Я почти попала в хроники твои.

Когда душевная боль заглушает физическую, образуется яма. Нет, дыра, черная и, пожалуй, кромешная. Хотя дыра вряд ли может быть кромешной, скорее зияющей. Но нет, она такая, она кромешная. Она сплошная и неподъемная. Она страшная и некрасивая, она - она как кариес.

А значит дыра подвластна лечению, болезненному или нет - все зависит от обезволивающего и от денег,а деньги - они либо есть, либо нет. Одно из двух.
Есть - небольно, нет - терпи.

Только в данной антрепризе деньги значения не имеют.
И будто должен быть какой влияющий фактор, заменяющий деньги и примитеельно к данной постановке пьесы, но... но увы. Он либо скрыт по семью печатями, либо его еще не придумали. А может он и вовсе был известен, да только в смутные времена скрылся в неизвестном направлении.

Но важно ли то тогда, когда слишком больно, чтобы бы одолевать свою голову ложными мыслями, да сомненьями?
При боли физической - нет, неважно.
При боли душевной - да, именно это и важно. Важно то, что недосягаемо.

Диагно- - белая горячка - последняя стадия.

Закрой глаза.
А-а-а, как же больно становится... и одновременно с тем расслабляюще.
Каменная усталось слышна только первую секунду, а потом... потом чугунные веки, кажется, больше никогда не наберут сил, чтобы вновь подняться и открыть свету эти глаза.
У меня голубые глаза, и даже иногда, смотря на фотографии или просто в зеркало я поражаюсь тому, насколько они голубые. Мне это кажется таким необычным.
Но дело не в глазах и уж тем более не в их свете.

Спроси меня какого цвета твои глаза - я не отвечу, я не помню, да я и не знала вовсе никогда этого раньше, несмотря на то, что вижу тебя так часто.
Я не говорю про тебя, как про кого-то конкретного, я обобщаю, объединяя всех именно в твоем образе, потому что мне так проще, мне проще общаться только с тобой.

А глаза болят. Больн-больно, и слезы льются на морозе непреодолимыми потоками. А все вокруг смотрят неодобрительно и точно так же недоумевают в чем дело, хотя... хотя какое им дело до меня... Никого. Я не знаю их, меня не знают они. Овцы целы - волки сыты.

Я пытаюсь расслабиться, усиленно и удрученно. Первое - никак, второе - автоматически. Я закрываю глаза, чувствую многомиллионную усталость и дрожь.

Послушайте!
Ведь если звёзды зажигают
значит это кому нибудь нужно?
значит кто-то хочет что бы они были?
значит кто-то называет эти плевочки -
​ жемчужиной?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится ,что опаздал,
плачет,
целует ему жилстаую руку,
просит чтобы обязательно была звезда!-
клянется-
не перенесет эту беззвездную муку!
а после ходит тревожный,
но спокойный наружно.
И говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте !
Ведь если звезды зажигают
значит это кому-нибудь нужно?
Значит это необходимо
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда ?!

Просто грустно.
Просто бывает так грустно, тоскливо и уныло в одном лице.
Не скучно.
Нет.
А грустно.
Это тихая грусть.
Здравствуй, Грусть.

Сразу представляется лето, шум моря, белый песок и неспокойные волны. И никого. Ни-ко-го.

Ветерок. Легкий и, пожалуй, холодный. Звезд нет, их наверно и не бывает вбилизи моря - я никогда не видела. Или, может, не замечала?

Это неважно.
Я когда представляю себе такие картины пустоты, ловлю себя на мысли - что счастье в одиночестве.
Одиночество и природа.

А когда ты в городе, или нет, дело не в городе... когда ты среди людей, но один - это совершенно другое, это не одиночество, это отчаяние, это... не передается словами.
Или нет. Все дело именно в городе?

Не знаю. Но там, где вокруг море и песок, или там где звезды на крыше старого гаража, или на поле, в Сибири, за километры от проезжей дороги. Нет, там, там не чувствуешь себя одиноким. Ни на минуту. И никто не нужен. Нет, абсолютно никто.

А в городе - нет, в городе правила меняются. Когда людей много вокруг, хочется, чтобы и тебя любили, о тебе вспоминали, с тобой говорили, и еще список из десяти тысяч пунктов...
Это как правило, которому подчиняются все, вне зависимости от того, хотят они этого или нет.
Подчиняются все.

А нет, пожалуй, в пустой квартире, даже комнате, где нет ничего, чтобы стесняло движения души, голые стены и незанавешанные окна и ночь... да, ночь, вот в чем все дело...

Именно ночью при выключенном свете, в пустой комнате, с пустым сознанием, да, именно тогда - ты не одинок. Именно тогда ты принадлежишь всему миру и никому одновременно. Ты свободен как ветер, жадно заглатываешь чистый воздух и наслаждаясь каждой каплей этой бесконечной жизни.
Ты закрываешь глаза и улыбаешь. Это счастье. Необъятное - неповторимое - неописуемое, но оно... оно настоящее. Настоящее счастье.
Не какая-то там минутное радость от ... от чего-то банального, приземленного и примитивного. Нет.
Это целое счастье, от которого дух захватывает.

Будучи одинокой в этом городе, я мечтаю об одиночестве, это ни парадоксально...
Потому что место в противоположном ряду очевидно для меня не зарезвировано...

В борьбе добра со злом, победил, как обычно мистер чрезвычайный случай. Вмешался тупизм и быстро всех и всё расставил по своими местам. А потом уходя еще захватил кусочек (чуть ли не последний после участившихся случаев набегов Мистера Идиотизма) мозга, чтобы голова лишний раз не болела. однако, какой заботливый!

Правила стали теперь совсем просты и почти незаметны, никаких граней, границ, пересечений треугольников, ровным счетом ничего того, что могло бы усложнить нашу по сути дела простую и незамысловатую тетку Жизнь.

Программа минимум - спать, есть, справлять нужду, как это ни парадоксально, и некоторые пользовательские потребности личного характера для разноообразия проводимого времени.
Минимум потребностей соответственно минимальные затраты труда, сил и жизненной энергии.

Просто и механизированно. "Tefal, ты всегда думаешь о нас..." (с)

И вроде бы казалось все хорошо (спрашивается, чего тебе еще надо-то??), ан нет, неспокойно на душе, мелкие нюансы не дают этой самойдушенке спать спокойно, во сне причмокивая от радости и удовлетворения своих потребностей.


И в который раз на ум приходит фраза, описывающая с точности до мельчайших деталей законы нашей жизни - "меньше знаешь, крепче спишь".
Соотвественно, меньше думаешь.

А думы, как известно, бывают частыми причинами нежелаемой головной боли, из чего следует вывод? Правильно: меньше думаешь - меньше проблем с головной болью.

Но иногда не думать голову не заставишь.
Получается так, к счастью, иногда (или нет????), что голова отдельно от всего остального тела. У оппоненотов по паре рог, которыми они упираются из-за всех сил, мешая друг друг жить.

Именно так люди сходят с ума...
Сумасшествие.
И оно бывает не только ночным.

Аня.
Сколько я ее знаю? С первого класса или раньше?
Не помню, честно говоря.
Помню только, что в классе первом особенно ее не замечала. То есть она с кем-то там общалась, я с кем-то там. И все как-то так хорошо было, само по себе.
А потом опять провалы в памяти и я вспоминаю, как мы в третий класс уже садимся вместе и строим коварные планы против еще одной девочки-отличницы. Летом наверно дружно лазили по деревьям и горожам, другого объяснения просто найти не могу. Неее помню.

Мы всегда были соседками. она жила и живет на два этажа выше меня, точь-в-точь над моей квартирй. У нее тоже брат, младше ее тоже на четыре года, правда мой поменьше меня младше, но это не суть.
И наверно когда-то мы осознали, что соседство это очень удобно.
Мы оба скорпиона. На этой почве у нас столько много общего. Ну наверно, я не знаю, и честно говоря не хочу об этом задумываться.

Ооо, чего только у нас не было - мы и играли в куклы (кажется!!!), но больше, конечно любили лазить по гаражам и крышам, а потом открывали для себя все новые и новые высоты. Обожали ледяные горки. Вместе учились кататься на скейте, по-дурашечески, я правда потом продолжила одна, но все равно далеко не уехала без напарника наверно;) - не знаю.

А еще помню, как устроили пикник на маленьком бетонном домике с какими-то тепловыми сетями около нашего дома. Брали одеала, бутерброды и книжки, была таак здорово. У нас всегда было пооолное взаимопонимания, да и сейчас остается, конечно.

Мы действительно как сестры. И это единственный человек, в котором я уверена на сто процентов и даже больше!
А еще мы гадали и отмечали ее день рождения только вдвоем, а еще любили анкеты безумно (правда их все любили в то время, но мы явно больше=)).
И еще что-то хотела написать, но попутно забыла.

А еще мы в кино ходим всегда вместе. Ну ходили раньше только вместе, сейчас немного ситуация изменилась, но все равно в кино мы ходим друг с другом чаще чем с другими.
Вот.

Ну что же я хотела написать... А-а, вспомнила, помню, как мы переписывались письмами каждый день что-то друг другу писали и отдвали утром, перед школой. А еще у нас свой язык есть и мы разговаривали по рации друг с другом и по веревочной системе сообщений ввиде коробка за окном.
Безумно интересно.

Дааа, чего только ни было з эти школьные годы. И даже то, что мы какое-то время учились в разных классах не помешало нам сохранить нашу дружбу. А теперь и разные университеты соответственно, хотя мы собирались вместе именно в Косыгина, если не посступим туда, куда хотелось больше.

И я вдруг подумала, а что если мы когда-нибудт разлучимся? Нууу, например, я уеду в другой город\страну или она... и что? и все?
Ммм, такие вещи не загадывают, я не знаю, что будет и как, да и пожалуй, не интересно знать то, что будет, иначе ббудет непременно хотеться все изменить.
Надо цценить то, что есть. Легко сказать, но...

Оставим фразы незавершенными. Точки еще найдут свое место, а пока... to be continued...

Было и нет.
Был один год и восемь месяцев безоблачного счастья и любви, и нет.
А казалось, что это никогда не кончится, мне тааак казалось со стороны.
И теперь злые и чужие люди, и будто не было ничего. Собака с собакой. Мне просто странно и удивительно и непонятно.
Правда непонятно, как после такого продолжительного срока вдруг раз в один день со всем покончить и вместо слова "любовь" вставить слово несколько иного - противоположного значения - "ненависть".
Как враги.

Номер два.
Как это ни печально, но неожиданно выясняется то, что порой кажется лучше не знать - это расстраивает, да, именно так, ибо это расстраивает.
Просто есть уверенность в чем-то определенном, а потом раз и кое-кто сталкивает тебя в пропасть своей откровенностью.

Номер три.
Не относись к людям лучше, чем они этого заслуживают. Они этого не заслуживают соответственно.
Поэтому в данную минуту я решила, что друзей у меня больше нет.
А были ли?

Интересно, кто-нибудь рискнул бы своим здоровьем ради меня? То есть не имеется ввиду отдать там почку, сердце, мозг и тому подобное... а, например, отправится искать меня потерявшуюся в темный лес, а? Без оглядки. гдееее нууу очень-ооочень страшно, а? Это пример из разряда "на пальцах", безумно примитивный, но очевидный и простой соотствественно в понимании.
Я вот просто представляю себе эту картину и людей, моих так называемых друзей, пооочереди в главной роли спасателя Саши (слишком громко сказано, конечно).
И что получается?

Получается тааак - моя буйная фантазия, вера, надежда и любовь ко всем окружающим меня непосредственно близко людям навевают мне нереальные картины.
Все представляетсябезумно реальным и правдивым.
Люди, в которых я уверена (я думала и не сомневалась раньше (!!!!!!!), а сейчас вот нахлынуло поветрие недоверия), бесстрашно отправились на мои поиски.

Но если вдруг так случится, оправдаются ли мои надежды, а?

Про себя я знаю точно, что без колебания, не то чтоб пошла - побежала бы в лес на поиск моих друзей. Побежала бы, и я знаю, что побегу, если представиться возможность. И не потому что я какая-то там святая, добрая, всех люблю и всем помогаю, нет, по другим причинам... отнюдь не из-за пафосного геройства или чего-то там еще, а потому - что эти люди мне дороги.

Но это что касается леса.
Дальше - хуже.
Лес - ведь это не самое страшное в жизни, нет, не самое.
Да-ле-ко.
В некоторых ситуациях, я хочу помочь всем сердцем, но просто не знаю каак, и в этом вся проблема. Но не сейчас об этом. Не сейчас.

Все-таки чем меньще думаешь, тем меньше проблем.

Celice (c)

Тоска такая необыкновенная.
И глаз дергается и плакать хочется. И ночь скоро, и день молчит.
"Этот голос улетает в небо, в небо..." (z)

Так тоскливо и кажется в жизни нет смысла, кроме самой нее.
И голова начинает болеть так резко и болььно.
Хочется закрыть глза и окунуться в музыку, приятную завораживающую - улететь, в ночную мглу, предрождественской ночью верохом на черте.
Между созвездий и одиночных звезд, там где холодно и так чисто...

Безумно пустынно в сердце, в душе и в... желудке. Так хочется есть, и не хочется одновременно.
Бытовые ненастья никак невсписывающиеся в эпизоды высоких моментов.
Не получилось. Ну да - нет, не получилось.
Только ветер в голове, только небо плавает слишком быстро, только снег тает не желая оставлять следом, только никого нет рядом, только время бежит незаметно, только тоска - вечный спутник этого нескончаемого дня, только через неделю настанет рятина, поеденная молью.


Тихо. Тихо.
Я дышу.
И неслышно, но дышу в тишине музыки и глупых слов.
Ее руки подготовлены не были к драге, я теперь буду вместо нее.

Никто не заметил подмены.
Неискончаемое просранство времени - набор букв, состоящих из слов, бессмысленно и глупо,но нет правил нет границ, нет ничего кроме серого дыма, мечтательно называемого туманом.

Туман рассеится и я увижу тебя.
Обязательно, наверно, увижу.
Ушла часть моего сердца вниз или вверз, вниз или вверх - неважно, она ушла, ее больше нет, ее не осталось.
У меня ее лицо, ее имя.

Все вижу, глаз дергается весь день.
Ветер в голове, небо в тумане, небо, не вижу неба, только оранжево-серая масса над нашими головами.
Мы еще встретимся.
Может и не в том жизни - но точно, я обещаю, встретимся.

И может, даже завтра.

Спать не могу. Хочется, а не могу, потому что чувства переполняют, да и мускулы лица устали от бесконечной широкой улыбки.
Голова кругом, мимолетное счастье уже постепенно улетает большими взмахами все чаще и чаще набирая воздух, но эффект еще останется ненадолго, пока скулы будут болеть...

Пять минут.
Все. Кажется все, я опустилась с небес на землю. Эйфория - понятие временное, и можно даже подчеркнуть - кратковременное. Раз и нет. И снова слоны будто топчат тело изнутри, напоминая о том моменте, который теперь нескоро даст о себе знать снова.

Десять минут назад я хотела лететь, парить высоко в небе, хотела творить именно сейчас ночью, когда хочется сппать и хочется творить так отчетливо и ясно, мастерить что-то руками и радоваться массе новых идей, копошащихся в голове. Эмоции и чувства, подкравшиеся сзади. Вера, Надежда и Любовь.

А теперь нет. Ничего нет. Следы остались. Шрамы. От мимолетного счастья тоже бывают шрамы, но они заживают, их скоро будет совсем почти не видно.
Но они еще дадут о себе знать когда-нибудь в самый неподходящий момент. А шрамы не приносят ничего, кроме воспоминаний. И хороших воспоминаний от незаживших ран, пожалуй, не бывает.
Но.

Но никто не знает наверняка.

Печаль и тоска - новые спутники. Хотели как лучше - получилось как всегда.
Нчью надо спать, иначе приходят на ум всякие бредни, будто мир прекрасен, жизнь прекрасна, все хорошо, да нет, все прекрасно и удивительно, все просто за-ме-ча-тель-но. Да. Именно так.

Мне кажется, я потеряла свой сильный характер, данный мне от природы.
Я потеряла свою индивидуальность.
Я стала намного мягче, и если раньше мне это казалось хорошим признаком, то теперь я думаю наоборот. Потому что вместе с мягкостью пришла нерешительность, вялость, я легко всех прощаю, и меня продолжают предавать, чувствуя безнаказанность. Я быстро оттаиваю, я совсем не мстительна, как когда-то была.
Я стала мямлей, тряпкой, лужой.

Я потеряла все-все-все свои душевные богатства и осталась у разбитого корыта.
Я теперь совсем беспомощна и беззащитна.
Злость иногда проявляется, но она не от силы, а от слабости, для прикрытия, для прикрытия своей теперь уже очевидной слабости перед всем.

Я сдалась, я давно сдалась и дожила уже до того, что признаю это без каких-либо сожалений. Где-то в глубине души мне на микроскопическую долю разума не все равно, но это явно не хватает.

Я сломалась, и мне это нравится. Неподсознательно.
Я - никто, и не хочу это менять. Меня все устраивает.
Мне 99 лет, и уже нет ни сил, ни эмоций, чтобы что-то изменить. Да и не вижу смысла, нет цели, нет чего-то такого, ради чего можно было бы хотя бы попробовать встать. Собрать всю волю в кулак, как раньше я делала и чего-то добивалась, каких-то маленьких побед, незначительных теперь для меня с высоты своего полета.

Я больше не управляю этим миром, я подчиняюсь обстоятельствам. Раньше для меня это было бы равносильно концу, а теперь - ничего.
Я стараюсь не думать, и думается, что скоро я вообще перестану заниматься этим неблагодарным делом, стараюсь не думать о том, кем я стала, или кем не стала...
И нет, нет даже намека нато, что впереди у меня еще вся жизнь, что я еще много сделаю, успею, что впереди еще все-все-все, и что это вообще не подытоживание, не конец.

Я была злой, но я была сильнее.
Теперь я добрее, значительно, но я слабая бесконечно. Каждый может бросить в меня камень, и я ничем не отвечу, я ничего не сделаю.

Deja vu.

Без того, чтобы не упасть, невозможно подняться.
И потому когда ветер дует не в ту сторону, отворачиваться все равно бесполезно.
Толчки как знаки, что нужно что-то менять.
Это как головная боль, которая на самом деле еще не болезнь, а только симптомы того, что что-то в организме не так.

Выражение "что-то не так" вообще само по себе интересное выражение. Когда нет больше слов, всегда можно промямлить, что что-то не так. Всегда можно перейти на другую тему, можно отвести глаза или сделать вид, что что-то упал, а можно, будто безумно спешишь.

И челку можно отрезать, и дырку проколоть в ухе, и пришить карман новый можно тоже, только есть ли в этом смысл?
Пока не попробуешь - не узнаешь.

Иногда слова, сказанные вскользь, могут иметь важное значение, иногда неудачам не придается должного значения. Иногда оно им и не нужно. А слова... слова они главные, и может стоит, наконец, прислушаться?
И может стоит поверить, пока не поздно?

Пока не узнаешь - не попробуешь.

Иногда ни груснтно, ни весело, ни смешно и ни горько, иногда - никак, и это хуже обычного.
И иногда слова несут именно ту смысловую нагрузку, которую в них вложили. И стоит прислушаться и может даже услышать что-то, иногда.

Если рисунок не закончен, значит можно еще что-то исправить, что-то дорисовать, нарисовать, перерисовать, и можно, конечно, воспользоваться ластиком, только нужно ли? Ведь ластик стирает, но следы остаются...

Так чисто, ветра нет, снега, ничего нет. Тихо. Тихо и чисто. Но чисто не так, как тогда, когда бывает все убрано, вымыто или что-то подобное. Чистый и не воздух и снег, которого и вовсе нет. И солнца нет, потому что ночь. И луны нет. Так странно и так темно. И звезд нет и так пустынно без них.
И горяттолько огни домов. И все не спят, потому что не поздно еще. еще не поздно.
Но уже ночь. А небо бесконечное, необъятное и неповторимое. Самое красивое, самое настоящее.
И так чисто, так необычно и обычно одновременно. Так умиротворяюще, так успокаивающе. И маленьький кактус н окне. Он словно завороженный смотрит туда. Вглубь. В небо. Я слышу как он улыбается, я слышу это улыбку. Я правда слышу. Я улыбаюсь. Я дышу, и так чисто.
Приятно. Ты не видишь того, что вижу я. Не видишь и не понимаешь. Не видишь, как чисто... Я улыбаюсь и слышу твою улыбку.
Нет снега, нет ветра.
Просто чем-то похожие люди. И качаюсь из стороны в сторону. пытаюсь увидеть вдалеко что-то особенное. Но там ничего нет. Ничего, кроме бесконечных высоток с мерцающими огнями неспящих москвичей.
И больше не чисто.
Кто-то все испортил. Кто-то опять все испортил...

Я постепенно избавляюсь от своих некоторых предрассудков. Я теряю свои закумуфлированные слова, я теряю основание, теряю все, каждую деталь, каплю за каплей.
У меня нет прошлого, нет настоящего, нет будущего. Нет, будущее, пожалуй, есть, только я не хочу о нем думать. И я не должна. Я ничего никому не должна.
Я постепенно начинаю ненавидеть новый день. Мечтаю о том, когда настанет ночь. Когда все стихнет, когда я останусь одна. Когда никто не будет жжужать над ухом, когда все будут спать. А я... а я нет, не буду.

Она хорошая. Может, она и некрасивая, но она хорошая, открытая, общительная. Будто я этого и не знала. Я знала. Я догадывалась. Я думала о том, что все не просто так.
Мне стало легче. Значительно. Но, пожалуй, мне и не было плохо. все была только иллюзия. И пока, быть может, я еще не излечилась от своей... ммм, как бы ее поточнее назвать... пожалуй, болезни, я на пути к этому.
А что будет дальше?
А дальше не будет ничего.
Как обычно.

Я на самом деле очень, очень давно не плакала. Я не могу выдавить из себя и слезинки, хотя мне очень, очень хочется плакать, очень-очень часто.

Я слушаю, слушаю музыку и слова песен врезаются в мою голову и мне хочется, хочется плакать еще и еще. А нет. Не плачу.

Я теряю все, что для меня всегдабыло дорого, а теперь ни что. А теперь я не вижу смысла... Не вижу смысла.

Столько лет ждешь-ждешь изменений в судьбе, изменинй в жизни, ждешь и ждешь день за днем, ждешь чуда, а потом не замечаешь, когда оно приходит. Не замечаешь, не радуешься, не веришь. Принимаешь чудо так, будто кто-то был тебе обязан и вернул долг как само собой разумеющееся.
А потом ты сам все ломаешь, все портишь, потому что не радуешься. И в конце концов, ты осознаешь, понимаешь, что это было чудо.
Только радоваться уже совсем не время, не место, ничего. Поздно. Слишком поздно.
Ты злишься, грустишь. тебе не нравится, ничего не нравится и ты теперь ты мечтаешь, чтобы никогда ничего этого не было, что было. Дикая несусветица, но это так.
Так всегда.
Закон Жизни,а налогичного Закона Фостерс просто нет. Или ты просто не хочешь его видеть. Принципиально. Тебе легче не обращать ни на что внимания и быть букой. И действительно проще ограничиться, огородиться стеной. Неправильно, но проще.
А люди слабые. Они всегда ищут лазейки короткого пути.
Вот ты и нашел.

Мечты они для того и мечты, чтобы оставаться мечтами...
Без лишних слов.

Без лишних эмоций. Быстро, точно, четко, строго. По-деловому.
Раз и два.
Раз и три.
Раз и все.

Катастрофически. Чем больше живу на этой планете, тем гораздо яснее осознаю то, что это не я странная. Это вокруг меня странные люди. Это не я говорю закумуфлированными словами, это остальные говорят каждый на своем собственном языке. Но мне и на это тоже плевать. Я больше не стараюсь никого понять, за исключением очень ограниченного круга людей. Да и пожалуй, их я уже не понимаю.
Все равно. Все равно, что через три часа экзамен, а я прочитала только первые десять вопросов из 45. И хотя эти десять вопросов я изучила за полчаса, и сейчас впринципе оставшихся три часа хватило бы выше крыши, но нет настроения. Есть безразличие. И все.
И все.

У меня столько смутных и противоречивых чувств. Не передать словами.
У меня нет слов. У меня только чешутся руки и в животе булькает. У меня широко открыты глаза, в которых застыло недоумение.
Два часа назд я хотела спать, но это кончилось. Ушло.
Сейчас я бьюсь во внутренней истерике. Внутри-внутри-внутри, снаружи только широко открытые глаза.

Ничего такого. Ничего ровным счетом. Одинокая мысль минут десять назад пришла в голову, прилетела, всполошила, забилась в истерике, внутренней. Руки-руки-руки.

Я узнала, наконец, как зовут саму-саму-саму красивую девушку на свете. Модель. Я влюбилась. Да-да-да, я влюбилась. Честное слово. У меня нет слов восхищения ее своеобразной красотой. Она отвлекла от всех мыслей, терзающих мою голову. Но. Ненадолго.
Потом одна одинокая зловещая мысль-идея проскользнула черной нитью по моему волшебному белоснежному ковру восхищения и... ударила в сердце.
Но я осталась жива. И теперь стою между двух огней, между двух мыслей. Это так глупо. Это просто невозможно представить, как, насколько это глупо.

Это просто истерика. Длительная истерика. У меня нет депрессии. Нет. У меня есть истерика. Это новое состояние, ранее неизведанное, но знакомое, и оттого , может, неприятное.

Я постепенно успокаиваюсь. Мое настроение меняется двадцать-тридцать-сорок раз на дню, бросаясь из крайности в крайность.
Я еще не решила. Ничего не решила, но время активно поджимает. Ненавижу принимать решения, но я постепенно привыкаю к тому, что безусловно когда-то надо что-то решать, выбрать из двух, трех и более вариантов. Вопрос во времени. Времени мало, это напрягает. Но как говорила Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день..."

И плевать я хотела на то. что проблемы глупо откладывать на завтра. Плевать я на все хотела. На все - плевать. Я злая. Нет, я не злая, просто... просто... просто я запуталась. Такое бывает. Рано или поздно я же выберусь из лабиринта? Да ведь?
Ну, в крайнем случае, меня съедят волки, собаки, медведи, люди, кто угодно, съедят. Так даже проще. Нет проблем.

Двенадцать дней января - двенадцать месяцев года.
Я плавно прихожу в ужас. И, пускай, предказания вроде того "Как встретишь Новый Год, так и проведешь" не стоят должного внимания, мы же верим. Всему верим. Как идиоты.

Двенадцать дней:
Первое число - чудесный денек, и начался не так поздно, и закончился не так рано... Легкость, радость, улыбки, звон бокалов. Были и слезы, но не мои. Были ночные звонки с нелицеприятным текстом в адрес... в адрес, который для меня теперь закрыт. Были новые люди, ухода которого никто и не заметил, были суши, были друзья, был Леша, любимым человеком у меня не поворачивается язык его называть. Был, кажется, последний день, когда его видела. В чем, конечно, я сама виновата. Не будем.
Были и приятные звонки, приятные смс-ки. Отсутствие снега. Вот оно то, что называется хо-ро-шо. Эффект недолгий, нестойкий, но радостный в ту минуту, которую он был, этот эффект.

Второе число - ложь, утаение, моя простуда. Мой обычный никудышный день, и только одна звездочка в этом пространстве, звездочка, с которой я наотез отказалась встречаться. Вывод второй на второй день - я виновата. Я кругом виновата. Он уехал в Подмосковье. Ко мне пришли мои друузья. Нас было четверо. Такой волшебный вечер, столько неподдельной радости. Всем было хорошо. Какие-то два-три часа и начало нового дня, который принес за собой неслишком приятные эмоции. Но это будет чуть позже, а пока тот же звон бокалов, не слишком умелые тосты, звонки смс-ки, замирание сердца и недоумение, даже страх от неожиданности. Страх - плохой признак. отвратительный. Вывод номер три - я виновата. Кто бы сомневался.

Третье число - продолжение вечера, перетекающего в ночь. Ненужные, лишние люди, испортившие атмосферу радости. Снова недомолвки,разногласия.
А потом - неудачные, не просто неудачные, отвратительные разговоры по душам, которые сделами нас издрузей нет, не врагами, но однозначно посеяли сомнения в наши и без того дурные головы. Недосказанность, недопонятость. Предложение руки и сердца. И ложное озарение, ложное. Дурная голова Саши. Ду-у-урная. Утро в девять утра. Посуда, пол, уборка полным ходом. А потом конец. И только ожидание. фильмы, компьютер. И триста ошибок подряд, снежным комом собираются у основания моей пока еще неплохой жизни.

Четвертое число - без каких-то бы ни было приключений. Никак. Никак. Глупо. Фильмы, компьютер. Простуда. Температура. Отвратительное состояние. Леша, так близко и так далеко, и которого я отдаляю все дальше и дальше. Это моя непризнання цель для остроты ощущений.

Пятое число - роковой? Нет, пока еще не роковой день. Обычный, глупый, дурацкий. Больное утро. Английские переводы весь день вперемешку с кино. А потом неприятный сюрприз - девушка моего брата, которая мне неприятна. И Леша, скоротавший эти два часа разговорами ни о чем. Для меня ни о чем. Вопросы-вопросы, на которые я не знаю ответа. В этом году у меня явно будет хорошо получаться разочаровывать людей, потому что эти семь дней, которые только прошли в этом плане я блистала на подмостках кабаре "Мулен Руж". Тихое расставание.

Шестое число - день всеобщего смеха. Утро без "доброго утра", но никаких, подчеркиваю, никаких подозрений на этот счет. День - ничего. Ни слуху ни духу. А потом мелочи. Глбальные совпадения, определившие наши судьбы. И потом еще через час - шок. Как шутка. Но почему я не удивилась сразу? Потому что ждала. Да, я этого хотела, я этого не скрывала. я сказала это вслух еще второго января. Слова, сказанные вслух, имеют свойство материализоваться. Так и случилось. Кто виноват? Саша, безусловно. Просто я неожидала, что это будет так скоро. Не ожидала. Я потеряла. Я оценила. Время ускользает. Сочельник - все просят прощения и прощают. А он меня не простил.

Седьмое число - день открытий. По горячам следам все всё узнают. Счастью порадоваться не все могут, зато горю посочувствовать найдется много желающих. День как в тумане. Я в тумане. Все в тумане. Навязчивые мысли и идеи. Думы. Крах. Полный крах в душевном понимании. Мне нужен еще один шанс. Один, только один. Он мне нужен сейчас больше всего на свете, один шанс. чтобы, наконец, раставить все точки над i. Раставить и успокоиться. Блин.
Блин. Блин. Блин.

Восьмое число - день экзамена. Экзамен обычный, учебный ни за что не сравнится с экзаменом жизненным, которых я уже немало прошла, но и которых я встречу намного больше. Сегодня экзамен обычный. По английскому. Мне плевать на экзамен. Плевать на сессию. Плевать на мГЮА, в целом. Плевать на все и на всех. Мой мир сузился до одного человека. И этот человк не я - этот человек Леша. Он мой мир. Я зациклилась. И я не смогу с собой справиться, пока не разрешу эту проблема. Это проблема. Это действительно проблема. Моя главная проблема.
"Разве это проблема? Нет, вообще разве есть проблемы? У тебя же нет проблем. Ты же сама сказала, у тебя нет проблем..." (с). Теперь они у меня есть.

Я не могу жить без проблем. Не могу. Я презираю их всем сердцем, но каждый день, каждый я придумываю все новые и новые для себя проблемы, я ставлю себя в ненужные, глупые ситуации, я издеваюсь над собой как могу. Я сама - одна и большая, да нет, огромная проблема для себя. Я, я, я, я...

Я люблю ставить условности, границы, принципы, знаки, рамки. Я люблю усложнять себе жизнь.

Я не выходила на улицу уже неделю. Уже неделю меня мучает эта дурцкая простуда, из-за которой я проболела все на свете. И больше я не хочу выходить. Но мне придется. Я еще кое-что должна сделать.
Кое-что. Совсем чуть-чуть. Я бы никогда так не поступила. Я никогда так не поступлю.

Почему я не сказала ему, что хочу жить в Сибири? он же ее так любит...

Когда я, наконец, перестану существовать во всех мыслимых и немыслимых смыслах этого слова?

Вчера был День Прощений. Я совсем об этом забыла, совсем-совсем.
От этого вдвойне обидно.
И ощущение, не могу избавиться от ощущения, что продолжение будет. Не могу...
Тихо-тихо-тихо...
"Кто придумал, скажи, эти пробки?"(с)

Так глупо. Хотела убежать от условностей, но земля круглая - я пришла к тому, чего совсем не хотела...

...чего избегала, о чем думаала, что меня это не коснется... как всегда, как свойственно думать всем людям.
"Меньше всего нужны мне твои камбэги" (с)

Я ничего не успела. Совсем чуть-чуть. Совсем немножко.
Немножко, ха-ха. Я столетняя старуха. у меня уже отваливаются руки, ноги, нос и, главное, зубы. Я с трудом могу говорить. Только с грустью закрываю и открываю больные глаза.
Не быть у меня той старости, о которой я мечтала. Красный купальник, красный лак и красная помада, зеленая травка и белый шезлонг в тон белым волосам. Ничего-ничего не будет.
Я уже давно постарела.
Я всегда была ребенком. Дитем. А теперь я старуха.
И пусть, дитя вернется, еще точно вернется... чего-то среднее никогда не будет. Мне никогда не будет 35, ни-ког-да. В душе.
Возраст нематериален. Глупая неудачная тактовка.

Утро настало. Ничего не изменилось.
Завтра экзамен.
Завтра буду срывать свое плохое настроение на всех подряд.
Завтра-завтра, мне совсем никого не жалко. Я зла, я о-о-очень зла на весь мир, хотя кругом нет виноватых.
Я решила, может, мне сойти с ума? Или уже поздно, и я давно записана в ряды сумасшедших. Не просто сумасшедших, рисковых людей или экстримальных по жизни или еще что-то неординарное, нет, я о городских сумасшедших. Настоящих сумасшедших. О больнах людях.
Не будем.

Помнится, я когда-то, когда-то, по идее, совсем недавно и все-таки слишком давно. Я говорила, что... Что я говорила - я поовторять не буду. Это глупо. Хотя может и правда.
Стоп. Остановились.
Все мои настроения наиграны и фальшивы. Вся моя жизнь- одна большая игра "сам с собою". Плохая актерская игра. Чудовищная.
Я может, давно уже никомму не вру - никому, кроме самой себе. Привычка? Нет, образ жизни. Смертная казнь через повешение.

Люди не меняются, но меняется время.
Время-время. Шутит с нами, как только хочет. Я читала свой старый дневник. Кажется это было совсем недавно, вчера-сегодня, вполне могло бы быть и завтра. Но не будет. Не будет. И это здорово. Действительно здорово.
Слагать саги и писать легенды о человеке, общение с которым так глупо и трусливо закончилось больше совсем нет настроения. Руки больше не печатают быстрее мыслей, подбирая красивые выражения, нежные, прекрасные, несчастные и печальные, грустные и фальшиые. Ненастоящие. Теперь-то уж точно unreal.

Просто меня пугает, что в соседнем доме - горит только одно окно. Просто меня пугают люди. Просто я была уверена. что многое в этой жизни повидала. Глупо, конечно, было так думать, но я ведь так думада, и это никуда не деть, не стереть, не зачеркнуть. Я и дальше буду так думать, смахнув минутное сомнение.

Загорелись еще два окна. Стало веселее. Значительно. Так глупо и странно.
У меня два варианта. И я никак не могу решить, который из них мне нужен больше, вернее какой мне не нужен меньше. Это же плохо, когда совсем ничего не нужно. Плохо.
Плохо, когда нет проблем.
Ужасно, когда на все плевать.
А я медленно, но уверенно качусь именно туда.

А еще мне не нравится, что я заранее знаю, будет или не будет...
Не будет, черт побери, это же так просто.

Чашка чая. Одна за другой. Постепенно. Неторопливо. Всю ночь. Одинокую ночь.
Только бы никто не нарушил мое одиночество.
Сейчас.
Черт. Черт. Никак не могу избавиться от своих мыслей. Не могу расслабиться, не могу перестать верить-верить, надеяться, ждать, ждать чего-то, когда сама, сама заранее знаю, что ничего не будет. Ничего. В этой жизни редко бывает что-то прсто так. Нужно неприменно приложить свою руку к строительству чеего-то того, что ты хочешь построить.
Нужно рисковать, идти на уступки, нужно действовать, нужно...
Либо делать, либо плакаться о горечи жизни.
Третьего не дано.

Черт. Черт. Все вернулось. Опять. Надоело.
Нет, я не позволю. икогда больше не позволю всему вернуться на прежние места. Нет, я не хочу этого. Больше никогда.

Этот день будет длиться вечность.
В очередной раз. В очередной раз.
В очее-ред-ной раз, именно тогда, когда чуть-чуть я поверила в чудеса.
Я всегда в них буду верить. Всегда-всегда. И всегда буду проклинать себя за это.
И мир меня всегда будет наказывать за мою веру в чудо. Толкать-толкать-толкать.
А я тем самым буду наступать на свои грабли. Больно? Небольно.
Привычка.
Привычку не замечаешь.
Больно только поначалу.
А мне до сих пор больно.

Люди не меняются. Они, конечно, могут покрасить волосы или вовсе их отрезать. Могут сделать пластическую операцию, изменить голос.
Бросить курить.
Могут выбросить старый хлам из квартиры. Могут бросить свою девушку и найти новую. Раз и все, по щелчку пальцев.
Могут похудеть, потолстеть.
Но они не меняются - не меняются. Ни-ког-да.
Они наступают в жизни на одни и те же грабли. Раз, два, три, а потом и вовсе они этого не замечают. Привычка. Привычка портить жизнь себе и окружающим.

Делать назло. Всем назло. Себе назло.