Иногда мне кажется, что я пишу в этом дневе только потому, что им особо и никто не интересуется... Хых... в другом слишком много. Вот так. Сижу и слушаю Мэнсона Coma White. Знаете... у меня дурное чувство, что меня избегают. Правда. Только что ушел человек из аси... другой не отвечает. Скорее у меня просто параноя. Надеюсь.

Утро было ужасным. Проснулся, хотелось накакого накричать, обругать матом. Спустя полчаса, я остыл... уже хотелось просто кого-то послать на три буквы и завалится спать. Натягивая кроссовки чуть не разрыдался. А в лифте встретил знакомую... челку набросал на глаза, чтоб не заметила слезы и мило улыбался. В школе стало лучше... вспомнил Крольчонка. Как-то сразу радостно стало. Ещё обрадовало, что Люды не было в школе. Плохо это, но радовало. Как всегда отчитывал минуты до конца 8 урока, а на большенстве уроков просто исовал.. точнее с географии. Как всегда ужасно, нелепо, плохо, но тем неменее один рисунок мне понравился. Но персонажа на этом рисунке назвали девушкой и мне пришлось подавить в себе обиду. и вообще.. что за ахинею печатую?.. Ничего важного. Всегда так.

Хочу чтобы меня любили...идиотсво. Я этого не хочу. Я этого не достоин. Даже дело не в этом... нельзя чтобы меня любили. иначе я теряю свои чувства. Всегда так было. И думаю будет. Нельзя меня любить, надо только позволять себя любить... А я буду любить. Сходить с ума, любить, ненавидеть, поклонятся... Хых.. похоже я продолжаю тему "Посвещается ему одному, несбыточному идиалу..." Сейчас я поймал себя на мысли, что вполне могу продолжать посвящат ему рассказы. В смысле илиалы.. и не могу. Я ведь влюблен. И вчера, вот нелепость, мне предложили признатся моей пассии в любви. Глупо. ГЛУПО. Я не могу. И не всмысле - боюсь\стесняюсь, хотя и в этом тоже, я боюсь потерять чувства. Потерять. Тогда я снова окажусь на дне.  Я  этого не вынесу... Эгоистично?  Но если подумать, то и так и так это будет эгоистично. Если я все-таки скажу... этот человек будет меня избегать. Я этого боюсь. Боюсь до судорог и рези в животе. Тем более, когда мне кажется, что он уже меня избегает. Схожу с ума. Все. Тперь я знаю, как писать вторую часть фика...

Сегодня на занятии музыкой занимались в другом классе... Там фортепиано. Я содрагнулся. Я не люблю этот инструмент. Посмотрел, а на нем "Красный октябрь", содрогнулся повторно. Посмотрел на клавиши.. грязно белого цвета. Поставил ноты, положил руки на клавиши, чувствовал себя ужасно. Клавиши неприятно скользкие и какие-то узкие. Не удобно как-то было.. А звуки. Истиричные. Хотелось встать и попросить учительницу пересесть за пианино, которое тоже было в классе. знаете... все-таки как ты плохо не играл, а в музыке все равно отражается... Играю. Бах. Я всегда играл его не правельно. не по баховски. Как-то истирично... Я ведь истерик. А тут ещё у фортепиано звук ухо режет. Какой-то истиричный. Бьющий. Хотелось бросто уйти... Но отзанимался.. и как я обрадовался, когда мы вернулись в наш класс к нашему пианино) Как всегда играя думал о чем-то постаренем.. о Крольчонке, об игрушке, об Иллюзионе, концерте Кипелова...

На обратном пути шел через ынок.. были закрыты все пиратские точки. А мороженое покупать холодно, домой явился пораньше...

Снова думал о "Казырном тузе" и понял что эта идея никогда не воплотится в жизнь. Просто у меня не хватит терпения её выплотит. Это раз. Во-вторых, надо чтобы она каого-нибудь заинтересовала, а она никому не понравится... это два. И меня не поймут.. Не поймут нелепую трагедию Гарика, не поймет желание умереть Волчика, не поймут Фима, котрый прячется под маской такого легмысленого молодого человека, который пьет жизнь до дна. И не поймут самого Казырного туза, который непонятно зачем сделал их тем, чем они являются. Вот так.

Мля.. я страдаю... но я понимаю, что это не депрессия... Как приятно. Другое чувство.. Мне плохо, болит, хочется плакать, но это не депрессия.. это не ОНО, которое меня грызло, пожирало, душило напротяжении 8 месяцев...

Крольчонок, а я тебя люблю.

Но ты этого ведь не узнаешь?)

Не узнаешь.

Я люблю тебя... Люблю-люблю-люблю...И готов на все.

Ради тебя.

Ты даже не представляешь, как стучится мое сердце, когда ты мне отвечаешь в окошке аси.

А как я краснею, когда ты пишешь нечто "погладил по головке".

В эти минуты я счастлив.

Но ты не видешь, как наворачиваются слезы, когда ты не отвечаешь.

Ты даже не представляешь, как болит сердце, когда ты в он-лайне, а пишешь, что ушел спать.

но я тебя люблю!)

Люблю)

Крольчонок....