Двенадцать дней января - двенадцать месяцев года.
Я плавно прихожу в ужас. И, пускай, предказания вроде того "Как встретишь Новый Год, так и проведешь" не стоят должного внимания, мы же верим. Всему верим. Как идиоты.
Двенадцать дней:
Первое число - чудесный денек, и начался не так поздно, и закончился не так рано... Легкость, радость, улыбки, звон бокалов. Были и слезы, но не мои. Были ночные звонки с нелицеприятным текстом в адрес... в адрес, который для меня теперь закрыт. Были новые люди, ухода которого никто и не заметил, были суши, были друзья, был Леша, любимым человеком у меня не поворачивается язык его называть. Был, кажется, последний день, когда его видела. В чем, конечно, я сама виновата. Не будем.
Были и приятные звонки, приятные смс-ки. Отсутствие снега. Вот оно то, что называется хо-ро-шо. Эффект недолгий, нестойкий, но радостный в ту минуту, которую он был, этот эффект.
Второе число - ложь, утаение, моя простуда. Мой обычный никудышный день, и только одна звездочка в этом пространстве, звездочка, с которой я наотез отказалась встречаться. Вывод второй на второй день - я виновата. Я кругом виновата. Он уехал в Подмосковье. Ко мне пришли мои друузья. Нас было четверо. Такой волшебный вечер, столько неподдельной радости. Всем было хорошо. Какие-то два-три часа и начало нового дня, который принес за собой неслишком приятные эмоции. Но это будет чуть позже, а пока тот же звон бокалов, не слишком умелые тосты, звонки смс-ки, замирание сердца и недоумение, даже страх от неожиданности. Страх - плохой признак. отвратительный. Вывод номер три - я виновата. Кто бы сомневался.
Третье число - продолжение вечера, перетекающего в ночь. Ненужные, лишние люди, испортившие атмосферу радости. Снова недомолвки,разногласия.
А потом - неудачные, не просто неудачные, отвратительные разговоры по душам, которые сделами нас издрузей нет, не врагами, но однозначно посеяли сомнения в наши и без того дурные головы. Недосказанность, недопонятость. Предложение руки и сердца. И ложное озарение, ложное. Дурная голова Саши. Ду-у-урная. Утро в девять утра. Посуда, пол, уборка полным ходом. А потом конец. И только ожидание. фильмы, компьютер. И триста ошибок подряд, снежным комом собираются у основания моей пока еще неплохой жизни.
Четвертое число - без каких-то бы ни было приключений. Никак. Никак. Глупо. Фильмы, компьютер. Простуда. Температура. Отвратительное состояние. Леша, так близко и так далеко, и которого я отдаляю все дальше и дальше. Это моя непризнання цель для остроты ощущений.
Пятое число - роковой? Нет, пока еще не роковой день. Обычный, глупый, дурацкий. Больное утро. Английские переводы весь день вперемешку с кино. А потом неприятный сюрприз - девушка моего брата, которая мне неприятна. И Леша, скоротавший эти два часа разговорами ни о чем. Для меня ни о чем. Вопросы-вопросы, на которые я не знаю ответа. В этом году у меня явно будет хорошо получаться разочаровывать людей, потому что эти семь дней, которые только прошли в этом плане я блистала на подмостках кабаре "Мулен Руж". Тихое расставание.
Шестое число - день всеобщего смеха. Утро без "доброго утра", но никаких, подчеркиваю, никаких подозрений на этот счет. День - ничего. Ни слуху ни духу. А потом мелочи. Глбальные совпадения, определившие наши судьбы. И потом еще через час - шок. Как шутка. Но почему я не удивилась сразу? Потому что ждала. Да, я этого хотела, я этого не скрывала. я сказала это вслух еще второго января. Слова, сказанные вслух, имеют свойство материализоваться. Так и случилось. Кто виноват? Саша, безусловно. Просто я неожидала, что это будет так скоро. Не ожидала. Я потеряла. Я оценила. Время ускользает. Сочельник - все просят прощения и прощают. А он меня не простил.
Седьмое число - день открытий. По горячам следам все всё узнают. Счастью порадоваться не все могут, зато горю посочувствовать найдется много желающих. День как в тумане. Я в тумане. Все в тумане. Навязчивые мысли и идеи. Думы. Крах. Полный крах в душевном понимании. Мне нужен еще один шанс. Один, только один. Он мне нужен сейчас больше всего на свете, один шанс. чтобы, наконец, раставить все точки над i. Раставить и успокоиться. Блин.
Блин. Блин. Блин.
Восьмое число - день экзамена. Экзамен обычный, учебный ни за что не сравнится с экзаменом жизненным, которых я уже немало прошла, но и которых я встречу намного больше. Сегодня экзамен обычный. По английскому. Мне плевать на экзамен. Плевать на сессию. Плевать на мГЮА, в целом. Плевать на все и на всех. Мой мир сузился до одного человека. И этот человк не я - этот человек Леша. Он мой мир. Я зациклилась. И я не смогу с собой справиться, пока не разрешу эту проблема. Это проблема. Это действительно проблема. Моя главная проблема.
"Разве это проблема? Нет, вообще разве есть проблемы? У тебя же нет проблем. Ты же сама сказала, у тебя нет проблем..." (с). Теперь они у меня есть.
Я не могу жить без проблем. Не могу. Я презираю их всем сердцем, но каждый день, каждый я придумываю все новые и новые для себя проблемы, я ставлю себя в ненужные, глупые ситуации, я издеваюсь над собой как могу. Я сама - одна и большая, да нет, огромная проблема для себя. Я, я, я, я...
Я люблю ставить условности, границы, принципы, знаки, рамки. Я люблю усложнять себе жизнь.
Я не выходила на улицу уже неделю. Уже неделю меня мучает эта дурцкая простуда, из-за которой я проболела все на свете. И больше я не хочу выходить. Но мне придется. Я еще кое-что должна сделать.
Кое-что. Совсем чуть-чуть. Я бы никогда так не поступила. Я никогда так не поступлю.
Почему я не сказала ему, что хочу жить в Сибири? он же ее так любит...