я наверно слишком много хотела от этой жизни, что меня вот так по носу, по самой его пимпочке.. "Некому мне в горе помочь". Надеюсь сегодня куплю эти таблетки, надеюсь через десять дней они мне помогут.. надеюсь - а может быть и не помогут, а может помогут, но детей у меня уже никогда не будет.. почему, почему так.. Меня эта ошибка четыре года назад многому научила - какой урок я еще не вынесла из нее, что я еще должна понять?? Зачем я на этой земле, если у меня детей не будет?
Жалко, что со мной не разговаривают духи, жалко..
Жить для себя - это не жизнь..видеть как все друзья воспитывают детей, а я не могу - это не жизнь.. Случилось то, чего я больше всего боялась в этой жизни. Больше меня нет. Сердца нет. ни для кого нет.

что бы мне такого отдать этой жизни, чтобы она мне улыбалась почаще.. я могу стоять долго на одном месте думая об этом, этл могут быть мынуты или часы, подобные мысли выводят время из игры. Сколько времени пройдет, когда я наконец буду всем довольна?

мечты сбываются!!! надо только мечтать! Намеченной цели обязательно можно добиться, чего бы она не стоила! главное - идти к ней! я счастливая! только потому, что любимый человек был рядом когда я этого уже и не ждала, я счастлива, еще потому, что наконец-то нашла работу, хорошую. хотя убила на ее поиск много времени, нервов и денег.. счастье - это когда хочется дальше жить, мечтать и добиваться цели!!!

странно все это.. недулю распинаешься, учишь, бегаешь, переживаешь, а потом раЗ! и все - и зачет, и экзамен автоматом, и в кино, и обняли да поцеловали, и все в один день, тьфу, тьфу, тьфу, шоб не сглазить. на лицо подозрительная удачливость ?) хоть что-то холосее после недели огромнейшей приздоровещей Дзопы :)

я себя радую, я себя хвалю, я показываю миру свои фотошопские творения.

если бы все было бы по--другому? может, сейчас мы бы ним жили бы в какой-нибудь деревне около хабаровоска, я бы радовалась его приходу с работы часов в десять вечера.. глотала бы таблетки от головной боли.. может мы бы даже переехали в подмосковье, как он обещал.., но тогда бы на меня свалилось еще больше головников. в любом случае, я бы постоянно ревновала бы, мучила б его скандалами, уходила бы черт знает куда, чтобы спрятаться. не вижу ничего хорошего..
сейчас лучше. намного.. не знаю, что дальше, но я не боюсь, я теперь знаю, как пережить, теперь я знаю, куда бежать, кто настоящий друг.
Почему я в это верю? напрашивается красивый ответ: ведь это правда!? но нет... это просто та картинка в которую мне гораздо больше хочется верить.