В колонках играет - Children of Bodom - Everytime I Die
Настроение сейчас - Упадшее

А я все падаю в ту же бездну. Я истощен, морально и физически. Причем силы продолжаю терять, и от этой мысли мне становится еще хуже. Наверно потому что, не понимаю куда они уходят. Сколько так можно дальше...истощение доходит до пределов...где в физическом плане дальше стоит тока то, что я уже не смогу передвигать тело...в моральном - самоубийство. Я уже не помню того момента, когда у меня хоть что-то не болело. Меня осаждают мысли, разные, их очень много, а мозг перестает справляться с ними. Возникает неразбериха в голове. Компьютер меня погубит. Монитор пора разбить. С музыкой вообще ничего не клеится, нет гитару в руки беру, играю. Но как машина, нет огня, нет идеи, нет чувства. И писать не пишу, во-первых не работает мозг - источник фантазии, ассоциаций, хлеб моего творчества...потом такое дерьмо, о котором я думаю, просто стыдно выкладывать в ноты. Никогда за 10 лет не было такой задницы в школе, всегда учился прекрасно...сейчас долгов до черта...уже половину забываю, а мне напоминают, и нет сил за них даже сесть, не то что все сделать.
Как все не вовремя. А еще поступление. Там же вообще нужны идеальное состояние организма, чтобы показать то, что ты знаешь и умеешь, то чего достоин.
Я ненавижу людей. Тех которые ходят по подворотням с ножами, тех которые делают этот мир таким какой он есть, те которые пытаются выдать свои слова за общечеловеческие истины. Тех кто ... очень многих. Но даже те, кого я считаю достойными и понимающими не могут мне помочь, или не понимают того что мне нужна помощь, или не знают что лучше сделать.
Я ненавижу людей, которые говорят мне что я умничаю, если у них не хватает ума понять то о чем я говорю. Если это не то о чем говорят все, если я отрицаю то что все признают,или наоборот. Если я не стесняюсь сказать в лицо, то что боятся другие, если...их тоже много. Вообще жизнь состоит из огромного количества мелочей, обдумать которые почти невозможно.
Я запутался, я не знаю чего хочу, я знаю только то, что я устал, хочу покоя. Я слишком ослаб, чтобы нести этот груз дальше, вопрос смогу ли я когданибудь восстановиться? или придется ли мне с этим умереть? Маловероятно, что кто-то поймет то, о чем я говорю, большинство наверное просто не испытывало, или только думают что испытывало...а посему советов я тоже здесь не ожидаю...
А если кто-то думает об этих фразах как о высокомерности или желании поставить себя на некое место отдельное ото всех, скажите мне: с вами бывало такое что ты не можешь заснуть всю ночь, потому что тебя преследуют мысли о несправедливости? о ненависти? с вами бывало, что ты не ел 3 дня вообще и все равно не хочешь? с вами бывало, что вас тошнит куда бы ты ни посмотрел? с кем бы ты ни пообщался? бывало, что ты сидел в кресле по часу только потому что просто не можешь встать? бывало что куда бы ты ни пошел, везде встречаешь непонимание и отторжение? что ты чувствуешь себя как трехлетний ребенок потерявший родителей и оставшийся один посреди огромной улицы?? бывало ли наконец, что ты понимаешь что падаешь в бездну, откуда не выбраться, и падения не остановить, но оно идет и идет...ты не знаешь сколько еще осталось жить, и что ждет тебя на дне? и тебя преследует страх, который ты не можешь преодолеть как ни стараешься внутри себя??? и ты не веришь уже ни во что из того, во что верил раньше...

23:36. Ночь. Очень хочу спать, хочу алкоголя. Хочу выпить что-нибудь что наконец собьет температуру. Хочу ничего не хотеть, и ничего не иметь...