Как Встретили Новый год… так вам и надо =)))

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год…

Ну, почти весь год… ой, да ладно, куплю всё сама.

- Милый, сходи за ёлкой.

- Да в такую погоду даже собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну иди без собаки…

В этом году буду писать письмо Снегурочке.

Она как женщина должна меня понять…

Если не знаете, что подарить девушке на новый год,

то скажите ей, что уже купили подарок,  и предложите отгадать.

Она перечислит всё, что хочет!

Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку.

Загоняй его сразу в гараж.

Купила туфли – нет юбки. Купила юбку – блузки нет. Купила блузку

– нет куртки. Купила куртку – сумки нет. Купила сумку – туфли не подходят…

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем.

Он раскидает все фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать

как он тебя уделал. (Типа Евромайдан)

Настала время, когда каждый мужчина должен сделать выбор –

Эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или ШАПКА…

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть. Поэтому дерёмся молча.

Она приняла решение больше ему не звонить. Но после пары бокалов

сухого мартини подкорректировала решение.

Мой муж далёк от идеала, сильно гремит посудой, когда готовит мне

завтрак по утрам.

Жила - была одна маленькая девочка. И вот однажды тёмной – тёмной

Ночью… ей исполнилось сорок шесть!

У женщин приготовить что-то невкусное называется разнообразием.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну…

Повернулась на другой бок – зачем в природу вторгаться,

Пусть стоят!

Пью медицинский спирт, закусываю Докторской колбасой,

а здоровье всё хуже и хуже.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает…

И только на яхты цены снизились… Радость пришла, откуда не ждали!

«Не ешь с ножа – злым будешь!» - известная поговорка…

На некоторых посмотришь – с топора, что ли, они ели?!

Замечено, что люди, делающие зарядку, умирают значительно реже.

Потому, что их значительно меньше.

Ленивые делают всё быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.

И качественно, чтобы потом не переделывать.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад

бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…

Похоже, я следующий.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,

Говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся – он твой.

Я как жена декабриста:  за любимым куда угодно – хоть в Турцию,

Хоть в Таиланд, хоть на Мальдивы.

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашёл – споткнулся об кастрюлю,

Упал, а тут на счастье подушка лежит у порога. В ванной ботинки,

В спальне пряники. Главное – всё под рукой!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда мужчины на неё смотрят,

открыв рот и выпучив глаза.

Если вам во мне что-то не нравится, необязательно

ставить меня в известность. Постарайтесь пережить

этот шок самостоятельно!

У кого ко мне имеются чувства, которые невозможно

передать словами, можете передать деньгами.

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций.

Желательно двойная. Лучше тройная.

Можно со льдом и лимоном.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает

один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали

как я хочу постричься?!

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины,

у меня возникает один и тот же вопрос как вещи, в такой

тесноте, умудряются безошибочно найти дырку

в пододеяльнике?!

У меня в голове порядок: слева – тараканы,

справа – мания величия.

Я употребляю виски в двух случаях – когда у меня

День рождения и когда нет.

Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит

В руке ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.  А ты пытаешься понять,

зачем ей в  руке гаечные ключи.

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся ещё раз.

- Маша, не смей мне возражать!

- Вася, я не возражаю. Я молчу!

- Тогда убери мнение со своего лиц!

На сотом фуэте сломался вестибулярный аппарат.

И я прошлась по сцене смерчем, сшибая мелких лебедей.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам.

Например, если они сдавливают твоё горло –

дама, вероятно, расстроена.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко

 друг от друга… хоть какое-то движение.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат».

Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то,

что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, Вова! Садись, шесть. Четыре тебе и два - ты сам знаешь, куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.

По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того,

кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат,

невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям –

сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители

будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Мысли вслух

Весь мир – театр. А Украина (Россия, Грузия…) – ЦИРК.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите,

убираете, гладите, называется выходной?

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки,

накручиваю волосы на бигуди и иду варить борщ.

Где-то через час меня отпускает.

Каждая глупая овечка думает о своём… овечном.

У женщин даже размер ноги меньше,

чтобы к плите можно было ближе подходить.

Сбалансированная диета – это когда вы держите

в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило

эмоции мужа, наденьте его на экран телевизора.

Лучший способ рассказать детям о налогах –

это откусить от их мороженого тринадцать процентов.

В прошлом году пластический хирург изменил мне форму носа,

после того как застал меня со своей женой.

Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец…

не на ту руку… не той женщине.

Решил вставать каждое утро до 8 утра. Сегодня, например, встал в 7. 92.

Глядя на свою зарплату, я иногда думаю, что хожу

на работу ради бесплатной воды из кулера.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила

три с половиной килограмма…

Иногда некоторым личностям корону на голове

 хочется поправить лопатой.

Туризм – это деньги, выброшенные

на ветер… странствий.

В некоторых случаях дверь в прошлое надо не закрывать,

а брать кирпичи, раствор, мастерок… и замуровывать на фиг.

Публичное возмущение придает значимости любому дураку.

Короткое пособие для начинающих: Начните!

- Девушка, вас как зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы так же…

Панорама ТВ, СПБ