомился с твоей мамой.
Звони папе.
Окажешь сто услуг, но откажешь только раз - и будут помнить только отказ.

Yoni (pronounced YO-NEE) is a Sanskrit word for the vagina that is loosely translated as "Sacred Space" or "Sacred Temple." Its meaning and use is an alternate perspective from the Western view of the female genitals. In Tantra, the Yoni is seen from a perspective of love and respect.

Yoni is a beautiful part of the female anatomy, and should be viewed as such. It is like a lovely flower with it's intricate and delicate petals. What can be more beautiful than the source of all life?

Yoniversum Art 
Yoni Aficionado
Yoni Links

Sweet Erotic
Anime

Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет.

 Есть люди, рассчитывающие на недостатки своих врагов; из этого, однако, ничего не выходит. Я всегда имел в виду заслуги моих противников и извлекал из этого пользу.

 Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.

Высказать мнение значит как бы подвинуть пешку в шахматной игре: пешка может погибнуть, но партия начинается и может быть выиграна.

Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.

Потеря времени тяжелее всего для того, кто больше знает.

Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.

Всякая разумная мысль уже приходила кому-нибудь в голову, нужно только постараться еще раз к ней прийти.

Источник: Афоризмы Гёте,

http://kurlix.de/news_index_interesting.htm

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

http://www.liveinternet.ru/users/davka/post7178471/