Юмор КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !


***Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

****Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

***В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

***Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

***Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовные советы от малышки

Дааа, маленькая, а вот как рассуждает!) "Давай поженимся" и другие шоу просто нервно курят в сторонке))

Новые прикольные демотиваторы и подборка коротких анекдотов

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии…

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец…

Новые прикольные демотиваторы - смотрите некоторые новые прикольные демотиваторы.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не… СУШНЯК!

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! — вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Женщина - до, после и вместо!

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

Читать далее...

Симпатичные женские мелочи...

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

 

 

Перейти в продолжение

Серия сообщений "СМЕШНОЕ ВИДЕО":

Часть 1 - Прикол
Часть 2 - Опасность...)))))))))
...
Часть 21 - И что там у нас вкусненького есть?
Часть 22 - Талантливый Джесси
Часть 23 - И. Маменко Клещ

Юмор » С пятницей вас, мои дорогие...

Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена..... Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом наперёд. Муж: и ты думаешь, я тебя пущу домой? - Не-а, я за гитарой... Женщина за рулем - БОГИНЯ! Пассажиры молятся.... Пешеходы крестятся......

Читать далее...

Позитивные картинки

Читать далее...

Немного позитива...-11



1.


2.


3.


4.

Далее...

Юмор, жесть - наши депутаты))))))))))

Может кто - то скажет это не смешно - это же наша страна и наше правительство, что это ужас и противно, а мне это добавляет настроения и заставляет улыбнуться, я на такое могу только с юмором смотреть!

...и опять фразочки...

И опять фразочки... Что значит «Не любит?» Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая я афыбался.» Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза! Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки… — Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. . Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. Пациентка после пластической операции:- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох… шие…

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

ДАЛЕЕ ►>>>>>