Наркоз внутривенный. Вот еще язык болтает заумное - нервозная шутливость, глаза ловят взгляд врача над маской, подпитываясь доверчивой надеждой, коленкам холодно до синих пятен на коже,докторская ледяная рука ложится на живот, крио прожигая до копчика, а потом - бац! и ничего.
Выходить трудно. Голый, беззащитный мозг как будто продирается сквозь зефирную серо-белую массу, почему-то имеющую форму спирали. Вернувшись, долгое время соединяется с реальностью. Ну вот. Сознание родилось. Запах столовки. Хочется пить.
Жалкое состояние. Тупое. Ничего и никого не надо. Не хочу "Как ты? Ну, как ты? Как ты там? Как себя чувствуешь? Как? Как? Как????" Не хочу! С головой под одеяло - нет меня. НЕ-ТУ!!! Как чувствую? Да каждой клеточкой до боли чувствую, каждым нейроном, мать его, информируюсь о своих чувствах! Интересно, сколько до меня на этой койке умерло человеческих индивидов? Пасмурно. Это конец или начало дня? Сколько вообще прошло дней?
Зрачок ловит дневной свет. Щипет. Горячо по щеке - слеза потекла. Хорошо. Прорвало. Теперь полегчает. Нос красный в мокрую подушку - улыбайся, сука! Улыбайся, моя хорошая...
Бережно перемещаю предательски слабое, опустошенное тело вдоль стенки. Жилки трясутся, громкий пульс в ушах. "Кто Вам разрешил вставать?!" Плечи дергаются, заискивающе вымученная улыбка "Да-да, я сейчас... я СКОРО ВЕРНУСЬ." И тащусь дальше.
Я обязательно вернусь.

Разлетаюсь на куски. Распадаюсь на атомы. Рушусь по кирпичику, как древняя крепость, подточенная вековой работой времени. Это нормально, это замечательно. Я уничтожаюсь,чтобы переродиться, построить себя заново.

крохи сухие, камни булыжные. кривая вынесет.
душу уставшую в поле привольное тихо выпустит.
горло иссохшее криком беззвучным до боли вычистит.
влагой исполнит, переродит, высветит.
четки дневные годами, веками мерно вычислит,
звезды упавшие небо назад себе ложью выпросит.
правое левым нелепым путем вызеркалит,
хохотом злым подавившись, высмеет.

Приторные сладкие губы. Вишневые. Совсем близко. Я вижу как они движутся, роняя слова. Растворяюсь в речевом потоке, с пульсирующей точностью впадая в желание "проглотить" воздух, выдыхаемый этими губами, накрыть их своими и спастись от удушья. Пульс учащается, нарастает давление, готовя тело к броску. Но только глаза выражают этот порыв, а их можно спрятать под ресницами.
А что, если сомкнутым холодом обдаст? Телесное желание сейчас - лишний элемент.

До седьмого колена в себя смотрю - обычные люди меня породили. Никаких особых талантов, роковых страстей, выдающихся достижений - все в пределах термина "среднестатистический". Генетический старт- посредственность.
Погружение в различные среды, общение дворовое, школьное и лозунг-растяжка "Учись. Ты должна" со стороны родителей подвигают на поступление в ВУЗ. Ковыряющая где-то глубоко внутри глупо-возрастная горделивость "хорошей девочки-отличницы" в замесе с амбициозностью "какие такие ПТУ? Фи!" тоже сыграли не последнюю роль.
Училась, пыжилась, пыталась прыгнуть выше головы, т.е. выше той интеллектуальной планки, которую изначально получила от природы. Вот странность - хаотичность, бессистемность сохраняемых в ячейках моего мозга знаний сформировала внешне воспринимаемую картину "О, она - умница! Она все сможет!" Казаться, а не быть...
Раздирает нутро, давит - а, может, все-таки не так глупа? Вдруг, вопреки лени и генетике, хоть немного переборола себя, прогрессировала, пусть легковесными и осторожными шажками, но поднялась на несколько ступенек? Колыбельная для усыпления чувства "умственной неполноценности".
Откуда такие мысли? Все познается в сравнении. Боже, какой бывает ум! Стройный, многоярусный, с миллионами комнаток, в которых живут великолепные мысли, не ссорясь друг с другом, а, наоборот, в полном дружеском согласии. Речь человека с таким умом - елей для слуха и души, оргазм беседный. Я - носитель счастья. Я знаю такого человека. По телу, начиная с макушки, разливается невероятная теплая радость и безудержный трепет,вперемешку с диким волнением от общения с ним - Люблю. Невольно силюсь "соответствовать" - нереально. Язык жует песок, мысли тащатся медленно, как удав по асфальту, блядское кокетство лезет в поведение вместо спокойствия тона. Тошнит от самой себя. Не тяну. Я - даже не тень, а бледный призрак разума - думаю,разочарован. Гнету себя, подстраиваясь шагами под столь же стройную его, как и мысли, поступь. Желание поспеть, ощутить причастность к миру таких людей,насытиться силой и напитаться уверенностью. Да, эдакий паразитизм. Но не совсем. Взамен готова отдать все.
Ремарка:"Ум - не инфекция. Половым или воздушно-капельным путем не передается". Саморазвитие - единственный путь.
Из тени выйти, обрести хоть часть такой силы - вот цель. Спасибо тебе, солнечный

"Мы (женщины) - принцип равновесия. Если мужчина обвиняет в своих бедах женщину, то причины на самом деле надо искать в мужчине, т.к. он изначально выше, и дама не может лишить его данного природного статуса. Только он сам себя принижает или поднимает. Женщина - помощник, муза, баланс" (с)
из асечных разговоров

Чертова старая моралистка, снова ворчу.
Недовольство копится,как пирамида, колышется , как водица уже под самые края чаши терпения - хожу осторожно, чтобы не расплескать. А надо ли? Выругайся, вылей, изгони из себя мерзость и живи веселая и счастливая дальше. Ахаха... Ну, очищу помойку, а куда грязь полетит? Вокруг разбросаю, сама же в ней и погрязну. Терплю.
И самое противное (а, может, как раз и ценное), что позицию свою считаю верной, но критически обостряющей ситуацию, в случае ее принародного оглашения.
Как бы так аккуратненько насорить, ножкой задвинуть в уголок, чтоб разброс осколков был минимальным?...Чертова конформистка, снова ворчу...

Сколько я бродила в четырех комнатах - не помню.Люди говорят, это называется жизнью. Темный бред. Таскала душу туда-сюда,как утюжок остывающий, маялась бессонницей.
Первая моя комната - оболочка мира моего. Кто я в ней? Новорожденный - растущий - зреющий - стареющий - отходящий.Криком разорвать её, вторгнуться в бытие Вечности. Не все, далеко не все могут. Кое-где ногтем поцарапала.
Вторая моя комната - людские сосуды вокруг меня. Пила из всех - горько, кисло, сладко, сухо. Пьяной бывала не часто - мало таких пригубила, чтоб качнуло, в пуповине радостью отзываясь. Но были.
Третья моя комната - тело мое. Бедное, богатое, слабое и сильное. Моё. С чужими телами сливавшееся, болезнями подернутое, страстью трясшееся, рассыпавшее миллиарды чешуек кожи обновляющейся, жующее еду и перерабатывающее в отходы, как завод. Нет его.Прах.
Четвертая моя комната - душа моя. Любовью перед нею только ответственна. В ней чаще всего жила. Впускала, оставляла на ночлег. Вытирала грязь от натоптавших ног, включала лампу и снова ждала путников. Беды бренные, тяжбы и горести - собаки кусачие. Счастье, красота, улыбки легкие - щенки ласковые. Верила, надеялась.
В каком доме комнаты те? Узнать бы,где выход, посмотреть на здание со стороны.

Что делает женщину привлекательной и желанной в глазах мужчины, то есть превращает в сексуальный объект?
"она накормила меня изумительным тортиком собственного приготовления! Умница, интеллектуалка, заботливая и добрая! Но ПОЛНЕНЬКАЯ!...Хотя... А тортик был такой вкусный!" (с)
"меня привлекают не сиськи и жопы, а ум и душа в женщине" (с)
"иногда на меня накатывает такое желание - просто затмение. Я готов переспать с кем угодно и где угодно" (с)
"она чудо как хороша. Но я держу ногу на тормозе, чтобы не испоганить общение" (с)

Все пространные и буйно цветущие измышления на эту тему сведутся в итоге к двум основным позициям - тело и душа. Вопрос в том, к чему мужчина воспылает первоначально? И что понимается под "душой", и всегда ли эта самая душа будет иметь значение для сексуально возбужденного мужчины? Хм...
Ой, сколько всего говорено и написано об этом, скажете вы.Психология полов, физиология, философия дают нам ответы. Да. Но, перелопатив тонны литературы в теории, на практике все равно столкнешься с недоумением - а почему в отдельном конкретном случае все именно так, а не иначе?