Николай Сулима.
Всё, чего вы не хотите о ней знать.
Что такое мужчина по сравнению с женщиной, в длительной перспективе? Простой карандаш. Нацарапал что-то, закатился под стол и собака сгрызла. Начать хотя бы с того, что для эволюции мужчина - расходный материал. Оплодотворил, и на этом его функция выполнена. Мы - вроде одноразовых тарелок, которые даже не моют. Легко разлагаемся в почве.
Мужчины долго придумывали, как им избежать утилизации и задержаться здесь подольше. Мы изобрели штучки вроде литературы, живописи и музыки: занятия, бессмысленные с точки зрения практической пользы, но дающие некую иллюзию важности. Древние женщины наверняка смотрели на наскальную живопись рациональнее: самец потратил время и силы, и к тому же испортил стену. Вероятно, они просто смягчились, глядя, как мужчины бьются за право тратить кислород. Прояви женщины твёрдость – и судьба ульевых трутней показалась бы нам яркой и богатой. Мужской мир был бы полон поэзии на тему: пламенная жизнь длиной в одно лето, скорая смерть по совокуплении и другая фестивальная романтика.
Другое дело - женщина. Чтобы понять разницу, пройдёмся по рутинным бытовым процедурам.
Допустим, эпиляция. Лично я не большой поклонник бритья. Я включаю триммер, только когда борода моя начинает походить на школьную метлу в ноябре. Лень моя такова, что я бы дал ей расти и дальше, если бы не терял там расчёски. Приходится брать в руки машинку и начинать это занудство.
А вот женщины бреют ноги. Сравним площадь моего лица и площадь средней пары женских ног – вы чувствуете, куда я клоню? Не говоря об эстетике первого и второго.
Представим, что раз в неделю нам придётся выбрить дважды по пять физиономий, при этом скрючившись в три погибели. О восковой эпиляции я вообще слышать не хочу. Я человек тонкий и вздрагиваю, если мне на пальцы капнет горячий свечной парафин. А как насчёт залить им обе ноги? А за ваши же деньги и по предварительной записи? Потом, я слышал об эпиляции так называемой «области бикини». С моей точки зрения это вот что: вам льют горячий парафин на яйца, сверху приклеивают малярную ленту, а потом отдирают вместе с волосами. Девочки, вы это делаете регулярно? Вас привязывают?
Каблуки. Праздник вестибулярного аппарата, цирковой номер. Восемь часов на цыпочках, на ходулях, со смещённым центром тяжести. Я ненавижу неудобную обувь, особенно неустойчивую. А туфли на шпильке – это квинтэссенция абсурда. Под действием гравитации ступня едет вниз, втискивается в узкое отверстие, кровообращение замедляется. А площадь подошвы? А каблуки, застревающие где ни попадя? В голливудском кино отважные женщины-агенты бегают в этом сломя голову и кувыркаются, стреляя с двух рук. Утопия, несмешной Копперфильд.
Бюстгальтер. Мой ближайший личный опыт – спортивная защитная ракушка. На самое чувствительное место надевается пластиковая капсула, засунутая в эластичный пояс а-ля стринги из порнухи. Двух часов в этом блядстве хватает, чтобы довести мужчину до бешенства: потеет, сползает, мешает.
А у женщин таких ракушек две, и они в них ходят каждый день с утра до поздней ночи.
Мальчишеский пубертат мы отложим в сторону: подумаешь, спонтанная эрекция по нескольку раз в день, неясное томление и козлиная вонь. Немного мыла и каталог женского белья решают эти проблемы в два счета. Чем природа одаривает девушек: сперва привыкаешь, что у тебя средь бела дня бывают кровотечения, а потом, будто этого мало, тебе выдают комплект хлопчатобумажных вериг, которые отныне надо носить на груди. И учись застёгивать их вслепую, за спиной. Я помню, как первые разы надевал контактные линзы – так однажды пришлось разбирать сифон, чтобы их оттуда выудить. А грудь растёт, размер меняется. Одной пары не хватит, это не зимняя резина. Хотим ли мы знать, сколько стоит лифчик приличного качества, чтобы не давил и не натирал? Нихуя не хотим мы знать, и спокойно спим головой на север.
Грудь, конечно, вещь увлекательная, особенно размером от тройки и выше. Два баллона по килограмму весом, которые надо балансировать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у женщины противовес, как у башенного крана? То-то. Бегать с этим подарком, полагаю, нереально. А танцевать? Курс физики подсказывает, что у груди есть инерция, тем большая, чем больше масса. Получаем противофазу: тело танцует один танец, грудь – другой. Если девушка мечтает о балете, её заветным желанием будет: «Только не сиськи!» А мальчики, представьте, только их и загадывают. Ну, или китайские скутеры.
Мытьё волос. По объективным причинам, я лишён этого удовольствия. Иногда мне взгрустнётся по этому поводу, но грусть моя светла, как сказал поэт, стоит представить волосы ниже плеч, грязнящиеся и впитывающие табачный дым.
Вечная женская дилемма – мыть или так сойдёт? А кругом порхают журналы, на разные голоса поющие: «мыть»! Это сколько шампуней уходит на такое и как долго они сохнут? А если надо срочно забирать друга из ментовки, в двадцатиградусный мороз? Что объясняет причёску Шинед О’Коннор: у неё таких друзей, небось, полна Ирландия.
Теперь о месячных. Бодун длиной в неделю, мигрень, ломота и перепады настроения. Чувствительные соски, вздутие живота, высыпания на коже и всё - задаром! Задаром! Прокладки, тампоны, течь, как у аварийного баркаса. Работа не отменяется, никто не увозит в карантин детей, мужей и других домашних животных. Какие-то невменяемые требуют секса, а если откажешь - слагают об этом песни, анекдоты и частушки.
Лично я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Косметика. Когда я с утра смотрю в зеркало, то думаю о мумификации, как говорил герой Довлатова. Тем не менее, я её не делаю. Женщины – да. Даже при скромном бодуне я рискую выпороть себе глаз, если стану красить ресницы. Многие подводят карандашом стрелки – тоненькие полоски по самому краю век.
Говорят, даже в автомобиле, на ходу. Труд, достойный Левши. Допустим, в губы худо-бедно можно попасть помадой. Для прочего нужна твёрдая рука и уверенность в успехе, что плохо сочетается с пьянкой. Кстати, перед сном эту боевую раскраску придётся смывать, и вовсе не ацетоном, а косметическим молочком, что очень замедляет дело. Пожалуй, мне хорошо с моей зубной щёткой, спасибо. Теперь я смотрю на неё другими глазами.
Мужские вздохи по поводу лишнего веса не идут ни в какое сравнение с женской кровавой бойней. Представьте войну шведов с татарами нон-стоп, прерываясь на сон. Как говорит моя сестра: «Съешь печеньку и через двадцать минут видишь её у себя на заднице».
Если сложить невзгоды и добавить запрет есть на ночь, картина выходит жуткая.
И при всем этом надо как-то успевать себя любить и ценить. О беременности и материнстве я сегодня не буду, хватит с вас пока. Сколько протянул бы в таком режиме мужчина ? Себе я даю год-полтора до появления санитаров.
Купите им хотя бы цветов, пока не кончилась ваша карандашная жизнь.
