Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и
паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например,
мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - *ГДЕ И КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ МУЖА?
*
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа
на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас *та-а-акими глазами*, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи
клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят
из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и
принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет
домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до
Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но,
прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают
столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и
унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в
специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

* * * * * * *
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный
характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими
бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная
сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью,
вызывает умиление и желание приласкать.

* * * * * * *
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание
привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом
замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь
поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка -
гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

* * * * * * *
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на
что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно,
начнется линька, это - жалкое зрелище.

* * * * * * *
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто
собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта
крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко
скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа
для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и
сторожевого мужа из этого не выйдет.

*Дрессировка
*
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в
котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему
обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с
огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике
<<привет-бабушкина-молодость>> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж
плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <<Апорт!>> Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и
зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между
страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым
голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и
пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто
отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед,
футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно.
Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.
Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки.
Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно
будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно
облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно
говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это -
люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию.
Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не
привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы
- удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно,
приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома -
разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда
советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить
ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся,
что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов.
Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это
не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее -
убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам
просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в
одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от
мигрени.

*Выгул
*
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах.
Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и
поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят
<<Медсестра и Пациент>>, <<Почтальон>>, <<Учительница>>, и многое другое. Но
не увлекайтесь. Игра <<Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата>> не лучший
вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не
обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но
сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком
поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к
команде <<Фу!>>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным
голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <<Фффууу,
что ты нашел, брось немедленно!>> Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под
ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная.
Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на
кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе.
Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко
зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна.
Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в
день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало.
Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его
инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде
<<Рядом!>> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит
вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как
он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит
сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий,
весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть -
кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если
по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз
взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы,
все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки
легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о
таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам
нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого
и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и
придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как
забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом
трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое
проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и
Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым
будете гордиться.

 Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего

повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а

он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить

вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения

после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти

коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего

что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..

подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики

двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы

подстричь а то торчат в разные стороны, как у е.....ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается!

Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход

в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с ┘! С

удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику

то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать

позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше

нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую

свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же

серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И

лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: ╚Зайка, ну

давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову,

чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки,

глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и

т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное

подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и

заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут

просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место,

стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала

церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее

дамы.

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою

индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости,

выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато

человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым

мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает,
Ф
а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну

зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему

надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не

упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.

Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то

решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут

свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от

жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно

купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий

раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

 мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в

туалете, при этом характерно кряхтя и поп┘вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым,

принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо

(серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза

и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать

в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и

сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится

стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про┘тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай

скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь,

отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку

заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под

воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в

багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все

аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день

наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не

развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но

привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я

покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он

любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа

закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени

делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья.

Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому

что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные,

на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по

запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что

потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё

пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать

ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое

ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной

подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня

во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не

меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если

я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно

половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до

конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к

витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля

всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ...

Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике

на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и

все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда

ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что

он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: ╚Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье

на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и

разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить,

говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли

еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал

усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы

удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он

из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу

его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто

периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее

выразиться...как последний раз в жизни ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем

необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает

бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже

присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так

вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены┘, а для любимых девушек - ┘┘┘

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол,

берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает

свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года

вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на

ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у

него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она

мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько

раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его

изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож

)))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми

глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе

оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в

доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит

мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и

тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить

должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки?

Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!

)))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще

собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так..

на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает

жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками.

Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с

непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -

истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается,

ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять,

- холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется┘

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него

должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....

Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и

прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете

по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то

в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась

среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь

чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане

пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я

тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка

конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один

раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он

так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал,

сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с

пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку

краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё

спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта

черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя

придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая

привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я

потом спи на мокром....
 

Смешные привычки наших мужчин :)...плакала от смеха!
На женском форуме - обсуждение мужей. Долго, но не нудно. Старенько, конечно, но может кто не видел...
Можно читать частями. Я почитала некоторые посты и прям еще сильнее своего мужа залюбила

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал √ дергал-щипал брови. Один раз мы

ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя √

ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и

хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый

мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать

у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может.

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7

лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь

хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в

другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом

несёт в мусор.
 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
 

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка
с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому
что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки
на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -
ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон √ )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля √ бL@Dь, куда
делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,
г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля √ Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку √ по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась
еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не
стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -
хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами
- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и
меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,
остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два
носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие
мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон √ )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то
не смешно? - Пятый слo..."
 

Четверг. 8.10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится.
Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала где он. Я тоже. Мама
ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы
запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломал сигарету. Внутри табак. Невкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрался до стены. Нашел мокрицу. Интересно,
но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканый, но запретили.
12.30. Выплюнул салат, несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать
запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?
 

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?


Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно!
Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.

Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.

Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб
на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.

Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.

Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.

Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб
оно высохло к утру.

Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.

Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.

Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в
сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.

Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и
немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в
прихожей.

Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.

Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
осуществление своих желаний.
Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про
себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны:
им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!
 

У меня накопилось в компе столько всякой всячины, которую я копировала себе, если мне нравилось прочитанное. Все эти опусы с большой окладистой бородой, но вдруг кто-то не читал. Я вот зашла в папку, и вышла оттуда через час, не могла оторваться. В общем, не судите строго, и почитайте если не читали.

Мамочкам

 

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности </p>

 

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

 

(с) О. Громыко

Монеты

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.

Слегка щурясь на солнце, закурил.

Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.

После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.

Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

- И тут нету, - пацан вздохнул

- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.

- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

 

- У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.

Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.

Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.

- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я

- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.

- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.

Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:

- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел, спасибо за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.

- А что ищешь ты?- спросил я

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:

- Ни кому не скажешь?

- Хм, нет ни кому, а что это тайна?- я удивленно поднял брови.

- Это мой секрет,- сказал пацан

- Ладно уговорил, честное слово не скажу,- улыбнувшись сказал я

- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.

- Монетки?- переспросил я.

- Да, монетки.

- И что прошлым летом, ты их то же тут искал?

- Да искал,- лицо малыша стало очень серьезным.

- А сегодня много нашел,- ради любопытства спросил я

- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука, достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.

- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.

- Ого, так ты богач,- еще больше улыбаясь, сказал я.

- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?

- На конфеты собираешь?

Малыш насупившись молчал.

- А, наверное на пистолет?- переспросил я

Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать.

Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.

- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут?- сказал я и закурил.

Малыш, как- то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:

- Буду, я тут каждый день, если конечно дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на алею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.

Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:

- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может возьмешь их в свою коллекцию?

Малыш на долго задумался, и сказал:

- Неа, так просто нельзя, мне мама говорил, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.

- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.

- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.

- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки.

Так мы совершили нашу первую сделку.

Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.

Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.

И на следующий день отказался.

Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое не хитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.

Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по несколько монет. Мальчуган приходил на алею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их.

Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем, меня все больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?

Ответа на этот вопрос у меня не было.

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.

И еще, я заметил, что он очень редко улыбался.

 

Ровно неделю назад, малыш не пришел на алею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Ни когда не думал, что буду так переживать и ждать его.

 

Вчера я пришел на ту самую алею, в надежде увидеть Илюшу.

Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.

- Здаров Илюша, - сказал я улыбаясь во все зубы,- ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо не видимо, а ты филонишь.

- Я не успел, мне монетки больше не нужны,- очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.

- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принес,- и протянул ему ладонь с монетками.

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:

- Мне не нужны больше монетки.

Я ни когда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.

- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи,- зачем тебе вообще нужны были эти монетки?

- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.

- А зачем они папке?- мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опушенной головой и я видел как на коленки падали слезы.

- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама, сказала что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел,- слезы потекли по его щекам ручьем.

Я обнял его и прижал к себе.

Илья заревел в голос.

Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал что сказать.

- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал еще ни когда в жизни, у самого слезы потекли из глаз.

Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:

- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг,- развернулся, и вытирая на бегу слезы побежал по алее.

Я смотрел ему в след, плакал и смотрел в след этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь ни когда.

Больше я его на алее не видел. Каждый день в течении месяца я приходил на наше место, но его не было.

Сейчас я прихожу на много реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.

До сих пор, я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

 

Славная история одной жизни: слабо?...

 

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.

— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.

— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

— Дурак. – почему-то обиделась она.

— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.

— Слабо? – подначила она.

— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.

— За что? – не поняла она.

— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.

— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он

— Надо подумать. – кивнула она.

— Слабо? – подначил он.

— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?

— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.

— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..

— Сдаешься? – огорчилась она

— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

— Правда? – не поверила она.

— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

— А ты в данном случае во что играешь?

— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.

— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:

— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?

— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..