Хотел продолжить,но нет,он был тем кем остался.Прощай дневник,В тебе вся моя молодость,печаль,радость,любовь и гнев,Я теперь новый.

Ну вот и новый год через 2 дня.Я не хоче его отмечать,хочу просто заснуть и все,проснуться уже 01.01.2011 и все,тусить дальше,играть,гулять тупо существовать.Все хотят отмечаний а я не хочу.Мне даже елку не хочеться наряжать...

Просто ничего не хочу...

" Если вы не знаете где и с кем встретить новый год, 31 числа просто ложитесь спать, проблема отпадает сама собой! "(с) 

Друзья утром ушли....Я начал убираться с мыслью вдруг ты приедешь,сделаешь сюрприз встанешь на пороге и мы помиримся.Убрав квартиру принялся за готовку еды,сварил макароны и сделал ребрышки как учила меня мамка,я помню что ты их очень любишь и я готовил с мыслью что ты вот вот приедешь и мы сядем спокойно поедим посмотрим какой-нибудь фильм  и просто полежим поговорим...Ел я один в тишине...Противно было есть...Пришел в комнату плюхнулся за комп,посидев я вспомнил что надо поменять постельное белье.Менял постельное белье,почему-то я не взял никакое другое,а взял наше с тобой постельное белье,красное с пальмами и слониками...Начал застилать и поползли кадры как мы бесились на нем,лежали смотря друг на друга,спали в обнимку,смотрели фильмы,я очень ждал тебя,...........и вот ты стоишь передо мной,такая же красивая,но у тебя текут слезы,ты смотришь на меня глазами в которые говорят о том что они скучали что они вовсе не хотят того что происходит,я положил руки тебе на щечки,вытерая большими пальцами слезки...и тут я понял что стою один в комнате а рядом никого нет..И тут я понял,что потихоньку схожу с ума...И время 18-23 а я так и буду сидя ждать тебя...

Апрель какой-то сумасшедший...У всех башню рвет,не понимаю почему.Весна - да...У всех весна но как-то сдерживать надо себя...У мамки простое "Прити домой и наорать на меня,до тех пор пока я не начну беситься и орать" стало уже как привычка,никогда раньше такого не было.Папка звонить перестал почти,хотя сегодня улетает,я просился проводить но незнаю,смогу или нет.В отношениях что-то не понятное.Но теперь я как и раньше скажу что все будет хорошо,что бы не случилось =))))))

"...Держи меня!
Закаты рвут рассвет!
Держи меня!
И только да сильнее нет!
Держи меня!
Лишь ты одна моя весна!..."(с)
 

 Завтра я наконец-то увижу тебя
Пускай на пару часов но увижу тебя
Твои красивые плечи и добрые глаза
Твою милую улыбку и задевающие слова
Пускай ты все так же злишься на меня
Но ты все так же любишь меня
Будешь показывать что надоел и не любишь
Но присядешь,устанешь и забудешь
О том что зла и что не любишь
И на плечо мне голову опустишь
Тихонько посидишь и скажешь любишь
За руку возьмешь и поцелуешь
Встанем и пойдем по залам
Пройдет наше время залпом
И снова тебя домой провожать
Снова начнут руки и губы дрожать
Ждать тебя буду опять
Ведь ты - как и любовь,стоит того что-бы ждать и жить..

Настроение сейчас - Такое же как пост

 

У меня мама увольняеться с работы (причина останеться без огласки),мне надо устроиться на работу,меня не берут никуда,потому-что мест нету,Меня мама устроила на мойку,поработал один день и понял что не хочу там работать что просто не мое и не хочу.На след. день я ничего не сказал мамке,не пошел на работу и пошел по магазинам в районе,устраиваться продавцом (ну выкладывать товар на прилавки,почти как мерченендайзер,ибо так я раньше работал),обошел магазинов 10-15,нигде нет мест,пришел домой и сказал мамке что не хочу работать на мойке,та конечно же начала орать и напоминать кто я такой (имея ввиду мою национальность,по папкиной линии я авганец а мама русская) и произошел от отца которому нахер не встарлся.Ладно стерпел.

Сидел сегодня дома у меня должно было быть совещание на работу курьера,я опоздал на 10 минут,просто потому-что стоял в сраной пробке перед метро Калужская,я пришел мне охранник сказал "Все,ты опоздал больше чем на 5 минут,собеседование ты загнул" на вопрос когда еще можно прийти он сказал "Никогда,ты все сам себе запорол",без слов вышел к метро,позвонил папке и пошел к нему,у него он мне час делал мозг что я хреновый (видимо влияние мамки) что мне надо менять себя в конце концов.

Вчера я посрался с девушкой,что даже та убрала "Семейное положение" вконтакте и не хочет разговаривать со мной,зная что мне многого стоит просто не писать ей.я просил перед тобой прощение вчера и сегодня,но ты не хочешь прощать.Прости меня за то что я заставил тебя нервничать.Знаешь милая,меня больше всего поражает одно,что когда я тебе сказал о проблемах (а ты всегда говорила что бы я сразу говорил) ты мне сказала что я ною.Ты не сказал "Кот у тебя все получиться,забей на все проблемы" а сейчас знаешь мне не хватает этого.(нет,моя девушка не сука и не плохая,она самая лучшая.просто любит обижаться на меня за то что я дурак)

Сейчас у меня есть 300 рублей,деньги на которые я с девушкой иду в музей.Знаешь Лер,я не иду щас жрать водяру и держусь только потому-что ты есть у меня и потому-что мне нельзя срываться а надо продолжать ити дальше искать работу и зарабатывать нам с тобой на отдых,только ради тебя,хоть ты и не говоришь что я справлюсь со всем когда это так надо,а только обижаешься...

    "...Жизнь любит ставить людей в сложные ситуации и только подведя к черте отчаяния,в последний момент показывает выход из тупика..."

...Только потому-что Ты веришь в меня...

(Ничто не усиливает любовь так, как неодолимые препятствия)
Ж. Ануй

Последнее время бегу постоянно домой как крыса.Сегодня только,идя с мамкой по улице,она сказала "Чего ты домой бежишь?ты всеравно там не спрячешься"...Тут я понял что я бегу постоянно домой не что бы посидеть лишний часик за компом или провести день отлеживая жопу на диване,я понял что я бегу домой от проблем.

Я не знаю что честно происходит...я в полной растерянности...

Ты стала такой разной,я не понимаю какая ты,раньше даже не так давно когда ты спокойно относилась к тому что я волнуюсь за тебя переживаю,сейчас твои ответы "Ты меня разбудил".неужели нельзя понять что я волнуюсь и хотябы как нибудь связаться со мной.Ты стала сухой временами и стала ко всему относиться с пренебрежением,я не могу понять почему.Раньше,ты ты хотя бы пыталась сгладить как то ситуацию зная мой характер,сейчас же ты наоборот пытаешься разгорячить,разжечь.Я не пойму чего ты порой добиваешься,сухость никогда еще до хорошего не доводила,ты же знаешь.Мне очень нужна твоя помощ,я понимаю что я не справляюсь один,я не могу.Я пишу сейчас это зная что ты прочтешь до конца,ты не сможешь тут бросить трубку как ты обычно делаешь....Поверь,я сам устал от постоянных "моих" разговоров,но только так после них я понимаю что надо делать,как поступать и что происходит в отношениях.Как же ты не поймешь что мы можем расстатьс,пойми дорогая что порой твое поведение до хорошего не доводит,очнись зай наконец-то,мне порой кажеться что ты специально ругаешься со мной показывая что ты сильней меня...Я тебе говорил что я не хочу врубать свою гордость и принципы ибо они точно не доведут до хорошего...Я в очередной раз скажу тебе и всем кто прочтет что я люблю тебя,и мне не стыдно это сказать каждому,закричать при тебе это в метро,закричать на всю улицу что ты самая сексуальная,встать на краю крыши и закричать всей Москве что ты моя единственная и не повторимая,мне не стыдно признаться что я дико переживаю когда ругаюсь с тобой,мне не стыдно признаться что я вот уже как ГОД не засматриваюсь на баб потому-что у меня есть ты,мне плевать на все глобальные изменения в мире лишь бы у нас все было хорошо...и мне плевать на все преграды которые встают между нами.Пока есть я,тебя никто в жизни не обидет и не скажет тебе ничего плохого...У нас с тобой еще вся жизнь впереди вместе,берегись,будет очень не легко,но мы все переживем,перетерпим и победим ))))

Как быстро мир может менять краски из цветного в черно-белое и наоборот.
Много лишних слов было сказано за 2 дня,о которых я очень сожалею.Я снова чуть не потерял ее просто из-за своих проблем.Я никогда не срывался раньше и больше не повториться это (я пообещал себе а главное ей)
Как в одно мнгновение ты можешь видеть маленькие,незаметные штрихи человека которые раньше ты просто тупо не замечал.Сегодня после очень большой ссоры мы лежали в кровати,она спала,я не спал почти всю ночь,обнять было нельзя,я просто лежал уткнувшись ей в спину и тихо сожалел,сожалел о том что я сорвался.Позволил себе незаметно,пока она спит,взять ее за руку и просто гладить пальчики,чувствовать как они немножко дергаються во сне.В какой восторг приводит запах ее кожи,гладкость плеч,обиженное,немножечко опухшие от слез но такие же невообразимо красивые глазки.
В такие моменты ты лежишь, и в страх приводят мысли что ты можешь однажды проснуться и понять что она больше никогда не будет твоей.
Порой мы думаем; "Да что я,я смогу без нее(него),мне не страшно" проходит 5 минут и мы начинаем понимать что без человека которого мы любим Мы-ничто,да честно скажу я сам так думал до поры до времени,пока не понял что "Она - то что мне нужно.Она - мой идеал со всеми ее недостатками"
Она говорит что не любит меня,но в её глазах и поцелуях,она мне говорит об обратном,о том что - она любит и будет терпеть но не стоит этим злоупотреблять,что она не может без меня как и я без нее хотя мне редко об этом говорит.
Сейчас,чуть не потеряв ее еще один раз,я понимаю что лучше нее мне не найти,она знает все обо мне и одновременно ничего.
Я просто говорю Малышка Тебе
...Спасибо...
...Спасибо не за что-то определенное,а за все вместе...
 

...Вставая на колени под тяжестью тысячи проблем...

...Делая выводы смотрящим в лицо фактам...   

...Падая лицом в грязь,ожидая теплой,родной руки...

...Смотреть на небо протягивая к нему руки...

...Касаясь дождевых капель тающих в жаркой ладони...

...Скользить по тонкому льду,боюсь оступиться....

Тяжело порой бывает,ты просто хочет для кого-то быть "идеальным" наверное,думаешь что вот, все получается ...а потом узнаешь что об этом даже не поняли..

Обидно что слова близких,почти родных людей бьют так что порой задумываешься "а кто же ты есть на самом деле то".

Обидно что тебя прощают долго и нудно когда ты можешь простить любой поступок за секунду и сказать человеку приятные слова что бы он просто забыл о плохом...

Нельзя никого научить привыкнуть к чему-то,пока он сам не захочет этого...

Мир - Ты печален

Настроение сейчас - Никакое...

 

Ну что,вроде ничего такого не произошло значительного

Все гладенько и спокойно

(но надолго ли)

 Вернулся снова к музыке,сегодня сел за установку,ппц,так отвык от нее,

(но все нормально вроде,справился)

Порой иногда задумываюсь о всяком,

Мысли расплываются и затмевают голову,что порой просто не могу уснуть

Сейчас,уже 2:40 вспомнил одну тему и сон просто улетучился...
 

Надоел всякий тупизм в голове

"...И не понятно то ли врут тебе то ли всерьёз...".

Пора прекращать свой детский сад в голове...

"...Смотри в свои глаза В них слишком много талых вечных слёз ...."

К нам приезжают  "Underoath", ппц , дохрена моих друзей идут туда.

Зовут меня,но я лучше в этот день побуду дома))))

Точнее почти дома =)

В общем хз что написать,разучился  я тут нормально выражать свои мысли хотя просто наверное не хочу открыто их писать...

Скоро будет еще пост,это точно...))

(...ЖДЕМ...)

Я такой мудак...Надо с этим что то делать..

Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...

Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...

Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...Гнев...

ВСЕ ВМЕСТЕ УТОНЕМ В ОМУТЕ...

Сложный был год, ничего не скажешь,много всего произошло,кого то из друзей потерял,кого то обрел,и не сожалею что такие перемены произошли.Как говориться,что не делается - то к лучшему.

В этом году побывал в Питере,!! Твери !!,ушел из группы в которой играл полтора года,потом и из второй ушел.

Fatescorn - ребята,вы как были в принципе моей первой серьезной группой,так ей и останетесь.

Decomposition - ну это более серьезный проект,но жгли,сказать нечего,но пути разошлись,значит так надо.

В этом году моя хорошая подруга поженилась. Поздравляю Юль,счастья в личной жизни и поменьше ругани,правда общаться мы с тобой почти перестали,ну если так надо,значит надо.

Подарил этот год мне и друга Леху.этому человеку я наверное буду всегда благодарен,за то,что в трудную минуту просто не оставил меня одного,я не ожидал от него такого.Спасибо.

Много было ругани с родителями,да и сколько еще их предстоит.

Самое главное,что этот год мне подарил того человека,которого я действительно люблю,ту ради которой добиваюсь,стараюсь - Мою Сладкую Малышку.Малышк, у нас было много в этом году проблем,вплоть до расставания,много ссор,слёз,разговоров,разборок и еще больше я думаю стоит нам пережить.сейчас сидя и строча этот пост,я понимаю что готов пережить все,но остаться рядом с тобой.Ты далеко не идеальна,но этой твой плюс,но не хочу что бы ты им пользовалась слишком часто.Я не идеален, но что то такое есть,я не знаю как объяснить.В общем надеюсь что в Новом Году,у нас с тобой все будет хорошо,и спасибо тебе,что ты у меня есть!) Люблю тебя <3

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕМ НОВЫМ ГОДОМ !!!!!!

Уход из группы оказался более болезненным чем я представлял себе.

Последнее время все не плохо,не считая маленьких неурядиц в личной жизни,но ничего не бывает идеально.

Силы есть,все есть,вперед черт подери!)

Люблю тебя срань моя как никого !) Через 7 дней дата опять!)Ахаха)))рад,просто по человечески рад....Спрячу тебя от всехх...