Улыбнемся!

Немного ЮМОРА...(из писем) Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие! ======================= Для настроя. Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья. ======================= Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. =========================== Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. ========================== - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка! ====================== Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... ======================== - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! ======================= Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" ===================== - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! ----------------------- - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? ================== Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия! ======================= Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! ---------------------- На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!" ------------------------ - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

наплевать на проблемы

 

http://fotki.yandex.ru/users/zomka/albums/

Серия сообщений "гадание и приметы":

Часть 1 - заговоры
Часть 2 - ЦИФРЫ УДАЧИ.
...
Часть 98 - Круче только яйца (симорон)
Часть 99 - Плёвое дело (симорон)
Часть 100 - Ритуалы от ВОЛШЕБНИЦ

10 Принципов каждого Знака Зодиака.


10 Принципов каждого Знака Зодиака

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
Читать далее...

Мудрые советы.

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ..ЮМОР ДЛЯ ВАС

**** Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом! В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка… Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......)))))) Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!! На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал,а у четверых - ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета. Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил. Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать" Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно". Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'. Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет. Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и и заснула. Опоздала на работу. Алкоголь вредный, но ... весёлый:) Душа хочет романтики, ж...-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на ... со своими извинениями! Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора . Виктория ИЗ БЛОГА

Если ребенок затих, значит он:

• моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет - не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

Что он там ещё вытворяет? >>>

Фразы о разном.

Проснусь рано утром — все еще спят. Возьму утюжок и начну старательно отглаживать свою жизнь… Ведь для всех вокруг я счастливая, успешная, независимая ! И никто никогда не узнает, как устала, как хреново порой… И незачем им знать, все равно не поймут.

Однажды крокодил напал на Ксению Собчак...Они посмотрели друг на друга..."Не такая уж я и страшная,"- подумала Ксения..."Не такой уж я и голодный....",- подумал крокодил...

Вышла на улицу - тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей...

Кто придумал эти громадные супермаркеты? Заходишь за кефиром,а выходишь с двумя сумками всякой ерунды!

Шсла Саша по сшоше...Блин, шла шасса...Блииин...Сла Шаса по соше.... Блиииннн...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие....

-Включил воду в ванной, сел за комп. -Через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долб...б.

В аптеке возле витрины презервативов, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие? Парень, грустно: - Поздно... Мне подгузники и детское питание, пожалуйста.

Не сидите за компьютером, сидите перед ним. Так удобнее!

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!!!

"СЛОВА - КАК КЛЮЧИ, ПРАВИЛЬНО ПОДОБРАВ , МОЖНО ОТКРЫТЬ ЛЮБУЮ ДУШУ И ЗАКРЫТЬ ЛЮБОЙ РОТ......."

Женская примета:вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Хочу быть во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-ей лишней, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья..

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное сердце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы...

Господи! Пусть президент , правительство и депутаты, живут на пособие по уходу за ребенком, и ни в чём себе не отказывают!

С женщиной трудно достигнуть баланса. Женщина соткана вся из нюансов... Заманчивый вид, сексуальна фигура. Немножечко гений, немножечко... дура. Немножечко хлеб и немножечко торт.Немножечко ангел, немножечко... черт.!!!

Мозгом наделен каждый... но не все разобрались с инструкцией.

Фразочки...

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Читать далее

Фразы...

Мне понравились эти выражения- ведь это наша жизнь.

Когда ты дорог человеку, он обязательно ответит тебе даже на то сообщение, на которое по сути нечего сказать.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Ещё пол года так, как сейчас, и вес гречки будет указываться не в граммах, а в каратах...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль — «обними меня, придурок.»

Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!

В последнее время, совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!!!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС...

БОГ СОЗДАЛ МИР,ОСТАЛЬНОЕ MADE IN CHINA.

Убирать в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать тропу, пока не кончился снегопад.

Лучший пилинг для лица-вечер поцелуев с небритым мужчиной.

Мое счастье где-то есть....Но оно еще не знает,что оно мое ....Вот найду его и расскажу,что оно принадлежит мне,и что я его пол жизни искала!!!!

Я боюсь пустых глаз... Да, пожалуй больше всего я боюсь заглянуть в глаза дорогого мне человека и увидеть там темноту и холод... Это сложно понять, это надо почувствовать. И даже врагу бы я не пожелал...

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть настоящим... Дом - тёплым... Любовь должна быть взаимной.. Погода.... - а без разницы какая погода!

Лично меня больше всего на свете раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да,обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась.

Улыбка имеет эффект отражения... Улыбнись!

ДВОЙСТВЕННОЕ ЧУВСТВО-ЭТО КОГДА НА КАПОТЕ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ МАШИНЫ ГВОЗДЕМ НАЦАРАПАНО "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Если вдруг заболит душа...Заскулит, как голодный пёс...Ты засмейся, закрой глаза: чтоб никто не увидел слёз...

Кризис, кризис!... а как в субботу пить так у всех деньги есть.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя...

Странное существо женщина. Сначала она из кожи вон лезет, чтобы выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом тратит массу энергии, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпочка.

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас еще по ней погладить!

Фразы о разном...

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть !

-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! - Я переезжаю жить к вам!

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.А моя мама говорит: пусть плачет тот,кто забирает.

Если тени исчезают в полдень,значит косметика никудышняя

Женщиной быть в этой жизни не просто... Трудно,наверное,жить не любя, Женщины часто стареют от злости... Женщины... просто любите себя!!!

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Недавно меня назвали сильной… Я долго думала ПОЧЕМУ? И поняла… Я поняла, что надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется, не говорить того, что вертится на языке, не бежать к тому, которого любишь… И надо быть чертовски сильной, чтобы пережить осознание того, что ты ему не нужна… И сколько нужно сил, чтобы утром никто не заметил, что полночи ты проплакала в подушку…

Я никогда не ревновала своих бывших, мама с детства учила меня, отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл@!“ отменяют все последние действия?

Друзей своего ребенка – знай, как своих!

Не хочу показаться героем, суперменом или хвастуном, но это 5ый раз как я пережил конец света!

Одних стираешь, словно мел с доски, Других с трудом из сердца вырываешь.
И без одних ты счастливо живёшь, А без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след, Других следы прибой времён стирает,
А кто-то оставляет шрам в душе, А кто-то саму душу забирает...

У меня есть я. Вместе мы справимся 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Есть такие люди, которых ты не обнимал, не держал за руку, но, просыпаясь утром, хочется знать, как у них дела…

Уходите - по Английски! Любите - по Французски! Работайте - по Китайски! Ну а Посылайте - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РУССКИ!!!

Слово "нет" все еще остается самым надежным противозачаточным средством...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Первое впечатление о человеке самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

И никого, пустой и длинный день.... Бывает одиночество такое, что хочется хоть собственную тень потрогать молча на стене рукою...

Ни что так не радует, как проснуться в 7 утра-понять что никуда сегодня не идешь, сходить в туалет и снова в теплую постель завалиться...

Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!

Самое умное растение - это хрен, он все знает!
 

Фразы оразном...

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

Мысли начинающей, малолетней пьяницы : Идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахер бабайка? Лишь бы маму не встретить"...

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у которого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.