Каждый Новый год я пишу записку с самым сокровеным своим желанием, мысленно подхихикивая над собственной наивностью, но где-то внутри себя, на уровне альвеол, все же вдыхаю аромат грядущего Чуда - быть может...?
Пока глава государства вещает свою речь, я сжигаю исписанную бумажку, сыплю образовавшийся пепел в бокал с игристым. Секундная фиксация времени - застывшие пальцы в пламени над стремящимися вверх пузырьками... Смешно. Уничтожая,раздувая прах Мечты, думать о её исполнении. Реинкарнация, круговорот.
Ну, нацепила маску на уставшее лицо, улыбаюсь вполне весело - поехали по знакомой колее - С НОВЫМ ГОДОМ!...
00:18. Смска с другого праздника, которую ждешь. Теперь можно выдохнуть. Стало тепло там, где смыкаются ребра, а уголки губ растягиваются сами.
00:20-смска, 00:21 -смска, 00:22-смска, 00:23-звонок, 00:24-смска, 00:25-звонок,00:26,00:27 и так до утра - это искры новогодние с чужих застолий, это огоньки дружеские, родственные, приятельские, деловые. Хорошо. Открыт еще один год,еще одно перевоплощение. Пусть в этом году все будет хор...нет, пусть просто БУДЕТ этот год. Любой. И вдруг в нем исполнится хмельное,выпитое залпом, возвращенное в меня же, желание?

Приторные сладкие губы. Вишневые. Совсем близко. Я вижу как они движутся, роняя слова. Растворяюсь в речевом потоке, с пульсирующей точностью впадая в желание "проглотить" воздух, выдыхаемый этими губами, накрыть их своими и спастись от удушья. Пульс учащается, нарастает давление, готовя тело к броску. Но только глаза выражают этот порыв, а их можно спрятать под ресницами.
А что, если сомкнутым холодом обдаст? Телесное желание сейчас - лишний элемент.

Чертова старая моралистка, снова ворчу.
Недовольство копится,как пирамида, колышется , как водица уже под самые края чаши терпения - хожу осторожно, чтобы не расплескать. А надо ли? Выругайся, вылей, изгони из себя мерзость и живи веселая и счастливая дальше. Ахаха... Ну, очищу помойку, а куда грязь полетит? Вокруг разбросаю, сама же в ней и погрязну. Терплю.
И самое противное (а, может, как раз и ценное), что позицию свою считаю верной, но критически обостряющей ситуацию, в случае ее принародного оглашения.
Как бы так аккуратненько насорить, ножкой задвинуть в уголок, чтоб разброс осколков был минимальным?...Чертова конформистка, снова ворчу...

В смсках , почте - нежность, чувственность.
В разговорах - шутейство, игривость, намеки, смешки и подначивания.
В процессе звонит второй телефон. Жена. Тон серьезный, уверенный, деловой, спокойный совершенно другим голосом.
Опа! а вот ты какой...когда настоящий :)))

Паравозик чувств.
Недоверие - симпатия - доверие - глубокая симпатия - влюбленность - удар - боль - отрезвление - смешно

Не ждала отпуска, не слишком хотела куда-либо ехать, но вот кончились "дни свободы от работы", и я осознаю, что отдых был мне ой как необходим. Не вся я еще вернулась. Физически уже приступила к работе, а головой еще не перестроилась. Есть некое недоумение - что это мои загорелые пальцы делают на компьютерной клавиатуре, когда еще вчера они держали шампур с шашлыком,источающим по сути запах "а-ля отдых"?
И написать потому что-нибудь мало-мальски путное в дневник я пока не в состоянии, прошу прощения.
Идей много. Мыслей - горы,но я не могу их еще покорить. Зрею. Собираюсь по крупицам, по атомам. Знала, что будет именно такое мировосприятие, когда вновь сяду за свой рабочий стол, знала, что буду рассеянно смотреть в глаза коллегам, вяло и нехотя, с искусственной улыбкой вежливости, спрашивая, как они отдохнули, потому что даже сам вопрос спровоцирует болезненное ощущение-воспоминание своего прошедшего отпуска (ах, не теребите. хорошо ведь было и кончилось). Может быть, все чувствуют нечто подобное, а потому тоже будут интересоваться новостями из прошедшего лета дежурно и быстро...
Короче, здравствуйте, будни

" Порой я окунаюсь в свои грезы и представляю,что стану для него возлюбленной. Со счастливыми глазами буду вбирать в себя его "люблю", его поцелуи, отдавать свое сердце в обмен на мерный стук в его груди в предрассветный час. Но у него уже есть Любимая.
Тогда я мечтаю, что стану для него верной и преданной подругой. В горе - несущей на вытянутых руках свою помощь, поддержку, заботу, в радости - улыбающейся вместе с ним, в победе - безудержно ликующей и кричащей "ура!". Но есть у него Друзья. Их ряды плотно сомкнуты, и не прорвать это братское кольцо-единение, где новобранцы уже не нужны.
Тогда я соглашаюсь на роль любовницы... Пусть так. Ведь это слово от слова "любить", а, значит, хотя бы кусочек, осколок, грамм его любви достанется и мне. Если не откликается душа, я буду говорить с телом. Буду говорить за двоих.
Но любовниц не держат долго, как не используют один презерватив дважды. Зачем одна? "Не оскудеет женщин сад, бутоны распустить уже готовы все лепестки..."
Чужая...Никто. "А там, в краю далеком, чужая ты мне не нужна..."

(с) Ленка Пенкина

Она замужем. Семейное счастье обросло рутиной, бытом, повторяемостью "дня сурка". Глаза часто скучают, движения в сексе чаще однообразны и механичны, и никакие фантазии уже не помогают.
Есть все, но чего-то не хватает. Это "что-то" - не поиск физического удовольствия, не стремление к разнообразию, это - ПОИСК АНТИПУСТОТЫ. Надежд, желаний, проходящей молодости, безумств, активности,веселого смеха, влюбленности...Это поиск ЖИЗНИ.Она имеет на это право?

Рассказ Друга.( с его разрешения)

"К вопросу о членных комплексах. Как каждую даму можно заставить комплексовать по поводу груди или задницы, так и любой, даже самый метросексуальный, парняга имеет запас загонов насчет своего корня любви. Особенно остро это переживается в молодом возрасте. Не являлся и исключением и я. Нет, никаких мутаций - стандартный пустячок. Но всякие учебники и порнопособия изображают херес прямо глядящим и строго центрированным, аки стрела. Вот от сравнения своих богатств с глянцами и рождалась грусть...
Я жил в общаге. Папа часто передавал мне дары югов. Однажды он передал мне сказочное домашнее вино в бутылке из тыквы - внизу шар, а горлышко немного изогнуто и чуть отклонено в сторону. Вино выпили, а эту диковинную бутыль я оставил сувениром стоять на столе... В общаге я познако..Вернее, со мной познакомилась М. - стройная изящная бисексуальная башкирка, этакая эманация чувственности, ума и напора. Когда я спросил, как она такая выросла в Уфе, эта журналистка смыла косметику, надела платок и опустила глаза:"Такие мы, скромные лани, мусульманские девушки. Так я хожу на родине." Глядя на появившуюся скромную девочку, стало ясно, что цинизма ей не занимать. Да и выводы о хваленой чистоте мусульманок я сделал. Но к делу!
Когда М. впервые зашла в мою комнату, она увидела диковинную бутыль (не играла - ТАК не сыграть).
Она поперхнулась воздухом, заблестела глазами, облизала нижнюю губу, простонала: "Надо же! Такой натурализм! Немного неровное, слегка наклоненное горлышко...ммм...как настоящий, некиношный живой член!"
С тех пор у меня прошли навязки насчет пустячка. На то я и живой человек, чтоб мой бивень не напоминал рафинированную деталь станка! Всякая неуверенность исчезла!
Я это к тому, что стесняющийся парняга может быть излечен лишь женщиной!"

Москва накрылась июньской жарой. Асфальт плавится, как и мозг, который отказывается соображать быстро безотказно... Естественно, девушки, сморенные "градусом температуры", стараются скинуть с себя как можно больше одежды,а мужчинам остается только смачно причмокивать и сверлить глазами женские прелести... Еду в метро. Декольте блузки - ниже некуда. Сижу, прикрыв глаза на сидении с краю, у противоположных дверей, на которые все облокачиваются, не смотря на строгую надпись "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ". Физически ощущаю, что рядом стоит мужчина. Приоткрываю левый глаз, лениво, как кошка, поглядываю, что за тип - от него жаром несет как из печки. Парнишка лет 25... Едем. Его рука оказывается в паре сантиметров от моего лица, так как нагло покоится на поручне. Чувствую его взгляд сверху в глубины моей откровенной кофтюльки. Смеюсь про себя - не жалко, смотрите.Вижу, что его пальцы прям перед моим носом проделывают странные пассы - указательный нежно поглаживает воздух аккурат над областью моей груди.Ах, фантазер! На нужной мне станции встаю. Встаю медленно, томно, аки стриптизерша, трущаяся о шест. Люди добрые, поверьте, СОВЕРШЕННО случайно в этом замедленном вставании задеваю грудью его ладонь. Ловлю мгновенный взгляд, тушуюсь. Покраснел,обалдевший. Выходим из вагона вместе - я впереди, он следом. Полминуты, необходимые для выхода на станцию, я чувствую как близко он стоит, при покачивании прикасаясь к филейным частям моего тела своими, простите, упругими членами (кхе-кхе). Выходим. Секундный взгляд друг на друга. Все понятно по глазам. Улыбаемся. Разбегаемся в разные стороны... ;))) Мужчины, лето - это и радость и бесконечное томление для вас... Крепитесь! ;)))

Люди! Добрые, замечательные человеки! Доброго всем утра! Таким жарким солнечным днем даже, прямо скажем, обидно сидеть по офисам и кабинетам, однако, роскошь отпуска или выходного не все могут себе позволить... Не отчаивайтесь! Будет и на нашей улице праздник! :))))

На днях оказала услугу Ему. Назовем его А. (см. пост "Люблю")Свела заочно со своим другом (назовем его П.), чтобы они уже между собой решили свои мужские дела. У них состоялась встреча утром, а днем я увиделась с П. Разговариваем, смеемся, а я ловлю себя на мысли о том, что ищу в друге отражение того, с кем он по моей просьбе оказался знаком. Как такое происходит? Я не знаю ЛИЧНО того, кто стал мне дороже моей крови, семьи,друзей, самой жизни... А П. теперь знает его. Зависть, трепет, недоумение, счастье перемешались в душе; страх и радость, что подобрались мы друг к другу совсем близко - у нас появились общие знакомые... Невольно при разговоре с П. сокращаю дистанцию, как будто смогу вдохнуть, впитать в себя мельчайшие частицы неведомого моего возлюбленного с кожи, с одежды П. - вдруг они еще остались на нем? Пытливо всматриваюсь в его глаза как будто в них мог остаться отпечаток видимого им сегодня утром лица, которое я так жадно желаю увидеть в реальности; невольно, совершенно естественно, прикасаюсь к ладони друга, внутренне дрожа от восторга - именно эту руку П.пожал ему при встрече А...
Я хорошо умею скрывать эмоции, но, видимо, не в этот раз...
- У тебя в глазах молнии, - говорит друг.
- Это слезы.
- Зачем?
- Не знаю. От радости...
- Глаза цвета морской волны, в которых плещется солнце.
- Неправда, они у меня темно зеленые, как болотная тина...
- Сейчас как океан...

******
ОН уехал на выходные в другой город со своей девушкой. Всего на один день. Иду по улицам, вижу дома, тротуары, озабоченные незнакомые лица, майские деревья, собак, дребезжащие трамваи, но среди всего этого разнообразия предметов, красок, звуков, людей нет Его.Я смотрю на купола Петра и Павла, а он видит Петропавловскую крепость, я шагаю по горячему асфальту Преображенской площади, а он топчет брусчатку Сенатской...О, бедный мой, замученный разум, где ты? Ты покинул меня? Я физически ощущаю, КАК не хватает мне незримого присутствия этого человека в моем городе... Как я смогу пережить его отсутствие в моей жизни?

Общаюсь с человеком долго - 5 лет. Не видела его ни разу - только фото. Люблю (не громкое слово). Образ, мысли, телефонную трубку или электронную почту, если хотите, люблю.Смешно? Смешно. Но такое общение, видимо, устраивает нас двоих. Разорвать нить, перейти грань, посмотреть друг другу в глаза - означало бы потерять некую ценность, уникальность нашей дружбы. Хотя, возможно, я не права... Может быть, реальная встреча вывела бы нас на новый уровень, на котором вспыхнут новые звезды и разбегутся от глаз солнечные блики, озаряя новым светом наши отношения...Мечты... Иллюзии... Самообман...
Была бы возможность, болтала бы с ним целыми днями. Пропадает на месяц, на два, на полгода - таков характер. Скучаю, нервничаю, сохну. Появляется - ночные беседы,каждодневные, ежеминутные смс... Поток, ливень, водопад! Оживаю. Упиваюсь, насыщаюсь...
Пропал... Разрыв? Не знаю. Обидела? Обиделся? Недоумеваю. Жду. Готова стучаться головой об стену, чтобы расколоть её как орех, чтобы вычерпать из себя смятение, тревогу, выполоскать из внутренностей боль, досаду, тяжелые мысли. Наркотик. Он - просто мой наркотик! Зачем мне такая зависимость? Зачем это бесконечное съёживание сердца, вздрагивание тела, ждущий взгляд на экран телефона - нет ли смс?
Я уже не могу обходиться без него. Он - не только наркотик, он - мой источник! Как в книге Айн Рэнд... Я черпаю из нашего общения вдохи и выдохи - вдохновение, я нахожу в нем поддержку, отклик, весь спектр эмоций, красочных, живых чувств, я беру и отдаю, отдаюсь полностью, без остатка, без сожаления, со счастливым криком! От этого я не могу отказаться, не могу.
Я жду. Я люблю.

Смс-диалог (отрывок):
А: "Посмотрел тупую передачу про альфонсов - задумался. Во-первых, смог бы я (секс очень люблю, женщин - еще больше, циничен, алчен,ничего безнравственного тут не вижу- сделка)? Во-вторых,неужели с этого можно жить (имхо, наши женщины очень стеснительны, чтобы заказывать жиголо)? Словом, задумался!
Я: "Однако..."
А:"В смысле? п.с. ОРТ"
Я: "В смысле, немного удивлена твоим "задумался"
А: "Что аморального в жиголизме? Не, ну правда интересно твое мнение!"
Я: "Ага, я вот сейчас тебе отвечу, а через 5 минут: Сначала на меня обрушится поток контрдоводов и аргументов,а потом, обтекая, я начну извиняться,чтобы ты не обижался или не сердился. "
Я: "Впрочем, будь что будет. Прошу учесть, я плохо разбираюсь в психологии мужчин. Но: 1)понятие морали крайне изменчиво в исторических границах, однако, жиголо (проституция), как известно,не новшество. А ,соответственно,очевидно и отношение к этому явлению. 2)не смотря на то, что в обществе считается нормой "когда у него много, то он - мачо, а когда у нее, то она-блядь", для той Единственной, что ищет каждый мужик, вряд ли это будет казаться нормой. (тебя же цитируя: "Я - до звериности собственник!" Пардон, а дама?) 3)на мой взгляд, трах за деньги постепенно ведет к снижению (а то и пропаже) интереса к Женщине ("Почтительно поддерживают шлейф, а душу волокут по грязи") 4)не гигиенично! 5)помнится, ты безапелляционно кричал на мои дружески-безоблачные денежные переводы на телефон :"Я не содержанка, не жиголо!", что продемонстрировало мне твою жизненную позицию, которая меня очень порадовала. А тут вдруг задумался он - "а смог бы я"! :-)
А: "Пункт 5 - вообще песня! Ну да, ну, да."
Я: "Уже начать извиняться?" :-)

А как вы считаете, "жиголизм" - это:
а) аморально
б) замечательно
в) грязно
г) равно проституция
д) помогает одиноким женщинам
е) нормальный вариант заработка
ёклмн) свой вариант (варианты)

Нет такой женщины, которой бы удалось сказать "до свидания" меньше, чем в тридцати словах.
Бернард Шоу


Женщины склонны к крайностям:они или намного хуже, или намного лучше мужчин.
Жан Лабражьер

Только женатые мужчины боятся надушенных женщин
Надин де Ротшильд

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феминс Хвалибаг

Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.
Януш Гаудян