Знаменитый архитектор Заха Хадид (Zaha Hadid) спроектировала торгово-деловой центр курорта Jesolo близ Венеции в Италии.
Названный Jesolo Magica, проект будет включать магазины, бары, рестораны, офисы, гостиницу, конгресс и поликлинику. Строительство здания должно завершиться в 2014.

источник etoday.ru

Предлагаю вам посмотреть на дом мечты - Casa Son Vida, который был спроектирован архитектурным бюро "tec Architecture". Интерьер дома был оформлен Marcel Wanders Studio. Casa Son Vida находится в одном из излюбленных туристами мест Испании - в Пальма де Майорка...









источник www.etoday.ru

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и
паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например,
мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - *ГДЕ И КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ МУЖА?
*
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа
на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас *та-а-акими глазами*, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи
клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят
из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и
принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет
домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до
Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но,
прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают
столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и
унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в
специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

* * * * * * *
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный
характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими
бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная
сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью,
вызывает умиление и желание приласкать.

* * * * * * *
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание
привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом
замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь
поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка -
гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

* * * * * * *
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на
что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно,
начнется линька, это - жалкое зрелище.

* * * * * * *
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто
собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта
крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко
скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа
для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и
сторожевого мужа из этого не выйдет.

*Дрессировка
*
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в
котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему
обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с
огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике
<<привет-бабушкина-молодость>> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж
плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <<Апорт!>> Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и
зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между
страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым
голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и
пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто
отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед,
футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно.
Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.
Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки.
Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно
будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно
облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно
говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это -
люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию.
Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не
привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы
- удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно,
приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома -
разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда
советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить
ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся,
что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов.
Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это
не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее -
убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам
просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в
одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от
мигрени.

*Выгул
*
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах.
Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и
поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят
<<Медсестра и Пациент>>, <<Почтальон>>, <<Учительница>>, и многое другое. Но
не увлекайтесь. Игра <<Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата>> не лучший
вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не
обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но
сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком
поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к
команде <<Фу!>>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным
голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <<Фффууу,
что ты нашел, брось немедленно!>> Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под
ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная.
Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на
кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе.
Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко
зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна.
Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в
день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало.
Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его
инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде
<<Рядом!>> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит
вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как
он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит
сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий,
весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть -
кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если
по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз
взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы,
все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки
легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о
таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам
нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого
и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и
придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как
забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом
трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое
проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и
Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым
будете гордиться.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!


1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Автор неизвестен, но он молодец. Однозначно!

И будет день.
И будет ночь.
И у меня родится дочь.
Я дам ей имя
И скажу ей все, что знаю.
Я ей скажу, что мир не плох,
Хотя, быть может, и не "ох!",
Но что его задумал Бог,
Как самый лучший.
И научу стоять стеной,
И взгляды чувствовать спиной -
На всякий случай,
Не доверять хорошим снам,
Плохим стихам, чудным словам…
И сколько б ни было вас там -
Егор Кузьмич, Демьян Фомич, Иван Петрович -
За каждую ее слезу -
Я горло вам перегрызу,
И Бог мне в помощь!

 

Екатерина Горбовская.

 

Устный договор не стоит бумаги, на которой он написан. Сэмюэл Голдвин

Самое важное понятие в маркетинге - понятие бренда. Если вы не бренд - вы не существуете. Кто же вы тогда? Вы - обычный товар. Филипп Котлер

В бизнесе ни один шанс не теряется: если вы его загубили, его отыщет ваш конкурент. Неизвестный автор

Бизнес - увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил. Билл Гейтс

Бизнес - бессмертен!.. Ибо процветает даже на кладбищах. Леонид Сухоруков 

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )

 

 Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она

И ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".

- Мы тут проводим опрос общественного мнения, - сказала она в шутку - Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? 

- Это изменит твою жизнь, - сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

- Я знаю, - отозвалась она. - И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется.

Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?"

Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все - от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеется на осуществление - о нет! не своей мечты! - мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.

- Ты никогда не пожалеешь об этом, - сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.

И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.

На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

Джин-Лу Тринтигнант

Фотографии SSolt : Wonderful World

Красочная Индия

Фотографии SSolt : Спорт

Спорт



 

Фотографии SSolt : аэрофото

Астронавты с борта Международной космической станции сделали почти полмиллиона снимков. Некоторые из них вы увидите в этой подборке.

Барабанщик The Beatles Ринго Старр удостоился именной звезды на Аллее славы Голливуда в Лос-Анджелесе, сообщает Associated Press.

Церемония закладки звезды, ставшей уже 2401-й по счету, состоялась в понедельник, 8 февраля, в день 50-летия Аллеи славы. Памятный знак был установлен на тротуаре около офиса Capitol Records.

Помимо Ринго Старра и его жены, актрисы Барбары Бах, в церемонии открытия звезды принимали участие музыканты Джо Уолш, Бен Харпер, продюсер Дон Воз, режиссер Дэвид Линч и актер Ноа Вайл.

Для Ринго Старра это уже вторая звезда на Аллее славы Голливуда. В 1998 году он был удостоен этой чести в составе The Beatles. Кроме того, в Лос-Анджелесе находятся именные звезды Джона Леннона и Джорджа Харрисона. Пол Маккартни - единственный из битлов, кто пока не имеет именной звезды на Аллее славы.
Источник
lenta.ru
 

МОСКВА, 9 фев - РИА Новости. Солнце в понедельник устроило настоящий фейерверк: за сутки на нем произошло 22 солнечных вспышки, среди которых 18 событий класса C и четыре события более мощного класса M, это примерно столько же, сколько за весь 2009 год, сообщает Лаборатория рентгеновской астрономии Солнца Физического института имени Лебедева (ФИАН).

"Такого числа вспышек за одни сутки на Солнце не наблюдалось более пяти лет, с 14 января 2005 года. Тогда за 24 часа на Солнце произошло тридцать вспышек, 26 из которых относились к классу C, а четыре имели класс M", - говорится в сообщении на сайте обсерватории "Тесис", созданной учеными ФИАНа.

Солнечные вспышки делятся в зависимости от мощности рентгеновского излучения Солнца на пять классов, которые обозначаются буквами латинского алфавита: A, B, C, M и X. Минимальный класс A0.0, соответствует мощности излучения на орбите Земли в десять нановатт на квадратный метр, и при переходе в каждую следующую категорию увеличивается в десять раз. Во время максимума предыдущего солнечного цикла в конце октября 2003 года наблюдались вспышки с потоком излучения более одного миллиона нановатт, вплоть до класса X17.

При этом, самым активным днем 2009 года было 27 октября, когда было зарегистрировано лишь пять вспышек рентгеновского класса C. В 2008 году рекордным стало 3 апреля 2008, когда произошли две солнечные вспышки, а все остальные дни этого года были либо полностью безвспышечные, либо вспышка была всего одна. За 2009 год было зарегистрировано 28 вспышек (все класса С), при этом большая часть - 25 - в последние три месяца года.

Ученые отмечают, что всплеск активности Солнца пока почти не сказывается на Земле, так как она находится несколько в стороне от сектора межпланетного магнитного поля, замкнутого на эпицентр солнечной активности.

"Первые признаки влияния, впрочем, могут появиться уже через 24-36 часов, когда до Земли начнут докатываться волновые фронты, вызванные ударным воздействием солнечных вспышек на межпланетную среду. Этому способствует и расположение области 1045 (эпицентра наблюдающейся активности), которая находится сейчас в максимальной близости к линии Солнце-Земля", - говорится в сообщении.

Однако, отмечают физики, несмотря на огромное количество происходящих на Солнце событий, их мощность пока не является достаточно большой, чтобы стать причиной по-настоящему крупных магнитных бурь. "Ни одной же вспышки максимального рентгеновского класса, X, на Солнце в этом цикле пока не произошло", - говорится в сообщении.

Источник
rian.ru

 

 Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего

повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а

он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить

вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения

после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти

коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего

что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..

подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики

двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы

подстричь а то торчат в разные стороны, как у е.....ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается!

Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход

в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с ┘! С

удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику

то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать

позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше

нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую

свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же

серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И

лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: ╚Зайка, ну

давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову,

чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки,

глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и

т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное

подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и

заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут

просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место,

стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала

церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее

дамы.

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою

индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости,

выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато

человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым

мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает,
Ф
а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну

зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему

надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не

упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.

Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то

решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут

свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от

жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно

купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий

раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

 мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в

туалете, при этом характерно кряхтя и поп┘вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым,

принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо

(серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза

и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать

в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и

сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится

стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про┘тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай

скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь,

отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку

заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под

воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в

багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все

аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день

наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не

развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но

привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я

покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он

любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа

закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени

делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья.

Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому

что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные,

на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по

запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что

потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё

пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать

ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое

ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной

подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня

во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не

меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если

я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно

половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до

конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к

витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля

всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ...

Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике

на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и

все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда

ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что

он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: ╚Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье

на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и

разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить,

говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли

еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал

усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы

удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он

из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу

его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто

периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее

выразиться...как последний раз в жизни ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем

необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает

бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже

присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так

вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены┘, а для любимых девушек - ┘┘┘

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол,

берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает

свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года

вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на

ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у

него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она

мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько

раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его

изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож

)))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми

глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе

оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в

доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит

мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и

тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить

должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки?

Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!

)))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще

собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так..

на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает

жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками.

Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с

непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -

истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается,

ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять,

- холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется┘

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него

должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....

Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и

прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете

по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то

в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась

среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь

чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане

пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я

тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка

конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один

раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он

так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал,

сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с

пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку

краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё

спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта

черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя

придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая

привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я

потом спи на мокром....
 

Смешные привычки наших мужчин :)...плакала от смеха!
На женском форуме - обсуждение мужей. Долго, но не нудно. Старенько, конечно, но может кто не видел...
Можно читать частями. Я почитала некоторые посты и прям еще сильнее своего мужа залюбила

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал √ дергал-щипал брови. Один раз мы

ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя √

ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и

хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый

мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать

у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может.

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7

лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь

хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в

другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом

несёт в мусор.
 

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...
 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
 

     Поскольку кормление «по первому требованию» Ее вконец доконало, Он великодушно заявил, что вечером побудет со мной сам, а Она может отдыхать - Она это заслужила.

     Папашка преувеличил свои возможности. Он нервничал еще сильнее, чем Она. Каждые две минуты бросался к пресловутой книжке, как будто Ему надо было срочно обезвредить бомбу по самоучителю.

     -ерез полчаса, в полной уверенности, что я страдаю всеми означенными в книге жуткими болезнями, Он, обезумев, помчался наверх, будить Ее.

     Но, виноват, кое-что Он все-таки отважился сделать. Он, если можно так выразиться, переменил мне пеленку.

     Чем был очень горд.

     - Пеленка ни при чем! - кричал Он, пока они бежали вниз по лестнице, чтобы по несуществующим симптомам определить несуществующую болезнь. - Я его перепеленал.

     Подозреваю, что эти слова Он еще не раз с гордостью повторит. Я прямо вижу: вот Он сидит в баре с друзьями и, честно улыбаясь, говорит:

     - Да нет, я делаю, что могу. Конечно, жена больше бывает с ребенком, ведь я целыми днями на работе, но, когда я дома, я стараюсь ей помогать. Например, я меняю ему пеленки.

     Настоящий современный мужчина, этот мой отец.

 

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка
с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому
что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки
на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -
ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон √ )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля √ бL@Dь, куда
делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,
г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля √ Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку √ по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась
еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не
стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -
хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами
- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и
меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,
остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два
носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие
мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон √ )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то
не смешно? - Пятый слo..."
 

Четверг. 8.10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится.
Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала где он. Я тоже. Мама
ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы
запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломал сигарету. Внутри табак. Невкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрался до стены. Нашел мокрицу. Интересно,
но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканый, но запретили.
12.30. Выплюнул салат, несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать
запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?
 

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?


Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно!
Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.

Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.

Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб
на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.

Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.

Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.

Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб
оно высохло к утру.

Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.

Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.

Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в
сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.

Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и
немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в
прихожей.

Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.

Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
осуществление своих желаний.
Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про
себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны:
им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!